Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Невнятная гнида

  1. Читай
  2. Креативы
Я все-таки поступил в институт, как хотел мой папа. Это было не сложно. Химию я знал на пять и вступительный экзамен по химии сдал на четыре. Потом уже, первого сентября, вместе с бывшими школярами, пришел в аудитории и честно пытался поучиться.
  Честно ходил на лекции, вел конспекты, не пропустил ни одной лабораторной работы. Это в первые три месяца. Дальше почувствовал, что голова моя пухнет и студенты кажутся младше своих лет, а сам я престарелый и нудный.
  Мне семнадцать лет. На правом бедре шрам пулевого ранения. Носовая перегородка немного смещена вправо, а от того храплю по ночам и раздражаю тех, кто спит рядом. Передние зубы на месте, поэтому улыбка моя приятная, и ямочки на щеках придают ей девичий шарм. Но не хватает четырех задних зубов. Их выбили у бабушки в деревне ударом в челюсть. Пережевываю пищу с трудом, болят десна. Иногда болит живот. Было сломано нижнее ребро. Оно срослось, но плохие воспоминания остались. Я мускулист, но не культурист. Мои мышцы развиты в тех местах, где того требует моя реальность. В моём теле есть не только мясо, а и сила.
  В семнадцать я чувствовал себя бывалым дядькой. Ещё не успел стать совершеннолетним, а уже устал до смерти.
  Проучился пол семестра, и студентки пригласили меня в общежитие праздновать День Студента. Я сразу согласился. Подумал, что понравился девушкам и смогу кого-нибудь из них выебать. Они попросили захватить с собой травы.
  Я понял, что интерес ко мне был вызван запахом. Запахом и внешностью растамана. Одевался в сэконд-хэнде, и поношенная одежда, обработанная антисептиками, имела специфический запах. От меня пахло коноплей. Но это не конопля, а мой пот, перхоть, травяной шампунь и запах секонд-хэнда. Голову мыл каждое утро, потому что каждое утро она была грязной. Конопли у меня не было.
  Если бы не запах конопли, то я бы остался невидимкой.
  Так же остался бы невидимкой любой человек без особых примет. Приметами могут быть и привычки. Много говорить, например, или колупаться в носу и есть козявки. Ещё приметами могут быть шрамы, наколки и необычная внешность, а также возраст и принадлежность к какому-нибудь общественному устройству. Я пока выбрал себе в примету запах конопли. Подумал, что он мне поможет жить легче и с удовольствием.
  Я отправился на ту вечеруху, куда меня пригласили девчонки, раздобыв конопли в палисаднике возле моего дома.
  То была не конопля, а амброзия. Всю коноплю давно извели гопники и росла она только на наркоманских нычках.
  Накануне вечером, я спустился во двор в надежде отыскать плод дурмана. Плод дурмана — это двухгнездовая, сильнооколюченная коробочка. Семян около 100–150 штук. Они довольно мелкие — до 300–400 штук в одном грамме, коричневого цвета. Обычно дурман жрут, когда ничего другого нет под рукой. В моём случае даже дурмана не нашлось.
  Я нарвал листьев амброзии. Амброзия как раз зацветала, так что пыльца её мне тоже пригодилась. Аллергии на амрозию у меня не было. Набрав пыльцы со спичечный коробок, я вернулся домой и продолжил приготовления к предстоящей вечерухе.
  Листья амброзии выложил на противень и сунул в духовку. Через пять минут вынул и раскрошил в пыль. В пыль добавил немного кориандра и табака из сигарет «Прима» днепропетровской табачной фабрики. Днепропетровская фабрика производит специфическую «Приму». Это разбодяженный табак. Непрополотый табак, скошенный комбайнами вместе с бурьянами, степной пылью и божьими коровками. Табак не промытый, неперебранный, непросеяный. С полынью и козьими какашками. Днепропетровская «Прима» сама по себе может сойти за шмаль. Я лишь только подчеркнул амброзией ее достоинства. На этой же фабрике из того же табака по лицензии делали сигареты таких марок, как «Филипп Моррис», «Кент», «Мальборо», «Кэмэл», «Честерфилд» и «Америкен Ледженд».
  Пыльцу амброзии поместил в сухую чашку. Добавил туда немного прополиса. Перемешивалось с трудом, а потому добавил немного водки. Взбил при помощи карандаша до однородной массы, раскатал в лепёшку, понюхал. Запах медовый. Очень хорошо. Водка выветрится, лепёшка подсохнет и назову её Гашиш.
  Гашиш завернул в целофан и сунул в словарь иностранных слов. Словарь положил в холодильник. Сверху на словарь поставил кастрюлю с компотом, для гнёта. Дело сделано. Довольный я пошёл спать.
  На следующий день помыл голову шампунем «Ромашка с крапивой», одел свой самый пахучий сэконд-хенд и попшикался дезодорантом «Бонд» с запахом сигар.
  В задний карман джинсов сунул лепёшку «гашиша», а коробок с «марихуаной» в кармашек для зажигалки.
  Во дворе малолетки «палили кастрик». Дым клубился по всей округе. Я провонялся этим дымом для пущей убедительности, что я «вам не что либо как, а как либо что, и знаю нечто такое чего вам знать не дано».

