Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

mmanager :: Завещание Абрамовича (видеозапись)
Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.  

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.  

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра…

Гээ-эээ…

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)  
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию.  Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить.  И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…

Родственники перестают рыдать и  в  полнейшей тишине замирают на своих местах.  

- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.

По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.

-  Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное -  опоссум.

Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:

- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)

…Ну, хуле?  Настала пора поговорить о главном.  Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)

- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)

Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в  фонд защиты опоссумов Парагвая.

 Продукт эпохи
19-10-2005 10:38:30

мистами улбнуло. а так, зависливайа хуйня.


 Каменев-Хазрат
19-10-2005 10:40:07

Читал с удовольствием, а концовка - гавно. То что Абрамович всех наебёт понятно было, читаю и думаю, бля, чё же там аффтар приготовил на сладкое, а тут такой примитивный облом.
В целом зачот.



 домингез
19-10-2005 10:43:03

забавно так.. зачотно..


 Великий Мао
19-10-2005 10:48:49

Ржунимагу, хуятор маладец, грубо, но жызненна


 Я блоки ел
19-10-2005 10:50:44

да,  там по теме похуй Абрамович или какой другой олегарх, при чем тут зависть. Это как минфину завидовать - абстракция.

если все в лицах представить, то смешной образ получается



 Геббельс
19-10-2005 10:58:13

А  Абрамович оказывается ахуенный чувак.


 Пропан Бутанов
19-10-2005 11:20:48

Хуйня, блять, редкая, убей себя апстену


 Ыбат
19-10-2005 11:53:22

Спасибо, подрочил. Пеши.


 Прёт ниибатса (без похмелья)
19-10-2005 11:53:45

хуита  читалнаискосок !!


 Dr. Маша Березина (unreal)
19-10-2005 11:56:47

Как вы сказали? Опоссум Парагвайский?


 Залупа Старго Киргиза
19-10-2005 11:58:19

ЧЁТА ХУЕТА КАКАЯТО! нивтыкнуло!
Конец вафлёвый!

url=http//k4p.hut1.ru



 Джон Картер
19-10-2005 12:14:52

ахуеть!


 Catharsis
19-10-2005 12:40:22

"женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... " - афтар, те нобеля надо за эту фразу дать . пацтулам.


 грЕбенькофф
19-10-2005 12:44:03

ршал как конь ф пальте. пеши исчо


 Опоссумы Парагвая
19-10-2005 12:53:05

Абрамович пиздит сцуко...ни копейки на счету "Опоссум-Банка"
а вообще хуета редкая...автора в мясорубку



 Dr. Маша Березина (real)
19-10-2005 13:01:22

Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Я же уже написала - я единственная наследница - опоссум банк - кстати тоже мой.



 ProdavetS
19-10-2005 13:05:53

Хорошо.
А то во всех своих бедах ебанаты винят Абрамовича, цунами, негров и т.д.
Автор и Абрамович получают зачёт.



 koncikfadin
19-10-2005 13:06:19

Антошей Чехонте павеяло.


 гонецизпензы
19-10-2005 13:15:14

пацтулам! афтар, пешы ищщо!


 Водкабудешь Гавновапрос
19-10-2005 13:23:38

2 Опоссумы Парагвая19-10-2005 16:53

Где у вас мона получить граждантва чутьчуть. Деньги к вам не пришли, так как их везут чукчи на оленьих упряжках, и многа оленя полегло, однака.
Пока чукчи везут деньги напевая под нос "...А оленя лучше", мне нуна срочно в опоссумы (не путать с обоссунами).



 font
19-10-2005 13:39:41

антоха чехонте кстати действительно вспоминается. Но про завещание оболочка оригинальная.
Классека жанра короче.



 ХуйРазумный
19-10-2005 13:52:33

С опсосумами обломал слегоняца
А вообще абассака конечно.



 Радмир Конвульский
19-10-2005 13:54:07

Улыбнуло


 бурХАН
19-10-2005 14:08:43

Читал с удовольствием. В Парагвай не поеду.


