1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Содерженцы

  1. Читай
  2. Креативы
…ритуал такой. На удачу.
Лёжа в постели, рассматриваю висящие на люстре трусы. Люстра, с тремя изогнутыми лучами, вполне может сойти за крючок–тройник на крупную рыбу. А вот висящие на ней красные стринги выглядят несостоятельным мотылём, не отвечающим поставленной задаче.
- Зачем это нужно? – лениво спрашиваю я.
- Это должно привлечь любовь, - шепчет Рита.
Хмыкаю – сработало. Целую её в плечо.
- И деньги.
Тут я тускнею, как одуванчик в июне, - даже хочется разлететься мозгами, - с деньгами туго: на карантине очень трудно заработать что-либо, когда люди подпёрли свои склады лопатой, и ушли бухать на удалёнке.
Любовь моя вообще осталась без работы и перспектив: кому нужен бухгалтер, который считает деньги? Всем нужны деньги.
Правда, тут недавно товарищ по журфаку предложил халтуру – писать статьи и сценарии роликов. На политическую тему. Он меня ещё спросил, есть ли у меня политические убеждения? Разумеется, есть. Политика – дерьмо.

***
Коммунистов, на поверку, оказалось много, и все они были пёстрые, как волнистые попугайчики. И такие же склочные. Ещё их сближало то, что у пернатых есть основной цвет – зелёный, остальные просто вариации. У моих заказчиков основной цвет был красный.
Это были какие-то совсем неизвестные марксисты, и платили оскорбительно мало. Но как сказал мой новый работодатель - Руслан, - надо с чего-то начинать. Оправдаю доверие – будут заказы пожирнее. Главное, больше цинизма и язвительности, публика любит грязненькое.
Свою дебютную работу я начал с того, что долго качал в интернете картинки нищеты и разрухи в России. Время на это ушло много – надо было не спутать такие картинки с украинскими или молдавскими. То, что мне они понадобятся в большом количестве, я догадывался.

«Современная россиянская власть – все бывшие коммунисты или комсомольцы. Но коммунистами они были только номинально, да и учились весьма плохо. Если бы они хоть чуточку проявили усердия в учёбе, то знали про базис – средства производства, материальную часть, и надстройку – производственные отношения, идеологию. Эти разбойники тщетно ищут новую идею. Но если у вас базис – говно, то надстройкой будет запах говна, не более. Ну, или нефти, как в нашем случае. Особенно поражают официальные коммунисты, пробравшиеся к корыту: признавать частную собственность на средства производства и отправлять религиозный культ – всё равно, что раввину признать свинину кошерной»
Далее следовали картинки нищеты и разрухи и объяснение, почему мы, то есть они, гораздо лучше пахнут.

- Не плохо для начала, - прокомментировал Руслан, - только раввина убери. Не нужен нам национальный колорит. Напиши что-нибудь про мента и правонарушения. У нас протестная публика и ей надо…

… супер-тряпку купить.
- Я же тебе купил в прошлый раз
- Нет, это не то. Супер-тряпка в рулоне и тонкая.
Мы впервые вместе идём в магазин. До этого она обычно скидывала мне список нужного, и я покупал по дороге. Только с третьего раза запомнил, какое вино она любит. Вот сейчас с тряпками что-то непонятное.
Набираем полную тележку. Выкатываем её из магазина, и катим до дома. Девушка прижимается ко мне плечом.
- Чувствую себя содержанкой. Это так прикольно!
- Вообще-то, у нормальных людей это называется «гражданский брак», - бормочу я.
Не смотрю на неё, но чувствую, что она улыбается.
- Ты будешь хорошим мужем.
Супер-тряпкой оказался рулон «нетканки», той, которой обматывают трубы для теплоизоляции. Теперь я это знаю.

***
-Рус, я даже не понимаю, о ком ты говоришь!
- Жень, ну заебал уже. Погугли, или к ним сходи. Адрес дам. … А, нет, к ним не надо. Гугли, короче.
Так и сделал.
Либерторианцы оказались смесью пуделя и крысы, застрявшие мозгами во Французской революции. Что-то вроде анархистов, но при соблюдении санитарных норм государства.
Очень долго думал, что бы они захотели увидеть? Благо, у меня остался грамм нового стимулятора, и я решил наладить прямой канал с мирозданием.
Вот что мне сказало мироздание:
«Либеральная идея убита шакалами режима, которые только прикидываются либералами, а по сути – просто сытые коты, которым всё равно, если бабушка подыхает с голоду в далёкой провинции. Если бы они читали книжки, то догадались, что государственное регулирование пенсий - такое же зло, как вытирать задницу чертополохом – больно и не эффективно»
Написал много и путано – обычная картинка после употребления веществ. Далее шёл пакет с изображениями нищих бабушек.

- Перепиши, - посоветовал Руслан, - не купят. Им похуй на бабушек. Я тебе их манифест скинул. Извини, это сразу надо было сделать. Но болванку сохраним для будущих заказов.

Препарат отпустил, я отпился пивом и сосредоточился:
«Либеральная идея убита шакалами режима, которые только прикидываются либералами, а по сути – просто сытые коты, которым насрать на свободу, равенство и братство. Идеальное устройство государства они воспринимают просто как обычную кормушку, к которой надо ползти по чиновничьей лестнице, называя это «Лестница в небо»

- Молодец! – прокомментировал Руслан. Тебе бонус за это – плюс десятка. Коси под литраба Пелевина. Но ты помни, что…

… попытается устроиться на работу. Держать кулачки.
-Да, милая. У тебя всё получится. Сегодня можно приехать?
- Пока не знаю. Перезвоню
- У меня для тебя есть сюрприз.
- Неужели купил гомеопатии? – радость в голосе.
Моя названная жена очень любит траву. Говорит, что ей эта штука улучшает дыхание и кровообращение. Я не могу курить с ней наравне. Хотел привезти ей остаток альфы, но теперь надо покупать качественную траву.
- Конечно, милая. Всё будет так, как ты захочешь.

Мы сидим на кухне. Скромно заряжаем в бонг, чтобы растянуть удовольствие.
- Что с работой, зай? – спрашиваю, прикрывая зажигалкой чашечку.
- Ничего. Я старая, тупая, и некрасивая.
- Если бы ты была некрасивой, меня бы здесь не было
- Остаётся старая и тупая, - констатирует она, и перезаряжает бонг.
- Мне нравишься. Погоди, я обещал сюрприз
Декламирую, включая голос Маяковского:
Достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза
Смотрите, завидуйте – амфитамин
А не та дрянь, что только что юзал!
Марго бледнеет:
- Это амфик? Я его не пробовала лет пять
- Это гораздо лучше. В четыре раза сильнее
- У меня есть ещё марка, если не убьёт.
- Ты же моя лапа. Дозировать буду сам. У тебя где-то была дисконтная карта аптеки. Давай сюда.

Сексом мы под препаратами занимались до рассвета. До полпятого. В спальню я её увёл в полчетвёртого.

***
- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я отношусь к натуралам.
- Но напишешь для них? Неплохие деньги.
- Руслан, я даже за неплохие деньги не могу включить внутреннего пидораса, не смотря на диплом журналиста.
- Купился? Я пошутил. Пишем против всех.
- Это как?
- Каком к верху. Ну, типа, новая надполитическая структура пытается объединить народ, и хочет всю существующую политическую возню собрать в один мешок и утопить. Доступно?
- Понятно. А нам за эту пугачёвщину голову не отвернут?
- Не ссы, всё согласовано. Делаем?
- Что по деньгам?

Однажды, покурив с Маргаритой качественного гидропона, на меня снизошло: все эти заказы из общего бюджета. И нужны лишь только для того, чтобы обозначить политическую активность населения страны, в которой мы процветаем. Для кого я за эти четыре месяца только не писал? Разве что для ЛГБТ. Но меня всё устраивало: регулярный доход, вольный график. Я содержал любимую женщину, а политика содержала меня.

