"Ой мамочки!!!" - воскликнула сестра хозяйка когда ей дали перепелинать ребенка. "Это что за такое! Што за срамота!!!" Да ребята, родился я с бальшой пискай. Большой не то слово, уже при рождении она достигала восьми сантиметрав. Удобства это мне не доставляло, больше маяты. Уже в детстве при пилинании меня прастынкай письку прихадилась непанятна как умещать в и без того теснай тряпице. Естественна при ниправильнам пилинании писька норовила вылести наружу и обоссать близлежащие окреснасти, либо савсем никстати выскальзнув во время прагулки по свежаму воздуху замерзнуть, а потом апухнуть и балеть. В децкам садике самая праблема была хадить на гаршок па бальшому. Писька намеревалась непременна опустица в гаршок, пасматреть на акт так сказать ат первага лица. При этам непременна маралась в кале. Патом я выслушивал вой васпитатильниц, каторым было влом , да и чесна сказать не празднична отмывать замараное достоинство. К тем годам писька доросла до 17 см, уже претендавав на звание член. Ф школе у миня было не меньше праблем чем ва всей маей прошлай жизни. Были канешна и приятные маменты, например мерянье в раздевалке физ-ры достоинствами. Я потом даже спорил с незнающими пацанами, что их два свистка по длинне будут невъебенна уступать маему члену. Кстати неплоха тогда закалачивал. Бубыль Гумы и пепси никагда не пакидали маих рук. Но были и ниприятные маменты. Например во время легкай прабежки па стадиону, член нередка выскакивал из трусов и неприятно терся аб падкладку тренеровачных штанов. Паправлять на виду у девачек свою дрынду была стыдна, па этаму я часта атпрашивался ф кустики. За эта ка мне прилипла паганяла зассанец. А это паганое гормональное взрасление? Кагда стаишь у даски и чуствуешь, что он у тибя паднимаеца... все 25 сантиметрав...Это не проста пиздец. Ужас охватывает тваю неуемную башку и ты думаешь , пачиму я не радился в мужском манастыре. Потом канечно я узнал что дети раждаются тока в женских манастырях, да и то при раскладе что рядам находица мужской манастырь. Патом паступил я в институт. Не скажу что сразу, но новасть об моем неимаверна бальшом хуе облетела общагу и павергла бальшинство пилотак в неимаверную дрожь. Гуляя па каридорам роднога вуза я замечал любапытствующие взгляды девак. Причем они были направлены не на невъебенную прическу каторую я делал в течении всего уnра. А на мою топорчащуюся гачу. Могу сказать что к этаму времени мая херовина дастигла 32 см и уже не умещалась ни в адни трусы. Мне их шила мая заботливая мама. Трусы дастигали калена были на мягкай падкладке, и хуй в них балтался как маятник иногда звонка шлепая па ноге. С пилотками дела у миня ни заладилась. Хоть и было их многа, но раздефшись и вывалив на прасторы матушки Рассии свое достояние я их так шакиравал, что обычно ани убегали, даже забыв, что они без адежды. Патом канешна ани рассказывали сваим падрушкам насколько у миня бальшой хер и насколько это заибись, что несомненно провоцировало падружек на раздевания переда мной. Так что пасматрев как убигает ачиридная баба клацая ат ужаса челюстью я драчил. Драчил я много, бап с ниимаверна глубокай пиздой в институте небыла, и ананизм был единственным спасением ат непредвиденных начных палюций. В армию миня естественна не взяли, так как мой член мне жже не просто мишал бегать , но уже и ходить с ним заправленным за галяшку сапага было нескалька неудобно. Пошел я работать в самую наизаибательнейшую сферу деятельнасти. Манагером. Проработав там пару месяцев однажды я оказался в нашем сартире с шефам. То ли неудачный день у меня, толи у шефа холодно было ф штане. Но у него была очень маленькая херовина. Он так строга пасматрел на маё сакровище...и через паруд дней вызвал миня к сибе. "Панимаете, вы нас не устраиваете в профессиональном плане..." миня уволили...началась дипрессия. Все так больше не может прадалжаться!!! Отрезаю сибе письку, сделаю нармальный сантиметрав 17 и ниибет. Решено! Зеленый как сапля я ждал консультации с аперирующим врачом. Наконец миня вызвали. Даааа батенька, пряма это ни ф какие варота ни лезит" - промычал дохтур. НО! падаждите немнога у меня к вам кажется есть фстечнае предлажение, час позвоню другу. Вышел в каридор, по шумаизоляции дверь ф каридор была не лучше чем рупор матюгальника и по-этому я слышал особо громкие фразы, которые миня впрочем нисколько не удивляли. " Бля! да ниибаца! Я тибе говрорю не меньше 45 см! Срочно? Тебе он сильна нужен? Мой працент? Да пошел ты нахуй! Вооот, другое дело, дам, дам, сейчас же." Зашел.. - У меня к вам деловое предложение. - Отдать вам большую часть члена после операции? - Не дай бог! И операции можно не делать. - Уже заинтересован. - Есть рекламный варатила, у них контракт на социальную рекламу спида, невъебенных бабок стоит. - И? - Карочи суть рекламы парень с завязанным в узел хером - И? - Что бля И? Вы идеально подходите на эту роль! - А что мля кампутеры уже не рулят? Фотошоп и 3-д макс там всякие - Бляяя, будет же еще и рекламные акции, с натурнай деманстрацией! Карочи 10 000 баксинских за 2 недели! - Чтож ты сука сразу о цене не сказал???!!! Сагласин! Вот так ребята, была эта акция. Миня запомнили. Пашли заказы, от нимфаманок "Не видись на толстый член", от виагры " Не хочешь завязвать?", от порно продюсеров посыпались предлажения, хорошие ганарары. Сейчас я живу на Капри, собственная вилла, уйма бап с бальшими пёздами которые сосут мой поршень и днем и ночью... Спасиба Павел Гаврилыч! (это мой начальник кагда я был манагером). Вы так многа для миня сделали! Я пажалуй даже вам пошлю 100 баксаф, как раз по стоимости мая зарплата, которую вы мне так и не отдали. Саси хуй сучья пизда!

Tweet