Решил я купить себе новый тазомобиль, а именно ниибаца охренительную блядовозку залезши в мегавыгадный и практически халявный (так в энтернете было написано) кредит. Так как этот самый кредит был по прОцентам мал и ниачемен, то копить баблос не первоначальный взнос мне было влом. Продав свое чудо отечественного металлолома под названием «Дисятко» за 200 тыщ рублей, соточку из них я тут же вдохновенно проебал в банях, саунах, кормя и накачавая бухлом своих супер верных друзей и пихая в трусы блядям. На оставшийся стольнег махнул в нерезиновую столицу нашей родины и припиздячил в салон. 590 тыщ на 5 лет, 10 % годавых, 10% первоначальный взнос, обещала реклама. Заебись, подумал я, халява, сэр. В салоне меня жестко обломили, заявив, что за 590 машин не предвидится ближайшие года полтора, вот есть за 650, с включенной какой-то нахуй не нужной, но опиздинительно дорогой хуйней, плюс страховку-хуевка, коврики, фирменная китайская канализация за лишние ебучие 20 тыщ. Кароче 700 и ниибет. С кредитом меня наебали не меньше. Мол 10% это только если на год и не больше 30 тыщ. Кароче иди ты парень нахуй, 16,5, плюс 1,5% страховка, и еще пытались всучить какое-то доп. обслуживание, хуюживание. Пребывая в состоянии ахуительного похмелья после полуторанедельного запоя и видя во снах, как я такой невъебаца крутой на новом «Крузе» катаюсь по разъебаным дорогам своего Засратова, сымая телок, я послал их нахуй с допами и, махнув открытой бутылкой пива, смывая благородным напитком педерастические улыбки менеджеров, ебнул ей по столу. - Наливай. То есть оформляй нахуй, пока я добрый. Улыбки расцвели снова и я превозмогая желание разбить эту бутылку об их прилизанные головенки, снова присосался к горлышку. Мой сука пидор добрый начальник нахуярил мне приличную сумму  ежемесячного жалования  и по сути я мог себе хоть мазератти купить. Заполнив гребаный договор я еще полчаса рыгал пивными ароматами на девушку из кредитного отдела, затем отмуслякал оставшиеся у меня 70 тыщ налика я отвалил в гостинку отсыпаться. С утреца привычно пошарив у себя под кроватью в поисках бутылки пива я вспомнил, что сегодня бухать нельзя вообще, выматерившись, я пошел отмокать в душ. Хорошенько прополоскавшись и, вспомнив присказку моего знакомого, который говорил, что лучшее средство от похмелья, это «пивка и передернуть», я решил-таки от души спустить лишней жидкости из напряженных яйцов, а пивко, так уж и быть, заменить кофеем. Вдоволь понюхав креазот нерезиновой подземки и подмышек я припиздил забирать свое американское корыто подмосковной сборки. В салоне меня еще час мурыжили оформлением различных писюлек, после чего торжественно вручили ключи. Белый седан блестел на залитой солнцем парковке салона, посверкивая хромированными дисками. «Хуй с ним с кредитом», подумал я, «зато теперь мой «боевой товарищ» всегда будет в тепле и смазке. Стряхнув с кожзаменительного сиденья чьи-то лобковые волосы я уселся на водительское место и взглядом имбецила, получившего мороженое, уставился в приборную панель. Когда я поднял глаза на схему выезда с салона, до меня доперло, что я понятия не имею, как и куда отсюда ехать, ибо в Москве я до этого не был ни разу, а размером она немного побольше моего засранного р.п., где я провел свои «децство-отрочество-юность». На мое счастье, рядом с салоном продавались автоцацки и последние деньги у меня ушли на покупку дешевого навигатора известной китайской фирмы «Ноу-нейм». Электронная девушка там была видимо тоже китаянка, оснащенная автоматическим голосовым переводчиком и большинство её перлов мне приходилось расшифровывать на ходу. К тому же я нихуя не подумал, что надо было выезжать раненько утром, ибо ехать пиздец, как далеко, посему к середине пути мне стало совсем темно, а фразы «поселение людей труда «Тут живут олени (р.п. оленево)» и «Водная преграда «Грязная лужа» (р. Грязнуха) стали меня пугать немного больше, чем раньше. К тому же не совсем отошедший с похмелья моск, стал требовать баиньки и только пара дальнобоев осветивших мое охуевшее лицо и вежливо мне побибикавшись слегка стряхнули с меня сон. Короче говоря я охуел настолько, что спать мне расхотелось. Допиздив таки до родных пенат, я втиснул свой, уже ставший сероватым с белой продрисью таз между двух деревьев и почапал спать. Вопросы мамы с башкой я вежливо проигнорировал.

Охуев от бесконечных звонков и ебнув в очередной раз телефон об стену, я решил встать. Под окном весело перекликалсь матерящиеся мужские голоса, выясняющие, «когда же наконец этот сраный долбоев изволить отдуплиться и мы таки начнем уже скорее блять бухать». Умом понимая, что машинешку, в натуре, надо нехуево обмыть, я открыл окно, и попросил своих бро завалить ебало, ибо, ща пожру и выйду. Ебала они завалить не захотели, зато решили размяться, устроив состязание «кто собьет больше бутылок с крыши новой тачки этого жлоба, да так чтобы её особо не поцарапать». Судя по их радостному гоготу и звону, выигрывал Леха. Быстро закинув в себя остатки макарон, я вышел вод двор, прикидывая, как бы мне умудриться отпиздить их всех, если они мне её действительно поцарапали. На их счастье бутылки они сбивали не с моей машины, а с соседней. Хмурое лицо соседа с подбитым глазом маячило в окне. Согнав с капота Леху мы поехали квасить. Примерно через неделю, когда мой Крузак был уже нехило обмыт всем ассортиментом алкогольной продукции ближайших сетевых мазазинов, в гребаных 6 утра мне позвонил мой камрад Виталик и заявил, что мол пиздец, надо его срочно спасать и пиздовать в какие-то невъебенные дали, чтобы привезти ему железяку, ибо без неё он вапще никуда больше доехать не сможет. Вздрогнув от имевшегося «выхлопа» я попытался популярно объяснить Виталику свое тяжелое физическое состояния, или проще говоря послать нахуй, но был встречен тирадой, какой я ебучий друг и что с такими друзьями вообще делают. Забив на все, я на ходу сжевал бутер и потрюхал на выручку. Необходимую дрочку я купил в ближайшем круглосуточном магазе авто «пиздец-как-нужно, похуй, что дорого» запчастей. На втором часу пути, когда до страдающего Виталия осталось каких-то пару километров, похмельный синдром начал в полную силу доходить до моего охуевшего от такого раннего пробуждения мозга. Проще говоря я залип. Разбудила меня уебавшая по харе субстанция презервативной плотности. Вот представьте себе, лежите вы, загораете недалеко от 50-этажки. А с крыши на вас кинули гандон с водой. На ебло. Вот тоже самое, только воды там не было, а удар посильнее. Короче ебнула меня подушка безопасности. Придушила малясь. С трудом подавив акт непроизвольного мочеиспускания, я с минуту пытался понять, что я и где я. Окончательно в чувство меня привел истеричный вой какой-то «блондинко», которая стучалась мне в окно, размазывала по лицу сопли, и тыкала в сторону моего бампера. Вернее туда, где из середины моего капота торчала её некстати подвернувшаяся ауди. А мать её в сраку 4. Вхлам. Прибывшие на место происшествия менты и страховой агент страшно обрадовались моему выхлопу и отобрали все документы. Младший сержант гаец вскользь, сука заявил, что таких пидоров, как я вообще в тюрягу надо сажать за пьяную езду. За что собсна моментально получил в ебало. Лет пять назад, я около месяца кантовался в СИЗО, потом получил условно, ну эт хуй с ним. Зато теперь, когда я слышу такое обращение в свою сторону, у меня автоматически сжимаются пальцы правой руки, напрягаются мышцы предплечья и разгибатели плеча. Короче я бью в ебало. Сильно. Мент, несмотря на кровищщу с носа, обрадовался случившемуся еще больше, и поскакал молодым козликом за понятыми. Поняв прелести «нападения на сотрудника полиции при исполнении» и прочие прелести 318 ст УК РФ, я понуро пошел мириться. С помощью двух красненьких бумажек с изображением Хабаровска и 15 граммовой золотой цепи, перекочевавшей с моей шеи на шею подобревшего сержанта и клятвенном заверении поставить ящик конины свидетелям мне это удалось. Ну хоть от этой статьи я освободился. Сука Виталик, к слову, с помощью деда на тракторе и такой-то матери завел свой драндулет. Прав меня лишили на полтора года. Страховая послала меня нахуй со страховкой, с формулировкой «бухим лысый член в рыло, а не бабки, чини свой таз, как хочешь». Кароче сижу теперь пиздец какой довольный, без прав, с разъебанным ебалом и машиной и долгом в семьсот тыщ.

Пацаны, не бухайте за рулем и не берите гребаные кредиты. Ну их нахуй. И в пизду. Ну и ментам морды бить не советую. И еще к цыганам ходить. Наебут ведь. Так как телефон я проебал в момент аварии, а собирать осколки, раскиданные по площади в 30м2 мне было как-то влом, я наскрябал тыщу рублев и поперся в салон для покупки любой, самой дешевой сраной мыльницы. Не дошел. Пузатый цыган, предложил мне «мамой клянусь настоящий серый Самсунг». Эс4 мать его. За полторы тыщи. Показал. Все пиздато, даже работает. Хуй с ним, решил я, тока больше 800 рублев у мя нет. Хуй с тобой, сказал цыган, отобрал телефон, упаковал и вручил мне. Радостный от выгодной покупки я припахал домой и открыл коробку. Пиздец. Телефон выключался каждые 2-3 минуты, к тому же у него отваливался экран. Злой, как хер, я поперся разбираться с цыганом. Он внимательно выслушал меня, осмотрел телефон, забрал, покопался в своем чемодане и нашел такой же, тока целый. Стряс с меня сука еще 500 рублей «за обмен и флешку» упаковал мой новый телефон в коробочку. Отдал мне. Я весь четко помню, что не выпускал его из поля зрения ни на секунду. Что это был ДРУГОЙ, целый телефон. Был. Хрена там. Дома на меня из коробки выгибаясь и растягивая клеевые сопли смотрел неработающий оторванный экран.

Не ведитесь на халяву !

Tweet