Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Юфть

  1. Читай
  2. Креативы
Юфть (изоляция-1)

Все фамилии, события, даты и привычки чисто совпадение. В написании повести неоднократно допускался плагиат и прочие нарушения авторских прав, да и похуй.

Путь далёк у нас с тобою,
Веселей солдат гляди…

С самого детства мечтала Фрося заслонить грудью Родину. До восьмого класса это оказалось трудновыполнимым в силу обыкновенной физиологии. Но по окончании восьмилетки вышеназванное прибежище мастопатии вдруг начало расти не по дням, а по часам. И к моменту получения аттестата зрелости Фросина грудь немногим уступала груди Памелы и с небольшими ограничениями смогла бы закрыть не то что Родину, но и ближнее зарубежье.

Будучи второгодницей, по идейным убеждениям, школу Фрося закончила в полных восемнадцать лет и с одной тройкой, по пению. Причём тройка была вполне заслуженной. Дело в том, что когда Фрося запевала своим могучим фальцетом «Хотят ли русские войны», всей школе и старенькому глухонемому учителю пения становилось понятно, - хотят суки!

Когда Фрося попав всеми правдами и неправдами на призывную комиссию, разделась перед главврачом, пожилого терапевта-проктолога пришлось долго отпаивать валерьянкой и ещё дольше убеждать, что у него всё нормально и газ, уходя из квартиры, он выключил. Ссылаясь на Клару Цеткин и эмансипацию, Фрося добилась таки своего освидетельствования на предмет годности к несению воинской повинности. Все специалисты, только лишь увидев Фросину стать и остальные органы, в голос кричали – годен, следующий. Проблема возникла со стоматологом, поскольку во Фросином рте было обнаружено тридцать девять зубов и один из них без пломбы.  Наконец недоразумение было устранено и Фросю с некоторыми оговорками и тридцатью восьмью зубами зачислили в Единый Батальон Литературно- Авторского Назначения. ЕБЛАН.

На проводины собралось полшколы. Директор, старый инвалид с диагнозом церебральный паралич туловища, сказал новоиспечённой воительнице напутственную речь.
- Фрося, девочка моя, - пошутил он во всеуслышание. Наша великая Родина направляет тебя защищать свои рубежи и свою целостность от посягательств разных оккупантов и хуже того хуевыебинов западного УКРепрайона! Служи девочка хорошо и всегда помни, если что, мы сзади.
При этом он хитро подмигнул учительнице рисования. – Гордо неси Фрося знамя Россиянина и миротворца. Отчизна смотрит на тебя с возмущением и надеждой.

После напутственных слов директора было застолье, за которым Фрося выпила для храбрости семнадцать бутылок пива «Охота» и девять стаканов водки. А потом заперевшись в живом уголке с учителем физкультуры, бывшим чемпионом мира по бодибилдингу в категории до тридцати килограммов, отдалась ему на фоне клетки с новорождёнными бегемотами, со всей страстью всего за шестнадцать рублей и постер с Гарибальди.  Педагога спасти не удалось, но об этом Фрося узнала уже в купе скорого поезда, когда вместе с такими же призывниками она своим неподражаемым голосом выводила – «Чебурашка дружочек» и «про крошку енота».

По прибытии в город-триждыгерой Бобруйск Фросю и её попутчиков встретили нетрезвые «покупатели» и всего за двести рублей, и минет, пообещали проводить до воинской части. После того, как «покупатели» были госпитализированы, а штрафы за перевёрнутый автобус и напуганного милиционера уплачены, Фрося, наконец, то попала в «Учебку»!


