Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апгрейд. Часть 3
- Слышь, Серёга. Если пилить его нельзя, то что ещё можно с ним сделать? Ну-ка подумай… - сказал Володя.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
— Йохан Палыч , 12.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
я забыл подписацца, асёл, 12-05-2006 19:01:09
5+ за пазитиф, раскрытие тем, отличное соотношение количества буков и прекольных мыслей
4068587я ебу, 12-05-2006 19:05:40
Cеменычу зачет!
4068633Зфмуд, 12-05-2006 19:45:13
Писдеш полный. Проста писдеш
4068954Семерылый5хуй, 12-05-2006 20:17:34
"На хуй.Лучше кастрация".Сцуко, ржал аж сабака усаседа завыла...
4069129дапохнаимя, 12-05-2006 20:42:33
пиздатое крео
4069249лолблять
Alt, 12-05-2006 21:29:50
мастерски рассказанная история! КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!
4069475сканчавшийся, 12-05-2006 21:35:58
ОХУЕННО !!! ВСПОМНИЛОСЬ ТУТ, БЫЛА У МЕНЯ ТАКЯ ЖЕ НАТАЛЬЯ.
4069497СТО ПУДОВО В ФОРМАТЕ UDAFFA. ЭТАЛОН, БЛЯТЬ!
Медработник психдеспансера, 12-05-2006 22:11:03
Афтар - боянист, склонный к гомосексуализму, ибо для него подчинение сильному и грязному - цель жызни. Отсюда эта любоффь к непорядочным женщинам и готовность сочетацца браком с ними.
4069642Таким образом Йохан Палыч как бы совокупляецца с теми, кто трахал его натаху.
Слободан Милошевич, 12-05-2006 22:25:41
Медработник психдеспансера12-05-2006 22:11:03
4069705здаецца мне, мил-челавек, ты опущенный Йоханом политсрушнег, зависливый притом
абасрать харашиво автара - свитое дело для патреота-неудачнека, бгагага
Талалихин(нихуя нелетчек), 12-05-2006 23:30:52
Боян конечно, но написано красиво. Зачот.
4070144Дэн, 12-05-2006 23:33:11
Зачот. Многа смиялсо! Атличный йызык. :)
4070152Ортодокс, 12-05-2006 23:33:29
К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
4070154Позвольте, а как же он ссал эти двое суток???
Хуй с ним, что на 3-й час пребывания хуя в подшипнике началась бы гангрена.
Без хуя - жить можно... Хоть и не нужно...
А вот без мочевого пузыря и выведения шлаков из организма - никак низзя!!!
Афтырь, учи учебник по анатомии для 9 класса ср. школы...
Слепой ещё и Пью, 12-05-2006 23:33:49
а внутренняя обойма куда девалась?
4070159Внизапнай Сычь, 12-05-2006 23:36:43
ЖЖОШ, СЦУКОНАХ!!!
4070171Ортодокс, 12-05-2006 23:39:19
Слепой ещё и Пью12-05-2006 23:33:49
4070186а внутренняя обойма куда девалась?
Красава!!!
му-га-гаааааа!!!!!!
Внизапнай Сычь, 12-05-2006 23:40:37
Пра типо Мая Обрикосого-Третичнаго напешы, ну пайзжалусто!!! Собчяг тоже не забуть!
4070198Ш.Г.Б.(с) из гостей., 12-05-2006 23:57:34
Порадовал. Спасибо.
4070276Есть ещё вариант истории , о том как мужик на спор
засунул яйца в горловину металлической 100 литровой
бочкм из под нитроэмалевой краски.
Горловина оказалась с острыми краями. Пока мужик ерзал на бочке,
пытаясь пальцами, по одному , выковырять яйца, они распухли.
Где высохшая нитро-краска прихватила кожицу мошонки.
В общем прилип намертво.
Стали вызволять. А что бы мужик не нервничал, ему постояно на-
ливали. Ему наливали и сами выпивали.
Первое, что попробовали ,- пилить балгаркой. Но мужику было так
щекотно от вибрации, что через минуту он кончил.
Потом пытались поливать растворителем, и т.д. При этом , всё время добавляли...
В конце концов нажрались и кто-то предложил автогеном отзрезать
дно и вытолкнуть яйца изнутри. Включили автоген. Стали резать. одновременно
поливая почку водой, что бы не нагревалась. Но как только пламя автогена
попало внутрь почки, прогремел взрыв. Мужику оторвало яйца нахуй....
Вот такая история.
Sasoooook с сусликами, 12-05-2006 23:58:44
заибись, пиздежа мнагавата, но это хуня. во, бля, тема ебли с Семёнычем не раскрыта ))))в ней нада было внутренюю обойму забить в очко долбойобцу Костику %)))))
4070288, 12-05-2006 23:58:45
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыуууууууууууууууоооооооооооооооаааааааааааааааабассака
4070289аааааааааааааа
, 12-05-2006 23:59:17
ШГБ. предупреждать же надо!
4070291ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 00:16:57
Не отрываясь прочел все три части!
4070386На фразе "хрустнул металл" яйца непроизвольно поджались, гы!!!
Стиль очень понравился. Насчет гангрены члена через два часа не могу судить - надо посоветоваться с коллегами - урологами.
Да и хуй с ней с матчастью, крео-то пиздат!
Дряблый, 13-05-2006 00:32:47
Зачод. Очень дабротнонах... прочёл фсе , молоцца
4070482Йохан Палыч, 13-05-2006 01:22:03
Ш.Г.Б.(с) из гостей.12-05-2006 23:57:34
4070748Ты напиши про это как-нить. Глядишь, вместе и посмеёмся.
Мать Тереза, 13-05-2006 01:28:12
Ш.Г.Б.(с) из гостей.12-05-2006 23:57:34
4070767Какая ужасная трагедия! (качает головой)
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 13-05-2006 01:37:14
Йохан Палыч13-05-2006 01:22:03
4070802это будет баян баяна...
Эсть и другие темы.
ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 02:04:19
Расскажу я вам тоже байку, немного не по теме.
4070912Студентом первого курса мединститута подрабатывал я на аварийке (помните анекдот: 'учись, студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать' - это про меня).
Однажды подходит ко мне один из сантехников и говорит: 'слы, студент, помоги, женился недавно, а бабе не могу вставить, между ног кончаю'
- Ну, говорю, хуле, преждевременное семяизвержение,хуйня, поможем!
Принес я ему мазь с добавлением анестетика.
- помажь, говорю, за полчаса перед еблей
На след. дежурстве перец со мной не здоровается и всю дорогу воротит морду - не разговаривает. Я его спрашиваю
- э, че случилось, заебал, говори! Он мне и говорит:
- козел ты, бля, студент, я три раза пытался хуй твоей мазью намазать и все три раза кончил.
Жан-Марк Еблан (Франция), 13-05-2006 02:09:01
СУПИР !!!!!
4070927Атличная исторея! Афтар приезжай пакурим бошек! Пеши ИСЧО!!!!!
ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 02:26:00
Во время смазки кончил, до ебли дело даже не дошло!
4071001шпиённах, 13-05-2006 03:17:12
Хз, нетленка? Самый ахуенный баян, это бп. Аригинал нервно курит ф сторонке.
4071242Пасквиль, 13-05-2006 03:50:17
Почел с огромным удовольствийем. =зачОд
4071364липа драная, 13-05-2006 07:12:04
Зачот
4071723Дети Йети, 13-05-2006 07:17:23
Пазитивный сериал
4071730sqwer, 13-05-2006 09:11:09
отжог.... панравилось....ломодес
4071880День ахерения, 13-05-2006 09:44:57
Задницей на горячих углях - ржунимагу! ,,Граматнайе сачитанийе прапорций мата и обчЫчхнЫх слофф приводит к зачоду...,, Молодцом,аффтар...
4071957Листенон, 13-05-2006 10:33:14
Класс. Пишите ещё, Автор
4072025Аббат Линукс, 13-05-2006 10:39:04
йохан, избегай йат, пешы исчо.
4072030по данной теме - зачот.
Мать Тереза, 13-05-2006 11:15:15
Автор, с Днем Рождения!
4072090koncikfadin , 13-05-2006 11:26:50
Пруткоф не песатель, а кал лехтивный псивданим, пат каторым в журналах "Савримениг", "Из Кра" и др. выступали в 60-е гг. 19 в. поэты А. К. Толстой и братья Жемчужниковы (Олексей, Володимир и Александр Михайловичи).
4072114См. каминтарий ва фтарой чазти. Иба здезь скапирую часть каминтерея у Мака: Если нишудиж, то ат фсей "палычефской" душы (некатарые миня Палычам па жызне кличуд). Разди бальшим и толздым, нибалей и пешы. Радилзя, кздаде, вадин день с Альфонсом Доде.
Йохан Палыч, 13-05-2006 11:28:18
Спасибо!
4072119Street Rider, 13-05-2006 11:42:41
1. Бороздил просторы на изделиях "Красного Сормово". Пепелацы еще те. Спасибо за воспоминания, автор!
40721552. Стиль повествования безусловно пиздат. Читать интересно. Обороты речи присущие мастеру художественного слова, коим беспезды Йохан Палыч и является.
3. А боян, блять, жуткий. Даже фильма недавно была про "прессом по половомухую".
Поэтому воздержусь от оценок самого произведения и его познавательной ценности.
Пеши еще, Йоханый Бабай!!!
Аццкополъ, 13-05-2006 12:30:33
хуйня....низачет....блять......камрады вам сцуко гамна дали сажрать, а вы спасиба исчо сказали....да блиа!!! палавой хуй атмирает ни помню точна.....карочи дета за 4-5 часов если иво блять патшипникам атгарадить ат арганизма и саатветствинна нармалаьнава притока крови....паэтаму сцука у этава кастяна па идеи никакова хуй уже ни далжно быть.....абидна, что нарот так абманывают....ай аффтар, нихарашо....
4072263кент 8, 13-05-2006 12:31:26
Жжош, Палыч! Сюжет не нов, но слог зачетен - это главное. Поржал. Пиши еще.
4072265Унца Унца Times, 13-05-2006 13:39:43
Написано нормально. Но, ёбанарод, афтар! Ты б ещо про сьеденную лампочку нопесал бы!
4072421Ева Браун, 13-05-2006 14:20:49
Вешчь!
4072584три кота аж, 13-05-2006 15:39:02
Ржал-задыхалсо
4072758Нубляпиздец, 13-05-2006 16:39:00
хуйниа. бойанчег.
4072904Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 13-05-2006 17:07:56
Натаху захотелось...
4072996Маладец, хуле!
А я нихуя не эстонец, 13-05-2006 22:27:28
Ржал так шо подавился. Ахуенно!
4074172Медленно превратившийся в хуй., 14-05-2006 05:55:50
боянисто на забавно.
4076094Кстати думаю для таких целей подошел бы простой хомутик на топливный шланг.
martovskiy_kot (ебаццо хачу), 14-05-2006 07:39:17
МегазачОт!
4076156