Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Обмылки

  1. Читай
  2. Креативы
1.    Баран
Как-то по дороге на пикник попал я в аварию. Два часа с гаишниками и водилой разбирались. Я хуй к носу так и так прикидывал – а сумма ущерба, которую с меня соскребут, выходила как моя зарплата за 2 года. На пикнике я не пил - не ел, только думал про эту хреновню - мысль терзала – «ну зачем надо было руль выворачивать… почему в зеркало не посмотрел…».
На следующее утро поехал в батальон на разборки. А в голове все мысли про бабло - как и где взять столько деньжищ. Смотрю сквозь лобовое, а дорогу не вижу -  перед глазами покоцанный борт терпилы и менты с рулеточкой. Вдруг смотрю – а я уже из левого ряда в правый свалился незаметно для себя. «Ни хрена себе… - думаю, - из жизни вывалился…». Стал на дорогу смотреть внимательней. А мысли все равно про аварию… Только боковым зрением пасу - слева от меня пятно какое-то темное движется. «что, блядь, за пятно такое?» - думаю.
На светофоре повернул морду в сторону пятна. А это «пассат» черный и из него мне водила бешено семафорит «опусти, стекло, блядь, мудак!!!». Я стекло апатично опускаю, он своё тоже - и как заорет «Ты, почему ТАК ездишь, баран????!!!!»
Промолчал я. Только плечами пожал. Стекло поднял обратно. А что я ему мог ответить? Не рассказывать же этому придурку всю эту эпопею…
    
2.    Секшуал харассмент
Когда я был совсем еще ребенком, и  было мне  20 лет от рождества имени меня, то девки, имеющие возраст за  четвертак, казались мне бесконечно старыми. Ну а женщины, нарывшие тридцатник жизненного опыта, вообще вызывали у меня изумление «Как такие полусгнившие нахуй зомби еще шевелят своими организмами???...»
И вот еду я как-то раз в метро, занимая одно из мест для инвалидов с детьми. И на какой-то станции рядом плюхается тулово бабенки-где-то-тридцатник-с-небольшим. По нынешинм понятиям – гламуристка штопиздец.  Но для меня тогдашнего – все равно что старуха с клюкой. Ну села и села – не сгонять же ее, правильно? Время довольно позднее. Народу мало.  А эта гоблинша глазки закатила (в отражении напротив вижу) и вроде как срубило ее после шахтерской смены. Ну, думаю, и дрыхни, старая калоша.
И тут вдруг - бац! – ее клешня мне на колено падает, типа , невзначай. Я, конечно, крик не поднял, как бедолага Чужой, когда увидел морщинистый ебасос Сигурни Уивер, не вздрогнул как Семипалатинск от водородной бомбы. Был хладнокровным и бесстрастным - ну вылитый Джеронимо. Преодолевая блевотные спазмы, схватил ейное пожилое щупальце,  и отбросил от себя со всей возможной брезгливостью. Эта  мумия Клеопатры тут же на меня посмотрела, как будто я у нее сумочку вырывал с руками или матку с корнем – типа, это не она ко мне, а я к ней пристаю. Да в хуй мне ее потрепанная шкура не впилась!. Ну я это чучело мавзолейное и проигнорировал. Какое мне нахуй дело до эмоций трупов катафалочных?
Ну в общем, не срослось у нее потрахаться со мной… Теперь-то я, конечно, об этом жалею…

3.    Метрополитен
Друган мой работает в метро машинистом. И, хоть их там каждый день проверяют на состояние здоровья, все равно психика у них очень расшатывается.
Стою я как-то на платформе у первого вагона и жду поезда. Подъезжает. Из кабины машиниста высовывается Димон и кричит «Колян! Поехали!». Я к нему захожу – интересно же по тоннелю ехать – зрелище завораживающее. Дали дусту. Пару станций проехали. Я смотрю на мелькание фонарей, колонн и людишек. Трогаемся с очередного памятника подземной архитектуры. Вдруг Димон схватился ладонями за лицо и  закричал:
- Блядь!!! Я ослеп!!! Сука, нахуй!!!  Доездился, ебаныйрот, под землей!!!
Валится на пол и  начинает по кабине кататься и орать:
- Я слепой, блядь!!! Да лучше сдохнуть нахуй, чем жить без зрения!!!  - поднимается с пола, опять орёт и смотрит в мою сторону, а глаза стеклянные и взгляд – сквозь; и руками впереди себя мельтешит.
- Не обижайся, Колян!!! Но я не хочу жить, блядь, слепым!!! Нахуй такая жизнь! Разобью этот поезд ебаный со всем мудачьем, которое тут едет!!!!
И наощупь ищет какие-то там кнопки. Поезд прибавляет скорость.
Я понимаю, что это какой-то кукольный театр, но все-таки не по себе как-то. Впереди высветился проем станции. И тут состав начал сбрасывать скорость. Димон успокоился и подмигнул:
-Не ссы – все контролируется автоматами. Роботы на страже безопасности. Могу развлекаться как угодно.
Ну, в принципе, резонно. Возразить ему нечего было. Хорошо, что у меня реакции замедленные, а ведь человек с более мобильной психикой мог бы и испугаться.