Юфть (изоляция-2)

Учебка войсковой части N- 333, среди солдат ласково прозванная пятёрочкой встретила Фросю нетрезвым лейтенантом, запахом смерти и кирзачей. Причём запах был настолько мощным, что Фрося неудержавшись кокетливо похвасталась перед офицером вчерашним борщом и макаронами по-флотски. Очистив табельные ботинки Фросиной шапкой-ушанкой, нетрезвый лейтенант объяснил причину запаха: - Да ты зелень не бзди, это у старшины лошадь подохла, а закопать недосуг. Так и лежит болезная третий месяц. От чего подохла то?
При этих словах летёха критически осмотрел Фросю с ног до головы, аппетитно пощёлкал языком и пояснил: - Да бойцы малость перестарались. Ездили верхом? Ну, можно и так сказать. Да ты не тушуйся, народ у нас мирный, не жадный, на всех хватит.

И тут литёха допустил непоправимую ошибку в виде щипания тогда ещё целыми пальцами Фросиной задницы. Группа захвата, вызванная из местного ОМОНа, забросала разбушевавшуюся девушку противотанковыми гранатами с черёмухой и лавандой, после чего появился старшина Голенищев-Шанхайский и, отругав всех матюгами и вообще, увёл Фросю в каптёрку.

Каптёрка встретила вольноопределяющуюся Батарейкину хмурыми рядами польт военного образца и коробками из-под спизженных на банданы портянок. Фрося встала в дверях и подумала о том, что старшине, если что, отсюда не вырваться. Хуй ты угадала лапушка, вырвусь, - подумал старшина. Но вслух сказал следующее: - Ну, давай курсант Батарейкина Фрося, раздевайся. Да не бойся, в гимнастёрку переодевать тебя буду, - и как оказалось, соврал.

Гимнастёрки искомого семьдесят третьего размера не нашлось, а попону подохшей любвеобильной лошади выкинули на свалку по причине полной изношенности. По началу хотели приспособить под знамя полка, но цвет не подошёл в цвет рейтузов замполита. Наконец нашелся комплект ОЗК образца 1812 года с монограммой «Николя Раевскому с любовью от Петрушеньки Багратиони». Защитный комплект перепоясали трофейной  лентой от противотанкового пистолета и старшина, заглядевшись на Фросю поцокал языком: - Ох, и хороша дивчина. Хоть щас на рекламный ролик «Смерть фашизму»! Церетели на тебя нету!

Гораздо хуже дело обстояло с обувью. Сапогов пятьдесят второго размера в каптёрке не оказалось, а кеды кончились ещё на прошлой неделе. Наконец перерыв горы застарелого дерьма, при этом, найдя утерянный страпон и пропавшего без вести месяц назад замполита, старшина обнаружил то, что искал. Старенькие балетные пуанты комбата. Их, конечно же, пришлось хорошенько начистить гуталином, но зато они как нельзя, кстати, подошли к Фросиной ноге и ебальнику старшины пытавшегося по запару заправить Фросины плавки в голенища пуант. Нательное бельё с аппликациями сношающихся телепузиков девушка отдать наотрез отказалась.

И, наконец, когда все недоразумения и выбитый молочный зуб старшины были устранены, старшина произнёс: - Ну, вот Фросенька, надевай пилотку, теперь у тебя, их будет две и шагай в столовую. Я позвоню и распоряжусь, чтобы тебя попытались накормить. Я сказал, попытались, если что к словам не придираться. Круу-гом! За что блять?! Шагом, аррш!


Юфть (изоляция-3)

- А это чё за чувырло? Фрося? Не Бурлакова часом? Пиздец имена у бойцов пошли. Бля буду, наверное, выступать приехало, а где твоя электронная балалайка от Амати? Хуле менжуёшь, заходи в хату. В какой взвод? Взвод скоростной очистки местности от паразитов? Так это тебе в думу, гы-гы. А крови деточка не боишься? Ладно, давай знакомиться. Я твой отец, мать и сестра, старший сержант Клестов. Вот твоя шконка, если не ссышься полезай на второй ярус. Хуле ты там ёрзаешь? Ноги продолговатые? А хуй у тебя не продолговатый? Как это нет хуя? Инвалид детства что ли? У воина-освободителя обязан быть хуй. Чем же ты вражескую нечисть ебать будешь? Ладно, не бзди, на складе чё нибудь подберём.

Фрося поворочалась на койке, приподняла край матраса и, вздохнув, спрятала под него лапку, отрубленную сечкой перед отъездом у своего любимца, ёжика «Юры». Как он там без меня, - всплакнула Фрося.
- Товарищ Клестов, а мне обещали похавать дать, где тут у вас кафе?
- Ты с кем зелёнка пиздишь? Что ещё за товарищ? Ко мне нужно обращаться товарищ старший сержант. Кафе ему подавай, ещё одна такая выходка и точняк выебу.
- Тогда я, пожалуй, на обед не пойду, - неуверенно промямлила Фрося и стала расстёгивать многочисленные пуговки на своих стёганых, с двойным начёсом стрингах.

Ещё через время Клестов, благостно вздохнув слез с Фроси, и спросил у дневального: - Ну, что там Исабеков, норма?
- Сорок пят секунда камандира, даже спичка не прогорел, да!
- Ну, так ёпть, солдат, он и на войне и на бабе солдат. Кстати баба Исабеков, бля буду в МО совсем охуели.
В это время сверху раздался нетерпеливый Фросин голос: - Товарищ старший сержант, а вы отъебать обещались! Врунишка противный!

А ещё через два с половиной часа, когда свободная смена в количестве двадцати человек, трое дневальных, дежурный по роте и сам Клестов лежали на койках и запарено отдувались, Фрося слезла с верхнего яруса и, потянувшись, сказала: - Ну вот, а то сорок пять секунд, хорошо!

Вечером рота собиралась в баню на помывку, и Клестов справедливо предполагая недоумение бойцов, пытался уговорить Фросю, помыться в одежде. На что Фрося резонно возразила: - Да вы не бойтеся товарищ сержант Клестов. Я у себя в посёлке как-то разозлимшись взвод ОМОНовцев отпиздила. Правда, они совсем молоденькие были, плохенькие.

В раздевалке банно-прачечного комбината сразу же начались недоразумения. Стоило только Фросе снять исподнее, трусы и лифчик с кокардой, как тут же половина бойцов столпилась вокруг этого дива, а другая половина прыгала сзади, заглядывала через плечо и щекоталась. Младший сержант Валенков от неожиданности обварил остатки хуя. Вмешался Клестов.

- Ну что бойцы, экспериментального солдата-универсала не видали? Куда лезешь паклями, убери свой хрундель. Ну что ж, придётся провести лекцию. Итак, перед вами последняя разработка башканов из министерства обороны. Универсальный солдат Фрося-1. Анкудинов, убери ветки пока током не уебало! Фрося-1 – Федеральный Российский Оборонительный Солдат. Кто спросил я? Головка бля от хуя. Я, - это чтобы враги не догадались. Они, как известно там, в Америке в своём ёбанном Лиссабоне не дремлют. Как вы заметили у солдата, совершенно отсутствует хуй и это правильно товарищи. Все вы прекрасно знаете, какие страдания доставляет сей предмет в отсутствие слабого пола. А что уж говорить о том, что в разгар рукопашного  боя по этому самому хую и сопредельным яйцам может пнуть вражеский солдат или хуже того матрос! Далее мы с вами видим не по детски развитую грудь женско-полового типа. Сосок крупный, калибр 7.62, пигментное пятно большое, характерного, советского цвета. Под соском в грудковой полости расположен радиопередатчик Р-105, сосок в момент развёртывания служит радиоключём. Специальная антенна Куликова располагается в пиздо-влагалищной складке и выдвигается автоматически по мере необходимости. Кстати, антенна находится под постоянным напряжением 220 килоджоулей, так что сами понимаете, соваться туда с глупостями не просто нельзя, но крайне опасно для жизни и чести бойца.

С нижней задней стороны Фроси-1 располагается аккумуляторный отсек под кодовым названием Тюмень-Ж 12V, так что Амбарцумян вытри слюни и береги здоровье. И, наконец, о главном. Унисолдат Ф-1 владеет рукопашным боем на уровне Барса, стреляет и метает ножи как Такеши Китано и весь его блядский выводок. В момент захвата солдата противником срабатывает механизм самоуничтожения. Равный по бризантности двум Хиросимам или одному Жириновскому.

Фрося-1 прекрасно говорит на восьмидесяти языках мира, вяжет макраме и вышивает крестиком. Инстинкты самообороны доведены до автоматизма. Так что дружить рекомендую, заигрывать не советую. А щас подобрали сопли и всем на хуй мыться.

В моечном отделении все бойцы за исключением тех, что были в курсе, держались с Фросей очень предупредительно, ебать не пытались и наперебой предлагали кто мыло, а кто посмелей потереть спинку.  Еврей Амбарцумян осмелев, поинтересовался: - Фрося-джан, а ты не боишься заржАвет? Давай я тебе маленко смажу, да ара?
Через минуту Амбарцумян с огромным гандоном под глазом в парной хвастался удмурту Бибикову: - Я с ней падружился, да. Такой дэвушка миролюбивый, вах!

И всё бы было хорошо, но в конце помывки в баню припёрся, как всегда пьяный в срань зампотех майор Скверцов. И первое, что бросилось в отравленные пизженным ректификатом мозги офицера, была Фрося.
- А это что за ёбаный врот, - взревел Скверцов. – Блядей в баню водить вздумали? Я вас буряты ёбаные всех под ряст положу.
Майор схватился за то место, где у российского офицера обычно висит кобура с пистолетом партвыдвиженца Макарова. Но поскольку был голым и противным как Антихрист, то ничего кроме хуя не нащупал. А поскольку хуй его из-за чрезмерных возлияний не стрелял уже лет пять, то и зло осталось ненаказанным.

Но Российский офицер взращён в условиях трудностей приближённых к максимально боевым, а посему Скверцов заорал на всю баню - Нопасаран! И бросился врукопашную. Удару, которым Фрося наградила героя, позавидовали бы все Джекичаны и Болоянги вместе взятые. Пролевитировав по воздуху шесть с половиной метров и разбив при этом две мраморные лавки, аквариум с карликовыми дельфинами и морду еврея Амбарцумяна, защитник Отечества рухнул на закимарившего Клестова и от неожиданности и горькой обиды героически-обильно обосрался.

15.06.07 г.  Е.Староверов.

Евгений Староверов , 15.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Нунах, 15-06-2007 20:52:09

редкостная поебень. татальный кг/ам.

202

VALENOK, 15-06-2007 21:05:08

Падонок ты, дядь Жень!
Ой ей падонак!
Валенков говоришь? Ну ты у меня попляшешь, ещё...
Позитиф кстати, шояибу, ржал шопиздецц!
Стиль не твой кстати. (правда сам писал?)

203

Литератор, 15-06-2007 21:08:56

афтрар убей сибя как нибудь!
Или перестань время нормальных людей занимать!

204

Евгений Староверов, 15-06-2007 21:22:12

ответ на: Литератор [203]

афтрар(с) Литератор говоришь?!

205

Антацид(изжога-гадость), 15-06-2007 21:25:57

Дело в том, что когда Фрося запевала своим могучим фальцетом «Хотят ли русские войны», всей школе и старенькому глухонемому учителю пения становилось понятно, - хотят суки!----Уже зачёт,пацтулом!

206

ЖеЛе, 15-06-2007 21:34:28

гы... присаидинюсь к йоханпалычу и бывшему...

207

MiK, 15-06-2007 21:48:41

хуйня, не дачитал

208

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:04:09

гашек-хуяшек....

Староверову 5*
зоебизь.

209

Русскоязычная, 15-06-2007 22:05:59

четаецца лехко,спасиб!

210

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:12:34

я дика извеняюсь, где пати?

211

VALENOK, 15-06-2007 22:13:50

ответ на: дура абыкнавенная [210]

Все ушли в Томб на Хелл..

212

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:16:15

Валенок, сиводня таксамной нинадо. хде нарот?

213

VALENOK, 15-06-2007 22:16:49

ответ на: дура абыкнавенная [212]

Да я сам тока што пришол.

214

VALENOK, 15-06-2007 22:17:03

ответ на: дура абыкнавенная [212]

Ни ори на миня...

215

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:18:28

Жень, ты тут. я те накануне празнека паибать моск жылайю.

216

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:19:00

15-06-2007 22:05:59  Русскоязычная 

здравствуй,Солнышко...
ты че в асю не заходишь никогда????
я соскучился.
кагжизнь?
(цылуйу кстате)

217

вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2007 22:20:30

не читал. ибо необучен.

уважаемые коллеги, как вы относитесь к наличию на главной странице баннера, рекламирующего говнокнижонку пидараса сфинкса (которого я меганеуважаю и которому жеоаю скорой и хуевой смерди)?

218

VALENOK, 15-06-2007 22:21:32

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [217]

Мне похуй, честно говоря. Я банеры пасрезал фсе к хуям.

219

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:22:15

Валинок, я те низнаю. ты вотку куришь? Рускаязычнае здраствуй

220

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:23:54

Рускаязычная,ты умеешь сосать с проглотом?

221

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:23:56

Вито, добрый вечер.
не обращали бы Вы внимания на подобную хуету.
я вот вобще туда взгляд не бросаю. ибо похуй.
потому что нехуй.

222

бывший, 15-06-2007 22:24:51

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [217]

*как вы относитесь к наличию на главной странице баннера,*
Хуёво отношусь. уважаемый коллега. А баннеры я порезал кхуям, я их и не вижу.

223

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:26:52

бля или мой жопорез или рускаязычная залипла.

224

Русскоязычная, 15-06-2007 22:28:15

ответ на: Слабожанский хаХол [216]

в асе))

225

Русскоязычная, 15-06-2007 22:28:57

ответ на: дура абыкнавенная [220]

опять нажралось чтоле?
хихи

226

VALENOK, 15-06-2007 22:29:15

ответ на: дура абыкнавенная [219]

Я те тоже не знаю. Пьян в говно.

227

Клон Ктулху, 15-06-2007 22:31:22

Алкашня блять!

228

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:35:33

15-06-2007 22:28:15  Русскоязычная 

увидил))

229

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:36:56

Гаспада, а хде афтор.тя имею штосказать...рускаязычная, дык ты умеешь, чи не, так и не сказала...

230

я забыл подписацца, асёл, 15-06-2007 22:39:24

ответ на: VALENOK [226]

а ты блять пачиму апять бельмы залил, кружевная скатина?

231

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 15-06-2007 22:40:39

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [217]

>не читал. ибо необучен.
>
>уважаемые коллеги, как вы относитесь к наличию на главной странице баннера, рекламирующего говнокнижонку пидараса сфинкса (которого я меганеуважаю и которому жеоаю скорой и хуевой смерди)?


Атрицатильно!..НО бабло пабиждает зло(с)

232

Русскоязычная, 15-06-2007 22:40:44

ответ на: дура абыкнавенная [229]

не.. ты-клон,не иначе))

233

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:42:31

Рускаязычная, не сцы, давай правду матку пра праглот

234

Сфинкс, 15-06-2007 22:43:01

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [217]

Ты пидор газетный что то хочешь сказать? Заруби себе на ебальнике, я, моя, книга и Литпром, недосягаемы для твоего разума ишак. Приходи на тусу осеннюю или приезжай в Питер, я тебе лично вантузом ноздри проткну.

Прощайте ебланы.

235

team two, 15-06-2007 22:43:34

15-06-2007 22:40:39            ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®      

Атрицатильно!..НО бабло пабиждает зло(с)

Нет возражений

236

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:44:19

Василий, ты поел, сцуко?

237

Русскоязычная, 15-06-2007 22:44:32

ответ на: дура абыкнавенная [233]

иди нах..
гыгы

238

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:45:33

о. деда. какая радасць. деда, цылую в рот тибя губами. песдовыми. так пайдёт? и мне харашо. и тибе розвлекуха. эт не то што ф пенсионном фонде за пасобием стаять, клюшкай канкурентав вочереди писдить.нахамила кажыццо....ну да ладно. ты ж миня любишь и фсио прастишь.

239

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:46:14

ответ на: Русскоязычная [232]

Да не клон я, просто выпила малость не закусила, и разнесло в сраку. Ты када нить пелотку лизала? Давай паппробуим виртуальный секс?

240

я забыл подписацца, асёл, 15-06-2007 22:47:15

пелотги письками меряюцца?

241

вито (а еще я слышу голоса), 15-06-2007 22:48:55

ответ на: Сфинкс [234]

>Ты пидор газетный что то хочешь сказать? Заруби себе на ебальнике, я, моя, книга и Литпром, недосягаемы для твоего разума ишак. Приходи на тусу осеннюю или приезжай в Питер, я тебе лично вантузом ноздри проткну.
>
>Прощайте ебланы.
---

падишах к ослу не ходит. приезжай в киев, чурка.

242

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 15-06-2007 22:49:18

ответ на: Сфинкс [234]

Ты чё злой такой??...исчо скожы - "Я с братом/Ренсоном/ приду и всем дам песды!!".....смишной ты Сфингз, шояибу...скажы лучше скока "стрел" инетовских ты проибал и каму хоть раз ты дал пиздюлей, "тайсон" ты кухонный, блять...

243

дура абыкнавенная, 15-06-2007 22:49:38

ответ на: Русскоязычная [237]

Давай жружидь, я тибя хачю киска, прямо в палавые губы чмокать, чмок чмок...чмок...чмок... пууукк

244

КАБАН, 15-06-2007 22:50:01

а ну,..правду матку деффки выкладывайте!
Нам жы ибать каг интиресно!

245

КАБАН, 15-06-2007 22:51:11

Русскоязычной пламенный..

246

Евстахий Фалопиевич ЭсмарховЪ, 15-06-2007 22:52:55

ответ на: дура абыкнавенная [239]

хуйнёй-то пиристань занимацца... ишь чё выдумала - пилотку лизать... лучше сраку мне полижы...

247

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:53:26

Славик, превед.
я тибя атхуярю кстате

248

Сфинкс, 15-06-2007 22:54:34

ответ на: ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩ [242]

А это собственно что за адвокат. Ты Бразу Ренсона не упоминай, он гораздо гуманей меня, может просто без стрелок, подойти на тусе и ебач тебе расквасить с удара бокалом. Научитесь разговаривать со столпами КК, вы что ваще для КК, Каракумские Какашки, вообщем будет время, свидимся, готов свой еблет у сходи в автотюнинг пусть тебе каркас укрепят.
Бум Шанкар!

249

КАБАН, 15-06-2007 22:55:55

Превед!
Нехуй миня хуйарить.
Я тя масой задавлю просто.

250

Слабожанский хаХол, 15-06-2007 22:57:52

а я ат тибя хоть сала шмат атрежу....
а то чота все в доме сожрал....в магаз штоле идти????
так я бухла наберу вместо мяса....а это щас мне не комильфо...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел. Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.»

«А если что, то за шкирку их сразу или с ноги по еблищщу. Чё? Воняет? Грязные носки? По роже тебе носками этими блядина ёбаная нахуй. Ты свои тампаксы нюхала когда-нибудь?! За волосы тебя и в помойку лицом, нюхай срань свою! Нюхай я сказал! Нравицца? То-то же блядь!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg