КОМАНДИРОВКА В КИЕВ
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
В Киев я должен был ехать первый раз в жизни. До этого я ни разу не бывал на Украине, и довольно смутно представлял себе эту часть земного шара. Конечно, я много раз сталкивался с представителями «братской республики» в Москве, но в основном общение было сугубо деловым и казалось только вопросов побелки потолков и покраски помещений, цен на сексуальные услуги и остановок маршрутного такси.
Все что описано здесь – истинная правда, без малейшего преувеличения, поэтому прошу разместить эту статью в соответствующем разделе Удаффа, посвященном путешествиям.
Несколько месяцев назад на работе меня вызвал начальник. «Знаешь, говорит, в настоящее время у нас складываются проблемы с украинскими партнерами. Не платят, негодяи, уже с февраля, несколько месяцев. Долг – уже семь лимонов долларов. На звонки почти не отвечают, если отвечают, несут какую-то чушь. А мы, между прочим, их акционеры, у нас десять процентов акций. Необходимо съездить туда и разобраться с ними на месте».
Делать нечего, соглашаюсь, качаю головой, и на следующий день утром уже еду на машине с водителем в Домодедово. Если бы я тогда знал, к каким испытаниям и неприятностям приведет меня эта поездка, я бы конечно, наотрез отказался ехать, даже под страхом неминуемого сокращения бонуса.
Полет рейсом российской компании прошел сносно, еда было достаточно съедобной, правда, приземление в «Борисполе», так называется главный аэропорт на Украине, было немного жестким. Выходя из самолета на трап, и перемещаясь по аэропорту, я был довольно сильно погружен в мысли о порученном мне задании, так что не сильно обращал внимание на окружающую обстановку. Единственное, что привлекло мое внимание тогда, это огромные кучи мусора, летящие и катящиеся по всему аэродрому подобно перекати-поле в Каракуме, как в фильме «Белое солнце пустыни».
Очередь перед пограничным пунктом была не очень большой, поскольку рейс этой авиакомпании считался довольно дорогим. Поизнывав минут двадцать, я вышел к будке пограничника, и оттуда на меня строго уставилась толстая красная рожа местного пограничника с толстыми засаленными губами. Под красным носом чиновника были огромные неопрятные усы. Его форма, трещавшая по всем швам, была довольно водевильного типа, с желто-синими эполетами и оранжевыми позументами, правда державшимися на одной нитке.
- Пачпорт! – рявкнула рожа, и из окошка вытянулась толстая волосатая рука с наколками. Я протянул ему свой документ. Бесцеремонно вырвав у меня его из рук, пограничник погрузился в изучение паспорта, шевеля при этом жирными губами.
- Шо за фамылыя, такая, жид, шоль, - заревел пограничник, обдав все вокруг себя сногсшибательным запахом чеснока и горилки.
Я оторопел.
- Да, нет, я не еврей.. я русский.. А какое вам, впрочем, до этого дело?
- Та, жид та москаль, – едын сатана, ха-ха-ха ! – краснорожий хранитель границы обернулся назад, к заискивающе стоящему позади него коллеге, гораздо более худому, и в менее пышном мундире. Тот визгливо засмеялся.
- Та хуй с тобой, проходы, - с таким напутствием мне вернули измятый и обсаленный паспорт и ткнули пальцем в направлении, куда нужно идти.
В ошеломлении я прошел вглубь аэропорта. Пройдя сквозь несколько туннелей и переходов я вышел к небольшой группе встречающих, столпившихся у выхода из «международной зоны». По инструкции отдела командировок в нашем офисе я должен был найти офис таксомоторной фирмы и за определенную фиксированную сумму доехать до Крещатика, гостиница «Кыив». Пошарив глазами, я понял, что никакой фирмы тут быть и не может. Здание аэропорта представляло собой средних размеров полуразрушенный павильон, напоминающий собой разбомбленный сарай. На полу лежал слой грязи в несколько сантиметров. В нос ударила вонь мочи и кала, непроизвольно обернувшись, я увидел мужика со спущенными штанами, сидящего у дверного проема с сорванной дверью с надписью «Сралння». Половину здания аэропорта занимала куча какого-то хлама, - ржавые трубы, разбитые бутылки, сено..
Я скорее бросился к стеклянной дверце выхода, не в состоянии дышать миазмами международного аэропорта Бориспиль. Выйдя наружу, я только перевел дух, как увидел, что ко мне угрожающе подходит групка хлопцев в спортивных штанах.
- Ты с москальского рейса? – спросил хлопец в залатанных штанах и бельевой майке.
- Да, - сказал я, поняв, что отрицание не имеет смысла.
- Пойдеш з ным на таксы, - он ткнул на своего равно малопрезентабельного коллегу, – до центру Кыива две тысыча грывен.
- А почему же так дорого ? – возмутился я
- Так бензина немае. Из-за вас же, москалей поганых.
За какие-то два часа мы доехали до Крещатика, гостиница Киев. Расплатившись с таксистом, который грубо скинул мой чемодан из салона, я вошел в затрапезного вида холл, где нестерпимо воняло квашеной капустой, и направился к администратору.
Администратором оказалась толстая баба, вокруг головы её была наложена нейлоновая коса, закрученная наподобие какого-то хлебобулочного изделия. Баба грызла семечки и сплевывала ошметки на газету «Сiлска нiвь», лежащую перед ней. Позади на стене висели портреты каких-то деятелей. По надписям над портретами я догадался, что это изображения Ющенко, Тимошенко, Бандеры.
- Добрый день, - сказал я, - у вас должен быть забронирован на меня номер на один день.
Баба, не переставая грызть семечки, почесала свою ногу, ничего не сказав мне в ответ. Я подождал секунд десять.
- Добрый день, - сказал я уже громче, - я заказал у вас номер!
Баба не отреагировала.
- Вы что, не слышите меня, я номер заказал!!
Баба наконец отвлеклась от семечек.
- Та що ты репетуешь, москалику! Думаешь все должны твою собачью москальску мову розумити? Тилько номеров здесь нема, нема для москалей. К нам американцы и грузины прижджають на форум по демократии, для них все зарезервировано. А ты гуляй себе, кацап!
- Что за безобразие ! – воскликнул я, – номер зарезервирован и даже оплачен моей фирмой. Позовите немедленно вашего начальника.
- Та зараз! Грицко! – заорала баба, - тут еще один москаль орет.
Позади бабы за перегородкой открылась дверь и оттуда вышел украинец по помятом кургузом костюме.
- Хто орёть?!
- Москаль, незадоволеный, шо номеров нет, - баба ткнула в мою сторону толстым грязным пальцем
- У чем дело? – обратился он ко мне.
- Моя фирма заказала и оплатила в вашей гостинице номер. - спокойно и твердо сказал я, - Я требую, чтобы меня вселили в него. Посмотрите список резерваций, вот мой паспорт. – Я протянул «менеджеру» паспорт, надеясь, что все в самом деле окажется недоразумением
- Та шо ты мне свой кацапский паспорт суешь ? – распалился вдруг «менеджер», - вот тоби, – тут он раскрыл мой российский паспорт и смачно туда плюнул. – А тепер пошов нахуй з моей гостиницы!
Я раскрыл рот от изумления. Тут позади ко мне подошли дежурившие в гостинице полицейские, взяли меня под руки и вытащили на улицу, сунув мне в карман мой изгаженный паспорт.
Как будто сомнамбула, я побрел по Крещатику, видя все как в тумане. Вокруг меня сновали рабочие со стремянками и ведрами с краской, строители, гуляли проститутки, маршировали прапорщики.
- Извините, пожалуйста. – обратился я к одному прохожему, - скажите, а где здесь ближайшая гостиница.
- Шо, москаль, шо ли? – оторопел мужик.
- Да, - не подумав, брякнул я.
Тут я получил сокрушительный удар по зубам, и полетел на асфальт. Сразу несколько человек набросилось на меня, причем некоторые с колами. Кругом раздавался визг, хохот, поощрительные крики, женские и мужские.
- Ха, москаля, бьют, поддай ему, хлопчик, лупи палкой, - раздавалось вокруг.
С трудом поднявшись на ноги, прикрываясь рукой от нападающих, я сбежал от толпы через какой-то переулок, и вышел на улицу Махно.
Навстречу мне промаршировал отряд боевиков в пятнистой форме со свастикой на рукаве. В двух метрах впереди них шагал таким же образом одетый хлопец с жовто-блакитным знаменем. Отряд напевал что-то вроде гимна на мотив песенки Винни Пуха
Хай живе Степан Бандера,
хай, хай, хай
Хай живе Симон Петлюра
хай, хай, хай
Хай живе Бандера
Хай живе Петлюра
Москалей скорей ты
У-бы-вай!
Когда мимо меня проскакал вприпрыжку маленький бандеровец, старающийся не отстать от отряда, я уже понял, что буду делать. Продолжать искать гостиницу я не хотел. Я решил ехать в офис к нашим партнерам прямо сейчас. Вечером, как я слышал, есть еще авиарейс на Питер. В Питере я сяду на поезд и в 6 утра следующего дня буду уже в Москве.
Приободрившись, я стал ловить такси. Передо мной остановилась разъебанная шестерка
- Тебе куды, хлопче?
- Та то Червонозоряной, дядьку
- Прыгай, бля, сынку
Так, выдавая себя за хохла, я без особых приключений добрался до офиса наших клиентов на Червонозоряном проспекте. Многоэтажная серая коробка угрюмо выпирала среди пятиэтажек.
Лифт не работал. Поднявшись по лестнице, через некоторое время я оказался в приемной директора, назовем его Голопупко.
- Мыкола Грицианович зараз вас приме, – сказала миловидная секретарша в розовой миниюбке, под которой не было трусов (в чем могли убедиться почти все окружающие).
Наконец, обитая грязно-серым дерматином дверь открылась, и я увидел директора и начальника отдела закупок Сергея, которого хорошо знал. Я обычно несколько раз в неделю общался с ним по телефону, а он часто бывал у нас в Москве, и я порадовался, что наконец-то встретил хоть каких-то нормальных людей в Киеве.
Офис был типичным советского типа директорским кабинетом, с отделкой под дерево. На стене висел инкрустированный из дерева портрет Бандеры, так раньше в СССР делали изображения Ленина.
Голопупко сидел за своим столом, Сергей сбоку, у приставленного стола для совещаний.
- Хули приехав? - гаркнул вдруг Голопупко. Все мои надежды рухнули
- Понайихало вас тут, москалей поганых, - продолжал он, - мы уже в Европе, и мы плевали на вас, комуняк и азиатов. Та шо йды на хуй.
- Грошей все равно у нас нема, шобы ваше говно закупать, - поддал Сергей, - Так шо у пызду. У нас тут демократыя, к нам из Европы без визи едут, скоро европа нам грошей пидкине и мы в ных будемо уси закуповуваты, а не у вас, хамов поганых,
Я молчал, не зная , что ответить. Самое странное было в том, что до этого Сергей всегда разговаривал на правильном грамотном языке.
Голопупко внезапно встал, – Правильно брешешь, Сергий, як приехав, так и на хуй уйидеть, ха-ха-ха! Пойду посрав.
Когда Голопупко ушел, Сергей сник, и, внезапно перейдя на грамотный русский язык, сказал, понизив голос:
- Я понимаю твои чувства, но ты должен понять, сейчас у нас большие перемены. Да, есть перегибы, но пойми, все должно измениться. Ибо в революционные времена всегда бывает так… – снаружи послушался шум и он осекся. Обернувшись, он продолжал, – Приходят новые люди, а с ними приходит новое время…
Тут дверь с шумом открылась, вошел директор, и Сергей замолк уже окончательно.
- Бля, знову повз толчка насрали, – сказал директор, - Так вот шо, хлопче, - сказал он, обращаясь уже ко мне. - Хто там другий акционер був у нас, окромя вас и министерства?
- Какач, Павло Какач – сказал я, не понимая еще, куда он клонит
- Так вот шо, Какач съебавси в Афрыку, или к вам в Москалию. Стало быть вы, ваша фирма, и-де-те-на-хуй! - Сказав это, директор захохотал, захлопав руками по жирным ляжкам. Ныни вам не Кучма, ныни тут демократия и Еуропа, так що на хуй.
- Так, а кто вместо Какача сейчас?
- Кто-кто, народ! То есть комитет и Писун!
Внезапно меня озарило. Я вспомнил, что прочитал в самолете в какой-то украинской газетке про их местные разборки, даже припомнил несколько имен. Конечно, то, что я задумал, успех не гарантировало, и было даже опасно, но, вспоминая 1991 год в России, я понимал, что в этой «послереволюционной» никто не знает, кто за что отвечает.
Итак, сделав наглую рожу, я сказал:
- Да мы вашего Писуна в рот ебали, – Голопупко аж ахнул, - Мы под Пукенько ходим, а денег не вернете, так бля, завтра вас, зараз, лицензии лишат и на хуй от волны отключат. Так что, - я повысил тон, - переводите бабки се-го-дня же, иначе на хуй отсюда, как пробка, вылетишь. Быстро переводи бабки, - заорал я, - пока опердень не кончился.
И таким образом, друзья, так оказалось, что в тот же час они перевели на мою фирму бабки, и через несколько часов я уже ехал в лимузине в аэропорт на рейс в Москву бизнес-классом. Член мой в машине сосала прекрасная секретарша – любезность, предоставленная лично Голопупкой.
Конечно, скоро хохлы очухались, что их провели, наши акции в этой конторе плакали, но мы смогли спасти хотя бы свои семь лимонов баксов от длинных рук померанчевой революции.
—
Карл Лысый
, 20.08.2005
Figaro, 20-08-2005 18:39:58
1!
2543177Закат, 20-08-2005 18:40:16
Меня не ебёт,я самый быстрый и здоровый и красивый первонах
2543178rafiev eblan, 20-08-2005 18:40:37
2
2543179rafiev eblan, 20-08-2005 18:41:12
apazdal blja
2543181Serye budni, 20-08-2005 18:43:17
V DESYADKE
793040Хуем поСтолу, 20-08-2005 18:43:29
ф десятке и ниибёт
793041праеб, 20-08-2005 18:45:55
в 10
2543191праеб, 20-08-2005 18:47:41
и ниибет
2543195с такими скарастями как у миня эта кручи чем пирванах!!!!
Уебубля&Уебунах, 20-08-2005 18:54:58
хуй вам а не десятка
2543214Pox, 20-08-2005 18:56:49
KG/AM
837465Хуем поСтолу, 20-08-2005 18:56:54
пиздиш ПТУшник
2543218сам не кохаю хохлов,но нахуя ты это писал,время тратил-хуй тебя знае.
Долг - уже семь лимонов долларов. На звонки почти не отвечают ЁБНУТЫЙ
Майор, 20-08-2005 19:01:03
бля. пошли хохлы на хуй
2543228дуччч, 20-08-2005 19:03:01
гнусный пиздеж бля...сам москаль,неделю назад ездил в киев. все заебись.......все дешева и ментов никуя не видать нигде
2543231Толян, 20-08-2005 19:07:11
Бля, чёт не верится нихуя.
2543239прозектор, 20-08-2005 19:07:32
напездил
2543240Бальшевик , 20-08-2005 19:10:43
Триллер, бля.... Или даже хоррор...
2543246яйцеобсирающийзаднепроходнойпрыщ, 20-08-2005 19:11:49
хуйня
2543250нгыгз, 20-08-2005 19:12:37
ни верю ни одному слову. голимый пизжеж.
2543253russkojazqtsnaja pelotka, 20-08-2005 19:18:27
smijalas, afftar vqsral to, tsto nabolelo, xa-xa-xa
878956MaoDzeDun, 20-08-2005 19:19:49
ПАШЕЛ НАХУЙ УРОД
2543257афтар, ты ебаный ПТУшник сидишь в своем поселке Малые Задроченки, вот и сиди там сука
а в КИЕВЕ все АХУЕННА
Закат, 20-08-2005 19:22:53
Даже еслиб эта была правда,то можна сделать вывады что у аффтара такой лоховатый вид што не вьебать ему па зубам натурально грех.Рекомендации:Отправить на ПМЖ в Хохляндию,штоп добили далбаёба.
2543262Варган, 20-08-2005 19:25:52
Охуенно!
2543264Больше не пиши.
я забыл подписацца, асёл, 20-08-2005 19:26:43
похоже на пиздеж
2543267Абиззяна, 20-08-2005 19:29:17
Афтор профе по выбиванию долгов, пиздуй в следующий раз в Америку, Аляску возвращать, хули - продали то на век - на сто лет, а они нахуй уже закончились.
2543270Хахоль, 20-08-2005 19:32:14
Правакатырь.Таскливай мудаг
2543276я забыл подписацца, асёл, 20-08-2005 19:32:40
в дисятке, здаецца мне, что такой поебистики быть не можыт
2543277Хтота, 20-08-2005 19:45:49
смишно
2543295Хуй, 20-08-2005 19:49:41
Пиздеж?
2543302армия домашних коноплеводов, 20-08-2005 19:56:07
бугага
2543312почему то вспомнился прапорщик пастушенко из "осторожно-модерна"
пашолнахуйвсе!, 20-08-2005 19:57:04
афтар - ты даун задроченый, куча мусора летящая нахуй, пашолнахуй атсюда, патратил время на тибя гандона.
2543313пизда на ходулях, 20-08-2005 20:02:54
тема ебли с миловидной секретаршей в розовой миниюбке, под которой не было трусов (в чем могли убедиться почти все окружающие) не раскрыта. незачот
2543324Страпоннафт с Бабуйска, 20-08-2005 20:05:04
Мудаг афтар. Я бываю в хахляндии и такой хуйни ни бачив ниде. Пиздюк вульгарис.
2543328хева срангель, 20-08-2005 20:05:59
хуета из-под ногтей...
2543338Наглец, пиздец, 20-08-2005 20:09:41
КГ/АМ
2543347Йохан Палыч, 20-08-2005 20:09:46
Афтор - фантазёр. Песдёшъ и провокацыя.
2543348я, 20-08-2005 20:15:32
ДАлбаёб и мудак. НЕ креатифф, а пездёж и правакцыйа. Вон нахуй и больше не пеши, сцуко. Киев жжот
2543359kuHrypeHak_cPy, 20-08-2005 20:16:24
бля, эти ебучие хохлы!!! Я их так ненавижу бля!!!
2543360Карл Лысый, 20-08-2005 20:16:45
Я далбаёб
2543363Закат, 20-08-2005 20:17:14
я 21-08-2005 00:15
2543364Голофка от хуя.Хе-хе.
Змей Траншейный, 20-08-2005 20:25:01
Прочетал 1 абздец: афтар, сука, бля, пиздуй ф бабруйск за йадом!! Мудак ебанный!
25433771. В Киеве почти все говорят по-русски.
2. Слова "сральня" в украинском языке нет.
3. Оранжевых цветов в форме пограничников нет.
4. По улицам Киева никто не марширует с антироссийскими лозунгами, такое возможно разве что в закарпатской деревне.
5. "Борисполь" - действительно хуевый аэропорт, но никаких бутылок и сена там быть не может.
....
"Член в машине" ты сосал сам, пидар.
Гость, 20-08-2005 20:25:47
Хохлы козлы!!!!!!
2543381Змей Траншейный, 20-08-2005 20:27:32
kuHrypeHak_cPy 21-08-2005 00:16
2543384Ты их когда-нибудь вживую видел, муденыш?
Змей Траншейный, 20-08-2005 20:28:03
Гость 21-08-2005 00:25
2543386Гости козлы
Rip, 20-08-2005 20:31:39
Много букв, не дочитал... Аффтор не путай свою квартиру с Киевом
2543390Аффтор - йаду.... Ты свои кошмары описывал
Пшливсенах, 20-08-2005 20:37:03
АФТАР -- ТЫ ЖАЛКОЕ ЗАДРОЧЕННОЕ УЕБИЩЕ.
2543401Пшливсенах, 20-08-2005 20:37:28
Пшливсенах21-08-2005 00:27
2543402Ув. Господа!
У меня к вам такой вопрос:
пробовал ли кто из вас вырастить коноплю из семян продаваемых на птичьем рынке
в качестве корма (для канареек)?
Если да, то каково качество продукта?
Если нет, то где вообще их (семена) взять?
Заранее благодарен за содержательный ответ.
Rip, 20-08-2005 20:37:46
Описание революции семнадцотого года, Москва-Питер....
2543403выблядок козий, 20-08-2005 20:43:12
Афтару за криатиф зачот, адназначна! Реально купился. Вот ведь, думаю, блиать жысненная зарисофка!.. А там, где хозяин гостиницы клиента нах посылает, понял, что жостко найобан, ы-ы-ы! Харошая правакацыйа. Афтар, крео в портфолио, и песьмом в пендостанский цру! Считай работу уже нашел...
2543410EBAL_TVOY_ROT, 20-08-2005 20:51:24
афтар пидар разжигает межнацеАНАЛьную рознь, видно тя ебали сильно на ету тему.
837470в киев из москвы только и приезжают чтоп пагулять и расслабится от мусоров и прочих пидаров
которые наполняют маскофские улицы.
Вареник, 20-08-2005 20:58:37
Автар, ты йобаный пиздун, это ж нада такой хуйни панаписовать... убейся бобруйчанин.
2543426