  Я пришёл в общагу, и в ожидании пока девки накроют стол, сел смотреть телевизор.
  Одна девочка, стояла в халатике перед зеркалом и сушила феном волосы. Перекрикивая телевизор и фен, она спросила меня:
  –  Траву принёс?!
  –  Конечно, – улыбнулся я. –  Идём пыхнем?
  Она тоже улыбнулась, и сквозь шум фена и телевизора, проорала:
  –  Позже! Подождём остальных!
  Пришли остальные, три пацана и пять девок.
  Сначала все сели жрать. Картошка, шпроты, огурцы и помидоры прямо в банках. Оливье, крабовые палочки, сыр, колбаска, хлеб, шуба без селёдки. Селёдка нечищеная, тёртый буряк под майонезом, икра кабачковая, пельмени. Вина не было. Была водка. Компот в баклашках, чтобы запивать водку. Томатный сок в банке.
  Все пожрали, выпили, сфоткались. Выпили, пожрали, выпили, сфоткались.
  Идёмте танцевать!
  Вынесли в коридор двухкасетник. Под «Статус Кво» сразу же станцевали белый танец. Тут же разбились по парам. Кому пара не досталась, танцевали просто так.
  Те, кому пара не досталась, это – три девки, с красными и блестящими от застолья лицами, вихляли бёдрами, почти в такт акордам ёрими-арми-нау. И один прыщавый парень. Он остался сидеть за столом, кушать и смотреть интересную передачу про железную дорогу.
  Мне досталась самая красивая тёлка. Девочка брюнетка с сочными губами, без талии, но с шикарными грудями и ресницами.
  Мы танцевали, я лапал её жировые валики на боках и тихонько напевал:
 
  Сьо-го-дні к наам в сее-лоо
  При-ї-хав Стааа-тууус Кво
  Не-хо-чу в ар-мі-юуу
  Воооуоооо!
  Не-хо-чу в ар-мі-ю-уу…

  После танцев, один пацан, с модной причёской полубокс и высветленной чёлкой, спросил меня про «дурь». Он хотел казаться знатоком в наркоманских делах, а потому называл коноплю дурью.
  Я сказал:
  –  Есть у вас кассета с Бобом Марли?
  –  А, что он поёт?  – спросил модный парень.
  –  Ну, как что? – я тряхнул волосами, они у меня были длинноваты, и достал из кармана джинсов мудштук. Мудштук я сделал из фломастера.
  – Как что? – говорю, – Реггей.
  Так и сказал: «реггей». С двумя буквами «Г». Чтобы думали, что я не отстой.
  – Ааа, – сказал модный парень, – типа «рэгги в ночи», как у Лады Дэнс?
  – Ну, типа того, – сказал я и достал из заднего кармана свой «гашиш» в целлофане.
  – Понюхай, – я сунул пацанчику под нос лепёшку псевдо-гашиша. Он понюхал с видом знатока, и сказал «круто».
  – Только Лада Дэнс, – говорю, – сами знаете кто. Подделка. А Боб Марли – пророк.
  – Лада Дэнс это ваще папса, – сказал модный парень, и хор голосов позади меня что-то одобрительно пробубнил.
  Я оглянулся и увидел, что вся вечеруха переместилась поближе к нам. Этот высветленный полубокс был кем-то вроде заводилы в студенческой кодле, что пригласила меня на вечеруху. И приглашение в общагу я получил с его подачи. Всё просто. Мне нужно только накурить этого пацана и сделать его своим почитателем. А там дальше, буду всеми любим и обожаем.
  Воодушевленный этой идеей, я взял со стола почти пустую баклашку с компотом. Допил компот, согнул пустую баклашку пополам, и в донышке сигаретой прожёг отверстие. Вставил в отверстие мудштук и замазал щели хлебным мякишем.
  – Вот! – я поднял над головой изделие. – Радуйтесь и веселитесь.
 


                                                    ***


  Снова получаю по морде. Опять меня бьют, а я не могу дать сдачи. И не потому что связан. Я не связан, а просто избит уже до такой степени, что сопротивляться не хочется. Не хочется, и всё.
  Бац! – по морде.
  Бац! – в живот.
    Валяюсь на полу. Подскакиваю в такт ударам, но сознания не теряю. Кара небесная. Крепкий череп, что ли? Или плотный мозг? Не могу забыться. Не могу.
    – Во, бля. Живучий гад попался.
    Узнаю этот голос. Это голос армянина по имени Христ. По паспорту – Христафор Рафаэлович. Он со своим братом Людвигом хотел купить у меня много-много конопли, и я дал ему на пробу косяк. Но косяк был фальшивый, а другого у меня не было. Думал, что лёгкостью скольжения при помощи конопляного запаха уберегусь от опасностей. Я ошибся.
    Запах мой был фальшивый и товар мой был фальшивый. Стало быть, получал пизды по заслугам. Настоящие, конкретные пизды, когда бьют руками и ногами.
    Именно это, по заслугам, не давало мне сил подняться и сопротивляться в полную силу.
    Их всего-то было трое. Христ, брат его Людвиг, и Арам, армянин-отморозок, его боялась вся общага.  Все трое лет десять как окончили институт и жили в общаге, башляя комендантше малую мзду. Себя считали здешними стояками. Ничего не происходило без их ведома, а тем более торговля коноплёй. Так они мне сказали. Конопля была их любимой травой. Они любили курить коноплю, и знали о ней всё. Фальшивку мою Христ распознал моментально, едва взглянув на мой косяк. Повертев в руках «гильзу», он посмотрел на меня масляными глазами и тихо-тихо сказал:
– Ты блатной?
– Что?
– Хуй через плечо.
    Я молчал. Кисло стало во рту. И погано в желудке.    
– Ты блатной?
– Нет.
– Тогда почему думаешь, что самый умный?
– Я не думаю.
– Щас Арам придёт и разберётся с тобой.
    Я не спорил и не оправдывался. Даже не спросил кто такой Арам. Не было охоты. И, странное дело, сил тоже не было. Апатия.

***

– Короче так, блядь. – Арам присел на корточки возле моей головы.
– Щас сосать будешь.
  Людвиг и Христ засмеялись.
  Я лежал на боку в позе эмбриона. Лицо и голову прикрывал руками, живот и грудь коленями. Спина и задница были беззащитны. Я лежал и только думал о том, что так просто к моему рту им не подобраться, разве что при помощи ножа. Арам всегда носил с собой нож-бабочку.
    Я думал: «Пусть, суки, режут меня. К моему лицу им не подобраться. И первое что сунется в мой рот, будет беспощадно откушено. Даже если в мой кадык будет давить остриё ножа».
    Фильм «Побег и Шоушенка», режиссёр Фрэнк Дэрабонт, в ролях Тим Робинс, Морган Фримен.
    Я им так и сказал, как в фильме. Ведь я помнил его почти наизусть.
– «Все, что окажется в моем рту, будет вами на век утеряно».
– Что? – Христ пнул меня ногой под рёбра. – Что ты пиздишь там?
  Я продолжал реплику из фильма, хоть и не совсем был уверен слышат меня армяне или нет.
– «Я сказал, что откушу все, что вы попробуете в меня засунуть. А что касается лезвия, следует учитывать, что резкая боль вызывает у жертвы непроизвольное мочеиспускание, дефекацию… и сильнейшее сжатие челюстей».
  Арам поднялся с корточек и глянул на братьев.
– Что он пиздит, я не понял?
– Сказал, что абасцытся щас. – ответил Христ.
– Серун, блядь, – Арам пнул ногой в мою голову, – если срать надумал, то знай: всё, что насрешь, всё сожрать заставлю. Понял меня?
  Я продолжал говорить, как в фильме. Ведь реплики Энди Дюфресна ещё не закончились.
– «Я слышал, что этот рефлекс проявляется так сильно, что челюсти жертвы можно разжать только с помощью металлического рычага. Можете проверить, но я бы не рекомендовал».
  На этом реплики из фильма, соответствующие эпизоду с попыткой изнасилования закончились.
  Арам достал свой ножичек.
– Щас я буду резать этого пидораса. – сказал Арам и поставил ногу, обутую в чёрную тупорылую туфлю, на мою голову. Надавил слегка, и я понял, что пора сопротивляться.
– Я могу настоящей шалы подогнать, – сказал я. – Хули вам делать нехуй?
– Щас я тебе, сука, ухо резать буду, – Арам бряцал своим ножиком-бабочкой, ловко складывая и раскладывая его. – Потом ковырять ноздри буду, потом нахуй убью.
– Бляааать, – взвыл я, – бляааать! Могу, не пиздю!
– Не ори, сссука! – Христ пнул меня ногой в живот, но удар пришёлся в согнутые колени.
– Могу достать, – запричитал я скороговоркой, – знаю одного чувака у него дохуя шалы. С армии привёз.
– Стой, Арам, – Христ придержал Арама за руку. – Стой, Арам. Пусть скажет.
  Арам убрал ногу с моей головы и я смог подняться. Я уселся на полу, лёжа говорить не хотел.
– Я могу вам не только шалу подогнать, а и найти покупателей на всё ваше барахло.
  Арам и братья переглянулись.
– Нахуя нам твои покупатели? – сказал Христ, и смуглой пятернёй больно схватил мои волосы на затылке. –  Ты нам сам всё принесёшь. Завтра. И деньги принесёшь.
  Я согласился. Я готов был согласиться с любым предложением, лишь бы меня оставили в покое.
– Завтра в десять здесь будешь, – сказал Христ. – А если кинешь нас, то поедем к твоим родителям.
  Христ назвал мой домашний адрес и телефон.
– Мы знаем, где ты живёшь, – сказал Христ, – И если придёшь без травы и без лаве, то отдашь нам квартиру. Понял?
– Как? – говорю, – квартира не моя.
– Не ебёт, – сказал Христ, – придёшь и скажешь: отдаю свою квартиру.
  Вот так мы «договорились» и я пошёл домой.
  С болью в побитом теле и с окровавленным ебалом (не умылся), зашёл в универсам и взял напрокат кассету с любимым фильмом.
  «Побег и Шоушенка», режиссёр Фрэнк Дэрабонт, в ролях Тим Робинс, Морган Фримен.
 