 Magol
19-10-2005 14:40:17

Идея была неплохая, аффтар её, бля, испоганил.  Аффтар, тэ мудак, не трогай своими ручонками такие незыблемые темы


 Dr. Маша Березина (real) ( пиздя клонов чем попа
19-10-2005 14:43:37

Водкабудешь Гавновапрос19-10-2005 17:23
ЖЖЕШЬ



 kuzov
19-10-2005 14:46:33

Смешно... Надо выучить и тоже записать кассету....  завещание будет....


 Хайфский бомж-----------------------------------
19-10-2005 15:03:15

ржал до слёз (натурально


 Жестокий Лесбиян
19-10-2005 15:32:52

Каменев-Хазрат19-10-2005 14:40
стопудово прав, ат сибя дабавлю - фсйо лучче и лучче. Давай афтар, ждём



 Унца Унца Times
19-10-2005 16:13:53

Смешной рассказ, даже очень. Афтар маладец!


 Клон в страпоне
19-10-2005 18:50:48

я пацтулам
это хит



 Мозгоед со стажем
19-10-2005 22:46:18

смиялсо, финал прафда слабоват и актуальные темы нираскрыты


 вот эта версия смешнее
20-10-2005 00:34:12

Дворец.

Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит  на плюшевом кресле, расшитом  мишками Гамми,  и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке:  «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй. 

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет -  прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового  катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа....
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?...
А хоть бы и так - бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э. 

Гээээ, я  Элвис Пресли, я  Брежнев, нахуй, я  Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что  это годится только для шаров среднего калибра...

Гээ-эээ...

Ладно, шутки в сторону.  Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»... Хочу вам, зачитать свою книгу - труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь - то есть я.  Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая - «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки?  Ракитоньки мои?
-  Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари... Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу -  я те говорю. Я грю -  соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ) 
- Вооот, я тебе и говорю - тут бесчувственный русский лес, а там.... (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два  раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню  - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица  - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. -  и стукнул  палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно,  в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке.  Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь...  Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают  одному из родственников искусственное дыхание.  Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще  три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И  между  героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд.  Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за м



 вот эта версия смешнее
20-10-2005 00:35:17

ААА!!! НАЕБАЛИСЬ!?!?!? ыыы


 рижский жулег
20-10-2005 00:52:03

афтар шопесдец сука в абасцаки три часа нахуй


 ГлебыЧ
20-10-2005 01:32:33

(сосет березу) ...ааа-а-а-а, бля, пацтулом!!!

Тока опоссумы нефтему, а так зачОтно...



 Иниибётна!
20-10-2005 01:33:33

Заипцом напесалёпт! Давно так нержал....


 Вася Кедофф
20-10-2005 01:36:14

гЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ бляяяяя ржал шо  пездец... зачОт ниибаца!!!!


 Властелин овецц (ТМ)
20-10-2005 02:19:34

Смелца, пердел, опьят смелца, кончил на седом племяннике, праснулся - уже титры про опоссума...млять


 Суканах
20-10-2005 04:34:48

"пружина
19-10-2005 13:30

бля а где там смишно???????????.........где???????????........пакажите еще раз.............я читал и чувствовол себя бедным родственником абрамовича..............где смияться та?????......"Иврей ты чтоль ибанный??
А па поваду крео-Риспеки комраду!Ахуенна пиздатый крео,ржал с утра нах=]



 Клитор, как Дыня
20-10-2005 05:02:10

Хуясе..но ничо так


 123
20-10-2005 08:30:26

афтар пешы исчо!


 АлкашЪЪЪ
20-10-2005 10:34:01

Челси - чемпион!
Думал будет смешнее!



 мАцАлКоШеК
20-10-2005 10:47:35

Посрецвенно-ссссс....


 crock
20-10-2005 10:51:10

жесть. зачот.


 И. ТэДэ
20-10-2005 13:41:20

Никаму нихуя - слитно или раздельно?

Паржал.



 Бабайский Чапай
20-10-2005 17:23:41

АФТОР, БЛЯ-я-я-я-я!
Пеши немедля естчо! Ржудосихпор, бля!



 Максимко
20-10-2005 18:41:36

Автор пишел охуенно! Всегда читаю с удовольствием!


 :
20-10-2005 19:56:57

ето напалм!


 100
20-10-2005 20:19:11

100

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/49292.html