После трёх длинных гудков в трубке раздалась мелодичная трель и женский голос с казённой бодростью произнёс: «Вы подключаетесь к платной интерактивной линии. Стоимость разговора 36 рублей в минуту без НДС. Нажав кнопку ОК, вы соглашаетесь с условиями оплаты и подтверждаете, что Вам уже исполнилось 18 лет. Для отмены нажмите кнопку сброса вызова».
Не надо! Не надо! Не надо! - бешено колотилось сердце девочки. А палец уже нажимал кнопку ОК…

Алло! Простите…
Бог простит, ха-ха-ха! Шутка! – тон собеседника был развязно-шутливым.
Какие проблемы?
Мне бы с Богом поговорить…
С каким именно?
Как с каким? С Иисусом, конечно!
К сожалению, у нас небольшая техническая накладка. Дело в том, что Иисус сейчас в коме. Несчастный случай на производстве, так сказать.
А что случилось? – разволновалась девочка
Он же у нас экспериментатор – произнёс собеседник, не скрывая сарказма. Решил теперь «не меч, но мир» принести в Иерусалим. Запряг ишака и поехал мирить арабов с евреями. Только не кипарисовые ветви и цветы бросали ему под ноги в этот раз. А бросали булыжники. В него, ага. Сначала правоверные мусульмане, потом правоверные иудеи. Итог – кома. А вот ишаку меньше повезло. Пал смертью храбрых.
Ах, как жалко! – девочка чуть не плакала.
И не говорите – собеседник тоже загрустил. Пострадал за веру! Ну, конечно, присвоили ему Святого Великомученика посмертно, ишачихе его пенсию назначили… Но ведь человека уже не вернуть! Иисусу что, на Пасху снова воскреснет, опять начнёт экспериментировать. Так что если хочешь именно с ним поговорить, звони после Пасхального Воскресенья. Желательно во вторник, в понедельник он с похмелья будет.
Как это? – удивилась девочка.
Да вот так! Нажрутся с Буддой в праздник, потом будут весь понедельник рассол хлебать.
Ладно, тогда с Буддой можно поговорить? – настаивала девочка.
С Буддой? – собеседник покосился на толстого, лысого, голого по пояс человечка, который сидел на полу в позе лотоса, закрыв глаза и блаженно улыбаясь. У ног божества лежала распотрошённая пачка реланиума. «Так, 20 таблеток – подумал он – не меньше часа». А вслух произнёс – он ушёл… в нирвану. Где-то через час придёт.
А с этим, как его, с Иеговой? – не унималась девочка.
Айн момент! -  Собеседник подошёл к канцелярскому столу, за которым спал древний старичок. На старичке был пикейный жилет, соломенная шляпа валялась возле кресла. Зажав DECT-трубку между ухом и плечом, подошедший с размаху хлопнул ладонями по столу. Старикан вскинулся, открыл мутные спросонья глаза и, глядя в потолок, произнёс: « Да, Магомет – это голова. Ему пальца в рот не клади!» Сказав это, Иегова тут же снова заснул.
Бесполезно, милая. У этого зиц-председателя последнюю тысячу лет лучшие друзья Паркинсон с Альцгеймером. Даже если проснётся, он тебе такого насоветует!
Неужели у вас никакого другого бога нет? – удивление девочки возросло.
Нет другого Бога, кроме Аллаха и Мухаммад – пророк его! – раздался торжественный голос собеседника.
Только они сейчас заняты, гексоген для шахидов бодяжат – голос стал извиняющимся.
Так что же мне делать?! – сказала девочка в отчаянии.
Ну, со мной поговори. Я здесь на полставки работаю. Меня Люцифером зовут, кстати. А тебя?
Меня Ефр…Евдокия – быстро поправилась девочка.
Эх, Катя! Где такие имена то откопала? Надо было хоть на бумажке записать! Ты не забыла куда звонишь? Мы здесь все всеведущи и всемогущи. Каждый по своему отделу, по крайней мере. Я, например, в курсе, что тебе до 18-ти ещё далеко, что своего отца ты никогда не видела, что он отнюдь не лётчик-испытатель, геройски погибший, а…впрочем, тебе лучше этого не знать. А самое главное, я знаю, что мама тебе по шее накостыляет, когда придёт счёт за этот разговор.
Если знаете, зачем спрашивать? – обиделась Катя.
Это был тест на лживость. Считай, что ты его успешно прошла. Давай выкладывай, что там у тебя.

В общем, у меня есть парень… - робко начала Катя
Ага, Колей зовут – поддержал Люцифер.
Мы с ним целуемся, обнимаемся…
Он тебя лапает за всякое…- продолжил Князь Тьмы.
Но я ему не разрешаю – Катя густо покраснела
Ой-ой-ой! Какие мы нежные! Тебе ведь это нравится?
Мне нравится, но он хочет большего – тихо сказала девочка.
Точно, так и говорит – давай, как взрослые! – не унимался Люцифер.
Но я не могу, меня мама каждый день проверяет!
В многотерабайтной памяти Князя Тьмы сразу открылся файл данных Катиной мамы. «Вот сука, сама уже в 13 лет лишила себя невинности. Парниковым огурцом! Воистину, раскаявшаяся шлюха – образец нравственности» - подумал он.
Попробуйте орал – посоветовал Люцифер.
Пробовали, но меня тошнит, да и его тоже – отозвалась Катя.
Так может подмыться и побриться не помешает? – поинтересовался Люцифер
Мама сразу поймёт, если я побрею…
Да, тогда остаётся анал – Светоносный брезгливо хмыкнул
Я хотела спросить, я не забеременею от этого?
Нет, успокойся, не забывай про вазелин.
Спасибо!

В трубке раздались короткие гудки.
Ох уж эти малолетки! Вечно свои мелкие проблемы раздувают до вселенского масштаба!  Люцифер начал сканировать изменения в судьбе Кати в связи с данным им советом – и похолодел! С 15-ти лет регулярный анальный секс, в 18 – геморрой и анальные свищи, в 21 – рак прямой кишки,
неудачная операция, метастазы и смерть! Ему вдруг стало не по себе. В двадцать один год!!!
Это ты насоветовал ей, подлец! – подала голос совесть.
Заткнись! Да, посоветовал я, но кто предопределил этот совет? Я что ли? Вот кто-то из этих гадов! Он взглянул на спящего Иегову. В дьяволе закипала ненависть. Схватив со стола толстый фолиант в кожаном переплёте (это оказалась Тора), он с размаху швырнул его в старика. Впрочем, сборник вековой еврейской мудрости не причинил Иегове никакого вреда. Книга просто пролетела сквозь бесплотное существо, даже не разбудив его. Зато она расплющила в лепёшку сидевшего возле плинтуса таракана по имени Дж.Буш-джуниор. В этот момент Джуниор плюнул на попытки вспомнить, что такое РЛС и кто такой Азербайджан и теперь, глубокомысленно качая антеннами-усиками и почёсывая правой лапкой хитиновый затылок, размышлял над вопросом: а почему это латинцы разговаривают на испанском языке? Им что, латинский язык не нравится? Избавление Джуниора от мучений пришло свыше.
Князь Тьмы повернулся к сидящему на полу Будде. Подойдя к нему вплотную, он изо всех сил ударил его трубкой телефона по розовой блестящей лысине. На макушке божества тут же вздулась крупная багровая шишка. Пластик телефона треснул. Будда никак не отреагировал.
Бросив сломанную трубку, Люцифер сел за свой стол, обхватив ладонями голову, в которой продолжала бушевать совесть: «Ты виноват! Только ты!»
В это время Будда раскрыл свом щёлочки-глаза и, глядя на Люцифера, благостно заговорил:
Жизнь человеческая есть страдание. Корень страдания – в желаниях. Путь к просветлению лежит на пути избавления от желаний.
Вдруг его голос изменился: О, бля – путь на пути лежит. Мощно я задвинул!
Башка от этого реланиума просто трещит! Блин, лучше гашика наебнуть или грибочками закинуться…

И се – пастырь человеков?! – ужаснулся Светоносный. Ну, уж хуй вам, а не души людей – буду биться до конца.

Tweet