Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
КОМАНДИРОВКА В КИЕВ
В Киев я должен был ехать первый раз в жизни. До этого я ни разу не бывал на Украине, и довольно смутно представлял себе эту часть земного шара. Конечно, я много раз сталкивался с представителями «братской республики» в Москве, но в основном общение было сугубо деловым и казалось только вопросов побелки потолков и покраски помещений, цен на сексуальные услуги и остановок маршрутного такси.
Все что описано здесь – истинная правда, без малейшего преувеличения, поэтому прошу разместить эту статью в соответствующем разделе Удаффа, посвященном путешествиям.
Несколько месяцев назад на работе меня вызвал начальник. «Знаешь, говорит, в настоящее время у нас складываются проблемы с украинскими партнерами. Не платят, негодяи, уже с февраля, несколько месяцев. Долг – уже семь лимонов долларов. На звонки почти не отвечают, если отвечают, несут какую-то чушь. А мы, между прочим, их акционеры, у нас десять процентов акций. Необходимо съездить туда и разобраться с ними на месте».
Делать нечего, соглашаюсь, качаю головой, и на следующий день утром уже еду на машине с водителем в Домодедово. Если бы я тогда знал, к каким испытаниям и неприятностям приведет меня эта поездка, я бы конечно, наотрез отказался ехать, даже под страхом неминуемого сокращения бонуса.
Полет рейсом российской компании прошел сносно, еда было достаточно съедобной, правда, приземление в «Борисполе», так называется главный аэропорт на Украине, было немного жестким. Выходя из самолета на трап, и перемещаясь по аэропорту, я был довольно сильно погружен в мысли о порученном мне задании, так что не сильно обращал внимание на окружающую обстановку. Единственное, что привлекло мое внимание тогда, это огромные кучи мусора, летящие и катящиеся по всему аэродрому подобно перекати-поле в Каракуме, как в фильме «Белое солнце пустыни».
Очередь перед пограничным пунктом была не очень большой, поскольку рейс этой авиакомпании считался довольно дорогим. Поизнывав минут двадцать, я вышел к будке пограничника, и оттуда на меня строго уставилась толстая красная рожа местного пограничника с толстыми засаленными губами. Под красным носом чиновника были огромные неопрятные усы. Его форма, трещавшая по всем швам, была довольно водевильного типа, с желто-синими эполетами и оранжевыми позументами, правда державшимися на одной нитке.
- Пачпорт! – рявкнула рожа, и из окошка вытянулась толстая волосатая рука с наколками. Я протянул ему свой документ. Бесцеремонно вырвав у меня его из рук, пограничник погрузился в изучение паспорта, шевеля при этом жирными губами.
- Шо за фамылыя, такая, жид, шоль, - заревел пограничник, обдав все вокруг себя сногсшибательным запахом чеснока и горилки.
Я оторопел.
- Да, нет, я не еврей.. я русский.. А какое вам, впрочем, до этого дело?
- Та, жид та москаль, – едын сатана, ха-ха-ха ! – краснорожий хранитель границы обернулся назад, к заискивающе стоящему позади него коллеге, гораздо более худому, и в менее пышном мундире. Тот визгливо засмеялся.
- Та хуй с тобой, проходы, - с таким напутствием мне вернули измятый и обсаленный паспорт и ткнули пальцем в направлении, куда нужно идти.
В ошеломлении я прошел вглубь аэропорта. Пройдя сквозь несколько туннелей и переходов я вышел к небольшой группе встречающих, столпившихся у выхода из «международной зоны». По инструкции отдела командировок в нашем офисе я должен был найти офис таксомоторной фирмы и за определенную фиксированную сумму доехать до Крещатика, гостиница «Кыив». Пошарив глазами, я понял, что никакой фирмы тут быть и не может. Здание аэропорта представляло собой средних размеров полуразрушенный павильон, напоминающий собой разбомбленный сарай. На полу лежал слой грязи в несколько сантиметров. В нос ударила вонь мочи и кала, непроизвольно обернувшись, я увидел мужика со спущенными штанами, сидящего у дверного проема с сорванной дверью с надписью «Сралння». Половину здания аэропорта занимала куча какого-то хлама, - ржавые трубы, разбитые бутылки, сено..
Я скорее бросился к стеклянной дверце выхода, не в состоянии дышать миазмами международного аэропорта Бориспиль. Выйдя наружу, я только перевел дух, как увидел, что ко мне угрожающе подходит групка хлопцев в спортивных штанах.
- Ты с москальского рейса? – спросил хлопец в залатанных штанах и бельевой майке.
- Да, - сказал я, поняв, что отрицание не имеет смысла.
- Пойдеш з ным на таксы, - он ткнул на своего равно малопрезентабельного коллегу, – до центру Кыива две тысыча грывен.
- А почему же так дорого ? – возмутился я
- Так бензина немае. Из-за вас же, москалей поганых.
За какие-то два часа мы доехали до Крещатика, гостиница Киев. Расплатившись с таксистом, который грубо скинул мой чемодан из салона, я вошел в затрапезного вида холл, где нестерпимо воняло квашеной капустой, и направился к администратору.
Администратором оказалась толстая баба, вокруг головы её была наложена нейлоновая коса, закрученная наподобие какого-то хлебобулочного изделия. Баба грызла семечки и сплевывала ошметки на газету «Сiлска нiвь», лежащую перед ней. Позади на стене висели портреты каких-то деятелей. По надписям над портретами я догадался, что это изображения Ющенко, Тимошенко, Бандеры.
- Добрый день, - сказал я, - у вас должен быть забронирован на меня номер на один день.
Баба, не переставая грызть семечки, почесала свою ногу, ничего не сказав мне в ответ. Я подождал секунд десять.
- Добрый день, - сказал я уже громче, - я заказал у вас номер!
Баба не отреагировала.
- Вы что, не слышите меня, я номер заказал!!
Баба наконец отвлеклась от семечек.
- Та що ты репетуешь, москалику! Думаешь все должны твою собачью москальску мову розумити? Тилько номеров здесь нема, нема для москалей. К нам американцы и грузины прижджають на форум по демократии, для них все зарезервировано. А ты гуляй себе, кацап!
- Что за безобразие ! – воскликнул я, – номер зарезервирован и даже оплачен моей фирмой. Позовите немедленно вашего начальника.
- Та зараз! Грицко! – заорала баба, - тут еще один москаль орет.
Позади бабы за перегородкой открылась дверь и оттуда вышел украинец по помятом кургузом костюме.
- Хто орёть?!
- Москаль, незадоволеный, шо номеров нет, - баба ткнула в мою сторону толстым грязным пальцем
- У чем дело? – обратился он ко мне.
- Моя фирма заказала и оплатила в вашей гостинице номер. - спокойно и твердо сказал я, - Я требую, чтобы меня вселили в него. Посмотрите список резерваций, вот мой паспорт. – Я протянул «менеджеру» паспорт, надеясь, что все в самом деле окажется недоразумением
- Та шо ты мне свой кацапский паспорт суешь ? – распалился вдруг «менеджер», - вот тоби, – тут он раскрыл мой российский паспорт и смачно туда плюнул. – А тепер пошов нахуй з моей гостиницы!
Я раскрыл рот от изумления. Тут позади ко мне подошли дежурившие в гостинице полицейские, взяли меня под руки и вытащили на улицу, сунув мне в карман мой изгаженный паспорт.
Как будто сомнамбула, я побрел по Крещатику, видя все как в тумане. Вокруг меня сновали рабочие со стремянками и ведрами с краской, строители, гуляли проститутки, маршировали прапорщики.
- Извините, пожалуйста. – обратился я к одному прохожему, - скажите, а где здесь ближайшая гостиница.
- Шо, москаль, шо ли? – оторопел мужик.
- Да, - не подумав, брякнул я.
Тут я получил сокрушительный удар по зубам, и полетел на асфальт. Сразу несколько человек набросилось на меня, причем некоторые с колами. Кругом раздавался визг, хохот, поощрительные крики, женские и мужские.
- Ха, москаля, бьют, поддай ему, хлопчик, лупи палкой, - раздавалось вокруг.
С трудом поднявшись на ноги, прикрываясь рукой от нападающих, я сбежал от толпы через какой-то переулок, и вышел на улицу Махно.
Навстречу мне промаршировал отряд боевиков в пятнистой форме со свастикой на рукаве. В двух метрах впереди них шагал таким же образом одетый хлопец с жовто-блакитным знаменем. Отряд напевал что-то вроде гимна на мотив песенки Винни Пуха
Хай живе Степан Бандера,
хай, хай, хай
Хай живе Симон Петлюра
хай, хай, хай
Хай живе Бандера
Хай живе Петлюра
Москалей скорей ты
У-бы-вай!
Когда мимо меня проскакал вприпрыжку маленький бандеровец, старающийся не отстать от отряда, я уже понял, что буду делать. Продолжать искать гостиницу я не хотел. Я решил ехать в офис к нашим партнерам прямо сейчас. Вечером, как я слышал, есть еще авиарейс на Питер. В Питере я сяду на поезд и в 6 утра следующего дня буду уже в Москве.
Приободрившись, я стал ловить такси. Передо мной остановилась разъебанная шестерка
- Тебе куды, хлопче?
- Та то Червонозоряной, дядьку
- Прыгай, бля, сынку
Так, выдавая себя за хохла, я без особых приключений добрался до офиса наших клиентов на Червонозоряном проспекте. Многоэтажная серая коробка угрюмо выпирала среди пятиэтажек.
Лифт не работал. Поднявшись по лестнице, через некоторое время я оказался в приемной директора, назовем его Голопупко.
- Мыкола Грицианович зараз вас приме, – сказала миловидная секретарша в розовой миниюбке, под которой не было трусов (в чем могли убедиться почти все окружающие).
Наконец, обитая грязно-серым дерматином дверь открылась, и я увидел директора и начальника отдела закупок Сергея, которого хорошо знал. Я обычно несколько раз в неделю общался с ним по телефону, а он часто бывал у нас в Москве, и я порадовался, что наконец-то встретил хоть каких-то нормальных людей в Киеве.
Офис был типичным советского типа директорским кабинетом, с отделкой под дерево. На стене висел инкрустированный из дерева портрет Бандеры, так раньше в СССР делали изображения Ленина.
Голопупко сидел за своим столом, Сергей сбоку, у приставленного стола для совещаний.
- Хули приехав? - гаркнул вдруг Голопупко. Все мои надежды рухнули
- Понайихало вас тут, москалей поганых, - продолжал он, - мы уже в Европе, и мы плевали на вас, комуняк и азиатов. Та шо йды на хуй.
- Грошей все равно у нас нема, шобы ваше говно закупать, - поддал Сергей, - Так шо у пызду. У нас тут демократыя, к нам из Европы без визи едут, скоро европа нам грошей пидкине и мы в ных будемо уси закуповуваты, а не у вас, хамов поганых,
Я молчал, не зная , что ответить. Самое странное было в том, что до этого Сергей всегда разговаривал на правильном грамотном языке.
