Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апгрейд. Часть 3
- Слышь, Серёга. Если пилить его нельзя, то что ещё можно с ним сделать? Ну-ка подумай… - сказал Володя.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
— Йохан Палыч , 12.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
hhhhhh, 12-05-2006 15:46:22
бывает!
4066785Братья Прямохуевы, 12-05-2006 15:47:01
Трезвый Хер Вася
4066794ну наконец то ты понял.мегазачот.отвечать тебе не буду из уважения к аффтору это крео-не хочется превращать комменты тут в помойную яму как ты любишь делать.
досвидания вася.
Профессор-психиатр, 12-05-2006 15:49:50
другой Медик-психиатр 12-05-2006 15:35:31
40668251) осложнение сюжета никак не просматривается -в случае нешлюховатости натахи.
2) То, что афтар запостил боян свидетельствует об одинокости и никчёмности афтара. Афтару настолько плохо и он так одинок, что он предпочитает быть уличённым в бояне, но хоть как-то привлечь внимание...
3) попытки списать счастливый конец на мнение четателей - есть популизм. Низкого сорта причём.
4) афтар не в силах скрыть свою симпатию к союзу неполноценного полумужчины и шлюхи. Поэтому хотя афтар и пытается избежать параллелей, но это ему не удаёцца.
Таким образом данное произведение несёт в себе известную долю автобиографичности Йохана Палыча, описавшего себя (описавшегоСЯ) в креативе-бояне там наверху страницы.
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:51:44
Братья Прямохуевы 12-05-2006 15:47:01
4066845Наличие под каким-нибудь креосом более одного камента от тебя - уже автоматом превращает каменты в помойную яму.
Медсанчать, 12-05-2006 15:53:36
Афтар-боянист, б/п.
4066861И его имя - Костя.
Ана, 12-05-2006 15:54:31
Длинно слишком. Есть че покороче? Терпенья не хватило до конца прочитать.
4066868Йухан Пулыч, 12-05-2006 15:57:32
Ана
406690412-05-2006 15:54:31
Тупая ты. Про шлюх и недоноскоф написано. Как ибацца са всеми падряд и не потерять шанс озамужицца.
свирдлофский, 12-05-2006 15:59:36
чесноговоря заибали всякие дундуки-тхв и прочие
4066921какая бля вам разница кто и што понимает-щитает-и чюствует
делай сваенах дело и все
такая непримиримость критики-я ибу
нахуй вам всем хороводом пайтибы-да бля скушно будет бес вас далбаебов-политикокулинаров
Дремучий Дух, 12-05-2006 15:59:46
Я хуею с народа... Тащацца, как шланг за бензовозом... А между тем сюжетец этот вдвое старше, чем Дундук с Идитьфпесду вместе взятые...
40669227 всадников апокалипсиса, 12-05-2006 16:02:31
чота жыдовщиной в каментах патянуло..
4066957передовой отряд выдвигать сюда?
Ахуеть_сколько ядерных бомб взорвалос, 12-05-2006 16:08:24
смеялсо
4067010другой Медик-психиатр, 12-05-2006 16:10:42
Профессор-психиатр12-05-2006 15:49:50
4067035Коллега, в свою очередь, как долгое время посвятивший непосредственно проктологии, хочу сказать - ЖОПЫ ВЫ НЕ ВИДАЛИ !
бугога
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 16:11:06
7 всадников апокалипсиса
406704412-05-2006 16:02:31
расслабься... ужо тово - спужалися и съибалися ане...
Александр Сцуворов, 12-05-2006 16:11:50
Где-то я это читал.....
4067055С Анекдот ру спиздил, сцеко!!!! Выпей йаду
Профессор-психиатр, 12-05-2006 16:14:46
другой Медик-психиатр 12-05-2006 16:10:42
4067085После прочтения бояна Йохана Палыча Ваше утверждение не является истинным.
Медик-психиатр, 12-05-2006 16:16:01
Давайте нагоним каментов и Йохан Палыч получит приз - за наибольшее количество каментов под явным бояном!
4067095Спецкор от науки, 12-05-2006 16:18:15
Художественно исполненный баян.
4067123Афтар долбойоп.
жыдовщина, 12-05-2006 16:20:15
7 всадников апокалипсиса12-05-2006 16:02:31
4067142Валяй, выдвигай. Только не забудь каждому очко вазелином смазать, мы им навставляем тут.
7 всадников апокалипсиса, 12-05-2006 16:22:34
иггогоогооо...
4067167нунах.. скучна.
*ускакал *
другой Медик-психиатр, 12-05-2006 16:24:22
Профессор-психиатр12-05-2006 16:14:46
4067194Коллега, с ужасом представляю себе Ваше описание личности основателя проктологии...
упал пад стол и ржу
ЧУВАААААК, 12-05-2006 16:29:06
Афтар - земляк, с Нижнего Новгорода?
4067254Йохан Палыч, 12-05-2006 16:30:55
Да.
4067269ЧУВАААААК, 12-05-2006 16:33:00
Йохан Палыч - Да.
4067289УРА
Genby, 12-05-2006 16:38:59
очень хорошо
4067329безусловно, пять
Франкенпалкен, 12-05-2006 16:45:22
Вроде бородатый боян, но все равно заебись. Куча деталей. И слог хорош.
4067385стальной д\тел, 12-05-2006 16:45:59
неменее талантлева сия сценка изображына вфилме 27 украденых поцелуив.
4067388рикаминдую.
Похессор-псехуятор, 12-05-2006 16:55:18
другой Медик-психиатр 12-05-2006 16:24:22
4067467Да уж, там воопще - кошмар.
" 2 ЧУВАААААК
12-05-2006 16:29:06
Афтар - земляк, с Нижнего Новгорода?
Йохан Палыч
12-05-2006 16:30:55
Да."
Извините, мне просто интересно - что там такого аномального в НН? То Немцовоттуда вылезет, то Йохан, то Чюювакк. А потом Кириешку сослали туда же...
Медик-психиатр , 12-05-2006 16:57:43
Пока моя идея - МАКСИМУМ КАМЕНТОВ ЗА БОЯН - продвигаецца успешно. Йохан Палыч - тщеславен. Ему поможет хоть и такой приз.
4067485Хуярим каменты, не забывая добавлять "ЗА БОЯН".
Русскоязычная, 12-05-2006 16:59:10
асилила все три части..
4067500понравелось!
Русскоязычная , 12-05-2006 17:01:37
Забыла. ЗА БОЯН!
4067525Русскоязычная, 12-05-2006 17:03:19
Русскоязычная
406754112-05-2006 17:01:37 тебе было сказано- на йух!!
Улех, 12-05-2006 17:04:40
сперто с анекдот.ру, только там на ночь его не оставляли. а в течении 2 х часов разбили
4067549Русскоязычная , 12-05-2006 17:05:28
Русскоязычная
406755412-05-2006 17:03:19
Клон - сам на йух.
Русскоязычная, 12-05-2006 17:06:48
Русскоязычная
406756912-05-2006 17:05:28 атстань, дурачог! :))
Семиногий Пятихуй, 12-05-2006 17:10:46
за боян канешна на переэкзаменовку, но в целом жизненна... в Натахе узнал жену свиво тавареща... а может это пра нево?
4067594Русскоязычная, 12-05-2006 17:13:49
Семиногий Пятихуй
4067611абалденно ник испугал!..
Пиань и дибашир, 12-05-2006 17:14:15
жжош,улыбнуло.
4067613Сарт, 12-05-2006 17:15:39
Почитал на одном дыхании, смешно, достоверно, и вполне жизнеспособно..
4067621Автору респект..
Чуть-еле затянуто
пиши исчо
ProFun, 12-05-2006 17:24:11
Спижжжжжжено!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Эта история была опубликована на сайте анекдот РУ пять лет назад. Дело происходило в Москве.
4067665я забыл подписацца, асёл, 12-05-2006 17:26:47
xorosho
4067682Йохан Палыч, 12-05-2006 17:27:27
Специально для музыкантов открою ниибацца секред.
4067685История написана по мотивам устной врачебной байки примерно 1992 года выпуска. Так что это - не боян. Боян, вероятно, лежит на куче бугага сайтов. Это - аккордеон. Чесна-чесна.
Всем спасибо за каменты.
Медик-психеатор, 12-05-2006 17:29:59
Афтар - молодец. Чего не сделаешь, ради напоминания о себе.
4067704Йохан Палыч - это своего рода Ксения Собчак.
вито еблан, 12-05-2006 17:38:36
гугугу
4067758забавно
вито (а еще я слышу голоса), 12-05-2006 17:39:25
Ксения Собчак - это своего рода Йохан Палыч.
4067763Мурзилко Муссолини, 12-05-2006 17:47:28
несмотря на то, што афтар-чмо и педораз, праизведение на реткость душевно и проникновено. абизатильна пешы ищо.
4067827Дурген Чугаа, 12-05-2006 17:52:25
Ох, что-то я этот рассказец уже где-то видел. Баян, вопчем. Фтопку. Запомни, афтырь - интернет при наличии Гугла - очень маленькая вещь. Размером с яйцо. Ничего не скроешь. Слабо свое написать, а?
4067867Дурген Чугаа, 12-05-2006 17:55:26
Да, и кстати, как хирург, могу сказать, что если ты хуй в подшипнике оставишь хотя бы на несколько часов (я уже вообще не говорю о днях), то однозначно гарантирована гангрена, так что у чувака твоего на самом деле хуй должен был превратиться в сине-черную небоеспособную вонючую соплю, а сам чувак мог бы и ласты склеить. Вот тебе и апгрейд.
4067893Др. Джеклей и Мр. Ганджубайд, 12-05-2006 18:01:27
ахуительна. но, такой длительный венозный стаз полюбому должен был спровоцировать необратимые изменения, так шо с точки зрения матчасти нескладухи кажыся. а написанно беспесды ахуительно.
4067942Чмопиздрокл, 12-05-2006 18:31:04
заебись, хуле тут скажеш
4068209мог бы запросто не разбивать на 3 части, поелику четаеца на одном дыхании
UrAn, 12-05-2006 18:49:46
хоть и баян, но В НЕТЛЕНКУ!!!!!!!
4068463