  В фильме Энди Дюфресн нанял тюремных надзирателей, чтобы разобраться с «сёстрами». Теми пидарами, которые его донимали своими приставаниями. Он оказал неоценимую услугу шефу тюремной охраны, помог ему справиться с налогами, а это стОящая услуга для американца. Взамен благодарный шеф и его подручные сделали «сестёр» калеками. Всё просто, как дважды два четыре.
  Ещё раз повторю, каким я был в семнадцать лет.
  На правом бедре шрам пулевого ранения… нос слегка набекрень… передние зубы на месте… задних не хватает… мускулист… да, я мускулист, но не качок… мои мышцы развиты в тех местах, где того требует моя реальность… хорошо сказано… в моём теле есть не только мясо, а и сила... да-да, именно… сила…
  Тогда какого хуя я валялся в ногах и ныл?
  Ночью не спалось. Ворочался в постели и думал отрывистыми фразами.
  «такое позорище смыть разве что кровью», думал я, «если не пустить кровь, то оно вернётся снова и снова, пока я не сделаю, то что должен сделать… а что я должен сделать?.. должен ли я что-то делать?.. мне не понравилось то, что произошло. Мне не понравилось быть внизу, раплющенным тупорылой туфлёй… нужно избавляться от того, что доставляет мучения… мне это нужно?.. мне нужно страдать?.. я не хочу страдать… освобождение… точно, освобождение… мне нужно… через боль и кровь… при помощи жестокости… избавлюсь от этой хуйни и тогда смогу расслабиться… ведь нельзя расслабиться и обрести свободу имея на себе вонючую, липкую испарину… всё должно пройти предельно жестоко, без тени сомнения… именно так… чего бояться?.. сдохнуть бояться?.. сколько раз тело моё страдало болью, кровоточило, заживало и вновь умирало?.. три раза… но каждый раз, с новой опасностью, не для тела, для духа, снова страх возвращался, будто он мне необходим… зачем?.. я знаю зачем… это вещь, страх, не инстинкт… это не самосохранение… это страж… он мешает… не даёт прорваться куда-то… куда-то туда… туда… наверно туда, где свобода… с ним не договоришься… его только побеждают… наверно… так… всё должно пройти жестоко, без сомнений, а иначе насмарку… бестолку тогда всё… и снова по кругу, заново, придётся… сначала… с нуля… как экзамен, да?.. всё… ну, ладно… чётко, по-взрослому должно пройти… хватит играться… с полной ответственностью подойти…  но без этой хуйни… без испарины… хватит вонять пОтом…»
   
    У меня была заначка 50 долларов. Это были большие деньги по тем временам. 50 долларов должны были пойти в уплату армянам, или каким-нибудь отмороженным личностям в счёт выполненной ими работы: жестокого избиения армян, а может быть и убийства.
    Наутро проснулся с ясной головой, хоть и проспал от силы часа три.
    Утром не так погано на душе, как вечером.
    Я мочился в раковину, умывался, сморкался, чистил зубы. По привычке делал то, что делал каждое утро спросонья. По привычке глядел на себя в зеркало и говорил сам с собой.
  Пока не глядел в зеркало, то казалось будто исчезаю или уже исчез. Когда снова смотрел на себя в зеркало, то успокаивался. Так было каждое утро в ванной, спросонья. Только утром. И сродни это было кислородному голоданию. Глядел в зеркало с той же охотой с какой дышал после задержки дыхания. Я дышу, я есть. Я не дышу, меня нет. Вижу себя, я есть. Не вижу себя, меня нет. Если, бляха-муха, я ещё не буду слышать и осязать, тогда меня точно нет.
    Так было каждое утро и по мере того, как я приходил в себя при помощи водных процедур, это чувство аморфного моего существования улетучивалось. До следующего утра я твёрдо стоял на ногах и видел вокруг себя незыблемую реальность.
    Но в это утро мне захотелось остаться в зыбком состоянии. Сомневающимся в несуществовании себя и окружающего мира. Что-то мне подсказывало, что в таком состоянии буду в безопасности и смогу изменять… изменять… что-нибудь.
    Я постарался хорошенько запомнить это чувство зыбкости и запомнил. Теперь, если что, мог воспроизводить это чувство. Правда делалось это с трудом. Чувство зыбкости не стойкое чувство.
    Прежде чем выйти из дому, сунул в карман циркуль. На всякий случай. У него острая иголка. Больно колется, как жало осы. И в драке опасная штука.
    Совсем не думая о себе, будто меня нет, я проторчал весь день в институте и в общагу к армянам не ходил. К вечеру совсем забыл о них и только острый циркуль в кармане, больно укалывая мои пальцы, напоминал мне о плохом.
    На следующий день тоже самое. Не думал ни о чём. Никто ни о чем не спрашивал. И высветленный полубокс подходил ко мне только здороваться. Целый месяц я проносил в кармане циркуль. Он мне так и не понадобился. Армян я больше никогда не видел. Я забыл о них. Похоже, они обо мне тоже забыли.

Betacamera , 16.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

бывший, 16-04-2007 22:41:39

Туд

2

бывший, 16-04-2007 22:42:15

3

бывший, 16-04-2007 22:42:24

4

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 22:43:38

"Передние зубы на месте, поэтому улыбка моя приятная, и ямочки на щеках придают ей девичий шарм"
вот за это автор, тебя тут щаз так встретят, гыгыг.

5

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 22:46:22

" Проучился пол семестра, и студентки пригласили меня в общежитие праздновать День Студента"

день студента 25 февраля.
автор пиздит?

6

бывший, 16-04-2007 22:50:05

ответ на: Хранительница личностных матриц [5]

Добрый вечер, уважаемая Хранительница. Какую это несусветную поебень мы с Вами прочитали?

7

бывший, 16-04-2007 22:54:13

От "косяка" из амброзии аллергик\астматик завернёт ласты на первой затяжке
от отёка лёгких, ИМХО. Впрочем - жду коммента квалифицированного аллерголога.
Также интересно мнение квалифицированных апездюливателей и апездюленных.

8

marsel_gonsalez, 16-04-2007 22:54:54

Вот прочетал и задаю сибе вопроз:
-Сцуко, олигафрен блядь! Нахуйа ты это четал?!

9

Юрий Gagaрин, 16-04-2007 22:56:36

с таким обилием травм
писать рассказы просто не возможно
автор, кому диктовал?

10

Яибу, 16-04-2007 22:56:57

Пицот минимум

11

Юрий Gagaрин, 16-04-2007 22:58:50

>Крепкий череп, что ли? Или плотный мозг?
плотный мозг... каков оборот!

12

Распиздяй в бежевой кепочке, 16-04-2007 22:59:28

Поебень, зря читал, да ещё и в таком объёме. Насрать чтоль?

13

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 23:00:37

а написано - хорошо.

14

бывший, 16-04-2007 23:00:39

ответ на: Юрий Gagaрин [9]

Хокку, коллега? Добрый вечер.

15

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:00:52

и не лень было стоько букф хуячить?

16

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 23:01:44

бывший

коллега, я не считаю это поебенью.

17

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:02:04

ответ на: бывший [14]

Давай похоккеиздим

18

Юрий Gagaрин, 16-04-2007 23:03:21

ответ на: бывший [14]

>Хокку, коллега? Добрый вечер.
Добрый вечер мэтр!
Да,  вечернее хокку
это лучик света в царстве Удава

19

хранительница личных менструаций, 16-04-2007 23:03:40

Целый месяц я проносил в кармане циркуль. Он мне так и не понадобился.(с)

...Зато мне понадобился страпон, штоба отгонять амерзительных армян-растаманав! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

ХЛМ---приветс!

20

бывший, 16-04-2007 23:04:33

ответ на: Хранительница личностных матриц [16]

"Над пропастью во ржи" - стайл. Будем считать разницу
наших мнений лёгкой формой "конфликта поколений", гугугу?

21

marsel_gonsalez, 16-04-2007 23:05:07

О хокку это гут...

22

бывший, 16-04-2007 23:05:45

ответ на: Хорст Вессель [17]

Погнали, коллега.

Шалу бодяжил
Лежу, апездюленный
Больше не буду.

23

бывший, 16-04-2007 23:07:07

Ебальник заткнули
Армянским ботинком
Где право голоса?

24

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 23:07:51

хранительница личных менструаций
привет, родственница, бгогого.

бывший
а не оценивала то, о чем напсиано.
я оценивала - как....

25

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:08:06

Бегают буквы
Пытаюсь поймать
Резвые суки

26

бывший, 16-04-2007 23:08:49

Меньше зубов
Зато больше шрамов
В моём организме.

27

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:09:15

Афтор ударнег
Буквы молотит
Каг их асилить?

28

Яибу, 16-04-2007 23:10:29

И острый лишь цыркуль
В крепкой руке самурая

29

не девачка (с мАсквы), 16-04-2007 23:10:36

16-04-2007 22:46:22  Хранительница личностных матриц 
а это не татьянин день который 18 января?
мы чето толька его отмечали, 25 февраля и не помню.
старость наверное

30

бывший, 16-04-2007 23:10:44

ответ на: Хранительница личностных матриц [24]

Понятно, я не проникся, подобные изыски (вроде искусственного ручника) напрочь убивают мне впечатление.

31

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:11:31

Две строчки асилил
Сын ПТУшнег
Радует папу

32

бывший, 16-04-2007 23:12:21

ответ на: Хорст Вессель [25]

Буквы ловить
Тренировка нужна
На мандавошках.

33

Литальнайа доза слабительнава, 16-04-2007 23:12:39

Хуита крамешная...

34

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:12:51

Нету сестер
Наверно весна
Аццки пылает

35

Хранительница личностных матриц, 16-04-2007 23:13:32

не девачка(с мАсквы)    
http://www.maok.ru/content/view/50/
http://www.tosti.ru/tosts-jan25/

ты права
январь, но 25.

36

бывший, 16-04-2007 23:13:57

В жопу врага
Циркуль втыкаю
Это не ахтунг.

37

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:15:16

ответ на: бывший [32]

Мандавошки индейтсы
В прериях девы
Книшки четают

38

не девачка (с мАсквы), 16-04-2007 23:15:18

16-04-2007 23:13:32  Хранительница личностных матриц 
яж говорю старость.
у подруги тани18 др, а потом отмечали татьянин день.
таблеткоф чтоле каких папить.

39

бывший, 16-04-2007 23:15:40

Плотным мозгом
Пишу кучу букв
Пиздец удавкому

40

не девачка (с мАсквы), 16-04-2007 23:16:33

16-04-2007 23:13:57  бывший 
отвлекись на минутка пжл.
пробегись вот паэтаму
http://udaff.com/creo/69824.html#6757018

41

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:18:15

ответ на: бывший [23]

Надянины гриндеры
Тут не помогут
Дорого сцуко

42

бывший, 16-04-2007 23:18:31

Напились хуйни
Нажрались хуйни
Будни студента

43

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:20:31

Выжрал хуйню
Высрал хуйню
Будни хуятора

44

Волтвеллер, 16-04-2007 23:21:26

"...ямочки на щеках придают ей девичий шарм, ..Иногда болит живот, Я мускулист, но не культурист. Мои мышцы развиты в тех местах, где того требует моя реальность..."-АХТУНГ!!!! АХТУНГ!!!!

45

бывший, 16-04-2007 23:23:10

ответ на: не девачка(с мАсквы) [40]

Прочитал. Окончательное мнение не сложилось сразу, посмотрю ещё, коммент оставлю там.

46

Серп, 16-04-2007 23:23:53

Удав, не уверен, что посетители вашего интеллектуального ресурса  не воспользуется рецептом, изложенном в креативе. Им сорвет крышу, и вас могут обвинить в доведении до сумасшедствия.

47

Хорст Вессель, 16-04-2007 23:25:06

ответ на: Серп [46]

Выочем?

48

Валюнья, 16-04-2007 23:26:18

ниасилила

49

бывший, 16-04-2007 23:30:36

ответ на: Серп [46]

>Удав, не уверен, что посетители вашего интеллектуального ресурса  не воспользуется рецептом, изложенном в креативе. Им сорвет крышу, и вас могут обвинить в доведении до сумасшедствия.
Не переживайте, и не такое ели\пили\курили\едали\ебали.

50

marsel_gonsalez, 16-04-2007 23:31:54

решился я влезть в состязанья
поэзии  хокку
и вот обосрался. Обидно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg