Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апгрейд. Часть 3
- Слышь, Серёга. Если пилить его нельзя, то что ещё можно с ним сделать? Ну-ка подумай… - сказал Володя.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
— Йохан Палыч , 12.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
хозтовар, 12-05-2006 13:57:14
улыбнуло
4065766Фтыкатель, 12-05-2006 13:59:56
Супер!
4065797Козя Модра, 12-05-2006 14:04:35
песдато написано...ржалападстулам
4065842пошолтынахуй, 12-05-2006 14:13:38
ну так себе. впрочем зачот
4065940клон капофа (капоф мне расрешил б/п), 12-05-2006 14:17:40
артефактов отечественного автопрома.
4065978Смеялсо
Фрунзе, 12-05-2006 14:21:10
Я только не понял, при чем тут служба спасения. Врачи сами что ли допереть не смогли, что надо кровопускание сделать? И какие нахуй двое суток? Там уже гангрена за это время начнется! Два-три часа - максимум!
4066009А так хуле - сосуд на хую вскрыли аккуратно, кровь застоявшуюся спустили, хуй опал - делов на минуту от силы. Ну еще дня два, чтобы ранка зажила - все. Придумали блять молот гидравлический - охуеть! Зачем тогда в меде учица - хуй знает.
Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 12-05-2006 14:22:45
хароший расказ
4066025клон капофа (капоф мне расрешил б/п), 12-05-2006 14:23:07
А чтож ты афтар такую ценную женсчину замуж то выдал.
4066030Пайобывал да пайобывал... и другим былоп щастье
Зачот за крео!
nArano, 12-05-2006 14:26:19
хэпиэнд порадовал
4066051йожег, 12-05-2006 14:26:52
Смиялся... Йохан Палыч... спасибо
4066055Гость, 12-05-2006 14:26:57
Аффтар маладец.Пешы исчо.
4066057Карлсан каторый жывет без крышы, 12-05-2006 14:28:54
дочетал, супер. зачот за все части
4066088Дремучий Дух, 12-05-2006 14:33:20
Говорю же - плагиат ебучий. В каком-то кино нашем вся эта ситуация обыгрывалась.
4066133Фаллос на крыльях, 12-05-2006 14:36:13
Зоебись, смиштно!
4066159на хуйю толька ножки свесил, 12-05-2006 14:40:06
ат прачитонава ниприятнайе ачучение в области палавова хуйя... блиа
4066196МанаГЕР пЁзд, 12-05-2006 14:46:04
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
4066233- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
КАК же я перся над этой темай!!!!
МанаГЕР пЁзд, 12-05-2006 14:49:39
пездата четал на адном дыхании...
4066256Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 12-05-2006 14:50:05
от чего хочу добавить - неправдоподобная история кажецо, если чувак со стоящим хуем живет пару тройку дней, то от хуя явно ничего не останеца, или я не прав?
4066261медики рассудите
гена пилоткин, 12-05-2006 14:51:42
блять, 4-й раз этот баян на ресурсе, пиздец
4066269афтар - забыл написать, как чувак бухал в общаге, с пацанами спать легли, и к ним в темноте дефка пришла и разделась со словами: "ой, дефченки, ебацца-то как хочется"....
хуета
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 14:55:32
Рассказ пиздатый. Зачот.
4066299Так сильно контрастирует с долбоёбством афтара в палитсре. Прямо не верицца, что афтар может так безнадёжно тупить в политике...
Йохан Палыч, 12-05-2006 14:56:22
С моей точк зрения, Вася, в политике тупишь как раз ты.
4066307Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:01:13
Йохан Палыч 12-05-2006 14:56:22
4066345Ну, так известно, что ты болезненно критику воспринимаешь. У тебя синдром непогрешимости, б/п.
Маргиналка, 12-05-2006 15:04:03
Чуть не расплакалсь под конец...гыгы
4066358Ебурактор, 12-05-2006 15:04:36
Нормально, но супротив "Кулинарного" шедевра не тянет!
4066362Как там было - "Умри, Денис,..............."
Эмбецыл Бес Будущива, 12-05-2006 15:05:36
Ну чтож,ну чтож......
4066373Баян-хуян..-похуй....
Зачёт и ниебёт.......
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:06:13
Маргиналка
406637612-05-2006 15:04:03
Ещё бы. Треть жызни блядовать, а потом заиметь счастливую семью! Pretty Woman -2.
Медик, 12-05-2006 15:09:00
Энжынер ИликтраПалафойСвйази
406639712-05-2006 14:50:05
Если искать боян, то можно найти боян. Лично я почитал креос без мыслей о бояне. Потому - понравилось.
А искать правдивость в высере Йохана не стоит. Красиво обработанный боян. Но КРАСИВО.
В конце-концов, все сюжеты известны с давних времён...
Медик, 12-05-2006 15:10:52
Надо ввести колонку "Ремонт бояноф".
4066413Йохана - в эту колоку первого. Всё-таки красиво переделывает старые весчи. Даже езык назвать это плогеатом не подымаецца.
Йохан Палыч, 12-05-2006 15:14:16
Критика критике - рознь, Вася. Как и критик-критику.
4066432я, 12-05-2006 15:17:13
http://v2.anekdot.ru/an/an0210/o021026.html
406644210ую историю смотрите...
Радиация (U-238), 12-05-2006 15:17:35
МЕГАЗАЧЕТ!!!!
4066447Бля, хуй под электрогидравлическим молотом... пиздец. ночами сниться будет. :))
Только странно, что у него хуй не атрофировался - долго они тупили-то... А оттока крови не было все это время.... ресурсные врачи, не скжаете. возможно такое или нет?
Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо, 12-05-2006 15:18:55
Изложено замечательно, что заставляет прочитать до конца. Ув. автор может увлечь даже если история им расказанная не поражает новизной, а это, ув. коллеги - талант
4066455Братья Прямохуевы, 12-05-2006 15:20:41
Йохан Палыч12-05-2006 15:14:16
4066472видишь-даже васе понравилось.конечно-с его точки зрения крео не лишено недостатков-не освещен миравой сианисткий заговор.хотя вот подшипник-как то подозрительно звучит..
Свин, 12-05-2006 15:22:51
ничо так баянчик
4066489изложено справедливо
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:23:33
Йохан Палыч 12-05-2006 15:14:16
4066494Твоя слабость в политике - отсутствие системы. Ты не видишь ни причин, не следствий. По крайней мере, об этом говорят твои каменты.
Ты пошёл банальным путём:
1) принял для себя, что я - нацыст, фашыст и прочее;
2) не потрудился сформулировать контр-систему, а начал, подобно остальным, искать ошибки или даже просто пытаться оскрблять.
Но, как говорится, где слабость, там и сила. Отсутствие у тебя аналитического склада ума позволяет тебе кропать неплохие креосы, хотя и не оригинальные по идее, но красивые по исполнению.
Йохан Палыч, 12-05-2006 15:23:49
Братья Прямохуевы12-05-2006 15:20:41
4066497А как же ник афтара? Гыыыы.
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:24:47
Братья Прямохуевы 12-05-2006 15:20:41
4066503А когда я представляю тебя с подшипником на шее - под прессом - то даже улыбаюсь...
Sikombr, 12-05-2006 15:25:09
ЗАЧОД!!!
4066506поручик Ржевский, 12-05-2006 15:25:57
заебатый крео . отлично написано . аффтар малаца. пиши исчо .
4066512Братья Прямохуевы, 12-05-2006 15:28:53
Трезвый Хер Вася12-05-2006 15:24:47
4066545да ты всё время улыбаешся.гыыы.знал я тоже одного такого-улыбался всё время и слюни пускал
Йохан Палыч, 12-05-2006 15:29:26
Вась, мне твой пиар в каментах излишен. Это тонкий намёк на толстые и мохнатые обстоятельства. Аналитик ты наш... Гы.
4066558Медик-психиатр, 12-05-2006 15:29:27
Теперь - разбор бояна Йохана.
40665591) афтар до сих пор грезит групповухой, что заставляет всех его героев сношать героиню рассказа. Этакий аналог групповухи, чуть разнесённой во времени.
2) афтар испытывает проблему с эрекцией своего члена в реале - отсюда подспудная тяга к техсредствам.
3) "счастливый" конец крео свидетельствует о комплексе вины автора и неполноценности. Ибо, сочувствуя герою, он явно не против и сам связать свою жизнь со шлюхой.
Первый разбор психотипа автара - завершён.
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:30:55
Йохан Палыч 12-05-2006 15:29:26
4066571Вот видишь, как ты болезненно за своё Я переживаешь. Лечись. А про политику - я тебе растолкую как оно есть. А ты мне - расскажешь как тебе внушили. ОК?
Заибалло, 12-05-2006 15:33:01
Перетянул конечно, можно было-б и покороче
4066589Но улыбнулся
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:33:27
Братья Прямохуевы 12-05-2006 15:28:53
4066597Ну, видимо, глупость его твоя достала так, что он непрерывно представлял твой пиздец.
Я же - на миг представил, как прямохуев с подшипником на шее лежит под прессом. В этом была бы некая всемирная справедливость...
Йохан Палыч, 12-05-2006 15:34:33
Досвиданья, Вася. До встречи в политсре.
4066609другой Медик-психиатр, 12-05-2006 15:35:31
Медик-психиатр12-05-2006 15:29:27
4066624Каллега, вы несомненно правы, однако :
1) Положим Натаха не была бы шлюхой - это исключительно усложнилило бы сюжет, не находите ?
2) Баян - техническое средство, не так ли ?
3) Несчастливый конец расстрот многих фтыкателей, из которых, несомненно, многие таки не прочь на шлюху хотябы просто посмотреть вблизи...
Итого - путать афтара с лирическим героем - дурной тон и песдабольство.
Братья Прямохуевы, 12-05-2006 15:38:11
Трезвый Хер Вася12-05-2006 15:33:27
4066662ну тут тебе один совет-почитай Фрейда.это может обьяснить твои фантазии.гыыыы
жЫвотнае ака неутамимый кролик, 12-05-2006 15:39:28
Ахуенно.
4066685Мегазачет.
Дайте ему орден скорее.
Трезвый Хер Вася, 12-05-2006 15:43:02
Йохан Палыч 12-05-2006 15:34:33
4066745До свиданья, Йохан. Ты тока по темам коменть, а то не буду больше отвечать на твои глупые попытки оскорбить меня.
Братья Прямохуевы 12-05-2006 15:38:11
Да, Фрейд - рулит, вместе с дианетикой. Бугагага.
Вот и фамилиё твоё - многое объясняет...