4.    Броня крепка
Дружбан мой Миха когда служил срочную, то, как поется в песне, «в СА был зачислен танкистом». Механиком-водителем. И всегда рассказывал нам, пехоте, какая сложная штука – бронетанковые войска. Одна из его историй про ночной марш-бросок.
Шпарит учебная рота без фар, без ничего по польской земле. Люк закрыт. Огней никаких – полная тайна. Миха в ТВН зырит – ну а там не видно ни зги – ночь, пыль – вообще хуй проссышь куда ехать. Долбит взглядом в гирокомпас, а там тоже нету гнома, который бы дорогу показал, а только одна непонятная херня. И вдруг по броне начал град какой-то стучать – бам! бам!! бам!! В наушнике шлемофона крик командира танка
- Стой, бля, сволочь!
Остановил машину. Снаружи уже сапоги командира по броне хуячат: «Открывай, люк, гнида!!!!». Открыл люк. Сразу сапогом в хлебало получил – раз, два, три. Утоптал его командир в водительское кресло сначала, а потом за шкирман комбеза вытянул из люка как мешок с мукой, бросил в песок и орёт «Смотри, паскуда!!!!»
Миха озирается – танк стоит в леске. Кругом темень. Пригляделся – съехал с дороги, оказывается, посшибал сосенки молодые, которые по броне стучали как град. А ствол орудия упирается боком (башня на марше под углом стоит) в толстую соснищу. Тепловой кожух (расширение на стволе) помят.
«Хуясе, думает, дел наворотил…. Хорошо, что не въебался в эту сосняру. А пиздюлей огрёб от бубтянина за дело… базара нет, хули…».

5.    Моздокское танго
В 95-м кипешили мы с одной девахой. И такая была эта девка, что я ходил как блуждающий биоробот – ну чисто влюбленный дуралей. Молодой был. Да еще мозг любовью парализовало.  Ну, а девке, дело известное – одного парня охмурила, значит, пора за другого приниматься. И стала она от меня шифроваться. Не могу, мол, не получится… Надо кошке валерьянки купить, дескать, поэтому в субботу не приезжай.  И так далее.
И с каждым днем я все больше терял лицо. Звонил, гундел, хныкал как дебил. И уже окончательно ей остопиздел. Но девка есть девка. Никогда напрямую не скажет: «идинахуйчучело». Ей же надо всю кровь из пацана выпить.
Ну и решил я сделать ход конем. Покончить с непонятками раз и навсегда. Получил в дежурке пистолет с понтом спецзадание, колодку патронов, две обоймы – реально Грязный Гарри. Но только чистый. Хэд энд шолдерс, всё такое. И приехал к ней на работу.
- Привет, грю, Наталья! – и достаю из подмышки волыну табельную. Ну, мудак и позёр, хули.
Она мне:
- Привет, пойдем в коридор.
Выходим. Я ей говорю:
- Всё, Наталья. Я в Чечню записался. Добровольцем. Чтоб в боях за Россию забыться от любви несчастной… бла-бла-бла…
Сам думал: сейчас кинется на шею, заголосит: «нет, милый, хуюм-буюм, останься, не подставляй молодую головушку под пули злых абреков, да под прицельный артиллерийско-минометный обстрел калибра 122 мм!!!». А она говорит:
- Скатертью дорожка. Привези цветочек аленький. (ну про цветочек, наверное, не говорила, но у меня крыша-то в отъезде была. Мог и попутать)
***
Прибегаю в отдел. Кричу начальнику – Владимр Нколаич!!! Хочу добровольцем в Чечню!!! А сам опять думаю – сейчас отговаривать начнет, убеждать. А он обрадовался – «О! отлично! А то у нас разнарядка из министерства не закрыта. Генерал ругается. Давай, пиши рапорт. Сегодня будешь в Домодедове. Борт на Моздок. В Моздоке получишь камуфляж, оружие, сухой паек и – с колонной «уралов» -  в Грозный».
Такая шустрая перспектива  меня сразу отрезвила. Я сказал, что, наверное, погорячился с волонтерством. Лучше буду выполнять обязанности по месту несения службы.  Вышел из кабинета и чувствую –  любовь эта мутная прошла как туберкулез от пенициллина. И думаю: «девок на свете много. А пули достаточно всего одной… или осколка минометного…»

6.    Погоня
Ехал я как-то на икейском автобусе в крупный загородный гипермаркет. Стою прям рядом с кабиной водилы. Вдруг откуда ни возьмись – шаха вазовская с номерами краснодарскими. 23-й регион. Подрезала наш бус так, что от тормозов я чуть не влетел кочаном в лобовое стекло. Остальные пассажиры на пол повалились, заорали на водилу. Тот  злую рожу скорчил и  - по газам. Из ряда в ряд шпарит, шаху догоняет. Я у стекла залип, пасу за шахой. Только мы к ее борту пристраиваемся – а шаха от нас шустро так уходит, пользуясь маневренностью. Но водила икейский, видимо, спиди-гонщик в прошлой жизни был. Тоже шарашит со страшной силой, из ряда в ряд прыгает, висит у шахи на бампере. Я зачарованно слежу за погоней – «Что творит Ваттанен…». Народишко в автобусе не всасывает – чё за беда творится – автобус кренится с борта на борт как яхта в семибалльный шторм при огибании буя. А водилу нашего адреналином ну чисто разрывает.
Шаху на светофоре где-то за полтора километра до МКАД  нагнал, остановился рядом и дверь открыл. Шофер-кубанец за рулем пригнулся, как будто из автобуса гранатомет высунулся.
Водила наш с сиденья свесился как джигит с лошади и вопит, разбрызгивая слюни, чуть ли не лицо водителю шестерки:
- Уёбывай в свой колхоз, блядь!!!! Тебе, блядь, только арбузы на телеге катать, а ты, мудачина, за руль садишься!!!
Я даже подумал, что фильм «Скорость», в общем-то, хуйня по сравнению с нашим славным городом…

7.    Приколист
Какая-то запара была на работе. Один начальник отдела, Самарин, звонит начальнику другого отдела, Боголепову, и кричит, что тот конченый мудак и всё, блядь, неправильно сделал, всё нахер испортил и обговнял, и теперь всё пошло по пизде и в сроки уложиться не получится!!!
Боголепов слушал, слушал и как крикнет:
- Самарин!!! Пошёл ты нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин тут же набирает номер Боголепова, а тот  видит на дисплее «Самарин» – и снова-здорово ему:
- Самарин!!! Пошёл нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин в третий раз набирает телефон. Боголепов нажимает на «приём» и, имитируя женский высокий голос, протяжно и томно говорит:
- Алёёёё….
Самарин растерянно:
- Здравствуйте… а будьте добры Боголепова, пожалуйста…
Боголепов также женским голосом (игриво):
- Оой, Сама-арин… Это ты, что ли?...
Тот растерянно: «Я…»
Боголепов своим нормальным голосом - со всей дури:
- Тогда - пашшол нахуй!!!!!- и по традиции бросает трубку.


8.    Рэкет
Лет уж десять или больше тому назад один палаточный коммерс задолжал бандитам «аренду» за крышу. Те завалились к нему всей бригадой – ангст унд паник. Ну и начали его прессовать – отдавай, сука, бабло. Тот слюни вывесил на трясущейся губе – нету, мол, денег - только с поставщиками рассчитался - гундит. Бандосы шерстить начали по лабазу – где-то же должно быть лавэ.
Ну и один боец в полумраке находит за коробками с печеньем котлету долларов – пролистнул – полтинники с Капитошкой. Подходит к бригадиру – дескать, обыск вели без понятых, можно изъять. И ржёт. Бригаденфюрер сворачивает перформанс. Засовывает бакинский пресс в куртку и дает свисток к отходу. На выходе слегонцухи пробивает коммерсу фанеру и милостиво бросает: «Всё. Ты ничего нам не должен».

В машине атаман разбойников достает зелень, чтоб пересчитать – сколько сняли пенки сверх тиража. Переворачивает пачку Капитолием книзу… А вместо бородатой откормленной хари 18-го президента США Улисса Симпсона Гранта в портретном овале нарисован… воооот такенный хуй… с распутинской удалой эрекцией, яйцами,  венами, шерстью, закатанной крайней плотью и глумливой дыркой в залупе. Бабло из магазинчика веселых ужасов.
Выбросили макулатуру нахуй из машины. Но к торгашу обратно не поехали. Сказал – «не должен», значит  - «не должен». Пацанское слово твёрже гороху…

9.    Реклама
Отниму-ка я хлеб у Михал Николаича Задорнова. Он же мастер косяки всякие выискивать. Ну и мы - не лаптем, как говорится, деланные…
Смотрел я как-то телек. И, естественно, рекламный блок. Всякая хрень – жвачка, автомобили, моющие средства и прочая поебень. Я уж было мозг отключил, чтоб не втягивать всякую херню, как вдруг – реклама молока: прибегают детишки к бабульке и кричат – слы, старая, нам молоко твоей коровы ваще реально по вкусу. Неебическое, короче, пойло. Мы в ахуе и все дела! Бабка им сразу козырного валета – это потому что я мою Ласточку-лапушку отборным луговым клевером потчую! Дети радостно хохочут и набивают животы кефиром.
А фишка вот в чем: корове ни под каким видом сырой клевер жрать нельзя, потому что орган пищеварения у неё – не желудок, как у коня, например, а требуха. А клевер в требухе бродит и корове брюхо на хрен разрывает. И падёж скота от такой диеты как от сибирской язвы. Клевер можно только на силос косить и на зиму заготавливать.
Так что такая реклама - ну, все равно как если бы какую-нибудь гламурную овцу вроде Жизель Бундхен спросили бы – откуда у вас такой цвет лица охуительный? А она б ответила – «Эт я чисто по утрам по стаканчику синильной кислоты выпиваю. Беспезды лучше овсяной каши!»

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 24.10.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Захар Косых, 24-10-2007 18:46:06

первый чтоль

2

НИИ БЁТ, 24-10-2007 18:46:08

фф

3

НИИ БЁТ, 24-10-2007 18:46:44

мой падараг Захару

4

Осквернитель Воздуха, 24-10-2007 18:48:03

Очень понравилось. 6*

5

Захар Косых, 24-10-2007 18:48:46

ответ на: НИИ БЁТ [3]

данке шён, камрад.
давненько тебя не видать было...

6

Scheisser, 24-10-2007 18:48:47

Букаф - капец...

7

TrollMops, 24-10-2007 18:49:50

Очень. Номер 2 особенно

8

ЖеЛе, 24-10-2007 18:50:14

ну паскольку четал, то сразу скажу - интиресна... не фсьо, но харашо...

9

Faust, 24-10-2007 18:56:21

понравилось

10

АТВ, 24-10-2007 18:56:23

Читерская программа НИИ БЁТ дала сбой...
Это пиздец, товарищи.

11

Карлсан (Беспесды Мущщино) , 24-10-2007 18:57:07

патерли (да похуй, фсе равно за скролл баюсь)

12

Ушастая каракатица, 24-10-2007 18:57:32

Звездочки поставил. Пиши еще

13

Хуйаниум, 24-10-2007 18:58:35

афтар , ты шо не срал месяц ? Нахуйа столька букаф ???

14

Ушастая каракатица, 24-10-2007 18:58:59

Блядь, потерли.

15

Легкий способ бросить дрочить, 24-10-2007 18:59:33

Пацтулом. Пеши ище!

16

resident_evil, 24-10-2007 18:59:36

Прикольная фраза-я хуй к носу не прикидывал. Во вчерашнем одном рассказе один еблан нос к жопе прикинул и позвоночник сломал.

17

resident_evil, 24-10-2007 18:59:36

Прикольная фраза-я хуй к носу не прикидывал. Во вчерашнем одном рассказе один еблан нос к жопе прикинул и позвоночник сломал.

18

Who Янсон, 24-10-2007 19:06:33

ждём камента от захара косых

19

Захар Косых, 24-10-2007 19:08:11

ответ на: Who Янсон [18]

а на хуй те мой камент?
своих мыслей нет? бугага

20

Who Янсон, 24-10-2007 19:08:27

ответ на: НИИ БЁТ [2]

>фф

ты что там в проге написал - ждать "wait"?
ахуеть...

21

Захар Косых, 24-10-2007 19:08:55

и ваще - нахуй каментить, если первонахнул?

22

Who Янсон, 24-10-2007 19:09:24

ответ на: Захар Косых [19]

>а на хуй те мой камент?
>своих мыслей нет? бугага
гыыыы!!!

хуле, понравилось. нахуй долго каментить хороший текст, гыыыы....

23

Who Янсон, 24-10-2007 19:10:07

ответ на: Захар Косых [21]

>и ваще - нахуй каментить, если первонахнул?
а вот первонахнул, по правилам хорошего тона - каменть!!!

24

Who Янсон, 24-10-2007 19:11:19

в общем, согласно законам гостеприимства,
з дибюдом!

25

Захар Косых, 24-10-2007 19:13:07

ответ на: Who Янсон [23]

не буду я это каментить.
я этого телевизора знаю как облупленного.
мудак и позёр, хули... бугага

26

Коньякофф, 24-10-2007 19:13:45

Коровы клевер жрут и не дохнут, факт.

27

Залупочёс, 24-10-2007 19:15:27

Ещё хуячь 10-тую заметку

28

жыдай йода, 24-10-2007 19:15:41

коллеги, чят здесь будет?

29

Who Янсон, 24-10-2007 19:19:37

ответ на: Захар Косых [25]

гыыыыыы!!!!

30

угрюмае быдло, 24-10-2007 19:21:07

креатифчик песпесды понравился, но я так понял, что афтар-мусор, а мусор эта такая хуевина, которой и одной звездули хватит

31

BG, 24-10-2007 19:21:58

Николя, каменты жгут круче текста!Что с почтой? Письмо к тебе никак не уходит...

32

ТЭ, 24-10-2007 19:24:13

ответ на: BG [31]

дароф!
я хуй его знает.
ща отмылю. посмотрим.

33

BG, 24-10-2007 19:29:31

Зоебись, работает! Отправил ответ.

34

КоТ(иероглиф проебал), 24-10-2007 19:31:38

очень зачетно

35

Хек, 24-10-2007 19:40:41

песдата

36

Scbr, 24-10-2007 19:43:56

Качественно замылил

37

К.АСТРАТОР, 24-10-2007 19:46:50

Отлично обмыливаешь, друг!!!!

38

ФрЭд КрЮков, 24-10-2007 20:07:00

зачёт Б/П

39

Не годяй, 24-10-2007 20:11:00

Зер гуд.я-я1
пиши исчо

40

Пиражог, 24-10-2007 20:12:56

Про корову не надо было писать

41

Пиражог, 24-10-2007 20:13:37

А так ваще 5 свезд думаю будет дастаточно

42

Мыкола Ковбасюк, 24-10-2007 20:18:23

буагага
ахуенно постебался, предварительно накурившись !

43

fat sparrow, 24-10-2007 20:24:19

се манифик

44

ЛукЪян, 24-10-2007 20:24:39

Пондравилось.

45

Скрудж, 24-10-2007 20:28:10

да уж, вот уж не слышал большей хуйни, чем то, что коровам нельзя есть сырой клевер. хотя нет, хуйню я слышал и похлеще. Но это млять полный бред, падеж как от сибирской язвы, умора мля. Ты бчтоль почитал литературу какую, прежде чем так пиздить напропалую

46

чиновник, 24-10-2007 20:29:35

не навязчиво так, хорошо.
продолжай, автор.

47

Dellirium, 24-10-2007 20:30:59

very good. ыыыыы

48

я забыл подписацца, асёл, 24-10-2007 20:48:24

Пеши исчо. Пацтулом фсем офисом. Смиялсцо.

49

Димон с ачком (чтоб фтыкать), 24-10-2007 20:49:21

ржал.прикольно

50

бывший, 24-10-2007 20:49:22

*Теперь-то я, конечно, об этом жалею...* - не расстраивайтесь, автор, представляете, сколько ей сейчас?
*любовь эта мутная прошла как туберкулез от пенициллина* - некорректное (хотя и вполне зачётное сравнение, гугугу). Палочка Коха давно имеет иммунитет к пенициллину.
*не желудок, как у коня, например, а требуха* - желудок+рубец (так называется хуйня, в которой корова переваривает траву и сено).
В общем, автор, матчасть нифпизду, поэтому только 6*, гугугу.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

вход для своих

«Церковь мутна. Люди тусклы.
Уж восьмое января.
Тянет кислою капустой
Со спиртного алтаря.
И священник что-то зря,
Что-то блекло, что-то пусто
Говорит неговоря
В испарениях капусты.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg