Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Завещание Абрамовича (видеозапись)
Дворец.
Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.
На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:
- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.
Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.
Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.
Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.
Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)
Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.
Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!
Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)
Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра…
Гээ-эээ…
Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)
Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:
«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»
Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.
Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.
- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:
« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»
Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.
Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».
- Хеппи-энд.
Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.
- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию. Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…
Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих местах.
- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.
По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.
- Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное - опоссум.
Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:
- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)
…Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)
- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)
Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд защиты опоссумов Парагвая.
Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.
На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:
- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.
Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.
Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.
Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.
Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)
Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.
Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!
Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)
Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра…
Гээ-эээ…
Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)
Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:
«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»
Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.
Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.
- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:
« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»
Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.
Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».
- Хеппи-энд.
Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.
- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию. Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…
Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих местах.
- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.
По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.
- Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное - опоссум.
Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:
- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)
…Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)
- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)
Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд защиты опоссумов Парагвая.
— mmanager , 19.10.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
грЕбенькофф , 19-10-2005 12:44:03
ршал как конь ф пальте. пеши исчо
2738027Опоссумы Парагвая, 19-10-2005 12:53:05
Абрамович пиздит сцуко...ни копейки на счету "Опоссум-Банка"
2738087а вообще хуета редкая...автора в мясорубку
Dr. Маша Березина (real), 19-10-2005 13:01:22
Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53
2738145Я же уже написала - я единственная наследница - опоссум банк - кстати тоже мой.
ProdavetS, 19-10-2005 13:05:53
Хорошо.
2738175А то во всех своих бедах ебанаты винят Абрамовича, цунами, негров и т.д.
Автор и Абрамович получают зачёт.
koncikfadin , 19-10-2005 13:06:19
Антошей Чехонте павеяло.
2738180гонецизпензы, 19-10-2005 13:15:14
пацтулам! афтар, пешы ищщо!
2738248Водкабудешь Гавновапрос, 19-10-2005 13:23:38
2 Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53
2738298Где у вас мона получить граждантва чутьчуть. Деньги к вам не пришли, так как их везут чукчи на оленьих упряжках, и многа оленя полегло, однака.
Пока чукчи везут деньги напевая под нос "...А оленя лучше", мне нуна срочно в опоссумы (не путать с обоссунами).
font , 19-10-2005 13:39:41
антоха чехонте кстати действительно вспоминается. Но про завещание оболочка оригинальная.
2738393Классека жанра короче.
ХуйРазумный, 19-10-2005 13:52:33
С опсосумами обломал слегоняца
882953А вообще абассака конечно.
Радмир Конвульский, 19-10-2005 13:54:07
Улыбнуло
2738487бурХАН, 19-10-2005 14:08:43
Читал с удовольствием. В Парагвай не поеду.
797827Magol, 19-10-2005 14:40:17
Идея была неплохая, аффтар её, бля, испоганил. Аффтар, тэ мудак, не трогай своими ручонками такие незыблемые темы
2738734Dr. Маша Березина (real) ( пиздя клонов чем попа, 19-10-2005 14:43:37
Водкабудешь Гавновапрос19-10-2005 17:23
2738743ЖЖЕШЬ
kuzov, 19-10-2005 14:46:33
Смешно... Надо выучить и тоже записать кассету.... завещание будет....
2738750Хайфский бомж-----------------------------------, 19-10-2005 15:03:15
ржал до слёз (натурально
2738800Жестокий Лесбиян, 19-10-2005 15:32:52
Каменев-Хазрат19-10-2005 14:40
2738868стопудово прав, ат сибя дабавлю - фсйо лучче и лучче. Давай афтар, ждём
Унца Унца Times, 19-10-2005 16:13:53
Смешной рассказ, даже очень. Афтар маладец!
2738945Клон в страпоне, 19-10-2005 18:50:48
я пацтулам
2739321это хит
Мозгоед со стажем, 19-10-2005 22:46:18
смиялсо, финал прафда слабоват и актуальные темы нираскрыты
797866вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:34:12
Дворец.
2739871Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.
На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:
- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.
Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.
Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.
Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.
Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа....
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)
Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?...
А хоть бы и так - бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.
Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!
Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)
Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра...
Гээ-эээ...
Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»... Хочу вам, зачитать свою книгу - труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)
Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь - то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая - «Отъезд»:
«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари... Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю - тут бесчувственный русский лес, а там.... (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»
Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.
Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.
- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:
« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»
Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.
Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».
- Хеппи-энд.
Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.
- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за м
вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:35:17
ААА!!! НАЕБАЛИСЬ!?!?!? ыыы
2739873рижский жулег , 20-10-2005 00:52:03
афтар шопесдец сука в абасцаки три часа нахуй
2739884ГлебыЧ, 20-10-2005 01:32:33
(сосет березу) ...ааа-а-а-а, бля, пацтулом!!!
2739905Тока опоссумы нефтему, а так зачОтно...
Иниибётна!, 20-10-2005 01:33:33
Заипцом напесалёпт! Давно так нержал....
2739906Вася Кедофф, 20-10-2005 01:36:14
гЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ бляяяяя ржал шо пездец... зачОт ниибаца!!!!
2739913Властелин овецц (ТМ), 20-10-2005 02:19:34
Смелца, пердел, опьят смелца, кончил на седом племяннике, праснулся - уже титры про опоссума...млять
2739929Суканах, 20-10-2005 04:34:48
"пружина
274008819-10-2005 13:30
бля а где там смишно???????????.........где???????????........пакажите еще раз.............я читал и чувствовол себя бедным родственником абрамовича..............где смияться та?????......"Иврей ты чтоль ибанный??
А па поваду крео-Риспеки комраду!Ахуенна пиздатый крео,ржал с утра нах=]
Клитор, как Дыня, 20-10-2005 05:02:10
Хуясе..но ничо так
2740141123, 20-10-2005 08:30:26
афтар пешы исчо!
2740986АлкашЪЪЪ, 20-10-2005 10:34:01
Челси - чемпион!
2741822Думал будет смешнее!
мАцАлКоШеК, 20-10-2005 10:47:35
Посрецвенно-ссссс....
2741918crock, 20-10-2005 10:51:10
жесть. зачот.
2741937И. ТэДэ, 20-10-2005 13:41:20
Никаму нихуя - слитно или раздельно?
797950Паржал.
Бабайский Чапай, 20-10-2005 17:23:41
АФТОР, БЛЯ-я-я-я-я!
2744197Пеши немедля естчо! Ржудосихпор, бля!
Максимко, 20-10-2005 18:41:36
Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!
2744434:, 20-10-2005 19:56:57
ето напалм!
2744631100, 20-10-2005 20:19:11
100
883090Головач Лена, 21-10-2005 04:30:42
читаемо... хатя и хуйня канешно...
2745098Головач Лена, 21-10-2005 04:31:40
читаемо... хатя и хуйня канешно...
2745099SS-80, 21-10-2005 09:34:12
В целом понравилось. Пеши ишшо.
2746923Кот ебанарот, 21-10-2005 10:35:25
ниасилил
2747256тема йебли не раскрыта
Кот ебанарот, 21-10-2005 10:37:27
каменты рулят
798031Cомнев, 21-10-2005 10:43:27
С удовольствием зачитал. Пиши исчо, афтар!
2747308Урюпинский ПТУшник, 22-10-2005 07:51:45
Dr. Маша Березина соси хуй апосума денех будет йобом
2750390Хедин Я, 23-10-2005 17:38:45
Расказ пиздоебень и Все вы хуилы горбатые - коментаторв злоебаные
2753939Вова Гинзбург, 01-11-2005 14:36:56
рассказ смешной
2787345Ябу, 03-05-2007 13:18:13
АХУЕННО ПОЧЕМУ ТАКИХ КРЭО НЕТ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ????!!!!
6930706Медикус, 18-05-2007 02:02:34
блядь, это читать совершенно невозможно, у меня ножки стула сломались нахуй от смеха
7070309шо ж ты с людьми на рабочем месте делаешь ссссукаааа...
Точка, 24-05-2007 23:34:23
ЗачОООООООООООООООООт!
7134027ФСБ_бот, 06-10-2009 20:58:16
ответ на: Максимко [98]
>Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!
14733385+1!
чудно! заебись талантище!