Голопупко внезапно встал, – Правильно брешешь, Сергий, як приехав, так и на хуй уйидеть, ха-ха-ха! Пойду посрав.
Когда Голопупко ушел, Сергей сник, и, внезапно перейдя на грамотный русский язык, сказал, понизив голос:
- Я понимаю твои чувства, но ты должен понять, сейчас у нас большие перемены. Да, есть перегибы, но пойми, все должно измениться. Ибо в революционные времена всегда бывает так… – снаружи послушался шум и он осекся. Обернувшись, он продолжал, – Приходят новые люди, а с ними приходит новое время…
Тут дверь с шумом открылась, вошел директор, и Сергей замолк уже окончательно.
- Бля, знову повз толчка насрали, – сказал директор, - Так вот шо, хлопче, - сказал он, обращаясь уже ко мне. - Хто там другий акционер був у нас, окромя вас и министерства?
- Какач, Павло Какач – сказал я, не понимая еще, куда он клонит
- Так вот шо, Какач съебавси в Афрыку, или к вам в Москалию. Стало быть вы, ваша фирма, и-де-те-на-хуй! - Сказав это, директор захохотал, захлопав руками по жирным ляжкам. Ныни вам не Кучма, ныни тут демократия и Еуропа, так що на хуй.
- Так, а кто вместо Какача сейчас?
- Кто-кто, народ! То есть комитет и Писун!
Внезапно меня озарило. Я вспомнил, что прочитал в самолете в какой-то украинской газетке про их местные разборки, даже припомнил несколько имен. Конечно, то, что я задумал, успех не гарантировало, и было даже опасно, но, вспоминая 1991 год в России, я понимал, что в этой «послереволюционной» никто не знает, кто за что отвечает.
Итак, сделав наглую рожу, я сказал:
- Да мы вашего Писуна в рот ебали, – Голопупко аж ахнул, - Мы под Пукенько ходим, а денег не вернете, так бля, завтра вас, зараз, лицензии лишат и на хуй от волны отключат. Так что, - я повысил тон, - переводите бабки се-го-дня же, иначе на хуй отсюда, как пробка, вылетишь. Быстро переводи бабки, - заорал я, - пока опердень не кончился.
И таким образом, друзья, так оказалось, что в тот же час они перевели на мою фирму бабки, и через несколько часов я уже ехал в лимузине в аэропорт на рейс в Москву бизнес-классом. Член мой в машине сосала прекрасная секретарша – любезность, предоставленная лично Голопупкой.
Конечно, скоро хохлы очухались, что их провели, наши акции в этой конторе плакали, но мы смогли спасти хотя бы свои семь лимонов баксов от длинных рук померанчевой революции.
Все что описано здесь – истинная правда, без малейшего преувеличения, поэтому прошу разместить эту статью в соответствующем разделе Удаффа, посвященном путешествиям.
Несколько месяцев назад на работе меня вызвал начальник. «Знаешь, говорит, в настоящее время у нас складываются проблемы с украинскими партнерами. Не платят, негодяи, уже с февраля, несколько месяцев. Долг – уже семь лимонов долларов. На звонки почти не отвечают, если отвечают, несут какую-то чушь. А мы, между прочим, их акционеры, у нас десять процентов акций. Необходимо съездить туда и разобраться с ними на месте».
Делать нечего, соглашаюсь, качаю головой, и на следующий день утром уже еду на машине с водителем в Домодедово. Если бы я тогда знал, к каким испытаниям и неприятностям приведет меня эта поездка, я бы конечно, наотрез отказался ехать, даже под страхом неминуемого сокращения бонуса.
Полет рейсом российской компании прошел сносно, еда было достаточно съедобной, правда, приземление в «Борисполе», так называется главный аэропорт на Украине, было немного жестким. Выходя из самолета на трап, и перемещаясь по аэропорту, я был довольно сильно погружен в мысли о порученном мне задании, так что не сильно обращал внимание на окружающую обстановку. Единственное, что привлекло мое внимание тогда, это огромные кучи мусора, летящие и катящиеся по всему аэродрому подобно перекати-поле в Каракуме, как в фильме «Белое солнце пустыни».
Очередь перед пограничным пунктом была не очень большой, поскольку рейс этой авиакомпании считался довольно дорогим. Поизнывав минут двадцать, я вышел к будке пограничника, и оттуда на меня строго уставилась толстая красная рожа местного пограничника с толстыми засаленными губами. Под красным носом чиновника были огромные неопрятные усы. Его форма, трещавшая по всем швам, была довольно водевильного типа, с желто-синими эполетами и оранжевыми позументами, правда державшимися на одной нитке.
- Пачпорт! – рявкнула рожа, и из окошка вытянулась толстая волосатая рука с наколками. Я протянул ему свой документ. Бесцеремонно вырвав у меня его из рук, пограничник погрузился в изучение паспорта, шевеля при этом жирными губами.
- Шо за фамылыя, такая, жид, шоль, - заревел пограничник, обдав все вокруг себя сногсшибательным запахом чеснока и горилки.
Я оторопел.
- Да, нет, я не еврей.. я русский.. А какое вам, впрочем, до этого дело?
- Та, жид та москаль, – едын сатана, ха-ха-ха ! – краснорожий хранитель границы обернулся назад, к заискивающе стоящему позади него коллеге, гораздо более худому, и в менее пышном мундире. Тот визгливо засмеялся.
- Та хуй с тобой, проходы, - с таким напутствием мне вернули измятый и обсаленный паспорт и ткнули пальцем в направлении, куда нужно идти.
В ошеломлении я прошел вглубь аэропорта. Пройдя сквозь несколько туннелей и переходов я вышел к небольшой группе встречающих, столпившихся у выхода из «международной зоны». По инструкции отдела командировок в нашем офисе я должен был найти офис таксомоторной фирмы и за определенную фиксированную сумму доехать до Крещатика, гостиница «Кыив». Пошарив глазами, я понял, что никакой фирмы тут быть и не может. Здание аэропорта представляло собой средних размеров полуразрушенный павильон, напоминающий собой разбомбленный сарай. На полу лежал слой грязи в несколько сантиметров. В нос ударила вонь мочи и кала, непроизвольно обернувшись, я увидел мужика со спущенными штанами, сидящего у дверного проема с сорванной дверью с надписью «Сралння». Половину здания аэропорта занимала куча какого-то хлама, - ржавые трубы, разбитые бутылки, сено..
Я скорее бросился к стеклянной дверце выхода, не в состоянии дышать миазмами международного аэропорта Бориспиль. Выйдя наружу, я только перевел дух, как увидел, что ко мне угрожающе подходит групка хлопцев в спортивных штанах.
- Ты с москальского рейса? – спросил хлопец в залатанных штанах и бельевой майке.
- Да, - сказал я, поняв, что отрицание не имеет смысла.
- Пойдеш з ным на таксы, - он ткнул на своего равно малопрезентабельного коллегу, – до центру Кыива две тысыча грывен.
- А почему же так дорого ? – возмутился я
- Так бензина немае. Из-за вас же, москалей поганых.
За какие-то два часа мы доехали до Крещатика, гостиница Киев. Расплатившись с таксистом, который грубо скинул мой чемодан из салона, я вошел в затрапезного вида холл, где нестерпимо воняло квашеной капустой, и направился к администратору.
Администратором оказалась толстая баба, вокруг головы её была наложена нейлоновая коса, закрученная наподобие какого-то хлебобулочного изделия. Баба грызла семечки и сплевывала ошметки на газету «Сiлска нiвь», лежащую перед ней. Позади на стене висели портреты каких-то деятелей. По надписям над портретами я догадался, что это изображения Ющенко, Тимошенко, Бандеры.
- Добрый день, - сказал я, - у вас должен быть забронирован на меня номер на один день.
Баба, не переставая грызть семечки, почесала свою ногу, ничего не сказав мне в ответ. Я подождал секунд десять.
- Добрый день, - сказал я уже громче, - я заказал у вас номер!
Баба не отреагировала.
- Вы что, не слышите меня, я номер заказал!!
Баба наконец отвлеклась от семечек.
- Та що ты репетуешь, москалику! Думаешь все должны твою собачью москальску мову розумити? Тилько номеров здесь нема, нема для москалей. К нам американцы и грузины прижджають на форум по демократии, для них все зарезервировано. А ты гуляй себе, кацап!
- Что за безобразие ! – воскликнул я, – номер зарезервирован и даже оплачен моей фирмой. Позовите немедленно вашего начальника.
- Та зараз! Грицко! – заорала баба, - тут еще один москаль орет.
Позади бабы за перегородкой открылась дверь и оттуда вышел украинец по помятом кургузом костюме.
- Хто орёть?!
- Москаль, незадоволеный, шо номеров нет, - баба ткнула в мою сторону толстым грязным пальцем
- У чем дело? – обратился он ко мне.
- Моя фирма заказала и оплатила в вашей гостинице номер. - спокойно и твердо сказал я, - Я требую, чтобы меня вселили в него. Посмотрите список резерваций, вот мой паспорт. – Я протянул «менеджеру» паспорт, надеясь, что все в самом деле окажется недоразумением
- Та шо ты мне свой кацапский паспорт суешь ? – распалился вдруг «менеджер», - вот тоби, – тут он раскрыл мой российский паспорт и смачно туда плюнул. – А тепер пошов нахуй з моей гостиницы!
Я раскрыл рот от изумления. Тут позади ко мне подошли дежурившие в гостинице полицейские, взяли меня под руки и вытащили на улицу, сунув мне в карман мой изгаженный паспорт.
Как будто сомнамбула, я побрел по Крещатику, видя все как в тумане. Вокруг меня сновали рабочие со стремянками и ведрами с краской, строители, гуляли проститутки, маршировали прапорщики.
- Извините, пожалуйста. – обратился я к одному прохожему, - скажите, а где здесь ближайшая гостиница.
- Шо, москаль, шо ли? – оторопел мужик.
- Да, - не подумав, брякнул я.
Тут я получил сокрушительный удар по зубам, и полетел на асфальт. Сразу несколько человек набросилось на меня, причем некоторые с колами. Кругом раздавался визг, хохот, поощрительные крики, женские и мужские.
- Ха, москаля, бьют, поддай ему, хлопчик, лупи палкой, - раздавалось вокруг.
С трудом поднявшись на ноги, прикрываясь рукой от нападающих, я сбежал от толпы через какой-то переулок, и вышел на улицу Махно.
Навстречу мне промаршировал отряд боевиков в пятнистой форме со свастикой на рукаве. В двух метрах впереди них шагал таким же образом одетый хлопец с жовто-блакитным знаменем. Отряд напевал что-то вроде гимна на мотив песенки Винни Пуха
Хай живе Степан Бандера,
хай, хай, хай
Хай живе Симон Петлюра
хай, хай, хай
Хай живе Бандера
Хай живе Петлюра
Москалей скорей ты
У-бы-вай!
Когда мимо меня проскакал вприпрыжку маленький бандеровец, старающийся не отстать от отряда, я уже понял, что буду делать. Продолжать искать гостиницу я не хотел. Я решил ехать в офис к нашим партнерам прямо сейчас. Вечером, как я слышал, есть еще авиарейс на Питер. В Питере я сяду на поезд и в 6 утра следующего дня буду уже в Москве.
Приободрившись, я стал ловить такси. Передо мной остановилась разъебанная шестерка
- Тебе куды, хлопче?
- Та то Червонозоряной, дядьку
- Прыгай, бля, сынку
Так, выдавая себя за хохла, я без особых приключений добрался до офиса наших клиентов на Червонозоряном проспекте. Многоэтажная серая коробка угрюмо выпирала среди пятиэтажек.
Лифт не работал. Поднявшись по лестнице, через некоторое время я оказался в приемной директора, назовем его Голопупко.
- Мыкола Грицианович зараз вас приме, – сказала миловидная секретарша в розовой миниюбке, под которой не было трусов (в чем могли убедиться почти все окружающие).
Наконец, обитая грязно-серым дерматином дверь открылась, и я увидел директора и начальника отдела закупок Сергея, которого хорошо знал. Я обычно несколько раз в неделю общался с ним по телефону, а он часто бывал у нас в Москве, и я порадовался, что наконец-то встретил хоть каких-то нормальных людей в Киеве.
Офис был типичным советского типа директорским кабинетом, с отделкой под дерево. На стене висел инкрустированный из дерева портрет Бандеры, так раньше в СССР делали изображения Ленина.
Голопупко сидел за своим столом, Сергей сбоку, у приставленного стола для совещаний.
- Хули приехав? - гаркнул вдруг Голопупко. Все мои надежды рухнули
- Понайихало вас тут, москалей поганых, - продолжал он, - мы уже в Европе, и мы плевали на вас, комуняк и азиатов. Та шо йды на хуй.
- Грошей все равно у нас нема, шобы ваше говно закупать, - поддал Сергей, - Так шо у пызду. У нас тут демократыя, к нам из Европы без визи едут, скоро европа нам грошей пидкине и мы в ных будемо уси закуповуваты, а не у вас, хамов поганых,
Я молчал, не зная , что ответить. Самое странное было в том, что до этого Сергей всегда разговаривал на правильном грамотном языке.
Голопупко внезапно встал, – Правильно брешешь, Сергий, як приехав, так и на хуй уйидеть, ха-ха-ха! Пойду посрав.
Когда Голопупко ушел, Сергей сник, и, внезапно перейдя на грамотный русский язык, сказал, понизив голос:
- Я понимаю твои чувства, но ты должен понять, сейчас у нас большие перемены. Да, есть перегибы, но пойми, все должно измениться. Ибо в революционные времена всегда бывает так… – снаружи послушался шум и он осекся. Обернувшись, он продолжал, – Приходят новые люди, а с ними приходит новое время…
Тут дверь с шумом открылась, вошел директор, и Сергей замолк уже окончательно.
- Бля, знову повз толчка насрали, – сказал директор, - Так вот шо, хлопче, - сказал он, обращаясь уже ко мне. - Хто там другий акционер був у нас, окромя вас и министерства?
- Какач, Павло Какач – сказал я, не понимая еще, куда он клонит
- Так вот шо, Какач съебавси в Афрыку, или к вам в Москалию. Стало быть вы, ваша фирма, и-де-те-на-хуй! - Сказав это, директор захохотал, захлопав руками по жирным ляжкам. Ныни вам не Кучма, ныни тут демократия и Еуропа, так що на хуй.
- Так, а кто вместо Какача сейчас?
- Кто-кто, народ! То есть комитет и Писун!
Внезапно меня озарило. Я вспомнил, что прочитал в самолете в какой-то украинской газетке про их местные разборки, даже припомнил несколько имен. Конечно, то, что я задумал, успех не гарантировало, и было даже опасно, но, вспоминая 1991 год в России, я понимал, что в этой «послереволюционной» никто не знает, кто за что отвечает.
Итак, сделав наглую рожу, я сказал:
- Да мы вашего Писуна в рот ебали, – Голопупко аж ахнул, - Мы под Пукенько ходим, а денег не вернете, так бля, завтра вас, зараз, лицензии лишат и на хуй от волны отключат. Так что, - я повысил тон, - переводите бабки се-го-дня же, иначе на хуй отсюда, как пробка, вылетишь. Быстро переводи бабки, - заорал я, - пока опердень не кончился.
И таким образом, друзья, так оказалось, что в тот же час они перевели на мою фирму бабки, и через несколько часов я уже ехал в лимузине в аэропорт на рейс в Москву бизнес-классом. Член мой в машине сосала прекрасная секретарша – любезность, предоставленная лично Голопупкой.
Конечно, скоро хохлы очухались, что их провели, наши акции в этой конторе плакали, но мы смогли спасти хотя бы свои семь лимонов баксов от длинных рук померанчевой революции.
— Карл Лысый , 20.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Запиздюн, 21-08-2005 00:29:10
2 КИсель нах
878962Не суди по президенту о фсех пиплах,если ты так думаиш, то ты :пидарасговнофашистсукападлаонанистлысыйчерепрыбийглазиещеразпидарас!
как эрикхаген, 21-08-2005 00:29:45
Ну да примерно так обычный российский гражданин видит сегодняшних юго-западных соседей. Бля на самом деле по хуй, что пиздёшь на 100%. Кому ни лень изъебывались и продолжают зная, что русские терпеливые. Вот блять наслушались. А теперь получают нах обратно. Окраина пущай делится напополам, а то срут между собой на пол Европы. А с тем у кого сосать они разберутся сами.
2543622хуй в руке, 21-08-2005 00:32:17
Заебись
2543625КИсель нах, 21-08-2005 00:34:43
Хахлы бля хули ты там пиздишь? Хули ты ваще на русскоязычных сайтах делаешь сцуко?
2543626Запиздюн а я и не сужу,я был в Киеве,город мне понравился и пелотки там реально клевые,а обращался не ко всем *хохлам* а к сцуке с ником хахлы
пинжак, 21-08-2005 00:36:20
я в киеве был в последний раз давно. На тысячелетие крещения Руси. Тогда меня, помню, больше всего обозлили курсанты школы КГБ, - (помните вы всех их - высокий лоб, серые глаза, хорошие зубы, хорошая улыбка.) которые не пустили меня в собор. Я даже пытался с ними потолкаться - но куда? На себя, разворот, от себя. С ними потолкаешься. Украинские националисты тогда меня не тревожили. Поскольку я непрерывно матом ругал КПСС и КГБ они ко мне относились даже сочу3ственно. И даже пкереводили "Андриевский Узвиз" как "Андреевский спуск." Я даже ничего не имею против западенцев. Да - они говно для всех не своих. У Гашека половина "Солдата Швейка" посвящена тому, как вешали русинов. Они для всех гавно - или патриоты? Это ж с какой стороны смотреть.
2543627Но то, что происходит сейчас, не имеет ничего общего с патриотизмом. Это воровство и пиздеж. И кончится это - плохо. Я желаю хохлам продержаться как можно дольше, но три (по меньшей мере) разных народа, объединенные идеей ( создавайте шумовое сопровождение, пока дяди воруют) долго не продержится.
Камандир взвода писталетчиков , 21-08-2005 00:38:36
пинжак21-08-2005 03:10
2543628ой пыздыш сынку. Гражданина СШП вот так ни захуй сабачий задержали и дело стали шить,а если бы он нахуй их паслал а не 10 килобаксов отдал? Отвели бы за бруствер и растреляли?Арест иностранца это всегда ЧП,а пиндоса это вапше аврал. Вказивка на такое далжна идти из министрества ни меньше. Стока вони подниметса что нижнием мусорские начальники пажалеют что вабще радились.Такое сибе может Россия пазволить да и то не часто,а Хохляндия каторая во фрунт вытягивается и не знает с какой стараны лизнуть -не верю.
LoNeR, 21-08-2005 00:38:44
Да ебать вас усих капытам!... Я вам крЫчу из маей ебанай Беларуси...
2543629Всё эта хуйня - наш мудазвон всё равно кручинах!!!...
Гыыыы... *Дрочыт на партрэт Лукашэнки и пускаит слюни*
Птица тупая, 21-08-2005 00:41:58
Ахуенный крео! Хохлы ВСЕ проститутки, что бабы, что "мужики" - в кавычках, потому, что пидоров мужиками не называю.
2543630как эрикхаген, 21-08-2005 00:42:41
пинжак 21-08-2005 04:36 А что за них переживать то. Нам не все ли равно. как у них там кончится, или не кончится.
2543631пинжак, 21-08-2005 00:43:00
командир, он не был еще гражданином. У него еще только Green Card была. Кстати, он этнический украинец. Может быть именно поэтому они его не приняли всерьез.
2543632килиманджаро, 21-08-2005 00:44:11
21-08-2005 04:23 от ника пацтулом.
2543633А вабще чё вы срётесь? Славяне они и в Зимбабве славяне. А аффтару не дала пиздатая хахлушка.
Или наабарот, дал пизды украинец, или русский,или они вместе, потому что аффтар по апределению далбаеб.
Блядь, прогноз: как только на ступеньку выше поднимуцца малдаване=цЫгане, сцуко. Ищо хлеще ванять начнёт.
хахлы, 21-08-2005 00:44:22
та хуле тут каментить... заибали эти проимперские ибланы, каторые песдят, как хуйово в украине, а на самам деле им ой как хуево без украины... займитесь биларусьйу, сцуки. слоган ахуенный: бабруйск - наш горад! или идите нахуй. Сикель, или как там тя, васглавь атряд песдующих - исбавь удаффком ат ибланаф. И не езди большы в Киев, уйобак. Йеби сваих рассейских пелотак в мавзалейе.
2543634Запиздюн, 21-08-2005 00:44:51
2КИсель нах21-08-2005 04:34
2543636Базара, нет .
2 хахлы : придурак как ты сабрался ,жывотнае,жыть бес России? Бля гас с невтью перекроют и песдец будит,идиот тупоголовый-выпей памеранчевага йаду .
КИсель нах, 21-08-2005 00:45:03
пинжак21-08-2005 04:36 Угу,кстати самая бесючая сцука ето вайра вике фрайберге,почему Путин ее не выебет?
2543637пинжак, 21-08-2005 00:49:37
у путена руки коротки. Как он был подполковнеком, так им и остался. Мозгов нихуя нету. Его же долго выберали, из тех кто потупей да попослушнее. Исполнитель хорошо, когда он второй. Когда исполнитель - первый - это хуево. Он все ждет, кто ж им будет командовать.
2543639хахлы, 21-08-2005 00:51:06
Запиздюн21-08-2005 04:44
2543641упейся сваей нефтью, далпайопп. не лихчаит? може, нефть хуйовая? пей исчо. и не пешы большы.
КИсель нах, 21-08-2005 00:56:55
хахлы КАК ТЫ СЦУКА БУЕШЬ ЖИТЬ БЕЗ ГАЗА И НЕФТИ ПРИ ЯДЕРНОЙ ЗИМЕ,КОГДА НА ТЕБЯ ЯДЕРКУ СБРОСЯТ?
2543643Запиздюн, 21-08-2005 00:58:56
хахлы21-08-2005 04:51
2543644гыыыыыыыыыы даун!
пасмотришь черес годик што будит .
как еще эту манду с рулем на чердаке не пасадили?
хахлы, 21-08-2005 01:01:29
Ты, иблан, или фсю гиаграфийу прадрачил, или на чукотке жывиош.... В любом случейе, иди на хуй. Спакойнай ночи. Йадернай.
2543645КИсель нах, 21-08-2005 01:06:16
хахлы21-08-2005 05:01 ТЫ ИБЛАН и мы тебя с Запиздюном отьебем сцука!
2543647хахлы, 21-08-2005 01:08:23
Нееее, рибята... Четайте пажылание Удава внизу - это он вам. Не буду мешать. Пакеда, блиать.
2543648LoNeR, 21-08-2005 01:09:05
Ибланы все нах!..
2543649Ни будит вам ядирнай ночы!..
А если и будит - вашым аблезлым шкурам будит ни да пистёжы!..
Гыыы... Аптимисты хуевы.... (__о__)
КИсель нах, 21-08-2005 01:10:21
хахлы шоб ты знал,чтоб все твою мать ебли,на Чукотке живут лучше чем в твоем Задрыпинске хохляцком!
2543650пинжак, 21-08-2005 01:13:16
хуево, када людей пугают ядерной бомбой. Хуево это. Хохлы - люди, чего не скажу о чеченцах, скажем. Тем более, что их и не напугаешь. Ане правельно пра геаграфею вспомнели. Все все равно пасыплется на всех. А када у России осталось 2,5 ЯДЕРНЫЕ БОМБЫ ТТО ОНА ИССЕССНО ни будет их сбрасывать на народ, каторый ей самый близкей(несмотря на разногласея хто украл шо, и кто будет красть следущий).
2543651Ядерная бомба - это сибе пиздец, и тот кто этого не панемает - опасен для обчества. Таких лечить надо.Строго.
Свободная же Украина это фикция, напущенный туман. за и под которым сидят обычные люди, такие же как мы. Когда все что можно спиздят, туман рассеется. И вместе с ним - Украина (свободное, нет, даже вольное , незалежное государство).
КИсель нах, 21-08-2005 01:15:31
хахлы21-08-2005 05:08
2543652Ну сматри сцука,стану президентом или друк мой стайнет призединтом России матушки,то мы те покажем кузькину мать,сцука, тебе ющенко и фрайберге в первую очередь,сцука! Потом бушу и саакашвили
хахлы, 21-08-2005 01:17:28
КИсель нах21-08-2005 05:10
2543654атсаси и падохни, пидар чюкоцкий! і залиши в спокої мій рідний задрипінськ, єбанько! добраніч падонкам, смерть сікелям нах!
КИсель нах, 21-08-2005 01:19:48
пинжак21-08-2005 05:13
2543655ни хуясе у России,передурок,чтоб ты знал больши тыщи ядерок!!! А нам ниче не бует и нас и ниибет,тем более самые родные страны для России ето Белоруссия,Германия и Казахстан
КИсель нах, 21-08-2005 01:26:55
хахлы21-08-2005 05:17
2543656Во-первых я не чукокций,сука ты ебаная,во-вторых пидр дибильный,ты передурок с комплексом неполноценности,в-третьих,скоро на Украине будут ездить только на лощадях.ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы,привет тебе иблан от моей подруги
Витя Янукович (голубой шо пиздец), 21-08-2005 01:29:16
Аффтар, бля, вылажы свайу фотку в раздел "Дамашние жывотные на Удафкоме" и приижжай в Данецк. Абещаем сыксуальный отдых как раз для такого пидарка, как ты - атымеем тебя в жоппу всей зоной.
2543657Жорик, 21-08-2005 01:31:18
бля,пашла жара...каменты рулят шобляпиздец.
2543658LoNeR, 21-08-2005 01:32:47
Глас из беларуси:
2543659Нах... сырки, млйа... заткните нах вхаднойэ атверстийа...
Расея+Беларусь==>Ишшо любоф вазможна...
А вы, чурки хахлоидныя... мой верны камилот не адно ваша ибала папробавал...
Апасля таго... как майму дружбану раз'ибали лыч в вашым ёбаным Киеве за то, што он спрасил па-руски, сколька стоит зделаць фотку з девушкай...
Я на вас срал... я ебал вашых хахлушик фф потные небритые сраки...
И петух тот, хто крикнет, што украина - страна "братэрскага саюза"... Мне чукчы радней, чем вы - хахлаёбнутыя саладрачылы... цьфу... пиздил и пиздиць буду!..
пинжак, 21-08-2005 01:33:45
Кисель
2543660да и хуй с тобой. Это напутствие. Да будет при тебе хуй.
Не надо путать национализм ( это када тваиму народу харашо)
И нацизм (это када другому народу хуйово)
На самом деле , если другому народу хуйово, тваему нихуя только от этого лучши не встанит.
Кстати, хахлы это тоже путают.
Хахлы сами сибе хуйово делайут. да и хуй с ними. Это напутствие.
Не мне вас учить как жить. Я, проходя мимо, только пальцем показал на пятно. Вы уже сами стали объяснять, что это повидло.
Ну, пусть повидло.
Господа, а ел ли кто нибудь, когда нибудь, хотя бы для прикола, украинское повидло?
Мне как то пришлось. Меня тошнило.
Bullshit, 21-08-2005 01:39:20
КГ АМ гавно полное. Хуже я ещё наверное не читал.
793054КИсель нах, 21-08-2005 01:39:47
LoNeR21-08-2005 05:32
793055Полностью поддерживаю!
Запиздюн, 21-08-2005 01:45:06
блять,иббучий глаз! Што блять опять устраивать ривалюцыю? пара уйопкаф собралась у кармушки бля и ни могуть паделить пироГ,и исчо при этам видут сибя как ЕБАНУТОЙБАПКИФНУКИ, а после этих ублютских закидонаф этих немногих ,каторые наибали пол-страны говорят о фсех, блядь,точна сказал мой корешок:кармушка асталась толька свиньи поменялись, Бля исчо рас хачу сказать НЕ СУДИТЕ О ФСЕХ ПО ПАВЕДЕНИЮ И ПАСТУПКАМ НЕСКАЛЬКИХ!
2543661Ебитесь в рот. Ваш Удав., 21-08-2005 01:47:38
КИсель нах21-08-2005 05:26
2543662ну шо тут сказать. гы? (с) и эта всё? и кто тут даун?... вапрос ретарический. лучше раскрой тему пту, в каторам тя ибут, придурок. не чукоцкий? до пиндосии дабрался? ну и зоепца. я с тваей лашаткай не знаком, я па пелоткам большы.
зы: не проспи перездачу. а то мама твая, шлюха афропиндосская, не даст тибе атлезать. или ты к тварашку превык? ну дык приезжай в киев. элитные таварняки для жывотных ждут тибя. встречу, угащу, хуле там. пиндосы тожы люди. дажы чукоцкие пиндосы. тока ник паминяй. сикель - это ж песда вроде?
а, падонки?
Запиздюн, 21-08-2005 01:53:12
ГЫЫЫЫЫЫ БУУУУУГГГГГААААААА
2543663<Многоэтажная серая коробка угрюмо выпирала среди пятиэтажек.>
ни школа ли сбу эта? краназвездный праспект-ана находицца там
и не кусавая ли эта работа каковата лысава двоишника-правакатара?
ГЫЫЫ
TOXIN, 21-08-2005 02:15:23
ух москолина поганый !!!!!!!!!
2543665Запиздюн, 21-08-2005 02:26:20
TOXIN21-08-2005 06:15
2543668КАМУ ТЫ ЭТА ПИЗДАНУЛ?
ГрафIN, 21-08-2005 03:04:25
Давно не читал такого долбоебства! Аффтор пидар однозначно. Как минимум провокатор росийских спецслужб. В Украине не был лет 200. С такими долбоебами какая в пизду дружба народов!
2543674понравилось, 21-08-2005 03:41:11
не понравилось. гнусная лош
2543677Атличьнег, 21-08-2005 04:45:30
А хахлы та с афтарам гумано абашлись, не зопиздели уёбка насмердь..
2543695Можэт вашэй компанеи лучше таргавть с Чувацкай риспублекой Морей-Эл?
Цветной сон, 21-08-2005 04:49:18
полнае незнание придмета - пшол нахуй с рисурса учить историю бабруйска
2543700gsxr600, 21-08-2005 05:12:39
муага га га га !!!!
2543710Ацкая провокация!!!!
Афтор пеши исчо !!!!
пачтивсёпохуй, 21-08-2005 05:49:45
Писдёш канешна, но четается лехко.
2543739дополнительный 38-й, 21-08-2005 06:14:07
хохлы действительно всех заебали, сжечь напалмом пидористическую украину и баста имхо
2543756Sukatakaja, 21-08-2005 06:39:25
PADONKI, ne poddavaites na provokatsii, afftar seet meznats. rozn, a vq poddalis...
2543793выблядок козий, 21-08-2005 07:20:16
Хуясе каментоф то?! Афтару еще раз решпект (хотя сдаеца мне, что он сам хохол, сцуко - откуда бобруйчанину знать стока деталей?).
2543841Птушники порадовали своей непосредственностью. Нормальные люди от каментов воздержались (ни одного достойного ника). Посему на правах пачетного второкурсника БПТУ запощу йа!
Афтар намерено пергнул палку, чтоп даже такой идеот, как я ни разу не бывший на Украине, понял, что это стеб и правакацыя.
Еслиб он хотел реально опустить хохлов, мог бы разбить этот крео на серию коротких эпизодов, как у пиджака. И (я за себя ща говорю) добился бы именно того эффекта, о котором базлают птушники - бытовой ненависти к братской республике со стороны большинства не владеющего вопросом.
Крео зачетен еще и тем, что наглядно демонстрирует, как (посредством чего) пендосские политтехнологи развалили союз... Десятилетиями пейсатые наймиты пендосских спецслужб писали подобные креатифы, и внедряли их в сознание савецких жыдов, русских, хахлов, чурок. В результате имеем что имеем. Пендостан рулит. Мы все сосем, и по ходу дела грыземся между собой...
СУКА В БОТАХ, 21-08-2005 07:23:05
Звездешь полный.
2543846Аффтор - бедолага..Я думала, что приключения закончатся ( после публичного избиения и неоднократных посылов на хуй)актом мужеложества...Наверное так и было, просто аффтор умолчал о таком факте, бгаааа!!
Длинновато написано.
Король покемонофф, 21-08-2005 07:27:32
Вчера прилетел из крыма, афффтор пиздит и замахиваеться на художественное произведение. Хуйня все это, за две недели только один раз слышал слово коцап, и то не в мой адрес, просто два каких то пидараса дорогу не поделили.
2543855Уебки есть в каждой нации.