Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Завещание Абрамовича (видеозапись)

  1. Читай
  2. Креативы
Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.  

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.  

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра…

Гээ-эээ…

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)  
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию.  Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить.  И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…

Родственники перестают рыдать и  в  полнейшей тишине замирают на своих местах.  

- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.

По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.

-  Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное -  опоссум.

Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:

- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)

…Ну, хуле?  Настала пора поговорить о главном.  Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)

- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)

Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в  фонд защиты опоссумов Парагвая.

mmanager , 19.10.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
64

грЕбенькофф , 19-10-2005 12:44:03

ршал как конь ф пальте. пеши исчо

65

Опоссумы Парагвая, 19-10-2005 12:53:05

Абрамович пиздит сцуко...ни копейки на счету "Опоссум-Банка"
а вообще хуета редкая...автора в мясорубку

66

Dr. Маша Березина (real), 19-10-2005 13:01:22

Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Я же уже написала - я единственная наследница - опоссум банк - кстати тоже мой.

67

ProdavetS, 19-10-2005 13:05:53

Хорошо.
А то во всех своих бедах ебанаты винят Абрамовича, цунами, негров и т.д.
Автор и Абрамович получают зачёт.

68

koncikfadin , 19-10-2005 13:06:19

Антошей Чехонте павеяло.

69

гонецизпензы, 19-10-2005 13:15:14

пацтулам! афтар, пешы ищщо!

70

Водкабудешь Гавновапрос, 19-10-2005 13:23:38

2 Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Где у вас мона получить граждантва чутьчуть. Деньги к вам не пришли, так как их везут чукчи на оленьих упряжках, и многа оленя полегло, однака.
Пока чукчи везут деньги напевая под нос "...А оленя лучше", мне нуна срочно в опоссумы (не путать с обоссунами).

71

font , 19-10-2005 13:39:41

антоха чехонте кстати действительно вспоминается. Но про завещание оболочка оригинальная.
Классека жанра короче.

72

ХуйРазумный, 19-10-2005 13:52:33

С опсосумами обломал слегоняца
А вообще абассака конечно.

73

Радмир Конвульский, 19-10-2005 13:54:07

Улыбнуло

74

бурХАН, 19-10-2005 14:08:43

Читал с удовольствием. В Парагвай не поеду.

75

Magol, 19-10-2005 14:40:17

Идея была неплохая, аффтар её, бля, испоганил.  Аффтар, тэ мудак, не трогай своими ручонками такие незыблемые темы

76

Dr. Маша Березина (real) ( пиздя клонов чем попа, 19-10-2005 14:43:37

Водкабудешь Гавновапрос19-10-2005 17:23
ЖЖЕШЬ

77

kuzov, 19-10-2005 14:46:33

Смешно... Надо выучить и тоже записать кассету....  завещание будет....

78

Хайфский бомж-----------------------------------, 19-10-2005 15:03:15

ржал до слёз (натурально

79

Жестокий Лесбиян, 19-10-2005 15:32:52

Каменев-Хазрат19-10-2005 14:40
стопудово прав, ат сибя дабавлю - фсйо лучче и лучче. Давай афтар, ждём

80

Унца Унца Times, 19-10-2005 16:13:53

Смешной рассказ, даже очень. Афтар маладец!

81

Клон в страпоне, 19-10-2005 18:50:48

я пацтулам
это хит

82

Мозгоед со стажем, 19-10-2005 22:46:18

смиялсо, финал прафда слабоват и актуальные темы нираскрыты

83

вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:34:12

Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй. 

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа....
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?...
А хоть бы и так - бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э. 

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра...

Гээ-эээ...

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»... Хочу вам, зачитать свою книгу - труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь - то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая - «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари... Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ) 
- Вооот, я тебе и говорю - тут бесчувственный русский лес, а там.... (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за м

84

вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:35:17

ААА!!! НАЕБАЛИСЬ!?!?!? ыыы

85

рижский жулег , 20-10-2005 00:52:03

афтар шопесдец сука в абасцаки три часа нахуй

86

ГлебыЧ, 20-10-2005 01:32:33

(сосет березу) ...ааа-а-а-а, бля, пацтулом!!!

Тока опоссумы нефтему, а так зачОтно...

87

Иниибётна!, 20-10-2005 01:33:33

Заипцом напесалёпт! Давно так нержал....

88

Вася Кедофф, 20-10-2005 01:36:14

гЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ бляяяяя ржал шо  пездец... зачОт ниибаца!!!!

89

Властелин овецц (ТМ), 20-10-2005 02:19:34

Смелца, пердел, опьят смелца, кончил на седом племяннике, праснулся - уже титры про опоссума...млять

90

Суканах, 20-10-2005 04:34:48

"пружина
19-10-2005 13:30

бля а где там смишно???????????.........где???????????........пакажите еще раз.............я читал и чувствовол себя бедным родственником абрамовича..............где смияться та?????......"Иврей ты чтоль ибанный??
А па поваду крео-Риспеки комраду!Ахуенна пиздатый крео,ржал с утра нах=]

91

Клитор, как Дыня, 20-10-2005 05:02:10

Хуясе..но ничо так

92

123, 20-10-2005 08:30:26

афтар пешы исчо!

93

АлкашЪЪЪ, 20-10-2005 10:34:01

Челси - чемпион!
Думал будет смешнее!

94

мАцАлКоШеК, 20-10-2005 10:47:35

Посрецвенно-ссссс....

95

crock, 20-10-2005 10:51:10

жесть. зачот.

96

И. ТэДэ, 20-10-2005 13:41:20

Никаму нихуя - слитно или раздельно?

Паржал.

97

Бабайский Чапай, 20-10-2005 17:23:41

АФТОР, БЛЯ-я-я-я-я!
Пеши немедля естчо! Ржудосихпор, бля!

98

Максимко, 20-10-2005 18:41:36

Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!

99

:, 20-10-2005 19:56:57

ето напалм!

100

100, 20-10-2005 20:19:11

100

101

Головач Лена, 21-10-2005 04:30:42

читаемо... хатя и хуйня канешно...

102

Головач Лена, 21-10-2005 04:31:40

читаемо... хатя и хуйня канешно...

103

SS-80, 21-10-2005 09:34:12

В целом понравилось. Пеши ишшо.

104

Кот ебанарот, 21-10-2005 10:35:25

ниасилил
тема йебли не раскрыта

105

Кот ебанарот, 21-10-2005 10:37:27

каменты рулят

106

Cомнев, 21-10-2005 10:43:27

С удовольствием зачитал. Пиши исчо, афтар!

107

Урюпинский ПТУшник, 22-10-2005 07:51:45

Dr. Маша Березина соси хуй апосума денех будет йобом

108

Хедин Я, 23-10-2005 17:38:45

Расказ пиздоебень и Все вы хуилы горбатые - коментаторв злоебаные

109

Вова Гинзбург, 01-11-2005 14:36:56

рассказ смешной

110

Ябу, 03-05-2007 13:18:13

АХУЕННО ПОЧЕМУ ТАКИХ КРЭО НЕТ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ????!!!!

111

Медикус, 18-05-2007 02:02:34

блядь, это читать совершенно невозможно, у меня ножки стула сломались нахуй от смеха

шо ж ты с людьми на  рабочем месте делаешь ссссукаааа...

112

Точка, 24-05-2007 23:34:23

ЗачОООООООООООООООООт!

113

ФСБ_бот, 06-10-2009 20:58:16

ответ на: Максимко [98]

>Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!
+1!
чудно! заебись талантище!

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

вход для своих

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg