Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Несколько историй о Сереге

  1. Читай
  2. Креативы
Серега живет сейчас в СШП, где он благополучно успел просрать грин-карт, побомжевать на Нью-йоркских улицах, записаться в какую-то христианскую секту, и посидеть в тамошней кутузке. Мы с ним были соседями по подъезду, пока его мама не вышла замуж за какого-то борова из СШП и укатила к нему на Манхэттен. Когда Сереге стукнуло 18, мамочка забрала его к себе, я так думаю, она потом долго раскаивалась в содеянном. К слову сказать, его маман работала в парикмахерской гостиницы «Интурист» маникюршей, там видимо она и подцепила своего женишка. Поскольку бабенка она разбитная, окрутила она его быстро и буквально году этак в 91-м подалась к нему с вещами. Серегу понятное дело оставили на бабушку и дедушку, коим маман регулярно высылала бабло и посылки с пендосскими вещами для Сереги. Так, что в разгар постсоветских времен Серега, был упакован в джинсу, накормлен, напоен и с карманными деньгами.

    Естественно, проживая в таком благодатном крае, как Украина, он не мог не пристрастится к таким девайсам, как домашний самогон, свежее сало, портвейн и рок-музыка. Но об этом, как-нибудь в следующий раз. Сегодня мне бы хотелось поведать вам о пендосских приключениях Сереги, коими он после 14-летнего молчания, со мной поделился. Итак, попытаюсь изложить простыми и понятными словами тот сумбур, который он мне ночью наговорил по телефону.

    Когда Сереге, в 93-м стукнуло 18 годков, маман с его отчимом прислали ему вызов. Отчим его какой-то важный человек в деловом мире и занимается ценными бумагами на фондовом рынке. Поэтому он нажал кое-какие кнопки и Серега, один лишь раз побывав в посольстве на собеседовании, был  признан достойным для въезда в СШП. Наконец-то ему вхуячили гостевую визу в только, что купленный загранпаспорт. Кто не знает, загранпаспорт в то время в ОВИРе практически невозможно было получить без солидной взятки, но это так ремарка. Так вот Серега благополучно сел в самолет, послав нахуй неньку-батькивщыну. С грехом пополам он таки заполнил иммиграционную карту и его впустили в страну звездно-полосатых трусов и таких же матрасов.

    Как оказалось, маман с отчимом живут в неплохом доме на Манхэттене и у его мамки уже собственный салон-парихмахерская. Типо подарок отчима на годовщину. Серегу отдали на престижные курсы изучения пендосского языка для иммигрантов. Конечно неокрепшая психика советского человека не смогла справиться с реалиями их жизни, вот так сразу. Когда его сокурсники узнали, что он «рашшн» попросили научить паре-тройке выражений типо для зарисовки на Брайтон-бич. Ну, Серега отнекивался, как мог. Но на этих блядских курсах есть такая фишка: каждый рассказывает о своей стране, своих традициях и языке пару слов, и ему задают вопросы. Поскольку у них там развита такая хуйня, что типа здороватся с каждой нацией надо на их языке (помните буенос диас), типо уважение, то Серегу этой хуйней просто заебали. И он, не долго думая, научил их трем фразам: «Казел йебаный как пройти к…?» «Ты редкостное хуйло!» «Отстань мандавошка!» Видно Серега не знал, что  шутник А. Шварценнегер  в свое время страдал такой же креативной хуйней. От Сереги, конечно, отстали на время, но как раз к концу курсов произошел трабл.

Одна мексиканка, которая работала продавщицей в бакалее, услышала от престарелой пары русскую речь. Она переспросила: «рашшн?». Рашшн, рашшн, закивали головами новоиспеченные одесские мигранты. Ты редкостное хуйло, сказала мексиканка скаля зубы. Поскольку одесситы не сразу разобрали смысл, они попросили ее повторить, она и повторила. Они вызвали хозяина, как могли, объяснили ему значение этих прекрасных слов и в ультимативной форме потребовали извинений. Она извинилась. Хозяин, набив одесситам сумки ништяками и девайсами из своего магазина, еле выпроводил их восвояси. Ну, понятное дело, что у нас все бы свели на шутку и аццки поржали. А вот там… Короче стукнул хозяин в иммиграционную службу. Служба на курсы, допрос свидетелей и т.д. начали прессовать Серегу. Серегин отчим нанял адвоката и Серега объяснил свое непристойное поведение незнанием пендосского языка, дескать, думал его матом просили ругаццо. Еле-еле сдал он начальный тест и начал готовится к Тойфул (тоже такой крутой тест на знание пендосского). Тойфул Серега сдал, пошел в школу официантов, закончил и стал  зарабатывать себе на жизнь. Казалось бы, копи бабло и сопи в две дырки. Но неуемная натура юного покорителя дикого запада требовала приключений.

Работа официантом Сереге нравилось, но было одно но. Это но, заключалось в том месте, в котором он работал, а работал он в кафе на набережной. Казалось бы ну и что, набережная, как набережная, ветерок, крики чаек и прочая хуйня. Теперь представьте себе, что вы носитесь с подносом между рядами столиков, 8 часов на дню. Причем вам надо принять заказ, принести его, вручить счет, забрать деньги, отсчитать свои чаевые в другой карман, отдать деньги кассиру и все это быстро и на ветерке. На часу этак  4-м, ветерок пронизывает до костей, ибо вы одеты лишь в белую рубашку, и жилетку, а ваши пардон придатки, прикрывает только фартук. Серега нашел выход быстро, он стал одевать по две рубашки, одну под низ другой. Но поскольку ему было в бааальшое западло тратить бабло на эти рубашки, то он их попросту пиздил, за сим занятием его попалил хозяин и Серега с волчьим билетом был выброшен на улицу без выходного пособия. К тому времени он уже жил отдельно от родителей, ему ничего не оставалось, как по прошествии двух месяцев запоя идти на улицу и искать работу. Личные вещи хозяин закрыл и опечатал квартиру, до уплаты Серегой долгов. Должок перевалил за полтора косаря, а таких денег вам там, в долг не дадут. Типо ноу кеш ноу, бенк, кредит и т.д. Как в фильме Брат-2. Что ему оставалось делать!?

Парень он не дурак и конечно на черный день завел знакомства кой-какие. Поскольку тот район, в котором он жил населяла всякая шалупень вроде непризнанных художников, непонятых музыкантов, несостоявшихся актеров и прочей волосатой братии, Серега сделал ход конем. Он пришел к знакомому халтурщику-маляру и попросился пожить на время. Но пендосов недооценивать не надо. Кто-кто, а они явно не дураки. Халтурщик, которого звали Майк, разрешил Сереге только принимать душ у себя в ванной раз в сутки, а вот жить посоветовал ему на чердаке дома. Осмотрев чердак, Серега понял, что попал. Чердак всерьез и надолго оккупировали голуби, которые там жили, размножались, отдыхали ну и естественно срали, причем срали они регулярно и вонь там стояла невыносимая. Ну, старая поговорка гласит: «Там где прошел хохол с удочкой – жиду с сетью делать нехуй!». Алгоритм решения вопроса Серега нашел быстро. Заняв 30 бачей у Майка, он накупил очень вонючей хмическо-бытовой жидкости для мытья раковин, которую посредством пульвелизатора нанес на все поверхности, кроме пола. Открыв настежь все технические окна, он ждал три дня. Ночевал, где придется, я не спрашивал, где.
На обработанный химией чердак Серега принес кровать, тумбочку и такой-сякой шкаф. Поскольку чердак был собственностью волосатого маляра, то у Сереги естественно оказался и ключ, ну и чем не жилье? Работать Серега стал уличным музыкантом. В компании таких же, как он бедолаг. Но знал-то Сергей всего пять-шесть аккордов, поэтому на первых порах концы с концами у него сходились трудно. Где-то через полтора месяца, они со своим камрадом нашли таки фишку, нишу или хуйивознаит как. Вообщем недалеко от них располагалась вроде публичная библиотека. Там есть переходы-галереи. Вот рядом-то и с ними располагались эти лабухи и орали песни. Причем коронный номер у них был – «Хей Джуд». Только пели они его, по-своему и у них получалось – «Джуд гей».  Пипл хавал, и очень нормально подавал, особенно негры. Пару раз их даже возили в негритянское гетто с этой песней и золоцепные реперы хохотали от слез и давали приличный кэш и выпивку.  Серега в день «накашивал» сотку чистыми и постепенно рассчитался с хозяином. Встал выбор, что делать дальше, или как жить? Понаблюдав за черными, Серега понял, что временная шара возможна только в какой-то не слишком ортодоксальной секте, а хули, кормят-поят, жить есть где, а там – трын трава не расти. Тем более петь на улице можно и дальше.

План нашего героя оказался до гениальности прост. Каждая секта там имеет миссии (по-нашему отделения или конторы). Так вот  одно пасмурное пендоское утро в приемном покое одной из этих миссий объявился молодой белый человек в рубашке и при галстуке. Он сразу завоевал доверие аборигенов этой ветви христианства, тем, что практически наизусть цитировал их ереси, почерпнутые им, из массы брошюр которые они бесплатно распространяли путем беспардонного подкидывания оных в почтовые ящики и просто на зеленые газоны добропорядочных пендосских янки.  При этом глаза молодого человека пылали религиозным огнем, а голос был тверже стали, когда он бичевал традиционную и консервативную христианскую доктрину. Понятно, что это был Серега. Через недельку-другую его хождения по молебнам и песнопением их дурацких гимнов Сереге предложили нести «правильное понимание Нового Завета» в массы, а попросту ходить по домам и вербовать новых адептов. Серега согласился не сразу. Кому охота, чтоб его рожу палили потом !? Но, прикинув все за и против, он согласился и вот почему. Дело в том, что находясь на нижней ступеньке этой сектантской иерархии, адепты миссии обязаны вербовать новых сторонников и обязательно притянуть на служение. При этом им запрещено брать пожертвования для церкви, этим занимаются адепты покруче.  Серега фишку просек быстро. Да для церкви брать деньги запрещено, но не для других же! Итак, поскольку эти христопродавцы ходят только парами и пасут друг за другом, Сереге пришлось долго окручивать свою напарницу 45 летнюю толстую ирландку, в прошлом безработную наркоманку. Пообещав ей честных 40 процентов от заработка, он приступил к делу.

