Особенности медицины в российской провинции
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?
Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.
Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.
Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?
- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…
Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.
Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.
- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.
- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.
Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.
Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.
Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.
В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.
Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.
Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.
Но это - уже совсем другая история.
—
Йохан Палыч
, 06.03.2008
бендер, 06-03-2008 22:51:54
превед, уважаемые коллеги. И неколлеги, тоже здрасти.
9623696У меня вопрос: а можно ли чатицо, нечитая креатива?
ЗЫ: отдельное преведствие камраду ССФ (ибо редко видно его онлайн, можно и побаловать отдельным преведом)
ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, 06-03-2008 22:52:01
666
9623697666, 06-03-2008 22:52:37
fwwrjt xtckj
9623707fat sparrow, 06-03-2008 22:53:08
мо
9623710666, 06-03-2008 22:53:12
666
9623711Ну и хули постить одно и тоже 2 раза подряд ?
ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, 06-03-2008 22:53:20
мимо
9623712Корнхолио, 06-03-2008 22:55:47
форевер янг.. ай вонт ту би форевер янг..
9623736fat sparrow, 06-03-2008 22:57:03
корн, ты если так бухать будешь, реально останешься форевер яег
9623749natural mystic., 06-03-2008 22:57:35
ответ на: Корнхолио [607]
алфавиль?
9623751приветствую кстате..
fat sparrow, 06-03-2008 23:00:26
по теме крео: именно поэтому у каждого интеллигентного человека первое высшее образование должно быть медицинским
9623770lelek, 06-03-2008 23:01:00
я бы поржал... если бы это не было так грусно
9623775Корнхолио, 06-03-2008 23:01:02
ответ на: fat sparrow [608]
>корн, ты если так бухать будешь, реально останешься форевер яег
9623779фат, все нормально.я секу ситуацию.. всё ок..
Корнхолио, 06-03-2008 23:02:13
ответ на: natural mystic. [609]
>алфавиль?
9623792>приветствую кстате..
ога.. привед..
fat sparrow, 06-03-2008 23:03:28
нефа, ты жыв?
9623799что подумают больные дети?
natural mystic., 06-03-2008 23:05:11
ответ на: Корнхолио [613]
мне там первая пестня когдато нравилась
9623812что то вроде ши плеин воз лов
ктотут?, 06-03-2008 23:06:49
прям как в моей поликлинике все!
9623820Композитор, 06-03-2008 23:07:10
Чорный Манданда жжот, чуть не организовал себе гол
9623822КНТ, 06-03-2008 23:07:45
Палыч, дружище, садись на диету и гуляй по вечерам часок-другой!
9623826У меня, пока не похудел мальца, мотор с периодичностью раз в неделю прихватывало.
А говоря о врачах - вспоминаю бессмертные слова Жванецкого:
"...можно не им платить, если Вас, конечно, не интересует результат!..."(с)
Корнхолио, 06-03-2008 23:08:53
ответ на: natural mystic. [615]
>мне там первая пестня когдато нравилась
9623833>что то вроде ши плеин воз лов
прмвед.. сейчас уже не помню последнюю песню.. зато слушаю другое..
хер, 06-03-2008 23:10:18
прям как в анекдоте:
9623848Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был сердечный приступ, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:13:26
ответ на: Композитор [617]
>Чорный Манданда жжот, чуть не организовал себе гол
9623861Озеров, ты штоле в гробу вращщяешсо? жырдяй чортаф.
мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:14:51
ответ на: КНТ [618]
>А говоря о врачах - вспоминаю бессмертные слова Жванецкого:
9623865>
>"...можно не им платить, если Вас, конечно, не интересует результат!..."(с)
Здрассте, коллега! Описанным в крео далбайобам плати-не плати - толку адин хуй недаждешсо.
мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:16:00
Курьер поимел свою клиентка (дело было в Тифлисе)
9623871fat sparrow, 06-03-2008 23:16:13
фудбольные фонаты, вы?
9623874полуклинических дохторов на вас нет
Композитор, 06-03-2008 23:17:29
ответ на: мидвед паиБалу [621]
Сам дурак
9623880Хорст Вессель, 06-03-2008 23:18:10
зато медичьки ва всем мире самые злоебучие,за это им зачот
9623883Хорст Вессель, 06-03-2008 23:19:01
епс
9623890fat sparrow, 06-03-2008 23:19:08
Вице-премьер счел основные показатели национального проекта "Флюорография" выполненными
9623891Хорст Вессель, 06-03-2008 23:19:38
ну и хули никто не стреляит?
9623896Хорст Вессель, 06-03-2008 23:20:25
нахуй,таг ничесно
9623902мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:21:06
стрильнулъ.
9623905fat sparrow, 06-03-2008 23:21:18
кнке
9623906fat sparrow, 06-03-2008 23:21:24
кенкене
9623907мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:21:30
песда.
9623910fat sparrow, 06-03-2008 23:21:51
песда хуй песда
9623912fat sparrow, 06-03-2008 23:22:19
медвед, нас развели
9623918мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:22:46
ответ на: Хорст Вессель [626]
>зато медичьки ва всем мире самые злоебучие,за это им зачот
9623921на палитиленавых прастынкахъ... (сладасныи мгнавенья... слюне...)
мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:23:16
ответ на: fat sparrow [636]
>медвед, нас развели
9623924паходуда.
Уибантуз, 06-03-2008 23:23:37
йа вот шаз пишу камент, медвед на 701, фат спароу на 700, а фсо равно ахота нахнуть!
9623927Симсот и ниибет.
fat sparrow, 06-03-2008 23:24:24
ответ на: Уибантуз [639]
это патамушта у нас процэсоры Кловерфильд
9623932Хорст Вессель, 06-03-2008 23:24:26
ответ на: мидвед паиБалу [637]
пизда-ана весде пизда,зато что медичькам сваей песды никагда не жалка-зачот на все вримина
9623933Пизанская я, 06-03-2008 23:24:34
приветы
9623934мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:24:50
ответ на: Уибантуз [639]
>йа вот шаз пишу камент, медвед на 701, фат спароу на 700, а фсо равно ахота нахнуть!
9623940>
>
>
>Симсот и ниибет.
здраствавай, йуный сантехнег.
Уибантуз, 06-03-2008 23:25:56
ответ на: мидвед паиБалу [643]
Здрасте.
9623950Хорст Вессель, 06-03-2008 23:26:14
ответ на: Пизанская я [642]
это чо занапхуй? чо за одежко?
9623960мидвед паиБалу, 06-03-2008 23:26:36
ответ на: Пизанская я [642]
>приветы
9623962Мда. заибис. настаящщяя? (тыкаед пальтсем фжывод)
natural mystic., 06-03-2008 23:28:39
ответ на: мидвед паиБалу [646]
здаров,
9623976нашол ять?
Уибантуз, 06-03-2008 23:29:42
ответ на: fat sparrow [640]
Дайте ссылку на это чудо технеге, а то ф гугле коперфильды вылазят...
9623978fat sparrow, 06-03-2008 23:30:22
ответ на: Уибантуз [648]
ыыыыыыы
9623983монстро сматрел?
Ваха со Среднефонтанской, 06-03-2008 23:30:27
Уибантусу привет, остальным - фак ю
9623984