Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Завещание Абрамовича (видеозапись)

  1. Читай
  2. Креативы
Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.  

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.  

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра…

Гээ-эээ…

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)  
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию.  Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить.  И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…

Родственники перестают рыдать и  в  полнейшей тишине замирают на своих местах.  

- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.

По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.

-  Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное -  опоссум.

Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:

- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)

…Ну, хуле?  Настала пора поговорить о главном.  Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)

- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)

Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в  фонд защиты опоссумов Парагвая.

mmanager , 19.10.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Продукт эпохи, 19-10-2005 10:38:30

мистами улбнуло. а так, зависливайа хуйня.

52

Каменев-Хазрат, 19-10-2005 10:40:07

Читал с удовольствием, а концовка - гавно. То что Абрамович всех наебёт понятно было, читаю и думаю, бля, чё же там аффтар приготовил на сладкое, а тут такой примитивный облом.
В целом зачот.

53

домингез, 19-10-2005 10:43:03

забавно так.. зачотно..

54

Великий Мао, 19-10-2005 10:48:49

Ржунимагу, хуятор маладец, грубо, но жызненна

55

Я блоки ел, 19-10-2005 10:50:44

да,  там по теме похуй Абрамович или какой другой олегарх, при чем тут зависть. Это как минфину завидовать - абстракция.

если все в лицах представить, то смешной образ получается

56

Геббельс, 19-10-2005 10:58:13

А  Абрамович оказывается ахуенный чувак.

57

Пропан Бутанов, 19-10-2005 11:20:48

Хуйня, блять, редкая, убей себя апстену

58

Ыбат, 19-10-2005 11:53:22

Спасибо, подрочил. Пеши.

59

Прёт ниибатса (без похмелья), 19-10-2005 11:53:45

хуита  читалнаискосок !!

60

Dr. Маша Березина (unreal), 19-10-2005 11:56:47

Как вы сказали? Опоссум Парагвайский?

61

Залупа Старго Киргиза, 19-10-2005 11:58:19

ЧЁТА ХУЕТА КАКАЯТО! нивтыкнуло!
Конец вафлёвый!

url=http//k4p.hut1.ru

62

Джон Картер, 19-10-2005 12:14:52

ахуеть!

63

Catharsis, 19-10-2005 12:40:22

"женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... " - афтар, те нобеля надо за эту фразу дать . пацтулам.

64

грЕбенькофф , 19-10-2005 12:44:03

ршал как конь ф пальте. пеши исчо

65

Опоссумы Парагвая, 19-10-2005 12:53:05

Абрамович пиздит сцуко...ни копейки на счету "Опоссум-Банка"
а вообще хуета редкая...автора в мясорубку

66

Dr. Маша Березина (real), 19-10-2005 13:01:22

Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Я же уже написала - я единственная наследница - опоссум банк - кстати тоже мой.

67

ProdavetS, 19-10-2005 13:05:53

Хорошо.
А то во всех своих бедах ебанаты винят Абрамовича, цунами, негров и т.д.
Автор и Абрамович получают зачёт.

68

koncikfadin , 19-10-2005 13:06:19

Антошей Чехонте павеяло.

69

гонецизпензы, 19-10-2005 13:15:14

пацтулам! афтар, пешы ищщо!

70

Водкабудешь Гавновапрос, 19-10-2005 13:23:38

2 Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Где у вас мона получить граждантва чутьчуть. Деньги к вам не пришли, так как их везут чукчи на оленьих упряжках, и многа оленя полегло, однака.
Пока чукчи везут деньги напевая под нос "...А оленя лучше", мне нуна срочно в опоссумы (не путать с обоссунами).

71

font , 19-10-2005 13:39:41

антоха чехонте кстати действительно вспоминается. Но про завещание оболочка оригинальная.
Классека жанра короче.

72

ХуйРазумный, 19-10-2005 13:52:33

С опсосумами обломал слегоняца
А вообще абассака конечно.

