1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Восемь правил победы

  1. Читай
  2. Креативы
Действующие лица - голос (Г) и автор (А)



А: Как мне написать рассказ, с которым можно выиграть любой конкурс?

Г: Есть свод правил. Следуя им ты напишешь произведение хоть на Нобелевскую премию, хоть на победу в конкурсе чтецов Пензенской библиотеки. Бери перо, фиксируй:

Правило №1: Произведение должно живописать ужасы кровавой Российской истории.

А:


1701 год. Москва



Пятеро всадников двигались по пустынной тёмной улице, меся лошадиными копытами дорожную чачу.

– Пётр Алексеевич!

– Што тебе?

Первый всадник выделялся на фоне остальных исполинским ростом, выпученными глазами, простым, но качественным нарядом. Он явно злился.

– К кому едем-то, ваше величество? – спросил один из спутников, полная противоположность первому. Нарядный, невысокий, на лицо смазливый.

– К купцам Виловым, Алексашка. Хулу возводит, смуту сеет старый. Накажем, ой накажем...



Г: Правило №2: Произведение не может быть банальным историческим докладом. Надо добавить мистики, смешать прошлое и настоящее!

А:

... на Фейсбук выложить или в сборник хуйнуть? Ш-ш-ш…

... ёбаный я графоман! Ш-ш-ш…




Пётр закрутил головой, приложил руку к уху. Спросил неуверенно:

– Алексашка, ты случайно ничего не слышишь? Звуки колдовские?



Меньшиков привык к таким вопросам. Пётр, когда пьяный, часто говорит и спрашивает странные вещи. Не иначе, как бесовщина в нём: недаром колокола на пушки пустил царь.

"Алексашка, что такое смартфон? Алексашка, у нас есть системы залпового огня "Град"?" Ночью мог требовать себе какую-то Сашу Грей, "бигбанг" просил, арапов в белом. Чудес в голове у царя хватало. На то он и царь.



– Нет, Пётр Ляксеич, не слышу!

– Москва-Петушки, – проворчал Пётр и ударил себя по уху.



Г: Правило №3. Должны быть отражены вопиющие факты ущемления прав женщин.

А:

Через час. Дом купца Вилова.




– Пётр Алексеевич, царь-батюшка, помилуйте! Меня казните, девок не трогайте! Виноват, ой, как виноват! – Вилов рыдал, стоя на коленях, уткнувшись распухающим от ушибов лицом в холодный, отскоблённый до блеска пол.

– Васька, Гришка! Тащите всех баб сюдой! – приказал Пётр, накручивая кошачий ус.

– Не трожь! – взвизгнул купец.

– Молчать, борода! Хипстер хуев! Я тебе щас покажу архипелаг ГУЛАГ, диссиденция!

Дом наполнился женскими криками. Вскоре перед незваными гостями на коленях стояли две дородные симпатичные девахи в исподнем. Жертвы пищали от страха, предчувствуя свою судьбу, но посматривали с интересом.

– Смотри, борода, что натворил! – Пётр стянул штаны, вывалив напоказ конских размеров уд.  – Подушки мне, смерды!

Конюший Васька одну за одной подал Петру подушки странного вида. Посреди каждой было проделано и искусно обшито тканью отверстие. Пётр нацепил подушки через дырки на уд, но всё равно – из конструкции выглядывал внушительный шмат плоти, зловеще поблескивая отражённым на широкой шляпе свечным светом. Пётр задрал сорочку первой сисястой девахе.



... говорят, Пётр пежил женщин через две подушки! Ш-ш-ш…




Неслышимый иным, бесовской голос нагло клеветал прямо в царское ухо.

– Через три! Лжец несчастный! Три подушки!– заорал Пётр страшно и сильным толчком навсегда определил незавидную монастырскую судьбу старшей купеческой дочери.



Г: Правило №4: Должны быть упомянуты сексуальные меньшинства.

А:


– Смотри, грешник, что наделал! – возбуждённый Меньшиков заголил задранный кверху купеческий зад и вставил в заросшее волосами гузно горящую свечу. – Чтобы лучше видно было! Смотри, сволочь!



...а ещё он ставил раком бояр и вставлял им в жопы свечки! Ш-ш-ш…




– Не я! Это Алексашка вставлял! – страшно завыл Пётр. – Изыди, бес, изыди!



Царь бросил жертву, уронив подушки на пол, начал лупить себя по уху...



"Изыди, бес!.."



Г: Правило №5: Если один из героев славянин, то он должен быть отражён пьяницей и идиотом.

А:


2006 год. Минск-Пассажирский. Бабье лето



«Минск-Пассажирский, Москва-Петушки, архипелаг ГУЛАГ – как много мест и направлений с такими романтичными названиями, – думал я. – Вот бы побывать везде!»



Г: Правило №6: Нужно отражать самобытность и культуру стран, сбежавших из "тюрьмы народов"! А шовинисты должны страдать!

А:


«Увага! Электрычка до Орши пройдзе з другой платформы другога шляху», объявил диктор, погружая меня в непривычную, но приятную уху языковую среду.

«Это значит – второй путь, вторая платформа», – объяснила Вера, заметив мое изумление.

Я приехал в Беларусь сватать невесту. Веру родня не отпустит абы к кому, ясен перец. Нужно было показать себя с лучшей стороны, чтобы строгая комиссия из родственников доверила мне сокровище на экспорт.

Вот и он. Посёлок-агрогородок на окраине Минска. Её вотчина.

«Сардэчна запрашаем у Калодзишчы». Это типа «добро пожаловать». Такой плакат висел на билборде у поселкового вокзала. Едва я зашёл во двор большого дома, рассчитанного на две семьи, обросшего аккуратными сарайчиками и пристройками, настоящее «сардэчна запрашаем» показал мне, сорвавшийся с цепи, по случаю моего визита, пёс Тузик.

Я-то не знал его блохастых повадок, потянул руки навстречу:

– Ути какой пёсик!

Взвизгнула Вера, ахнули родственники, вышедшие меня встречать. Но было поздно. Тузик хватанул меня от души. Прямо за приветливо протянутую руку.

– Бля-я-яшка ты от ремня армейского! – заорал я.

Ну что, познакомились.

– Ах, какой тощий! Срочно откармливать! – воскликнула тёща, перематывая мне руку бинтом.

– Ты из Питеру? – хором спросили близнецы-дядья. – Почем там бензин? А в доллАрах?

– Симпатичный какой! – умилились тётушки и тут же влюбились платонически.

– А у нас сбор урожая! – прокряхтел дед с намёком.

– Тузик просто так никого не кусит, не зря это, ой не зря! Карма плохая, али человек такой, – ворчала бабка.

«Человек такой» краснел, смущался внимания, пэкал, мэкал. Наконец невеста отбила меня от родственников и увела на свою половину отдыхать с дороги.

– Галя! Отдельно им стели! – крикнул тёще дед. – У нас тут – не бордель!

В честь моего приезда был организован званый ужин. На ужине по случаю приезда гостя из России обсуждались новости мировой политики, иные вопросы вселенской важности.

Я пытался поучаствовать. Но, знаете, понимать коренных белорусов надо ещё научиться. Они говорят немного комкая слова, подвывая – «вуулица», мешая фразы из белорусского языка – «трохи», «зробить», «шуфлядка». От этого, смысл сказанного доходил до меня не сразу, и я катастрофически не успевал за ходом беседы.

Дед выставил на стол весь арсенал фирменных самогонов, которые я должен был обязательно попробовать. Беседа у меня не шла, и я отдал должное экологически чистым напиткам, наливаясь благодатью и любовью к вновь обретённым родственникам, которые галдели, смеялись и нет-нет, дуновением ветра по осенней листве, в их разговоре проскакивал лёгкий матерок, лаская слух.



Г: Правило №7. Если у конкурса объявлена тематика, то самое время!

А:


Сразу видно большую и крепкую семью. Как же мне дать понять, что я не молчун какой, а вполне себе душа компании, человек с широкой натурой?

Момент настал. Тетя Наташа заговорила про Петербург, Петропавловскую крепость.

– Ах-ха-ха! Знаете, там есть страшный памятник Пётру Первому. Он сидит такой лысый, худой. Мороз по коже. Ты, Лёша, знаешь, что он символизирует?

Что символизирует памятник я не ведал. Зато в арсенале имелось много других занятных баек про Петра Первого.

От возбуждения я вскочил на ноги, почувствовав, как от самогона кружится голова и тяжелеет язык.

– Хотите прикол?

Я повысил громкость голоса и махнул забинтованной рукой, чтобы все обратили на меня внимание. Типа: «Эге-гей, селяне, ща будут покатухи!»

– ...говорят, Петр пежил женщин через две подушки!

Оглушительное молчание родственников звучало резким диссонансом привычному рёготу моих друзей-дебилов.

– Это какой длины должен быть у него хуй? – я заволновался, чувствуя провал, начал что-то объяснять, дублируя слова характерными жестами. – Вот, допустим, толщина одной подушки, вот двух. А ещё должно остаться сантиметров двадцать для ебли. В то время вёдра у дам были О! не то, что ныне. Это, у него должен быть примерно такой…

Я показал рукой расстояние от паха, равное по моему мнению длине петровского хера. Ради смеха размашисто изобразил фрикции.

– Господи, помилуй! – услышал я возглас и звон.

То в комнату вошла вторая тётка, неся блюда с горячим и застав момент кульминации рассказа. Блюда грохнулись на пол. Дед, с упавшей на стол челюстью, лил самогон в салат оливье. Одинаковые дядья одинаково сурово смотрели в уголок с иконами. Теща нервно теребила скатерть, кусала губы. За окном взвыл Тузик. Вера сидела красная как рак и смотрела в тарелку. Кто-то перекрестился. Испанский стыд медным тазом накрыл бедных родственников.

Может ещё не все потеряно? Спасение рук утопающих, дело рук самих утопающих. Так ведь?

– А ещё он ставил раком бояр и вставлял им в жопы свечки!

Где-то сдох от зависти один Петросян.

– Не просто так Тузик его кусил! – проскрипела бабушка.

– Леша, ты хотел покурить! – сказала красная Вера, ставя точку в моем, да что уж там, и своём позоре.

– Да, да… покурить – я суетливо вышел из-за стола, виновато приседая, разводя руками, покинул гостиную, обогнув стоящую над разбитыми блюдами тетку.



Г: Правило №8: Теперь нужно закончить рассказ. Немного недосказано, романтично, но не слито.

А:


Мы сидели на лавочке, смотрели на закат, рдеющий над яблонями. Я курил, дрожа от нервов. Вера положила руку мне на колено.

– Совсем всё хуёво? – с надеждой спросил я, ожидая пощады.

– Да. – ответила Вера. Её губы превратились в упрямую ниточку. – Лёша, ты же не на них женишься. Я-то переживу. Ты, главное, молчи. Молчи, пока здесь. Хорошо?

Я обнял её и прижал к себе. Впереди нас ждало крепнущее год от года чувство крайней нужности друг другу, которое значит даже больше, чем любовь. Хотя и любовь никуда не делась.



... изыди, бес, изыди! Ш-ш-ш…




В моей голове выл чей-то зычный голос. Так происходит всегда, когда выпью. Я лишь тихонько ударил себя рукой по уху и вздохнул.



Г: Ну... не на Нобелевку, но для сборника в шорт-лист Нацбеста вполне, вполне...

А: Конъюктура, бля. 

Г: А кто сказал, что конъюктура, это хуёво? Сирые и голодные? Теперь твоя очередь, Гагач. Давай, диктуй мне указы разумные. Про налог на хипстеров и колокола – любо вышло!

А: А не основать ли нам, Пётр Алексеевич, крепость в устье Невы, на острове, на Заячьем?

alexeygagach , 07.11.2020

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 07-11-2020 09:44:13

Заебись!

2

Шкурный интерес, 07-11-2020 09:47:10

Сильно

3

ЖеЛе, 07-11-2020 09:54:23

чутка многовато слов, но без них никак...

4

ЖеЛе, 07-11-2020 09:54:35

прелестно, прелестно...

5

Старичюля, 07-11-2020 09:59:50

меньшыков был вроде  гренадёрских статей.

6

Пробрюшливое жорло, 07-11-2020 09:59:55

меся лащяжьими пепяками дорожное щячлоъ.

7

Катран, 07-11-2020 10:17:50

Идея ништяк, исполнение на четверочку

8

Гринго, 07-11-2020 10:38:18

Хех
Недурно, весьма недурно , да-с

9

Ротвайльский, 07-11-2020 10:42:06

пока лучшее из того, что было на к.

10

7 лет на ресурсе,тока не комментил, 07-11-2020 10:50:05

Смотри ка, а я думал Гагач только на деревьях орать умеет. А он оказывается и на машинке и крестиком вышивать может.

11

ЖеЛе, 07-11-2020 11:10:32

ответ на: Ротвайльский [9]

>пока лучшее из того, что было на к.

*** ну мне гешана креатив тож понравился...

12

Ротвайльский, 07-11-2020 11:36:26

ответ на: ЖеЛе [11]

>>пока лучшее из того, что было на к.
>
>*** ну мне гешана креатив тож понравился...

согласен, его крео на уровне

13

SERGIO, 07-11-2020 11:52:59

Первая часть  -псу под хвост. Говно.
Вторая - шедевральная часть. Афтор пишет - ка дышыт.

14

Илья Николаич , 07-11-2020 12:00:02

Нормально, гагач молоток!
Паледц поделу

15

Диоген Бочкотарный, 07-11-2020 12:09:06

Да ничё таг.

16

Не могу видеть!, 07-11-2020 12:51:59

#черездвеподушки

17

Йош! , 07-11-2020 13:25:18

очень неплохо

18

Злобныйвысер, 07-11-2020 14:03:36

Хуета и поебень. А Удафф совсем крышей поехал, помещая такую мудистику в нетленку.

19

Лосик, 07-11-2020 21:39:26

Ваапче хуита какая-то. Может, йа чаво нипанимэ?

20

З.Поулыбалло, 07-11-2020 22:34:52

ну таксибе

21

Пересмешник, 07-11-2020 22:45:50

с беларускай мовай хуйня вышла

а концовка да, порадовала

22

pepyaka, 09-11-2020 00:01:25

Гагач может рассмешить.
Хуйня, конешно, но смешная и написана хорошо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg