Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Особенности медицины в российской провинции
Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?
Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.
Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.
Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?
- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…
Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.
Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.
- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.
- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.
Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.
Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.
Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.
В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.
Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.
Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.
Но это - уже совсем другая история.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.
Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.
Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?
Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…
На следующий день я пошёл в поликлинику. Несмотря на 8 часов утра, перед кабинетом уже сидела очередь десятка в два пенсионеров. Посидев минут пятнадцать, я уже знал кто чем болеет, как кого зовут, и кто за кого (угадайте с трёх раз) ходит голосовать.
- У меня-т вон, ноги не ходють, - жаловалась могучего вида бабка, стоявшая около подоконника, - совсем терпежу нет. Раньше, бывало, кажной день бегом на поязд, мотыгу в руку, и давай на огрод. Знатная кортошка у меня родилась. А по осени-то как всё выкопаешь, так прихватишь пару мешков, снова бегом на поезд, и на рынок торговать.
- Да ты присаживайся, Марковна, - предложил ей старикан, - в ногах правды нет.
Бабка усмехнулась.
- Я ить що молодая, так постою… Дык вот – говорю, - ноги-то не ходют совсем, и спина болит. Радикулит замучал. Я уж этой врачихе говорила-говорила, и на дом вызывала, а она мне всё таблетки каке-то выписывает, дура бесстыжая. Я как посмотрела сколь они стоят – так на жопу-то и села. Совсем совесть потеряли. Вот раньше при коммунистах такого бардака не было…
Пенсионеры хорошо знали друг друга. Насколько я понял, поликлиника являлась для них чем-то вроде найт-клуба. Местечком, где можно клёво тусануться с правильными чуваками и чувихами, попесдить за политику и жизнь. Сам приём у врача в этой процедуре не играл сколь-нибудь существенной роли кроме того, что это являлось ещё одним поводом для разговоров.
На меня они взирали с какой-то затаённой жалостью и опаской. И я их понимал. Пришёл тут какой-то левый на тусу, сидит себе в уголке с угрюмым видом гамадрила, в разговорах не участвует. Зачем пришёл? Нахуя?
Дед достал из кармана пузырёк «настойки боярышника».
- Эй, молодой, не хочешь хлебнуть? А то одному пить как-то не очень. Глядишь – вместе полечимся. От печени хорошо помогает.
- Извини, дед, мне нельзя.
- Вот это народ пошёл! – изумился дедон, - так ты что, болеешь что ли?
- Болею, - грустно признался я.
Пенсионеры вытаращились на меня как вороны на пугало. Мысль о том, что кто-то ходит в поликлинику лечиться, была для них новаторской.
И через пару часов – когда подошла моя очередь, я понял почему.
Приглашающе мигнула лампочка над кабинетом. Вхожу.
Ничего особенного: настенный плакат с изображением кишков из серии «приятного аппетита», деревянный облезлый стол с кучей бумаг, а за ним две тётки бальзаковского возраста крайне сурового вида. Перед одной из них лежал покусанный бутерброд, на который безуспешно пыталась спикировать говённая зелёная муха, вторая тупо таращилась в стенку.
- Здороваться надо когда входишь, - поприветствовали меня.
- Приятного аппетита, - вежливо ответил я.
- Больной…
- Ага. Больной.
- Я фамилию вообще-то спрашивала.
- Лесгустой Й.П.
- А почему у меня нет вашей карточки?
- Не знаю. Вот талон на приём, а про карточки я как-то не в курсе.
- Тогда идите в регистратуру, и разбирайтесь почему мне не принесли вашу карточку.
Тут я уже не выдержал.
- Я что – торчал два часа в очереди только затем, чтобы меня послали за карточкой? Послали бы сразу нафиг. В конце-концов, у меня болит сердце. Сейчас тяпнет какой-нибудь инфаркт, и поминай как звали. Я вообще-то не просто так пришёл.
- Ваши проблемы, - равнодушно ответила она, сгоняя зелёную муху с бутерброда, - тут таких недовольных полный коридор сидит. То лечу не так, то гляжу косо, то принимаю долго.
- Я пойду жаловаться к главврачу.
Она с холодным интересом, словно рассматривая букашку под микроскопом, взглянула на меня из-под очков.
- Маш, сходи разберись, а то у нас тут, похоже, скандалист завёлся.
Медсестра с ненавистью зыркнула в мою сторону, и походкой беременной утицы вывалилась из кабинета. Понимаю - я отвлёк её от важного дела: она как раз внимательно изучала противоположную стену на предмет облезлости.
- Ну и на что жалуемся?
- Сердце схватило вчера, пришлось вызывать скорую.
- А медицинский полис у вас есть?
- Вот, - я подал ей бумажку.
- И чем могу вам помочь?
- Направьте куда-нибудь на обследование, выясните в чём дело, в конце-концов. Я не врач – я пациент. Откуда я знаю, что надо делать в таких случаях?
- Давайте померяем давление. Кстати, в детстве насморком не страдали?
- Болел, конечно.
- Ну вот вам и причина. Развитие геморройных пазух церебрально-паралитической невной системы на фоне аномальной жары ведёт к резкому ухудшению состояния организма в период послеродового климакса.
- Понял. Это как квадрат угла треугольников синус гипотенузы катетов?
- Ага, что-то в этом роде. В общем, попейте таблеток, и всё пройдёт. Очень рекомендую новое патентованное средство: пилюли из акульих плавников. Купите прямо здесь – в нашей аптеке. Всего тысяча рублей.
- Тысяча рублей за что?
- За капсулу, конечно. Хотя лучше применять акулий плавник в виде порошка. На полторы тысячи дороже, зато лечебный эффект несравнимо выше. Я его часто прописываю. Всем помогает. Недавно вот один со зрением приходил, и то, говорят, как в аптеке ценник увидел, так сразу и помогло. Прозрел моментально.
Или вот ещё: «мезим» – для болезни незаменим! Запором не страдаете? Точно? Очень жаль…
Вернулась медсестра с карточкой.
- Вам больничный нужен на один день?
- Нет, спасибо.
- Всё равно выпишем, - мстительно сказала она, - Так положено. Сейчас пойдёте в кабинет 344, поставите печать, потом принесёте мне сюда, потом в кабинет 112, там получите подпись, потом снова сюда, потом – в регистратуру, а потом – бегом в аптеку. Покупать акулий плавник. Всё понятно?
- Да, понятней некуда. - ответил я, наблюдая, как врач выводит в карточке: «Диагноз – острая респираторная инфекция»…
Выйдя из кабинета, я со спокойной совестью выкинул рецепт с больничным в мусорную корзинку, и потопал домой. Мне действительно было всё понятно.
Второй раз меня ебануло перед Новым Годом. Снова – «скорая», снова – поликлиника, снова – те же нескончаемые пенсионеры в очереди.
На этот раз врачом оказался молодой человек с козлиной бородкой, мучительно-похмельным лицом и трясущимися руками. Наученный горьким опытом, я громко с ним поздоровался, отчего его и без этого кислое лицо сморщилось окончательно, став напоминать сушёную грушу в компоте.
- Потише… пожалуйста… потише, - произнёс он, мучительно подбирая слова. Было видно, как под черепной коробкой эскулапа роятся и тужатся мысли. Штуки две-три, не больше. Но этого было достаточно, чтобы его и без того низкий лоб дыбился морщинами, наползая на самые брови.
- Предупреждаю сразу, - полушёпотом продолжил он, - Подорожник с зелёнкой у нас закончились, поэтому лечить вас нечем.
- Да я, собственно, на насморк не жалуюсь.
- Вот как? А зачем пришли?
- Сердце болит. Врач со «скорой» сказала, что слишком высокое давление. Гипертония. Вроде, это так называется.
- Ну тогда мне надо вас послушать.
Доктор с задумчивым видом уставился на стетоскоп.
- Острым концом вдевается в уши, тупым слушают больного, - напомнил я.
- Сппассибо, - с облегчением выдохнул он. В кабинете запахло спиртом.
- Боже, как громко стучит ваше сердце… Налицо явная аномалия. Оно должно стучать вот так: тук-тук-тук, а не как у вас: Бум! Бум! Бум!
Так и оглохнуть можно, за такие-то деньги… Не платят ни черта, да ещё и работа травмоопасная, - пожаловался он. Даже на вып… в смысле, на жизнь не хватает.
- Сочувствую, - ответил я, - нам на заводе тоже зарплату на два месяца задерживают.
Он подозрительно на меня уставился.
- А по внешнему виду, на рабочего вы не слишком-то похожи.
Наблюдательный, стервец. Правильно говорят, что некоторые вещи не пропьёшь. Например, палочку Коха. Или повышенную наблюдательность, которой, как я давно заметил, обладают нищие, менты и… врачи в нашей районной поликлинике.
- Всё правильно. Я не рабочий. Просто младший помощник ученика заместителя бухгалтера после курсов повышения квалификации. Бумажка туда, бумажка туда, знаете ли… Скотское занятие, полторы тыщи зарплата, каждый день как подвиг и всё такое...
Было видно, что я его очень расстроил.
Как утопающий хватается за последнюю соломинку, он попробовал кинуть последнюю замануху, дабы сорвать с паршивой овцы, коей в данном случае являлся ваш покорный слуга, хоть шерсти рубль.
- А вы не пробовали акулий плавник…
- Пробовал. Копил деньги три месяца, купил семь коробок, теперь жрать нечего, зато пью его каждый день до и после вместо еды.
- И что?
- Не помогает.
- Странно. Вот, к примеру, от запора он точно спасает. На себе проверял. А может, мезим…
- Тоже пробовал. Сраться стал чаще, гуще и продуктивней, правда, после покупки акульего плавника, срать уже нечем. Давление в кишках упало, зато повысилось в сосудах.
Он наморщил лоб. На мгновение мне показалось, что я вижу, как под черепной коробкой крутятся мозговые шестерёнки.
- Может, - предположил он неуверенно, - это закон сохранения давления? Ну – типа, если в одном месте упало, значит, где-то в другом, наверно, встаёт… Идея! Попробуйте НЕ ПИТЬ мезим. Хорошо?
- Плохо, - ответил я ему. – Очень плохо. Знаешь, друг, напиши-ка ты мне направление в центральную городскую больницу, и давай на этом закончим. Я уже обо всём договорился. У меня там дядя дворником работает. Утки подметает. Так что, пишешь мне бумажку на полное обследование, и мы стремительно расстаёмся как Пугачёва с Киркоровым.
Через пять минут я вышел из кабинета, сжимая в руках драгоценное направление.
Ощущение от посещения было таким, как будто я нахлебался говна чайной ложкой из большого ведра.
Я не знал, что ждёт меня в будущем, но одно понимал чётко: сюда я больше не приду даже под страхом смерти.
В заключение хочу сказать несколько слов.
Я знаю, что этот рассказ будут читать врачи, и предвижу по этому поводу массу возмущений в каментах.
Граждане. Товарищи. Медбраться и медсёстры.
Бесс порно (в смысле, бля буду), не все медицинские работники в России такие, как написано здесь. Не все врачи криворуки и безграмотны, не все медсёстры тупые бляди, лентяйки и прошмандовки.
Не все – но, к сожалению, очень и очень многие.
В каждом деле есть бесталанные уёбки, сидящие на своей повышенной в данный момент зарплате, и ничего не делающие просто по той причине, что они ничего делать не умеют и не хотят.
Таким бесполезно что-то объяснять, бесполезно их учить и повышать квалификацию по той же причине, по которой беспонтово пытаться срать пятаками, если ты, конечно, не автомат по продаже гандонов.
В каждом деле надо иметь хоть какой-то мало-мальский талант и желание хорошо заниматься своим делом.
И это особенно важно, если от твоей деятельности зависит жизнь людей.
Повторюсь ещё раз – в России есть хорошие медики. Есть. Но их мало. Также, как мало порядочных чиновников, честных ментов, и грамотных учителей.
Для меня в итоге, всё сложилось не всё так уж плохо.
Я попал в одну из лучших больниц города, и мне там реально помогли. Так как знали и умели. И так как я хорошо забашлял перед этим гравврачу.
Но это - уже совсем другая история.
— Йохан Палыч , 06.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Clever, 06-03-2008 18:52:00
Зачет, автор, все так и есть
9621660СудМед, 06-03-2008 18:53:12
ответ на: fat sparrow [96]
>>>>Нормальная страховка для лица не старше 45 лет, живущегов городе-милионнике, не имеющего тяжелых хронических заболеваний должна стоить в районе 40-60 тыс. руб. в год.
9621674>>>
>>>это включая Ваши услуги, коллега?
>>
>>Мои услуги это бонус-пак. Выходное пособие.
>
>не цените вы себя. на что живете, ну, кроме скорнячества?
А вотраньше родственники покойным под язык по мелкой монетке клали за перевоз, с тех пор пока хватает. Вот летом лодку подсмолю и еще пару тысяч лет проскриплю.
распездяй, 06-03-2008 18:53:18
Неибацо ТЕСТ:
9621675---------------------------
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали?
А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
не девачка (с мАсквы), 06-03-2008 18:54:16
ответ на: Композитор [86]
а если в другом городе?
9621682Олег Покс, 06-03-2008 18:54:29
ответ на: РыжаяВедьма [95]
ты у Листенона ассистенкой не работаешь? Что-то очень похоже на то...глоза, нос, рыжая, с чертями в голове?
9621683Композитор, 06-03-2008 18:55:28
ответ на: не девачка(с мАсквы) [104]
>а если в другом городе?
9621696А это к чему и ачем?
РыжаяВедьма, 06-03-2008 18:55:29
ответ на: Композитор [94]
выйдет так же. если не дороже. просо, поверь, знаешь как это, когда ты человека от смерти вытащил, все время на него угробил, а эта сука жалуеца на плоские подушки и мою замученную рожу. не могу я 24 часа в сутки лыбица. не могу. а особенно когда всякие "асы" сообщают что у них еще там, тут и сям колит, режет, ноет и т.п. когда клеюца спрашивая: дохтор, а это вы мне клизьму делали? когда возвращаешся домой, с суток, когда на столе ушла девочка 15 лет и читаешь про то какая медицина хуевая. когда получаешь 4000 вместо 18000 и думаеш на что жить. когда понимаешь что денег нет вообще и хорошо что проездной купила. когда точно знаешь кто и что спиздил с работы, а у тя сил нету... когда понимаешь что люди из-щза разных долбоебов гибнут, пока те чай пьют, когда понимаешь что если бы раньше вызвали - вы бы спасли человека. когда едешь на вызов и толкаешь с снегу (это 6го марта) машину руками. а я, иззвините, не валуев. когда приходиш домой а там только кот и 3 куриных яйца. как ты думаешь, я буду любить людей и радоваца жизни?
9621697scriba, 06-03-2008 18:55:30
еще одно мнение - давание денег не влияет на квалификацию - то есть хирург не будет работать ни лучше, ни хуже, а как умеет
9621698не девачка (с мАсквы), 06-03-2008 18:55:51
ответ на: Композитор [100]
>>у когонить внезапно апендикс воспалица из родных...
9621702>
>А вот за такие предположения в реале можна и независимо от пола схлопотать по жирному огузку- не находишь?
обратись к психиатору. платному. раз ты такой нервный.
fat sparrow, 06-03-2008 18:55:52
ответ на: СудМед [102]
слышал про две монетки, на глаза
9621703рекомендую взять на вооружение, простой способ удвоить необлагаемые налогом доходы
Диоптрий, 06-03-2008 18:55:53
Врачесрач?
9621705Да, не фсе врачи пидоразы, но добрая половина!
Золото Инков, 06-03-2008 18:56:00
некомпетентность, отсутствие логического мышления, а в случае присутствия зачатков такового полное нежелание снизойти до пациента и растолковать ему логику постановки диагноза и назначения лечения, в сочетании с презрением и брезгливостью к пациентам, которые рассматриваются как источник денег, а если денег нет - как источник ненужного беспокойства - вот что такое среднестатистический российский медик
9621707поликлиники по всей стране - рассадник человеческого мусора, по ошибке причисляющего себя к эскулапам
больницы и недоразвитый частный сектор в крупных городах во главу угла ставят зарабатывание денег, причем деньги сдирают с больных совершенно не сопоставимые ни с качеством оказываемых услуг, ни с квалификацией тех кто их оказывает. дерут одинаково и с богатых, и с бедных, ничтоже сумняшеся. на выходе именитые специалисты могут иметь и 20, и 50 тысяч баксов в месяц - деньги, сдоенные с пациентов, которые несут и несут тысячи баксов, совершенно не сопоставимые ни с себестоимостью псевдоакульих плавников, ни с себестоимостью нехитрых получасовых операций на казенном оборудовании и казенной расходке в государственной больнице
чиновники от здравоохранения - процентов 85 заслуживает приличного срока, оставшиеся 15 - тоже срока, но условного.
из денег, выделяемых на здравоохранение, от две трети доходит до конечных поликлиник и больниц, частично в виде оборудования и расходников, купленных втригорода с жирным откатом, частично в карманы все тех же ненасытных медиков, которые совершенно не считают что за эти "нищенские копейки" (а это в среднем около 20 - 30 К в провинции и около 40 К в москве) они обязаны шевелить своими пальцами в не всегда чистых перчатках
и поверх всего этого - огромный, безграничный цинизм, атрофирование любых человеческих эмоций по отношению к больным и покорное принятие сложившихся правил игры даже не лишенными порядочности медиками
хуже медицины у нас пожалуй только образование
СудМед, 06-03-2008 18:56:01
ответ на: Clever [101]
>Зачет, автор, все так и есть
9621708Чудесный цветок, медовый аромат, нежнейший нектар...
Здравствуйте.
fat sparrow, 06-03-2008 18:57:07
ответ на: Олег Покс [105]
>ты у Листенона ассистенкой не работаешь? Что-то очень похоже на то...глоза, нос, рыжая, с чертями в голове, звать Петром?
9621715РыжаяВедьма, 06-03-2008 18:58:07
ответ на: СудМед [99]
я без подушки сплю. када покурить отправляют. хэх) а беззззздельники не мы. не бейте, тов ком дифф тапками по лицу. я теперь и без тапок спать буду - чтоб холоднее и чувствовать сильную потребность проснуца.
9621726Князъ Ялдоффский, 06-03-2008 18:58:46
смишной высер... но жЫткавато...
9621729Диоптрий, 06-03-2008 18:59:31
Надеюсь, удафкомовские врачи из той, из нормалной половины...
9621737СудМед, 06-03-2008 18:59:46
ответ на: Золото Инков [112]
>хуже медицины у нас пожалуй только образование
9621739Не знаю, не знвю. Прекрасная медицина. Бесплатная. Врачи внимательны и вежливы. Посещают на дому. Все процедуры вне очереди. Если даже надо на прием, то без очереди. А в основном на дому посещают, даже специалисты.
Александр Второй, 06-03-2008 19:00:20
Добрый вечер, уважаемые.
9621742Ashh, 06-03-2008 19:00:54
К слову,езжу в одну деревню на Волгу порыбалить,заметил что у многих егерей местных,одной,у кого по две фаланги, на пальцах рук нет...
9621745Спрашиваю,-у вас че тут пираньи что ли завелись?
да нет,говоряд фельдшер местный режет все к чертям,вот крючок засадешь поглубже,нарыв там какой,режет без промедления,гангрены чтоб небыло....
и это ни хуя не боян
РыжаяВедьма, 06-03-2008 19:00:59
ответ на: Олег Покс [105]
хз. я работаю под начальством бешеной заведующей.
9621746Clever, 06-03-2008 19:01:11
ответ на: СудМед [113]
Здравствуйте, доктор! я знала, что вы тут
9621749СудМед, 06-03-2008 19:01:28
ответ на: РыжаяВедьма [115]
>я без подушки сплю. када покурить отправляют. хэх) а беззззздельники не мы. не бейте, тов ком дифф тапками по лицу. я теперь и без тапок спать буду - чтоб холоднее и чувствовать сильную потребность проснуца.
9621753Да ладно, не боись. только на ночь тревогу не отключай. А то бывает и такое...
Композитор, 06-03-2008 19:02:36
ответ на: РыжаяВедьма [107]
Женщина, хватит жаловацца на жизнь. Не нравицца- не работай, речь в высере да и в камментах совершенно о другом. А у тебя получаецца- при чем тут борщ когда такие дела на кухне(с)
9621760Sam, 06-03-2008 19:02:47
СудМед жжот... Ыыыыыыы... По степени цынизьма медики впереди всех профессий, а патологоанатомы - на первом месте среди медикофф, б/п!
9621762Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 19:02:52
ответ на: РыжаяВедьма [107]
А ты из меня слезу не дави (ц) жиглов). Меняй профессию, такие врачи нахуй ке нужны. Тебя там никто не держит, а с таким настроем ты народу угробишь больше, чем спасешь. И нехуй тут плакаццо, тут все не абрамовичи, и всем есть на что пожаловацца.
9621763РыжаяВедьма, 06-03-2008 19:03:33
ответ на: СудМед [123]
не отключаю. никада. хотя очень хочеца
9621765Тотарен, 06-03-2008 19:04:15
с выздоровлением Палыч
9621771я пришёл епть, 06-03-2008 19:04:41
все медики пидорасы конченные
9621776fat sparrow, 06-03-2008 19:04:42
А2м
9621777Композитор, 06-03-2008 19:04:47
ответ на: не девачка(с мАсквы) [109]
И опять проекция и суждение по себе. Я ни капли не взволнован даже. И без тени волнения выпишу по сраке в реале за такие вот предположения, какие позволила ты.
9621778РыжаяВедьма, 06-03-2008 19:05:57
ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [126]
хэх) ну-ну. не поверишь как такие кометты за душу трогают. как мордой в гавно. а работаю потому что нравица. и не плачусь а пытаюсь показать как бывает. а ты все равно идеш на работу) и поверь, уж где-где а даже в нашей реанимации смертность среднеевропейская) а не среднерусская. за год ушло ток 7ро... из почти 400. просто аж руки чешуца ответить)
9621786Александр Второй, 06-03-2008 19:06:04
Кроме искуственного дыхания, в медицине - полный профан.
9621789Но работёнки дохтурам могу подбросить, если чё.
Композитор, 06-03-2008 19:06:08
ответ на: я пришёл епть [129]
>все медики пидорасы конченные
9621790Не все конечно. Но цинизм большинства вызывает по меньшей мере брезгливость к представителям гиппократовых служб.
fat sparrow, 06-03-2008 19:06:10
06-03-2008 19:04:47 Композитор [ответить] [+цитировать] [135]
9621791Ответ на: не девачка(с мАсквы) [111]
И опять проекция и суждение по себе. Я ни капли не взволнован даже. И без тени волнения выпишу по сраке в реале за такие вот предположения, какие позволила ты.
сразу видно, композитор. заговорил пятистопным ябмом.
"волчица ты, тебя я презираю..."
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Олег Покс, 06-03-2008 19:06:22
ответ на: РыжаяВедьма [121]
>хз. я работаю под начальством бешеной заведующей.
9621792наш просто ебанутый на все мозги...не тот. Лучше бешеная зав., чем Листенон ебнутый.
СудМед, 06-03-2008 19:08:01
ответ на: Композитор [134]
>Не все конечно. Но цинизм большинства вызывает по меньшей мере брезгливость к представителям гиппократовых служб.
9621798Смеялся...
бывший, 06-03-2008 19:08:49
Хорошо рассказанная грустная история. Автор, кстати, Вы к уважаемому СудМеду не обращались?
9621803Россомаха, 06-03-2008 19:08:53
Золотце всё сказала...права на 90 процентов...ну или 95
9621804РыжаяВедьма, 06-03-2008 19:09:00
ответ на: Олег Покс [136]
охотно верю. мне моей по самые гланды хватает
9621806fat sparrow, 06-03-2008 19:09:02
в связи с перебоями поставок газа в европу была нарушена работа некоторых гиппократовых служб
9621808СудМед, 06-03-2008 19:10:18
ответ на: бывший [138]
>Хорошо рассказанная грустная история. Автор, кстати, Вы к уважаемому СудМеду не обращались?
9621827Здравствуйте коллега!
Я всегда опаздываю к постели больного... Судьба.
Россомаха, 06-03-2008 19:10:32
Золотце всё сказала...права на 90 процентов...ну или 95
9621828Золото Инков, 06-03-2008 19:10:34
ответ на: СудМед [83]
бгыыы
9621829это ты как посчитал?
вот вы врачи прикольные
допустим средняя стоимость страховки 50000, так?
в твоей целевой группе обращается по дмс 1 застрахованный из 6, это грубо 17% от числа лохов, принесших по полтосу за страховку. при этом только 4% от всех лохов попадает на койку, а остальные 13% обходятся легким испугом и себестоимостью лечения без фот, аренды и налогов (расходник, амортизация оборудования, коммуналка) около 2500 р. (это хороший расходник и оборудование). оставшиеся 4% (даже если мы предположим, что хирургия оказалась чудесным образом включена в полис в полном объеме) в среднем пролежат час в операционной, сутки в БИТе, 5 дней на койке, и себестоимость этой эпопеи от силы составит 25000 р.
теперь посчитаем
100 застрахованных платят тебе 5 000 000 рублей
13 из них приходят на амбулаторное лечение и обходятся тебе в 32 500 р.
4 из них попадают в стационар и обходятся тебе в 100 000 р.
итого в остатке имеем 4 867 500 р., из которых тебе надо оплатить труд персонала, аренду, налоги кое-какие. не лопнешь, деточка?
а если дмс еще и не на базе частной клиники, то амортизацию оборудования, расходник и некоторую часть зарплаты ты уже получил - от тех пациентов, которые заплатили налоги, которые из бюджета пришли в твою больничку. не хуево остается в кармане у предпринимателя от медицинского бизнеса, который зарядил страховку по полтосу, правда?
бывший, 06-03-2008 19:10:43
ответ на: Александр Второй [133]
>Кроме искуственного дыхания, в медицине - полный профан.
9621831>Но работёнки дохтурам могу подбросить, если чё.
Лучше всего - акушерам, Император, гугугу.
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-03-2008 19:11:31
ответ на: РыжаяВедьма [132]
Я не хотел тебя обидеть.
9621840Александр Второй, 06-03-2008 19:11:32
ответ на: СудМед [142]
>Я всегда опаздываю к постели больного... Судьба.
9621841Это не судьба... Это проффесия такая - всегда опаздывать, дабы не остаться без работы.
онтогенез испорченный интервертебральной грыжей, 06-03-2008 19:11:32
а почему написанно много так?
9621842я пришёл епть, 06-03-2008 19:12:20
я когда в больничку прихожу через пять минут начинаю ругатся. сцуки заебали. пришёл в больничку сидим ждём рентген а етого йобаного фотографа нет. мы уже даже нервничать перестали. приходит сучка. и говорит что до конца рабочего дня 25 минут осталось. я бля в шоке предложил ей "ты нас всех вместе сфоткай а мы патом кому чё надо вырежем из снимка" так она вабще нас фоткать нестала. обиделась блядёжка. нервы нах только мотать хождениями по больницам
9621847бывший, 06-03-2008 19:12:23
ответ на: fat sparrow [141]
>в связи с перебоями поставок газа в европу была нарушена работа некоторых гиппократовых служб
9621848Газенвагенов?! Это неслыханно!