Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Особенности медицины в российской провинции

  1. Читай
  2. Креативы
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…

Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.

Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.

Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?

- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…

Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.

Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.

- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.

- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.

Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.

Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.

Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.

В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.

Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.

Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.

Но это - уже совсем другая история.

Йохан Палыч , 06.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

распездяй, 06-03-2008 17:35:38

Евгений Ваганович? Вы?

2

СудМед, 06-03-2008 17:38:00

Очень смеялся. Спасибо аффтар!!!

3

TrollMops, 06-03-2008 17:38:40

хуле тут сказать

4

Rt, 06-03-2008 17:38:57

Немного фитилево, но смешно.

5

Барабашкина(АУК), 06-03-2008 17:39:02

прачетала, впечатлилась

6

Кирзач, 06-03-2008 17:39:38

Фельетон.

7

sqwer, 06-03-2008 17:43:32

осилил
фсе каданить сдохнем
када серце болит это писдец как хуёво - проходили
к врачям не абращялся...ебал я в рот нашу медецыну нынешнею...врачи пака в магилу не загонют не атъебуцо
они сродни ментам...с ними лутше ваще не встречацо

8

Abanamat, 06-03-2008 17:43:53

гы-гы. сочуствую.

9

ковибенг, 06-03-2008 17:44:08

С просером Вас, господин хороший!Хуй береги!

10

эскулап, 06-03-2008 17:44:41

"в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей."

Дапашолтынахуй, Лесгустой Й.П.
Долбойобы есть исключительно визде, но в мидитсыни их значительно меньше чем сриди минтов и чиновнигов. Просто тибе блять визёт на людей, видима.

А в прочим пра миня есть - зочот.

11

ЖеЛе, 06-03-2008 17:45:41

ждем прихода в каменты рисурсных врачей...
гугугу(с)...

12

ЖеЛе, 06-03-2008 17:46:29

палыч, береги здаровье... а нето судмед твой доктор будет... (чорный шопесдетс йумар)...

13

Морячог, 06-03-2008 17:47:24

Прочетал. И чо?

Аффтар, не сцы, медведов ситуацию исправит.

14

ЖеЛе, 06-03-2008 17:47:50

палыч, береги здаровье... а нето судмед твой доктор будет... (чорный шопесдетс йумар)...

15

НАДЯНЯ ©, 06-03-2008 17:48:20

Палыч, а "Особенности приватизации жилья в российской глубинке" слабо нахуйарить?

16

Барабашкина(АУК), 06-03-2008 17:49:47

докторов в студею

17

Россомаха, 06-03-2008 17:50:12

чиорный йумар Палыча...читал ржа как падорванный...слог настолько хорош что читаеццо легко и непринужденна...как уже сказал тибе "Маловато будет"

18

xz-zx, 06-03-2008 17:50:24

Начал читать и понял что это сценарий для Фитиля

обязательно посмотрю по РТР когда покажут

19

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 17:50:26

"...с изображением кишков..."
Хоть что-то по албанцки.

20

Россомаха, 06-03-2008 17:54:22

в каминтах замечен кусок прашлагоднего свинова пудинга...вот говорю сынишке...сынок, никогда не начинай пить...а уж если начал, то нибрасай никагда...Бахус очинь абидчив...праклинет абизательна и  будеж пахож на кусок дряблого жиле...мерзкий, пртивный и никаму нинужный

21

fat sparrow, 06-03-2008 17:56:44

полностью, полностью солидарен с автором доклада

22

fat sparrow, 06-03-2008 17:58:17

слово "провинции" можно удалить

23

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 17:58:28

Пиздеж. Те врачи, которые какают на удафком - как раз бездельники, быле бы дельниками, тут не срале бы, а помогале Медведеву поднимать хуй и здоровье нации. Вот.

24

Морячог, 06-03-2008 17:59:18

http://ru.youtube.com/watch?v=hx41Y4Fx0JM

25

Барабашкина(АУК), 06-03-2008 17:59:49

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая».(с)

смешно

26

Hanger, 06-03-2008 18:00:22

Аффтырь, ты в магазин приди и скажи, что есть хочешь. И посмотри на реакцию продавцов. Сам же пишешь - я забашлял, и мне помогли. Так в чем же дело? Ты что, еще не в курсе того, что за свое здоровье надо платить, и платить много? Ахуеть...

27

fat sparrow, 06-03-2008 18:00:41

"скорую" автор, конечно, вообще зря к медицине причислил

28

антверпен, 06-03-2008 18:01:01

нисмишно нихуя чота

29

zlоi, 06-03-2008 18:01:04

тынц

30

распездяй, 06-03-2008 18:01:35

Аншлаг-стайл. Рекомендуется для исполнения
Анатолием Трушкиным, Виктор Коклюшкиным и Владимиром Винокуром.

31

nicht schiessen , 06-03-2008 18:04:03

с удовольствием прочел, спасибо автор

32

Морячог, 06-03-2008 18:04:13

скорую, поликлинику и больницу автор, конечно, вообще зря к медицине причислил

33

zlоi, 06-03-2008 18:04:17

ответ на: Морячог [24]

http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs

34

апчхуй, 06-03-2008 18:05:14

к кардиологу сразу пойти не судьба чтоле

35

fat sparrow, 06-03-2008 18:06:17

российскую медицину автор, конечно, вообще зря к медицине причислил

36

Барабашкина(АУК), 06-03-2008 18:07:05

наша медицина - неисчерпаемая тема для подобных зарисовок

37

Морячог, 06-03-2008 18:12:09

похмелиться сразу пойти не судьба чтоле

38

йа Акций красавчег, 06-03-2008 18:13:29

пра мидицину

39

распездяй, 06-03-2008 18:13:51

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

40

Морячог, 06-03-2008 18:14:53

"И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу." (с)

Члену единой расеи, кста, неисчерпаемая тема для подобных зарисовок.

41

fat sparrow, 06-03-2008 18:16:28

Павла Волю зверски избили врачи поликлиники, члены единой

42

fat sparrow, 06-03-2008 18:16:52

Павла Волю зверски избили врачи поликлиники, члены единой россии, за отказ покупать порошок акульего плавника

43

Олег Покс, 06-03-2008 18:17:02

Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».(с)

золотые слва , афтор! зачет за знание матчасти.

44

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 18:18:26

ответ на: распездяй [39]

>Объявление в больнице:
>"Помните, онанизм останавливает рост!"
>Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
>"НЕПРАВДА!".
____________________
Это А2 написал.

45

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 18:19:07

ответ на: fat sparrow [41]

>Павла Волю зверски избили врачи поликлиники, члены единой
>Павла Волю зверски избили врачи поликлиники, члены

46

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 06-03-2008 18:19:31

Ваще всё правда! А ещё бабушки в очереди, похожи друг на друга.

47

РыжаяВедьма, 06-03-2008 18:19:50

к сожалению жизненна... эхх..взгрустнулось мне... эт те повезло..я када на практике в гинекологии работала думала повешусь как они с больными обращаюца. а поликлиники всегда (почти) так... к сожалению... не буду ныть про зряплату (кстати в этом месяце феерическая - 4000 - т.к. центр стоит почти без операций) просто отношение.. многие даже спасибо не скажут... тогда грубить начинаешь..а вот лечить хуево - это грустно. грусно что такие уебки занимают часто места тех,кто реально мог бы стать хорошим врачом... а мне вот сказали что я ахуенный врачь...с праздником поздравили...и зарплату в конверте... у нас один дохтор руку сломал, ибо со злости апстену ебнул. так что ребят, сие грустно.

48

РыжаяВедьма, 06-03-2008 18:22:14

ответ на: fat sparrow [35]

>российскую медицину автор, конечно, вообще зря к медицине причислил


эхх... дурак ты, мил человек. к сожалению не медицина виновата...

49

Барабашкина(АУК), 06-03-2008 18:22:38

у кабинета врача всегда две очереди
/вторая просто спросить/

50

распездяй, 06-03-2008 18:22:55

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ХУЙ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мной двигал в момент раздробленья на стружки
Противной и вредной соседской старушки
Не умысел злобный, а просто прикол,
Прошу этот факт занести в протокол!»

«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg