Банковал Ебаторий альманахами, да осточертели ему деньги, видеть их уже не может. И стал замечать, что девки к нему так нихуя не двусмысленно подкатывать начали: продай-ка, мол, альманах. А сами глазки строят и кокетно смеются.
И вот как заметил он это, то вдвойне ему вид денег остопиздил. Захотелось большой светлой любви, а не беспонтовый хруст купюр.
- А врот оно всё ебись! - подумал Ебаторий. - С Удавом сам рассчитаюсь.
Сел и написал прайс-лист:
"1. Отсос Ебаторию - 1 альманах,
2. Отсос Ебаторию + ебля в пизду - 2 альманаха,
3. Отсос Ебаторию + ебля в пизду и жопу - 3 альманахов,
4. Отсос Ебаторию + ебля в пизду и жопу + кончу на ебло - 20 альманахов."
К удивлению за всю неделю согласилась только одна. И то на отсос. И то не согласилась даже, а.. Ну да речь не об этом. Сидит Ебаторий злющий и в непонятках великих. Подходит как раз ещё одна девка, читает прайс, только развернулась уходить, Ебаторий хватает её за руку и умоляет объяснить, чем не устраивают расценки. Та нахмурилась:
- Во-первых, всё это пошло, во-вторых, у женщин вообще не ебло, а лицо! В-третьих, ну сам подумай, зачем нужны сразу 20 альманахов?
Поблагодарил Ебаторий девку, вручил ей в подарок альманах, и через несколько минут улыбался, выжидая покупательниц рядом с новым прайсом:
"1. Минет Ебаторию - 1 альманах,
2. Минет Ебаторию + вагинальный секс - 2 альманаха,
3. Минет ебаторию + анально-вагинальный секс - 3 альманаха,
4. Минет Ебаторию + анально-вагинальный секс + кончу на лицо - 1 альманах."

/\/\/

Будит РЫСЬ ночью мужа:
- Проснись же ты, ёб твою мать! У нас кто-то в шкафу завёлся.
Тот помычал чего-то, перевернулся на другой бок и снова дрыхнуть. Села РЫСЬ на кровать, подушку руками обхватила и не спускает глаз со шкафа. Одни зрачки в темноте сверкают. Через пять минут снова тормошит за плечо:
- Я те клянусь там какая-то хуйня шевелится.
Вооружилась шваброй, подкрадывается к шкафу, распахнула резко дверь и чуть дар речи не потеряла. В шкафу стоит как ни в чём ни бывало 158advocate и дописывает в блокнотике: "Я те клянусь там какая-то хуйня шевелится".
Дописал, запихал блокнот в карман, посмотрел на РЫСЬ, нажал кнопку на животе и исчез. Муж пол ночи с ружьём по дому бегал и дверцами шкафов хлопал, а РЫСЬ ржот с кухни, ажно стёкла трясутся:
- Давай, давай. Убей сетевого писателя! Хыыыыы.. Если найдёшь, йопти.

/\/\/

Получил ТОПОР по мылу письмо ровно с 22 смайликами. Пересчитал их, загрустил, и даже оскорбился: "Ник у меня страшный, а никто нихуя не боится."
Залез к себе в гесту, назалупался на всех, со всеми перессорился в пух и прах. Да не то всё - чует, что один хуй не боятся, и даже норовят огрызнуться в ответ.
Тогда сфотографировал себя ТОПОР и повешал фотки на сайт. Опять не помогло, убрал от греха подальше.
Тогда развешал он в гостевой рисунки топоров - уж теперь-то все точно обсерются со страху. Мрачный фиолетовый фон, по бокам топоры свисают - аж у самого мурашки по спине. Думал это так, с перекуру, да вот хуй-то там - и на следующий день, и на послеследующий заметил, что сам теперь своего сайта боится. И менять-то всё уже поздно - завалится какой-нибудь Юрий: "Хе-хе-хе. А хуля топоры убрал? Испугался?"
Эти тяжёлые мысли отгонял от себя ТОПОР, ффтыкая в удаффком. И всё бы ничего, да тут раз - и удаффком поменял дизайн на что-то похоронное. Особенно если в эксплорере рисунки отключить, то на их месте так и мерещатся топоры с надгробьями. Даже сны у ТОПОРА поменялись. Заместо привычных изнасилований "Тату" всё какая-то дрянь: то видит, как Таллин заливает лавой из вулкана, то вообще, что его зовут Юрий, а фамилия :)

/\/\/

Пропал однажды Какандокало. Ушёл на работу, и 3 дня как нету. Мусора взломали дверь офиса, смотрят - вот же он, сидит перед компьютером.
- Пойдём, - говорят.
- Не пойду, - говорит.
Часа два спорили, но видят, хуй его переспоришь. Решили силком тащить до дому. Стали отрывать его матерящегося от компа, да вот хуйня - не понятно, где компьютер, а где Какандокало - на столько сросся с техникой. Ломали, ломали голову, замеряли было линейкой, где автогеном придётся разрезать. И вдруг он сам кааак отделится! Чпок! Отскочил в сторону, дышит громко и смотрит по-сумасшедши. Поняли мусара, что испугался эстонец автогена. Может даже и не столько автогена, сколько слесаря в пожарном костюме и шлеме сварщика, когда тот газовый баллон с грохотом в двери закатывал. Хули, действительно страшное зрелище, если вдуматься.

/\/\/

Задумался однажды Удав: сделать бы такую хуёвину, которая заместо тебя всякое гавно матерное писала. Думал, думал, и придумал удаффком.

/\/\/

Однажды Ежа так заклонировали, что он чаем поперхнулся, когда увидел. Кашляет и думает:
- Ну гандоны!.. Кхе-кхе.. Кхе.. Гандоны ибаные!
Чем дальше читает, тем больше кашляет и ещё больше думает:
- Гандоооны!.. Кхе-кхеееее.. Кххххееее..
Чуть не лопнул от кашля, как вдруг остановился, поймав себя на приятной мысли:
- Хо!.. А с другой-то, с другой-то стороны.. Хе-хе.. Вот она значит какая, сетевая популярность!
Сидит, лыбится в монитор. Решил дальше почитать. Читает всё мрачнея и мрачнея:
- Или это нихуя не популярность.. - Досадно хлопнул по столу рукой: - Бля! Да внотуре же просто казлы всякие хуйню заместо меня пишут! Кхехеееееее-кхххххххе.. Суки! Гандоны! Кхе-кххххххххххххххх..

/\/\/

Покрасила себе сс на день рожденья кулаки в зелёный цвет, сжала их и сидит, гостей ждёт. Заваливают гости, поздравляют, обнимают, по плечу хлопают, всякую хуйню дарят. Вопщем ведут себя так, будто у неё всю жизнь руки были зелёными.
На утро сс отмывает в раковине краску и носом только шмыгает:
- Совсем блять зажрались! Хоть пол смени - не удивятся нихуя.

/\/\/

Надумал Пробежий написать роман "Хуй". Про психбольницу. И сразу столкнулся с трудностью - на дурке ни разу не был, знакомых душевнобольных тоже не имеется. А как ни выебнись, нужен хотя бы один живой, правдоподобный образ главного героя. Где такого найти для "Хуя"?
И вот как-то захотелось ему поссать. Подходит он к унитазу, расстёгивает ширинку, достаёт.. "НУ КОНЕЧНО ЖЕ!" - озарило писателя,- "И название в самый раз - как раньше не догадался?". Через пол года роман был готов. Аж Себастиан Найт краснел, когда читал.

/\/\/

Встречает сс на улице Кончиту. А та только увидела её издалека, спрятала руки за спину.
- Чего там у тебя?
- Ничего.
- А зачем руки прячешь?
- Низачем.
- А ну покеж. Покеж, покеж!..
Но Кончита оказалось умеет быстро бегать вперёд спиной. Как ни пыталась сс её догнать, так и не догнала, так и не увидела, чего она там прячет. И только вечером узнала, что у Кончиты день рожденья.

/\/\/

Решил СанФриз поменять работу и устроиться водителем трамвая. Приходит в трампарк, там спрашивают: "Вы умеете водить трамвай?". Хотел он наебать, но передумал: "Неа". "Ну," - говорят,- "это не беда. Щас мы вам быстро объясним, чо к чему, куда там давить и как двери открывать".
Заходят они с инструктором в кабину, тот показывает, как педаль нажимается, как звенеть на машины и пешеходов, как остановки объявлять. СанФриз нихуя толком не слушает - стоит и смотрит опесденело на панель управления:
- Аллё! Где руль-то?
Инструктор строго глянул:
- В трамваях нету рулей.
- Нихуя себе жиды чё удумали! - кричал СанФриз, уходя из трампарка. - Вот пидарасы-то блять! Руля нет! Обизьяны нах - хули тут говорить.

/\/\/

Проснулся однажды Нотов, глянул в окно и застыл на месте - всю Галандию снегом нахуй замело. И до сих пор с неба валит так, что не видать ничерта дальше карниза. От удивленя округлились у него глаза - с трудом себя в зеркале признал. Дунул поскорей шышек, чтоб прогнать свой ахуй. Ахуй исез, но глаза как были, так и остались. Хотя это уже не причиняло неудобств, и даже наоборот - сел Нотов за клавиатуру и пишет:
"Гыгыгы падонки блянахуй! У меня глаза похожи на нолики. На нули. На НУЛИЩА! У вас глаза как минусы или тире, а у меня ахуенные нули!"
Посмотрел он своими нулями в окно и написал рассказ "Нотов в снегу":

**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
***************ОО*****************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************
**********************************

/\/\/

Подобрала риот на улице двух бездомных котов и одного назвала Гавном. Пока радовалась, что такое звучное имя придумала, забыла, кому из двух она его дала. То ли рыжему в серую полоску, то ли белому.
Села на стол, сидит, смотрит, как они к квартире привыкают, шастают туда-сюда, и вспоминает. Рыжий конечно своей шкурой больше похож на Гавно, однако белый учудил вскоре такое, что не осталось никаких сомнений. Посидев ещё 15 минут, риот заметила, что рыжему подходит имя Хуисос.
- Ну и нахуй мне нужны такие пидармоты?! - Засунула обоих в мешок и подарила Кончите на день рожденья.

/\/\/

Отправила Ольга Т сына в детский сад. Видит воспитатель - все дети носятся, кричат наперебой, кувыркаются на полу, а ольгин сидит в сторонке, исподлобья на всех зырит и молчит. Подходит она:
"Тебя как зовут?" - Молчит. - "Смотри какой львёнок!" - вертит перед ним плюшевым львом. Молчит. - "Ты вообще разговаривать-то умеешь?" - Молчит один хуй, даже отвернулся от неё.
"Бля!" - думает,- "Может немой, или ещё чего." Хватает ольгиного сына и ведёт к логопеду, здоровенному такому мужику с золотыми передними зубами. Берёт он его, садит на колени, добро так улыбается, спрашивает:
- Скажи, малыш, как тебя зовут?
Как давай тот вырываться. В глазах ужас, ногами отбрыкивается:
- Ахтунг! АААХТУНГ!

/\/\/

Однажды АТВ и Поэт-Незнайка чуть было не поссорились.
Встретились они в кабаке, водкой заправились, и потянуло обоих на пизду, как говорится, безудержно. Смотрят - за столиком в углу сидит такая ничего себе мадам и тоже на поэтов поглядывает, когда ж они наконец внимание с бухла на неё переведут.
Подходят оба, знакомятся там, шуры-муры, через пару часов до дома провожают, норовя друг друга локтём у неё за спиной пихнуть, типо не трожь, моё!
Проводили значит и договорились так: кто за ночь стих пиздаче сочинит, тот завтра к ней в гости и идёт, и там уж делает с ней что угодно.
АТВ чуть ли не бегом домой рванул, на ходу бормоча какие-то рифмы: "казак - рюкзак.. свеча - дроча.." Незнайка же прошёл пару кврталов, купил пузырь шампанского и конфет, да обратно. Звонит в дверь. Она: "Ах!" Он: "Ага". Она: "Ах!" Вопщем еблись всю ночь так, что мусара с собаками два раза приезжали - соседи думали, уж не режут ли там кого.
А АТВ пришёл домой, да по пьяне рассказал про уговор жене. Спрашивает: "Можно?". Та: "Фиг". Ничего не поделаешь, жена есть жена. Зато обрадовался, что сочинять нихуя не надо. Засыпая уже подумал, как щас Незнайка мучается над стихом - развеселился пиздец просто.
То же самое думал про АТВ и Незнайка в перерывах, когда мусара обыскивали квартиру, и тоже хихикал, нервируя оперативников и бдительных овчарок.
Вот так и не поссорились АТВ с Поэтом-Незнайкой.

/\/\/

Решил Рысаков анегдоты написать. Пишет и думает: "Про этого, этого и допустим этого напишу, а остальные же обидятся смертельно. Типо хули ты про этого, этого и даже этого написал, а про меня ни слова".
Хотел было уничтожить рукопись, но потом решил: "А пашли-ка вы нахуй с такими доёбками!"
Но бля если так в лоб сказать, то тогда смертельно обидятся все - типо надо ж грубиян какой. И тогда решил он вот как всё повернуть:
"Анегдотируемые выбраны из исключительно субьективных соображений + случайный крен потока сознания в сторону той или иной персоны. Если жаждите этой анегдотической славы, то можете заместо "логопед с золотыми зубами" или "Гавно" (там, где про котов) подставить своё громкое имя. На смысол анегдота это почти не повлияет".

Tweet