Весь вопрос в околпачивании жителей окрестностей заключается в целевой аудитории тех, кого надо нахлобучить. Днем в домах остаются в основном пенсионеры или няни, которые присматривают за детьми ну и еще домработницы. Все остальные «мейк монней». Поэтому Серега не предлагал литературу с толкованием евангелий, а попросту рассказывал историю о наркоманах-неграх, которые сейчас мучаются в приступах ломки и просил помочь, кто чем может. Вещей и продуктов он не брал принципиально, поскольку большие сложности с больницей, а вот пять долларов на лекарства спасут их жизни. Понятное дело, что давали больше чем пять баксов, и даже выписывали  чеки на предъявителя. Накосив таким макаром за два месяца четыре косаря, Серега уже собирался давать показать большой и толстый этой секте, но вмешался его величество случай. В этой секте, каждый проживающий в миссии должен по графику дежурить целую ночь в их молельном доме. Типо там огонь поддерживать и молиться. И как раз выпала очередь Сереги. Наш герой выслушав наставления тамошнего пастора заступил на вахту. Часу этак во втором ночи его приломило, посрать. Причем позывы были довольно серьезные. Серега решил отлучится в туалет и обнаружил, что дверь заперта, пастор случайно нажал кнопку английского замка. А вот ключей от церкви адептам не давали. Кнопка вызова охраны не работала уже неделю, ее обещали починить. Выхода не было. Дело в том, что окна там находятся почти под потолком, а высота потолка метров 10. Лестницы заперты в подсобном помещении, от которого у Сереги ключей тоже не было. А срать хотелось все сильней. Практически в каждой более или менее нормальной церкви за алтарем есть комната для священнослужителей. Там хранятся разные  предметы культа, их рясы и т.д. Недолго думая Серега метнулся туда кабанчиком и отыскал что-то похожее на большой ночной горшок, который, как выяснилось потом, оказался купелью для крещения новорожденных.  Понятное дело, что Серега воздал хвалу всевышнему и без задней мысли, облегчился в этот сосуд. Потом он нашел сток в полу для воды и разбавив содержимое этого сосуда литрами так десятью святой воды, кое-как слил это в канализацию. Часу этак в третьем ночи, Серегу освободил охранник делавший обход. Он долго и подозрительно принюхивался к нашему герою. Серега ему все честно рассказал, за что и немедленно поплатился. Охранник разбудил пастора, пастор пришел в церковь и немного подахуел. Вобщем изгнали Серегу из миссии, обвинив его в том, что он сам дескать захлопнул дверь нарочно. Наш герой оказался опять на улице, но с круглой денежной суммой на банковском счете и абсолютно свободным.

Потом его ограбят, обвинят в плохом обращении с животными и запроторят на полгода в кутузку, откуда его выпустят через два месяца за примерное поведение, но это уже совсем другая история.

trajan , 26.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
49

Капитан Леду, 26-08-2007 14:18:00

...сам вдоволь нашлялся по заморским странам, посему страдания "юного Вертера" прочувствовал всеми фибрами.
Изложено легко и внятно.
Одобряю.

50

гена п., 26-08-2007 14:18:07

байки на троечку

51

Мыкола Ковбасюк, 26-08-2007 14:24:37

ты лучше про сапидора своего ,Какла-Слабожопика, че нибудь накропай, хуила

52

Мыкола Ковбасюк, 26-08-2007 14:25:38

Капитан бЛеду чъмо и пидорац

53

Голоса в голове, 26-08-2007 14:31:24

а я думал будет а-ля Князев-но так ничего, средненько

54

Мочканём!, 26-08-2007 14:34:13

Пазнавательна, хули... Тока нахуя он охраннику призналсо? Немативированый поступок. 4*

55

Мочканём!, 26-08-2007 14:35:02

Отдельный зачот за пасловицу пра какла и жыда. Неслыхал раньчи...

56

nickoly, 26-08-2007 14:50:48

старательное заигрывание с удафкомовской публикой на почве ненависти к американцам

57

я забыл подписацца, асёл, 26-08-2007 14:55:13

КАК ЗАКАЛЯЛИСЬ ЭМО...

58

10 Негритят, 26-08-2007 15:01:03

Когда дочетал до места, хде "герой" гадит ф купель для обмыфки новоражденных падонкоф - ржал до слез !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Твердое 5 (звест)

59

pisdron, 26-08-2007 15:22:43

не впечатлило.как ложку манки размазать по всей тарелке.жидковато.

60

Бенц, 26-08-2007 15:29:22

Так возврашаться он собирается или нет?

61

Ослег, 26-08-2007 15:30:24

Хуярь продолжение!!!!

62

грызите меня ебучие червяки, 26-08-2007 15:32:37

голубиное эмо-гавно

63

INNOCK, 26-08-2007 15:40:48

осилил, история с цикла: как йа пасрал

64

пиздабол, 26-08-2007 15:53:50

еще давай!! пешы

65

ТВБ(три веселые буквы), 26-08-2007 16:02:44

хорошо написано,но, блядь,было бы лучше,если по короче

66

Кирзач, 26-08-2007 17:06:49

Нормально. И хорошо, что много.
И продолжение пойду читать.

67

Мук, 26-08-2007 17:10:40

ответ на: Пилотачник Я [32]

Пращай, камрад, пущай земля те будет пухом...

68

БИГИМОТ, 26-08-2007 17:49:51

хорошо написано, пайду читать прадалжение...

69

ЗлоебучийСмайл, 26-08-2007 18:02:32

аффтар пешы. это интересно! жду продолжения!

70

Старк, 26-08-2007 18:46:13

манхетен это остров посреди Нью-Йорка, там домов (частных)нет, тока небоскребы. читаем дальше...

71

Евгений Староверов, 26-08-2007 19:09:59

траян молодец. кстати ошибок дохуища, як и у меня грешного.

72

серега, 26-08-2007 19:27:39

а кто такой Серега?

73

Евгений Староверов, 26-08-2007 19:30:02

ответ на: серега [72]

шары разуй, ты ёпть. укурок бля...

74

DJ Ёпстудэй, 26-08-2007 19:47:26

чморный лузер, што ли?

75

trajan, 26-08-2007 19:47:38

ответ на: Евгений Староверов [71]

превед староверыч

76

team two, 26-08-2007 19:53:36

Евгений Староверов      
Гых, Женько

77

Sol, 26-08-2007 21:16:52

ответ на: Мыкола Ковбасюк [51]

>ты лучше про сапидора своего ,Какла-Слабожопика, че нибудь накропай, хуила
Завали ибло,пидарюга

78

Sol, 26-08-2007 21:17:58

Мыкола Хуйсасюк,бля

79

trajan, 26-08-2007 21:21:20

ответ на: Sol [77]

>>ты лучше про сапидора своего ,Какла-Слабожопика, че нибудь накропай, хуила
>Завали ибло,пидарюга
____________________________
+1000 нах.

Камент дня

80

много ест и много срёт... изюбр, блять..., 26-08-2007 22:35:57

Смешно, хули...

81

Mr. Wolf, 26-08-2007 23:22:23

Смишно

82

лелик, 26-08-2007 23:45:47

ниче

83

Pazzo, 27-08-2007 01:21:26

на читвёрочку написал
многа буков, ошипки

и это всё он росказал по телефону? хм

84

baksenko p.v., 27-08-2007 01:22:18

spasibo.soc. rializm.6 zvizdej

85

Zaslonoff, 27-08-2007 01:23:05

понравилось

86

Серёшка, 27-08-2007 02:04:18

Ништяг, пешы исчо

87

Константин Александрович, 27-08-2007 03:21:08

В этом месте соревнований по глупости, автор заслуживает почета, уже за то, что так наглядно демонстрирует ход мысли среднестатистического посетителя сайта.

88

Sim$koy, 27-08-2007 10:12:25

Хорошие приключеница

89

Kazak, 27-08-2007 10:43:31

Гастайбартер-2

90

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 27-08-2007 11:31:27

афтор жжот пиши исчё

91

Ахуевшее Рыло, 27-08-2007 12:32:45

ничо так, занимательно

92

п.к. (пися камушкин), 27-08-2007 15:20:23

Пешы дальше. 5*

93

Енот-Паласкун, 27-08-2007 15:50:20

четабельно, пешы исчо.

94

Маленький ОслиГ, 27-08-2007 16:29:12

так многа букав! Андрюх, я вечиром почитаю, ок?

95

SexiPistols, 27-08-2007 17:41:01

Нармально. Пешы вторую часть

96

Casper_xXx, 27-08-2007 22:20:49

Траян! Иди нахуй легионерской фалангой!

97

Клоп, 31-08-2007 18:14:58

М

98

Упырёк, 27-07-2008 18:19:53

русские ниде нипрападуд

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Втянешься в войну - она пойдет за твой счет. И ты из хозяина московской фабрики превратишься в заштатного квартировладельца с пятеркой на похороны на книжке. »

«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg