Трамвай приближался. Он был примерно на середине спуска и пиздовал с достаточно приличной скоростью. Дородный ниггер в ачках (пиздец, темно было ниибаца, а этот урод - в очках!) стоял в передней части трамвая и хуячил одной рукой какой-то невъебенный рычаг, а другой трезвонил в ахуительных размеров калакольчик и орал какую-то хуйню.

Кароче, я хватаю друшка за лапу, сжимаю камеру пакрепче и пиздую навстречу трамваю. Трамвай, надо сказать, состоял из одного вагона, причем дверей у него ни хуя не было. То есть, дверные праемы были, а дверей не было. Зато была нехуевых рамеров падношка - впереди на ней стаяли какие-то китайцы с фатааппаратами, а задняя была пуста. На подношке стойки вертикалные - типа штоб держаца. Внутри вагона друг напротиф друга располагались два ряда скамеек. В общем, песедц, трамвай несется на всех парах. Наши преследователи смекнули, што мы сейчас будем ат них съебываться уже аканчательно, и, прибавив ходу, похуярили с тратуара на проезжую часть. Вот только этих уродов трамвай уже абагнал, а к нам только приближался. Хуячил он, правда, намного быстрее и них, и нас. Нужно было ришаца на смиртельный прыжок. Гляжу, моему упитанному другану эта идея ни хуя ни нравица. Прыгать не хочет, жопу жалеет. Кореш, блядь, кричу, если мы сейчас не прыгнем в трамвай, то тваей жопе наступит гораздо больший песдец, поверь! Ни хуя себе, говорю, подумай: выиграть паестку в америку, штобы быть атъебанным ночью неграми-бамжами-пидарасами! Ты так себе ее представлял? Не знаю как тебе, а мне такая радость на хуй не нужна. С этими славами я хватаю иво за рукаф и пиздую вместе с ним к трамваю. Вадитель замичает нас и начинает ахуевать. Я машу ему рукой, мол, пиздец, пассажиры к тебе, парень. У того глаза на лоб, орет, уйдите, бля, на хуй, смертники, щас перееду вас к ебеням! Но нам-то, бля, терять нечего, у нас и так пиздец на хвосте.

Короче, подбегаем мы к трамваю. Он трещит, стучит и звенит. Ни хуя, сука, не гостеприимный. Я толкаю корешка сваиво к падношке, он хватается за стойку, закидывает ногу на падношку - вроде заскочил. Я за ним следом. Чуть не ебнулся, блядь, ногой пизданулся аб железяку какую-то, но удержался. Пассажиры ф салоне ахуевают, смотрят на нас, как на придурков. Ускоглазые аживились и давай нас снимать. Лопочут што-то па своему, фатаграфируют. Суки. Но мне на них по хую тогда было Патамушта я, блядь, гляжу назад и вижу, что один из бамжей с другой стороны за стойку зацепился и бижит рядом, спатыкаица. Хочет запрыгнуть тоже. А трамвай-то фсе еще на спуске. Разгоняется, блядь. Бедный бомж бежит, стойку атпускать не хочет, а трамвай фсе быстрее едет. Што делать? Тут он, смотрю, изъебнулся как-то неподецки и адну ногу закинул на падношку. Фторая болтается, по асфальту скребет. Бля, думаю, надо действавать. А как действавать-то?

Тут я, блядь, замечаю, што ф салоне памимо вадилы есть еще адин ниггер. Имя ему -кандуктор. И ему фся хуйня, што в вагоне происходит, абсолютно параллельна. То есть ему просто фсе по хую. Он ходит и с каждого сабирает по два бака за праест. И вручает билетики, блядь. Патходит, значит, этот черномазый к нам, раскорячившимся на падношке, и гаварит: платите за праест, блядь. Ни хуя себе! Мы, блядь, сваю жизнь спасаем, а он - платите. Гандон какой, а? Хуй тебе, говорю, а не бабки. Вон у тебя, видишь, што на другой стороне тварится. А на другой стороне висит этот хуй, который за нами гоница, и сучит, как кузнечик, адной нагой па дароге. Так этот кандуктор, бля, без фсяких эмоций падходит к другой стороне вагона и что-то спакойно гаварит этому хую. Тот бля, задыхаясь, скачет и што-то ему злобно отвечает. Пассажиры сидят, смотрят, что дальше будет. Вагон несется так, што пиздец. Вадила хуячит сваи рычажки (хуй проссыт, зачем, фсе равно не тормозит и не поворачивает). Кандуктор выслушал, значит, бамжа и с совершенно безразличным видом вдруг как уебет ему батинком по ебальнику! Со всей дури! Бля буду, сам видел, как у бомжа искры из глаз пасыпались. Бедняга, естественно, сразу слетел с трамвая и кубарем ф сторону. Фсе ваще ахуели, не буду пиздить, я тоже. Пиздец, бля, баевик какой-то. Съездил на концерт, блядь. Поснимал репортаж для МТВ, называется. В пизду такие репортажи. От них, бля, нервы ни в пизду становятся ( (с) Питон).

В общем, кандуктор, как ни в чем ни бывало, потходит к нам и говорит: платите, мол, за праест. Два доллара каждый. Бля, ясный пень, я ему сразу заплатил. Без разговороф и с ахуенной радостью. Дал ему пятерку за двоих, сказал, оставь сдачу, на здоровье. Он бапки взял, билетики выдал и равнодушно съебался. Ну и парядки у них там, бля. Свабодная страна, нах. Калыбель демократии, ёпт. Не заплатил - на полном ходу на хуй из вагона. Наверное, вот какая она: защита экономических интересов. Короче, фстали мы, атрихнулись и сели на скамеечки. Отдыхаем и ахуеваем одновременно. Ехали, в целом, недолго и приехали как раз к нашему отелю. Ну, или почти. В общем, рядом. Вышли, блядь, аглядываемся: хуй знает, вдруг выследили нас как-нибудь эти пидары. Это ж Америка, у них там все бывает. Но пронесло. Не выследили.

Бля, сидим мы уже в номере нашего отеля и думу думаем. Хуй знает, о чем там мой кореш думал, а я фсе никак не мог воткнуть, пачиму на мою задницу (пидары - сасать) фсигда до хуя приключений выпадает. Может, я, блядь, несчастливый такой? Может, мне надо дома сидеть и ваще ебальник наружу не высовывать? В общем, сижу такой весь загруженный, делать не хуя, включаю телевизор.

Вижу, блядь, канал ABC или хуй там знает еще какой, короче, новости показывает. Слушаю, блядь, новости и что, вы думаете, там показывают, нах? А показывают там, блядь, аэропорт Нью-Йорка. И дикторша пиздит: "Сегодня, бля, в общественном туалете международного аэропорта JFK в Нью-Йорке был обнаружен конверт с белым порошкообразным веществом. В результате экспресс-анализа содержимого конверта, который был проведен сотрудниками специальной лаборатории, расположенной на территории аэропорта, было установлено, что в конверте находилась безопасная для человеческого организма поваренная соль. Администрация аэропорта приняла решение не эвакуировать здание, которое, однако, было обыскано полицией с помощью специально обученных собак. Никаких других подозрительных объектов обнаружено не было. По подозрению в имитации террористического акта был задержан гражданин Судана (или хуй там знает чего, может, Ливии или Пакистана, не ебу) Хуиф Абдул Пизджафар Ибн Хаттаб (или как там его). Ведется следствие".

Каково, а, бля? Вот пиздец-то, на хуй, думаю. Наделал делов. Бля, в пизду ее, эту Америку, надо дожить до послезавтра и съебывать отсюда ко всем чертям. Целее буду.

В общем, мы решили, что приключений нам на сегодня достаточно и завалились спать. На следующий день у нас была запланирована фстреча с российским вице-консулом, который был дядей маиво друга (не этово, а другово, из Масквы) и должен был покатать нас по городу, показать фсякие дастапримечательнасти и сувенирные магазины, а патом типа атвезти на концерт Эминема (на хуй он нужен, этот Эминем?)

Фстаем мы, значит, с утреца, выходим на улицу: хуяк, стоит. Бальшой такой Бьюик Сенчури Кастом и номера у него такие красивые: "КОНСУЛ". Верняк, без всяких цыфирок, нах, просто слово "консул". И все. Как у блатного. Еще я потом узнал, што у него мигалка в бардачке лежала, но он ее не включал. На хуй надо, там и так все песдец какие вежливые. Бля, я ахуеваю, какие вежливые. Вот па Маскве едешь - ни одна тварь дорогу не уступит. На перекрестке со второстепенной дороги ваще не повернешь, пока нагло морду не высунешь и не поматеришься как следует. А тут - пожалуйста. Не успеешь падъехать к перекрестку, все, бля, тормозят сразу, пропускают. Хоть у них двадцать главных дорог, хоть тридцать, нах. Захочешь перестроиться, только поморгай, сразу притормозят, пропустят. Только никто там просто так не перестраивается и не летает, как бешеный заяц, из ряда в ряд, как в Маскве, нах. Взаимная вежливость, бля. Но это я так, к слову.

Поехали мы, значит, кататься по Сан-Франсыско. Едем, на камеру снимаем, слушаем, как дядя нам рассказывает фсякую хуйню интересную. Покатались, значит, посмотрели разные домики прикольные, улицу Русская Горка, нах (хуй знает, почему русская, там ни хуя никаких русских и в помине нет), еврейские магизины, грузинскую пекарню, дом, где семья Levi живет (это те, каторые джынсы делают. Евреи, кстати) и все такое. Въезжаем, бля, в китайский квартал. Надо сказать, што в Сан-Франсыско китайцеф ну просто ДО ХУЯ! Пиздец, по моим прикидкам, працентаф 70 населения города - пиздоглазые! Их там больше чем негров, отвечу. Если, блядь, взять Пекин, Пхеньян и Ханой и поменять их жителей местами с санфрансысканцами, то разницу хуй заметишь. А ф китацском квартале ваще ВСЕ китайцы. Ни одной белой или черной морды не заметишь, только желтые.

Я, значит, ахуеваю и тактично так дядю спрашиваю: типа, я смотрю, што здесь очень многонациональная публика, не правда ли? Хуй знает, вдруг он этнофил какой или китайцев любит? А он отвечает: бля, пиздец, какая многонациональная тут публика! Не так, конечно, не матом, но достаточно импульсивно и жестко. И продолжает, что, мол, особенно заебали УЗКОГЛАЗЫЕ! Что, мол, проходу от них нет, везде эти желтые ебальники и все такое. А я напомню, што дружок мой тоже с нами едет. Я на переднем сиденье, он на заднем. И он, в общем-то, очень даже узкоглазый. Я, кстати, видел его паспорт, родился он в Амурской области. То есть, кто-то из его предков наверняка тайком через границу лазил. Через русско-китайскую, конечно. Чувствую, заерзал он, занервничал. А дядя знай себе чешет: мол, куда голову не повернешь, везде эти пни желтомордые, и откуда они только понаехали и житья от них нет и все такое… Я в зеркало смотрю, дружок мой сафсем уже насупился, камеру выключил. Абиделся. Не знаю, пачиму, но такой меня тут смех разобрал, батюшки светы! Просто ржу и астанавица не могу. Даже шептуна пустил от смеха. Два раза, по-моему. Дядя посмотрел на меня, потом в зеркало и тоже улыбнулся. И еще окно открыл. Хуй знает, зачем, проветрить, наверное.

Дружок мой ваще пиздец абиделся по полной программе. Атвирнулся и в акно смотрит. Тут вдруг, откуда ни возьмись, слева паявляется какая-то обшарпанная Хонда, обгоняет нас и внаглую так подрезает. Это ваще песдец как ниабычно. Дядя-консул охуел ниибаца. Побагровел, перестроился влево, догнал эту ебучую Хонду. Посмотрел на водилу и как заорет:

- А, бля, так это узкоглазая пизда! Только эти ублюдские китайцы могут так машины водить. Штоб у нее хуй атвалился!

И все в таком духе. А за рулем действительно сидела старая китайскя бапка. И с удивительным похуизмом фсех падризала. Такая у нее, наверное, развлекуха пиздатая по утряне: ездить на своей раздолбайке и всех подрезать. Сука недоебанная. Я засмеяля еще громче и ваще не мог астанавица минут десять, наверное.

А дружок мой после дядиного крика ваще сник. И молчал весь день, как партизан. Или как гандон, не знаю точно. Гандоны ведь тоже не особо разговорчивые.

В общем, долго ли, коротко ли, приехали мы, наконец, в магазин. Сувениры покупать.

(продолжение следует)

Raider.

Tweet