«Власть в этой стране – форункулёз, проявляющийся чирьями в разных областях нашей жизни. Системная оппозиция – бактерии, греющиеся на воспалённых нарывах. А вот несистемная оппозиция занята тем, что отсасывает гной у властьпредержащих. Если выражение «гнойный пидор» появилось давно, то только в современных реалиях оно обрело законченный смысл»

- Какой ты злой, Женёк, - с уважением говорит Руслан, - это похоже…

… на мокрую кошку. И трясёт её, как Каштанку. До сих пор на отходняках. Меня накрывает волна нежности – какая она беззащитная. Бредём по утреннему центру Москвы, в попытке найти открытый магазин с пивом и сигаретами. Хотя бы с сигаретами.

Для себя решаю, что больше эти волшебные таблетки мы пробовать не будем – уж слишком от них хорошо. Счастье сконцентрировано и подано к употреблению. Не нужен секс, вкусная еда, успехи в жизни, победы любимого футбольного клуба – просто закинулся таблеткой, обнял свою женщину, и шесть часов волшебства.
Сначала меня напрягло, что её друзья, - тоже семейная пара, - перед употреблением начали активно раздеваться. Думал, ребята решили свингануть на радостях. Но потом стало понятно: очень сильно потеешь, да и член отказывается вставать - такое ощущение, что обиделся.

-Зай, я сейчас вызову такси, отвезу тебя домой, и поеду к себе. Надо немножко поработать. Хорошо? Потом к тебе приеду.
- Как скажешь, – смотрит на меня с испугом, - во сколько будешь?
- В четыре.
- Приезжай к девяти. Я посплю.

***
«Эклектика современной России заключается в том, что если ты согласен с действующей властью, то ты – идиот. А если не согласен, то тоже идиот. Но в нашем мире идиотизм имеет такую кучу оттенков, что обычный порнографический рассказ кажется зародышем озарений Достоевского – хер знает, что там дальше выйдет»
Это я написал «болванку» для остросоциальных заказов. Потом вспомнил, что надо косить под литературного негра Пелевина, и заменил слово «эклектика» на «дискурс».

Кажется, меня это затягивает – писать мерзости за деньги. Что бы по этому поводу сказал мой работодатель? Наверное, что-то вроде «Растёшь на глазах, и сразу видно, что мы…

…чистим воблу. Стол заставлен банками пива, стоят две початые бутылки вина – те, что любит Марго.
- Сильно удивился? – Руслан смотрит на меня с улыбкой.
-Есть немного. Расскажи, откуда ты тут вообще?
- А чего скрывать? Марго – моя баба. Ну как, поёбываю на досуге, заставляю таких лохов разводить, как ты. Ты чего в семь припёрся? Рита же сказала – в девять. Я успел бы уйти.
Объяснять человеку, который «поёбывает» то, что я тупо соскучился – бесполезно.
-Хотел побольше потрахаться.
-А, ну это понятно. Ты романтик. И чистоплюй. Именно поэтому пришлось использовать такой приём – подложить под тебя девку, заставить тебя искать деньги.
- Что?
- Бля, Жень, ну что ты как маленький? Помнишь, ты ей телефон купил, после того, как она свой проебала? Посмотри в секретере, на верхней полке старый валяется. А как ты усирался по поводу её машины! Этот старенький «кольт» я ей подогнал, чтобы ты искал деньги – шрус заменить, аккумулятор, страховку на эту помойку… И права ты ей новые оформил. Молодец, хвалю. А знаешь, зачем?
-Ну?
-Чтобы держать тебя в финансовом голоде. Ты ей, кстати, не нравишься, как мужчина. Она тебя с неохотой нашла на фейсбуке.
-Действительно?
- Поверь. Кстати, тебе когда-нибудь было стыдно за людей?
- Нет.
-Значит, всё хорошо.
Тот стыд, который я испытал за людей, назывался «очередь в первый Макдональдс на Пушкинской». Но я старался это не афишировать. Просто мне тогда было мало лет, я был инфантилен.

***
На кухню вошла заспанная Маргарита.
-О! Мальчики все-все в сборе. Не хватает Дмитрия, и как его? – Рита схватила бутылку вина со стола, - Глеба.
После этого она приложилась к бутылке, и допила её до дна. Мы оба загляделись на эту красоту.
-Ребят, а давайте устроим тройничок? – Марго ещё не проснулась, - я вас обоих люблю. Ну?
У меня свело скулы, как на отходняке. Молча достал телефон и ткнул в иконку агрегатора такси.
Я до сих пор инфантил, и мне не нравится, когда мне стыдно за людей. Ощущение мира не притупляется, напротив, кажется что…

геша , 06.11.2020

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

врио зам. директора корзины, 06-11-2020 09:03:11

ХЪЙ!!!!!!!!!!!!!

2

врио зам. директора корзины, 06-11-2020 09:03:18

ПЪЗДА!!!11

3

врио зам. директора корзины, 06-11-2020 09:03:27

гешан здароу!

4

Пробрюшливое жорло, 06-11-2020 09:28:19

чота букфф дажуяъ

5

врио зам. директора корзины, 06-11-2020 09:29:25

гешан чота канцептуальное изабразил
ну хоть читайть нипративно
шестеру заебенил
рас в гот можна и глагне пачетайть

6

Rideamus!, 06-11-2020 09:33:45

своеобразно, но  нормально
и, самое главное - чувства и ощущения сумел передать

7

Фаллос на крыльях, 06-11-2020 09:34:18

норм, напоминает стилем прежние россказы этова же аффтара

8

Rideamus!, 06-11-2020 09:34:39

интересно, не на конкурс "испанский стыд" изначально писал, не?

9

ЖеЛе, 06-11-2020 09:37:36

ответ на: Rideamus! [8]

>интересно, не на конкурс "испанский стыд" изначально писал, не?

*** на него, ага...
но мне адин хуйц понравилось...

10

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 06-11-2020 09:46:04

аффтор по прежнему может унд умеет

11

Ротвайльский, 06-11-2020 10:01:49

дженерейшн п и медведь-шатун в одном флаконе
и где же тут старенький гешан7

12

Rideamus!, 06-11-2020 10:33:23

ответ на: ЖеЛе [9]

>>интересно, не на конкурс "испанский стыд" изначально писал, не?
>
>*** на него, ага...
>но мне адин хуйц понравилось...

во, не растерял ещё способность к мЫшлению, хех

13

Майор Лёха, 06-11-2020 11:03:55

"Тот стыд, который я испытал за людей, назывался «очередь в первый Макдональдс на Пушкинской»" - ключевое словосочетание.

14

Бай Трахула, 06-11-2020 12:26:36

понравилось

15

mobilshark, 06-11-2020 13:04:06

Заебитлз!
сильно рад видеть твои буквы, бро

16

Гринго, 06-11-2020 13:38:37

Очень годный текст

17

Мёртвые Слонята, 06-11-2020 14:28:27

Харашоу.
Тока не форункул, а фурункул

18

СтарыйПёрдун, 07-11-2020 01:47:16

ниасилил подрят
**

19

raulle, 07-11-2020 05:04:24

Оч.хор

20

Йош! , 07-11-2020 13:16:32

хорошо

21

Бобр, 07-11-2020 22:52:09

Гешо!

22

Пересмешник, 07-11-2020 22:56:32

ну этот главный - крутяк вроде по тексту
остальные лохи, Женя, Рита, Дмитрий и как его - Глеб

читается легко

23

геша, 08-11-2020 10:37:58

ответ на: Бобр [21]

>Гешо!

Здорово, старый урод Бобрище! Отъелся?

24

геша, 08-11-2020 10:38:34

Всем спасибо! (гешо вежлива раскланиваеца)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- А, может, про пидорасов…? – неуверенно предложил кто-то из темного угла.
Члены комиссии дружно достали бумажные пакетики и поблевали.
- Или про сиськи…? – добавил тот же голос.
Члены комиссии дружно сунули правую руку в карман и подрочили.»

«Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в пизду, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. »

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg