Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Голова
- Ой, а помните Мишу? Его золотые кудри и не по фасону красный пиджачок?
Помните, да? Так вот этого самого Мишу вчера на улице машина сбила. Прямо вот так, сразу, без подготовки, хрясь! И все, нету Миши. Голова его отлетела от тела метров на пять и изумленно уставилась на прохожих. Когда к голове подошел мент, то она спросила:
- типа, гражданин начальник, что со мной?!!!
Ну, мент, понятно растерялся, глазки забегали, остекленели так странно как-то. Кароче, лейтенант молодой убежал, насрамши полные штаны. А вы что, не растерялись бы на его месте? Говорящая голова – это вам не хуй, хотя одна моя подруга рассказывала случай, что однажды с ней заговорила во время минета залупа, предварительно укусив ее за язык…
Так о чем это я… А! точно! Голова Миши недолго была одна. Она убедилась, что тело отдельно и горько заплакала, горько-прегорько, аж слезы у прохожих наворачивались. Они озирались и не могли понять кто же ревет так горько.
- Послушайте Роза, как надрывается ребенок, - говорил тучный прохожий своей спутнице, - вы только послушайте Роза, какой протяжный стон! Не иначе плохие таки родители забыли таки свае чадо на асфальте. Ну, куда смотрит милиция и школа? Куда?
- В жопу! – отвечала басом Роза своему кавалеру, - в жопу они смотрят друг другу!
- Это как Розочка? – засуетился кавалер.
- Все тебе объяснять Сёмочка, - Роза вздохнула, - пидоры одни кругом, потому только и замечают, что чужие задницы!
В это же самое время над городом пролетел самолет «Боинг 747», но никто не предал этому значения.
Вокруг головы скопилась изрядная толпа. Многие советовали что делать. Многие просто пялились на ревущую голову. Многие утирали слезы сострадания. Многие тайком плевали. А некоторые пытались голове молиться, типа новый мессия и конец света близок.
- А голова то целехонькая!
- Да. Не единой кровинки!
- А как ревет, как заходится. А ведь легких нет!
- Чем же она плачет?
- Это точно мессия, посланник, предвестник Апокалипсиса!
- Да заткнись, святоша хренова!
- Я не святоша, я верующий человек!
- Вот и иди веруй куда шел, скотина!
- Да я тебя щас….
- держите их мужики!
Мужик в телогрейке вырвался и еще раз приложил попа по лицу кирзовым сапогом.
- Вот тебе гад! Будешь знать, как честных людей оскорблять!
В толпе раздался крик:
- пустите мать!
Из толпы вышла классическая старушка в черном платье, перевязанная крест накрест, как пулеметной лентой, пуховым платком. Ее заплаканные, красные глаза безумно вращались. Она подошла к голове и пнула ее ногой.
Толпа удивленно ухнула.
- Это не мой сыночек, - объявила старушка и гордо пошла в сторону рынка, больно наступив голове на ухо.
- Сууука! – заорала голова.
- Говорит! – прошел шепот по толпе.
- А скажи нам голова, - из толпы вышел гаишник в мундире, - а что собственно ты делаешь здесь без документов? На проезжей, понимаешь части?
- А вы что не видите?!!! – голова истошно заорала, разбрызгивая слюну, - чо вы не видите?!!! Я машиною сбит, твою мать! Умираю здесь! Тела не чувствую! Мне херово! Отвезите меня в больницу, пришейте тело! Я же так не могу на работу ходить!
Гаишник опешил, но виду не подал:
- А где документики ваши товарищ? – спросил гаишник, сощурив по-ленински глаз.
Толпа выдохнула что-то типа:
- Да, а где документы? Может эта террористическая голова, начиненная взрывчаткой? А может это голова-гастарбайтер? Подозрительная головка!
Гаишник, почувствовав одобрение толпы, нахохлился и принял важный вид.
Голова удивленно посмотрела в размыто-серые гаишные глаза, сдавленные жиром со всех сторон и осторожно сказала:
- А что это вы, уважаемый аварию не оформляете, вы что же оборотень в погонах, а?
Толпа моментально переключилась на гаишника:
- А похож то на оборотня, упитанный такой, наверно не иначе в свинью по вечерам перекидывается. Точно взяточник, посмотрите на его карманы! Менток то спалился! А голова права, сажать таких надо!
Гаишник нелепо заулыбался и быстренько убежал под улюлюканье толпы.
- Скатертью дорога, пищеблок в фуражке, - орала ему вслед голова.
А потом полил дождь и все разбежались! Так-то!
- Не, Маш, ну не может голова жить без тела! – Светка заулыбалась, - ну чо ты нам здесь гонишь!
- девочка правильно говорит, это не возможно! – сказал мужчина средних лет, - невозможно никогда!
- А вы не дергайтесь, господин хороший, а то я вам лишнего отрежу, – сказала Маша.
- А ты слушай меня, я не вру, ясно! Я сама эту голову видела!
- Врешь говорю! Не бывать такому, чтобы головы разговаривали! – не унималась Светка.
- А как же твой предпоследний, я ж вас познакомила, ты тоже усиралась, что хуй сорок сантиметров – фантастика блядь научная!
- Ну да, - Светка покраснела, - это было, но то хуй! Он не говорит!
Клиент заулыбался.
- Кароче, если ты мне не веришь, сходи посмотри сама. Той самой головой в соседнем дворе мальчишки играют в футбол!
- Ой, да ладно, прям таки играют?
- Иди иди, посмотри, придешь расскажешь.
- обязательно расскажите! – сказал клиент
- А ты не дергайся, ханурик! А то будешь лысым по техническим причинам, ха ха ха ха!
Клиент набычился:
- Что вы себе позволяете! Я не ханурик, а бухгалтер!
- так молчи бухгалтер, пока я тебе ухо не отрезала! А то будешь первым безухим бухгалтером в этом городе!
Светка вышла из парикмахерской и прошла в соседний двор. Там, действительно, мальчишки играли в футбол головой. Светка обалдела. Голова выглядела странно из-за скотча, которым она была перемотана. При каждом ударе, голова стонала вполне отчетливо.
Светка отобрала голову у инфантильных подростков, отнесла ее домой, сняла скотч, отмыла и стала с ней жить. Голова была довольна, когда сошли синяки и ссадины, стало вообще хорошо. А еще каждый вечер голова делала Светке кунилингус. А что? Что еще делать двум взрослым людям по вечерам?
Через год голова и Светка поженились. Светка даже ребеночка родила, правда конечно от донора армянского, но все-таки счастье. А про прописку в Москве я и вообще промолчу, про квартиру в Сокольниках тоже упоминать не стоит? Про машину импортную?
Кароче, живут они очень счастливо. Душа в душу. Главное что бы голова была, и вовсе не обязательно, что бы на плечах.
Маша кстати, так и не поняла, куда делась Светка тем днем. Она сильно расстроилась, потом взяла себя в руки, сделала бухгалтеру минет и тоже стала вскоре москвичкой. Жизнь, как говорится, удалась!
Помните, да? Так вот этого самого Мишу вчера на улице машина сбила. Прямо вот так, сразу, без подготовки, хрясь! И все, нету Миши. Голова его отлетела от тела метров на пять и изумленно уставилась на прохожих. Когда к голове подошел мент, то она спросила:
- типа, гражданин начальник, что со мной?!!!
Ну, мент, понятно растерялся, глазки забегали, остекленели так странно как-то. Кароче, лейтенант молодой убежал, насрамши полные штаны. А вы что, не растерялись бы на его месте? Говорящая голова – это вам не хуй, хотя одна моя подруга рассказывала случай, что однажды с ней заговорила во время минета залупа, предварительно укусив ее за язык…
Так о чем это я… А! точно! Голова Миши недолго была одна. Она убедилась, что тело отдельно и горько заплакала, горько-прегорько, аж слезы у прохожих наворачивались. Они озирались и не могли понять кто же ревет так горько.
- Послушайте Роза, как надрывается ребенок, - говорил тучный прохожий своей спутнице, - вы только послушайте Роза, какой протяжный стон! Не иначе плохие таки родители забыли таки свае чадо на асфальте. Ну, куда смотрит милиция и школа? Куда?
- В жопу! – отвечала басом Роза своему кавалеру, - в жопу они смотрят друг другу!
- Это как Розочка? – засуетился кавалер.
- Все тебе объяснять Сёмочка, - Роза вздохнула, - пидоры одни кругом, потому только и замечают, что чужие задницы!
В это же самое время над городом пролетел самолет «Боинг 747», но никто не предал этому значения.
Вокруг головы скопилась изрядная толпа. Многие советовали что делать. Многие просто пялились на ревущую голову. Многие утирали слезы сострадания. Многие тайком плевали. А некоторые пытались голове молиться, типа новый мессия и конец света близок.
- А голова то целехонькая!
- Да. Не единой кровинки!
- А как ревет, как заходится. А ведь легких нет!
- Чем же она плачет?
- Это точно мессия, посланник, предвестник Апокалипсиса!
- Да заткнись, святоша хренова!
- Я не святоша, я верующий человек!
- Вот и иди веруй куда шел, скотина!
- Да я тебя щас….
- держите их мужики!
Мужик в телогрейке вырвался и еще раз приложил попа по лицу кирзовым сапогом.
- Вот тебе гад! Будешь знать, как честных людей оскорблять!
В толпе раздался крик:
- пустите мать!
Из толпы вышла классическая старушка в черном платье, перевязанная крест накрест, как пулеметной лентой, пуховым платком. Ее заплаканные, красные глаза безумно вращались. Она подошла к голове и пнула ее ногой.
Толпа удивленно ухнула.
- Это не мой сыночек, - объявила старушка и гордо пошла в сторону рынка, больно наступив голове на ухо.
- Сууука! – заорала голова.
- Говорит! – прошел шепот по толпе.
- А скажи нам голова, - из толпы вышел гаишник в мундире, - а что собственно ты делаешь здесь без документов? На проезжей, понимаешь части?
- А вы что не видите?!!! – голова истошно заорала, разбрызгивая слюну, - чо вы не видите?!!! Я машиною сбит, твою мать! Умираю здесь! Тела не чувствую! Мне херово! Отвезите меня в больницу, пришейте тело! Я же так не могу на работу ходить!
Гаишник опешил, но виду не подал:
- А где документики ваши товарищ? – спросил гаишник, сощурив по-ленински глаз.
Толпа выдохнула что-то типа:
- Да, а где документы? Может эта террористическая голова, начиненная взрывчаткой? А может это голова-гастарбайтер? Подозрительная головка!
Гаишник, почувствовав одобрение толпы, нахохлился и принял важный вид.
Голова удивленно посмотрела в размыто-серые гаишные глаза, сдавленные жиром со всех сторон и осторожно сказала:
- А что это вы, уважаемый аварию не оформляете, вы что же оборотень в погонах, а?
Толпа моментально переключилась на гаишника:
- А похож то на оборотня, упитанный такой, наверно не иначе в свинью по вечерам перекидывается. Точно взяточник, посмотрите на его карманы! Менток то спалился! А голова права, сажать таких надо!
Гаишник нелепо заулыбался и быстренько убежал под улюлюканье толпы.
- Скатертью дорога, пищеблок в фуражке, - орала ему вслед голова.
А потом полил дождь и все разбежались! Так-то!
- Не, Маш, ну не может голова жить без тела! – Светка заулыбалась, - ну чо ты нам здесь гонишь!
- девочка правильно говорит, это не возможно! – сказал мужчина средних лет, - невозможно никогда!
- А вы не дергайтесь, господин хороший, а то я вам лишнего отрежу, – сказала Маша.
- А ты слушай меня, я не вру, ясно! Я сама эту голову видела!
- Врешь говорю! Не бывать такому, чтобы головы разговаривали! – не унималась Светка.
- А как же твой предпоследний, я ж вас познакомила, ты тоже усиралась, что хуй сорок сантиметров – фантастика блядь научная!
- Ну да, - Светка покраснела, - это было, но то хуй! Он не говорит!
Клиент заулыбался.
- Кароче, если ты мне не веришь, сходи посмотри сама. Той самой головой в соседнем дворе мальчишки играют в футбол!
- Ой, да ладно, прям таки играют?
- Иди иди, посмотри, придешь расскажешь.
- обязательно расскажите! – сказал клиент
- А ты не дергайся, ханурик! А то будешь лысым по техническим причинам, ха ха ха ха!
Клиент набычился:
- Что вы себе позволяете! Я не ханурик, а бухгалтер!
- так молчи бухгалтер, пока я тебе ухо не отрезала! А то будешь первым безухим бухгалтером в этом городе!
Светка вышла из парикмахерской и прошла в соседний двор. Там, действительно, мальчишки играли в футбол головой. Светка обалдела. Голова выглядела странно из-за скотча, которым она была перемотана. При каждом ударе, голова стонала вполне отчетливо.
Светка отобрала голову у инфантильных подростков, отнесла ее домой, сняла скотч, отмыла и стала с ней жить. Голова была довольна, когда сошли синяки и ссадины, стало вообще хорошо. А еще каждый вечер голова делала Светке кунилингус. А что? Что еще делать двум взрослым людям по вечерам?
Через год голова и Светка поженились. Светка даже ребеночка родила, правда конечно от донора армянского, но все-таки счастье. А про прописку в Москве я и вообще промолчу, про квартиру в Сокольниках тоже упоминать не стоит? Про машину импортную?
Кароче, живут они очень счастливо. Душа в душу. Главное что бы голова была, и вовсе не обязательно, что бы на плечах.
Маша кстати, так и не поняла, куда делась Светка тем днем. Она сильно расстроилась, потом взяла себя в руки, сделала бухгалтеру минет и тоже стала вскоре москвичкой. Жизнь, как говорится, удалась!
— norpo , 06.08.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
КАБАН, 06-08-2007 21:03:02
06-08-2007 21:01:15 Русскоязычная
7827752ща сто нахнем!
партезантцкий высер, 06-08-2007 21:03:02
сто
7827753кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:03:25
ответ на: дура абыкнавенная [88]
>свинья. мне гаварили што у свиней хуй какой то ниабычьной формы. это правда? роскажы
7827755у свиней хуй подобен чирвяку, он извиваеца в тибе кагугодна, заползаед ф такийе миста, а каторых ты даже ни знала, майа сладенькая плюшко-шлюшко бгыггыгы, да навернае это мерско звучид, НО ЭТО ПО НАСТОЙАЩЕМУ МЕРСКО ВЫГЛЯДИТ!!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ А НЕ ХУЙ!!!!
Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 06-08-2007 21:03:36
ответ на: Berg [89]
идея для кавера
7827757Русскоязычная, 06-08-2007 21:04:16
ответ на: КАБАН [101]
эх ты..
7827761гавно на заборе, 06-08-2007 21:04:37
забор?
7827765дура абыкнавенная, 06-08-2007 21:04:58
свинья. мне тоже самае гаварили. типа бурафчега. я ищо тогда падумало- са свиньями никагда ибаццо небуду...такшто неабижайсо.
7827769адинокая фтарагодница, 06-08-2007 21:05:03
прочетала 2 апзаца, и поняла, что это полная хуйня, голова блять профессора Доуэля
7827771Berg, 06-08-2007 21:05:15
тормоза гы
7827773КАБАН, 06-08-2007 21:05:22
прачол седня.
782777410 дней не видел тиливизара,ни то шо комп.....ржал,шо песдец.
Цитирую:
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я поссу", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Berg, 06-08-2007 21:05:22
р
7827775гавно на заборе, 06-08-2007 21:05:43
забор?
7827778КАБАН, 06-08-2007 21:05:50
111 мае, и ниипет!!
7827780Для Русскоязычной!!!!!!!!!!!!
Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 06-08-2007 21:06:02
чивота мне не нравица как к/ж свенья делает ути-пути
7827781гломурно кагта
и у него пиздец, а не хуй
блондинко?
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:06:03
ответ на: КАБАН [96]
>06-08-2007 20:59:53 кривожопая дебильная гавнистая свинья
7827782>это задачка (но,решимая)!!
>Сам думаю ужэ с полгода!!
>Но,....ПРИДУМАЮ!
это ниапходимо, комрад, зделоть!!! это вершина высерства!!!
КАБАН, 06-08-2007 21:06:28
06-08-2007 21:04:16 Русскоязычная
7827786тссссссссс.
на 114 сматри!
полатко, 06-08-2007 21:07:46
ответ на: КАБАН [110]
>прачол седня.
7827793>10 дней не видел тиливизара,ни то шо комп.....ржал,шо песдец.
>
>Цитирую:
>
>Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я поссу", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
>Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
>
>- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
ушол посцать и не вернулсо!
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:09:10
ответ на: Мерзафчег с палитиленавым пакетегом [114]
>чивота мне не нравица как к/ж свенья делает ути-пути
7827805>гломурно кагта
>и у него пиздец, а не хуй
>блондинко?
зосунь сваё тупое голово ф пакет и выкинь в мусор вместе с мозгом!!!! таким хуи щем кагуминя можно покорять города,зовидуй,блять
дура абыкнавенная, 06-08-2007 21:09:37
щас каму то песдюлину привычную выпишуд за ростяшке
7827807кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:11:09
ответ на: дура абыкнавенная [119]
>щас каму то песдюлину привычную выпишуд за ростяшке
7827813йа патирял к тибе интирес, какайатоты зостенчивае,нутянахуй
Русскоязычная, 06-08-2007 21:11:19
ответ на: полатко [117]
ыыыыыыыыы
7827814пряможопая воспитанная чистоплотная свинья, 06-08-2007 21:12:18
Спокойной ночи свиньям и другим уважаемым животным!
7827821Мы с тобой одной крови,ты и я(с)
дура абыкнавенная, 06-08-2007 21:13:12
свинья. я низастенчивае я глупое. и те фпесду
7827825кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:13:54
ответ на: Русскоязычная [121]
>ыыыыыыыыы
7827828ТЁЛКО? ТЕПЕРЬ С ТАБОЙ БУДУ ОПЩЯЦА ЙА!!!ЙА ТВОЙ НОВЫЙ ДРУК!!!
Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 06-08-2007 21:13:55
ответ на: кривожопая дебильная гавнистая свинья [118]
кста, таг обычно говорят люди комплексующие по поводу своего размера
7827829или умения гыгы
КАБАН, 06-08-2007 21:14:13
ответ на: полатко [117]
>>прачол седня.
7827833>>10 дней не видел тиливизара,ни то шо комп.....ржал,шо песдец.
>>
>>Цитирую:
>>
>>Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я поссу", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
>>Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
>>
>>- Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
>ушол посцать и не вернулсо!
Чот мне Толега напомнил,ЖеЛе, каторый.
Хуй знаит чиво....,но,..Он, бля,..ОН!
Александр Второй, 06-08-2007 21:15:08
Пидарофф нед????
7827837Такда, здраствуйти...
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:15:41
ответ на: Мерзафчег с палитиленавым пакетегом [125]
>кста, таг обычно говорят люди комплексующие по поводу своего размера
7827840> или умения гыгы
ты ищо ипанава Фрейдо фспомни, ботанег! хуй,он нато и даден тибе(или не даден нихуа) штобы им хвастаца бгагагагагагага
Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 06-08-2007 21:15:56
ответ на: кривожопая дебильная гавнистая свинья [124]
>>ыыыыыыыыы
7827844>ТЁЛКО? ТЕПЕРЬ С ТАБОЙ БУДУ ОПЩЯЦА ЙА!!!ЙА ТВОЙ НОВЫЙ ДРУК!!!
кстати ДРУК по какляцки - распечатка ыыы
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:17:40
ответ на: пряможопая воспитанная чистоплотная свинья [122]
>Спокойной ночи свиньям и другим уважаемым животным!
7827849>Мы с тобой одной крови,ты и я(с)
не друк йа тебе жопа чирнажопойа!!!! давай спи, блять и не забуть абасраца ва сне
Тако и Бурито, 06-08-2007 21:17:55
Голова профессора Доуэля -2.
7827850дура абыкнавенная, 06-08-2007 21:18:06
Сансаныч. добрый вечер
7827852КАБАН, 06-08-2007 21:18:14
ответ на: Александр Второй [127]
>Пидарофф нед????
7827853>Такда, здраствуйти...
сцыкун,блять!!
Нет,что бы атветить - Ах, есть пидары?!!! Тагда я астаюсь туд!!!(пиздить их)!!
А ты бля, зосцал...и такой большой мальчег!
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:19:05
ответ на: Мерзафчег с палитиленавым пакетегом [129]
>>>ыыыыыыыыы
7827855>>ТЁЛКО? ТЕПЕРЬ С ТАБОЙ БУДУ ОПЩЯЦА ЙА!!!ЙА ТВОЙ НОВЫЙ ДРУК!!!
>
>кстати ДРУК по какляцки - распечатка ыыы
ты штоле какол? этоже блять,вапще пиздец,да?
fat sparrow, 06-08-2007 21:19:11
проверко
7827856грызите меня ебучие червяки, 06-08-2007 21:19:16
про говноголову
7827857КАБАН, 06-08-2007 21:20:18
падазрительно как то фсе туд становицца - "ненаших" баимся,апщаемся тока са знакомыми(не более),...Шо за хуйня?
7827864проверко, 06-08-2007 21:20:52
fat sparrow
7827868кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:21:27
ответ на: грызите меня ебучие червяки [136]
>про говноголову
7827869ААААА!!! чирвивый апездал!!!!здарова,кагдила,кагчерви в тваей пратухшей оболочке?
Маё имя слишкам извесно штобы ево называть, 06-08-2007 21:22:11
Трайбан с минусом блять и ниибёт...
7827873telejkina, 06-08-2007 21:22:57
ахуенска
7827878Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 06-08-2007 21:23:16
ответ на: кривожопая дебильная гавнистая свинья [134]
>>>>ыыыыыыыыы
7827879>>>ТЁЛКО? ТЕПЕРЬ С ТАБОЙ БУДУ ОПЩЯЦА ЙА!!!ЙА ТВОЙ НОВЫЙ ДРУК!!!
>>
>>кстати ДРУК по какляцки - распечатка ыыы
>ты штоле какол? этоже блять,вапще пиздец,да?
та ні, піздец - це твій хуй[мабуть]
я приднестровец
если важно
Русскоязычная, 06-08-2007 21:23:43
ответ на: КАБАН [137]
ты не прафф
7827881йа вот никаво не баюсь,ни свиней ни даже пидароф
хотя если чесна,пидароф близко не видала никогда))
кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:25:58
200!!!
7827891Хранительница личностных матриц, 06-08-2007 21:26:55
чат плавно переехал?
7827895эстончеги, 06-08-2007 21:27:06
апять пра масквечей заебли
7827897КАБАН, 06-08-2007 21:27:09
2Русскоязычная
7827898(онли)
http://rb.foto.radikal.ru/0708/57/cb2e1d0428cc.jpg
ЧуйСкай, 06-08-2007 21:27:17
вот же хуето...
7827899грызите меня ебучие червяки, 06-08-2007 21:27:19
ответ на: кривожопая дебильная гавнистая свинья [139]
скока неподдельной радости...
7827900кривожопая дебильная гавнистая свинья, 06-08-2007 21:27:21
патарапилсо,идеод
7827901