73

Радмир Конвульский, 19-10-2005 13:54:07

Улыбнуло

74

бурХАН, 19-10-2005 14:08:43

Читал с удовольствием. В Парагвай не поеду.

75

Magol, 19-10-2005 14:40:17

Идея была неплохая, аффтар её, бля, испоганил.  Аффтар, тэ мудак, не трогай своими ручонками такие незыблемые темы

76

Dr. Маша Березина (real) ( пиздя клонов чем попа, 19-10-2005 14:43:37

Водкабудешь Гавновапрос19-10-2005 17:23
ЖЖЕШЬ

77

kuzov, 19-10-2005 14:46:33

Смешно... Надо выучить и тоже записать кассету....  завещание будет....

78

Хайфский бомж-----------------------------------, 19-10-2005 15:03:15

ржал до слёз (натурально

79

Жестокий Лесбиян, 19-10-2005 15:32:52

Каменев-Хазрат19-10-2005 14:40
стопудово прав, ат сибя дабавлю - фсйо лучче и лучче. Давай афтар, ждём

80

Унца Унца Times, 19-10-2005 16:13:53

Смешной рассказ, даже очень. Афтар маладец!

81

Клон в страпоне, 19-10-2005 18:50:48

я пацтулам
это хит

82

Мозгоед со стажем, 19-10-2005 22:46:18

смиялсо, финал прафда слабоват и актуальные темы нираскрыты

83

вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:34:12

Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй. 

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа....
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?...
А хоть бы и так - бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э. 

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра...

Гээ-эээ...

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»... Хочу вам, зачитать свою книгу - труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь - то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая - «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари... Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ) 
- Вооот, я тебе и говорю - тут бесчувственный русский лес, а там.... (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за м

84

вот эта версия смешнее, 20-10-2005 00:35:17

ААА!!! НАЕБАЛИСЬ!?!?!? ыыы

85

рижский жулег , 20-10-2005 00:52:03

афтар шопесдец сука в абасцаки три часа нахуй

86

ГлебыЧ, 20-10-2005 01:32:33

(сосет березу) ...ааа-а-а-а, бля, пацтулом!!!

Тока опоссумы нефтему, а так зачОтно...

87

Иниибётна!, 20-10-2005 01:33:33

Заипцом напесалёпт! Давно так нержал....

88

Вася Кедофф, 20-10-2005 01:36:14

гЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ бляяяяя ржал шо  пездец... зачОт ниибаца!!!!

89

Властелин овецц (ТМ), 20-10-2005 02:19:34

Смелца, пердел, опьят смелца, кончил на седом племяннике, праснулся - уже титры про опоссума...млять

90

Суканах, 20-10-2005 04:34:48

"пружина
19-10-2005 13:30

бля а где там смишно???????????.........где???????????........пакажите еще раз.............я читал и чувствовол себя бедным родственником абрамовича..............где смияться та?????......"Иврей ты чтоль ибанный??
А па поваду крео-Риспеки комраду!Ахуенна пиздатый крео,ржал с утра нах=]

91

Клитор, как Дыня, 20-10-2005 05:02:10

Хуясе..но ничо так

92

123, 20-10-2005 08:30:26

афтар пешы исчо!

93

АлкашЪЪЪ, 20-10-2005 10:34:01

Челси - чемпион!
Думал будет смешнее!

94

мАцАлКоШеК, 20-10-2005 10:47:35

Посрецвенно-ссссс....

95

crock, 20-10-2005 10:51:10

жесть. зачот.

96

И. ТэДэ, 20-10-2005 13:41:20

Никаму нихуя - слитно или раздельно?

Паржал.

97

Бабайский Чапай, 20-10-2005 17:23:41

АФТОР, БЛЯ-я-я-я-я!
Пеши немедля естчо! Ржудосихпор, бля!

98

Максимко, 20-10-2005 18:41:36

Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!

99

:, 20-10-2005 19:56:57

ето напалм!

100

100, 20-10-2005 20:19:11

100

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.»

«Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg