Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ОПТ гл.10 «Исход»

  1. Читай
  2. Креативы
гл.1 http://udaff.com/read/creo/121483/
        http://udaff.com/read/creo/121484/
гл.2 http://udaff.com/read/creo/121550/
        http://udaff.com/read/creo/121551/
гл.3 http://udaff.com/read/creo/121733/
гл.4 http://udaff.com/read/creo/121823/
гл.5 http://udaff.com/read/creo/121862/
гл.6 http://udaff.com/read/creo/122028/
гл.7 http://udaff.com/read/creo/122233/
гл.8 http://udaff.com/read/creo/122382/
гл.9 http://udaff.com/read/creo/122444/

Первым делом я купил человеческий телевизор. Тот, который стоял в снятой мною квартире, больше напоминал затейливую модель пылесоса с индикатором поглощаемого недоразумения. Заехав в «Электронный рай», я надолго залип перед ценниками – нормальные телевизоры так дёшево не стоят. Внимательно прочёл характеристики, убедился в наличии всех заявленных портов и разъёмов, после чего спросил у продавца:
- Год хоть проработает?
- У меня работает, - пожал плечами тот.

Вернувшись с покупкой в квартиру, я обнаружил ещё один дефективный объект -  телевизионный кабель был старый, двенадцать миллиметров в сечении. К тому же кабель заканчивал свой жизненный путь. Штекер тоже был  убитый, в месте соединения замотанный сиротской изолентой. Надо было менять. Вздохнув, я вернулся в магазин. Подошёл к первому же павильончику, в котором продавались провода, кабеля, разъёмы.
- Добрый день! Нужна консультация.
- Слушаю вас.
- У меня кабель двенадцать миллиметров. Я хочу протянуть новый, а они сейчас только десятка. Как мне сделать переход?
Продавец задумался на минуту. Видно, что с такой проблемой он не встречался: подобные  кабеля прекратили протягивать ещё в восьмидесятых годах.
- Нужно перепаивать, - заключил он.
- У меня нет паяльника.
- Купите, - посоветовал он.
Понятно. Я пошёл дальше. Диалог повторился ещё на трёх точках. Наконец я услышал:
- Смотри: когда навинчиваешь штекер на десятку, ты внешнюю оплётку – низкочастотную – подворачиваешь. А на двенадцати просто этого не делаешь.
- Чудесно как. Три штекера, краб и кабель.
- Сколько кабеля?
- Ну… метров пять.
Когда он сообщил мне стоимость, я усмехнулся. Воистину, самые большие расходы несёшь  на мелочах.

***
Неделю я прожил на Автозаводской.
Всё хорошо, но там было два неудобства: мусоропровод прямо на кухне и маман.
Странно, раньше мусоропровод в квартире мне даже нравился – не надо бегать с мусорным ведром на лестницу, да и мусорное ведро не нужно. Но пожив вдали от удобства, для меня это стало дико: при утилизации отходов приходилось открывать контейнер, и ароматы приготовляемой пищи смешивались с отрыжкой подвального бункера. Кроме того, мусоропровод проводил не только мусор, но и мышей в гости. В кладовке (а она была на кухне, и напоминала размерами людскую для прислуги) постоянно дежурило пару мышеловок.

Мама же была человеком судьбы непростой.  Родилась она во время войны, я у неё поздний. Режим питания в военные и послевоенные годы так закалил характер этой женщины, что в шестнадцать лет, не раздумывая, она пошла работать поваром. Это понятно: если бы для меня в детстве кусок чёрного хлеба был деликатесом, то я бы не только еду готовил, но ещё и со столов убирал, чтобы ничего не пропадало.
Так вот, она любила жизнь, как детдомовец, но в основном материальные блага этой жизни.
Квартира когда-то была коммунальной. Собственно, почти вся Москва была коммунальной. Но всё меняется. Сначала умерла соседка. Мать ринулась в бой за освободившуюся жилплощадь. На тот момент она уже была ударником всевозможных пятилеток, и даже получила правительственную награду из трясущихся рук самого Гришина. За полгода комната была взята на абордаж. Вторая соседка получила двушку где-то в Чертаново, и маман вновь принялась за дело. На жилплощадь были прописаны даже какие-то родственники отца, который уже давно и плотно сидел. Как только вся квартира стала суверенной территорией, родня была без шума выписана.
Трёхкомнатная красавица с высоченными потолками и лепниной  стала родной полностью.
Говорят, дом строили пленные немцы. Скорее всего, врут: по времени не совпадает, да и не уверен, что в эти годы проектировали квартиры с  закутками для челяди.

Как и все люди, которые всю жизнь боролись, мать и на заслуженной пенсии сохранила боевой дух. Она была центром каждого житейского водоворота, от мелких скандалов с продавцами на рынке до крупных акций социально активных граждан.
Когда я впервые привёл Полину домой, а мать внезапно вернулась, то я узнал, что моя будущая жена проститутка, и нехуй её сюда водить. Ну, а когда эта самая проститутка меня выгнала, то  узнал, что я мудак, пьянь и бабник, но что самое плохое – идиот, так как упустил такую хорошую женщину с квартирой, и теперь буду пить её материнскую  кровь. Да ещё с котом явился, который всё проссыт и обдерёт.
Мама была самодостаточна. Она даже пёсика себе не завела от скуки.

Поэтому я,  не раздумывая, снял квартиру. Вернее, немного подумал – по ряду причин  нужна была серая ветка метро. За те деньги, которые я собирался тратить на жильё, предлагали в Алтуфьево и Чертаново. Северный полюс, и Южный.  Алтуфьево мне не понравилось – уж больно чумазое. В Чертаново ехать я боялся – популярность этого района в криминальных сводках настораживала. Автозаводская шпана – тоже не подарок, но не настолько прославленна.  И только  когда я всё же решился посмотреть квартиру, то районом был очарован –  очень много деревьев. И ни одного тополя, которые летом так любят делать людям красные глаза. Чистые дворы, детские площадки. Даже не верилось, что на этих просторах носятся стаи кровожадных гопников.

Собственно, это была двушка. Но так как на рынке съёмного жилья популярнее однокомнатные квартиры, то хозяева поступили хитро – одну комнату заперли навсегда, и сдавали квартиру как однушку.  А  я предложил хозяевам делать мелкий ремонт в счёт оплаты, и они согласились. Входную дверь надо было менять однозначно, навести порядок в ванной комнате, и так, по мелочи. Под этим предлогом я и выцыганил ключи и от второй комнаты – под склад.

***
Инструкция была сумбурная. Видимо, её печатали специально для России, в надежде на то, что её всё равно никто читать не будет. Поэтому телевизор я настраивал наугад. Можно было, конечно, запустить автонастройку, но мне рвёт голову, когда на кнопке «один» висит какой-нибудь «Дисквэри», а попытка включить «дважды два» приводит как раз на ОРТ, заставляя плеваться. Поэтому настройка у меня заняла где-то с полчаса.
- Изжога? Препарат Темми! – вкрадчиво предлагал голос за кадром, - Темми быстро превратит в вашем желудке кислоту в воду!
Я вздохнул. Не помню точно, но вроде в желудке раствор соляной кислоты. Надо будет уточнить у Ленки.  Неорганическую химию я в школе учил хорошо.  Чтобы кислоту превратить в воду, с какой-нибудь безобидной солью, то нужна щёлочь. Например, гидроксид натрия. H Cl + Na OH = NaCl +H2O. Ну что же, вполне мило: вода и поваренная соль. Но, сожрать каустик? Рекламасты совсем озверели. Ради рекламы питьевой соды вносят смятение в умы. Если бы эта реклама появилась в мои школьные годы, то я, как любознательный ученик, хапнул бы каустика при изжоге.
Кстати, надо будет поинтересоваться у Елены, что будет с человеком, если у него вместо желудочного сока вода?
Я набрал номер. Девушка не брала трубку. Дождавшись приветливых слов «абонент не отвечает», я загрустил.  Что ж, пора было привнести в жилище содержание. Для начала, купить пива и какой-нибудь еды.

***
Мой исход был обставлен торжественно и с шиком.
Сначала я пытался поймать кота. Увидев переноску, подлый зверь забился под диван и шипел оттуда, иногда переходя на утробный мяв.  Ни уговоры, ни швабра его не убедили.
- Дурень, - увещевал я его, - тебя же тут без меня кастрируют!
Полина, наблюдавшая эту сцену, спокойно прокомментировала:
- Даже кот не хочет иметь с тобой дела.
- Хочет, - озадачено ответил я, - просто у него мотивации нет к переездам. Правильно говорят, кошки – территориальные животные. 
Сходил на кухню за колбасой.
- Кыс-кыс-кыс, мерзавец, - подманил я Васисуалия.
Кот недоверчиво светил глазами под диваном.  Притих. В нём началась извечная борьба – жадность против страха.
- Лоханкин, я так и буду на карачках стоять перед тобой, сволочь? – моё терпение заканчивалось. Сколько ещё наблюдать  душевные терзания животного?
Я поднялся на ноги. Из-под дивана высунулась любопытная голова. Уставилась на кусок. Ага, значит,  из поля зрения добычу не упускает.  Я отошёл от дивана и плюхнулся в кресло. Кусок колбасы, как магнит, вытянул кота полностью. Кажется, стоящая на полу переноска его уже не беспокоила.
- Ну иди, иди сюда, - подбодрил я его.
Васька доверчиво подошёл.
- Смотри, бывшая дорогая, пример правильной мотивации.
Поднятый за шкирку кот послушно прикрыл яйца хвостом.

Я ждал лифта. Со мной ждали два чемодана, клетчатая сумка (та, в которой вьетнамские торговцы носят всякую расчленёнку) и клетка с котом. Лоханкин перешёл на вой.  Минуты не прошло, а у меня уже разболелась от него голова и высунулась соседка по площадке.
Людмила Анатольевна была профессиональной соседкой. Нет, её нигде не учили и диплом она по этой специальности не получала. Но всё равно была вездесуща, обширно осведомлена и имела мнение по каждому вопросу. То есть, как говорит наш многострадальный народ, в каждой бочке затычка.
Меня она не любила с особой яростью, почти как родного.
- Лёшенька, куда это ты собрался? В командировку? В длительную? – она покосилась на шмотки, - с котом?
Дура, а?
- Нет, Людмила Анатольевна. Я буду участвовать в телевизионном шоу «Дом два», - стараясь перекричать Лоханкина, ответил я, - доброе утро!
- А котик чего так кричит?
- Радуется.
- И надолго?
- Пока не прорадуется до хрипов.
- Да я про «Дом два».
- Ну, как фишка ляжет. Вы же знаете этих продюсеров. Говорят, пока хотя бы пяток на камеру не трахнешь, не выпустим. Контракт.
Подошёл лифт.
- А как же Полина? – спросила соседка, пока я перекидывал сумку и закатывал чемоданы в лифт.
- А Полина будет участвовать в телешоу «Жди меня».
Нажал кнопку первого этажа.

***
- Глупенький, изжога не в желудке, а в пищеводе.
Мы сидели в кафе, дожидались сеанса кино в Пражском Пассаже. Заодно решили поесть.
- И как же это происходит? – поинтересовался я, отрезая кусок мяса.
Лена  оставила свою стручковую фасоль  и отпила воды.
- Агрессивная среда желудка попадает в пищевод и раздражает слизистую.
- А каким образом она туда попадает? Вроде сила тяжести велит в другую сторону двигаться? – я отправил кусок мяса в рот.
- На самом деле, пищевод подходит к желудку не строго сверху, а несколько сбоку. Ощущение, что еда проваливается вниз – обманчиво. Поэтому запирает пищевод нижний пищеводный сфинктер.
Я чуть не подавился. Прожевав, переспросил:
- Нижний пищеводный – что?
- Сфинктер, - спокойно ответила девушка.
- Это типа как в заднице?
- Да. Так вот, при непроизвольном сокращении стенок желудка и расслабленном сфинктере желудочный сок попадает на стенки пищевода. Начинается изжога.
Я запил мясо пивом.
- Понятно. Нигде нельзя булки расслаблять.
- Не говори! – улыбнулась Леночка.
-Слушай, а что будет, если вместо кислоты в животе будет вода?
- Да той кислоты-то – полпроцента и меньше. В основном вода.
- А если одна вода вообще? – я отрезал себе ещё мяса.
-Даже без ферментов?
- Дистиллированная, - кивнул я.
- Тогда придётся очень долго ждать, пока пища не разложится. Грубо говоря, сгниёт в этой воде. Да так, чтобы была возможность впитать вещества. Но скорее всего пища не переваренная выйдет из организма.
- Да уж, - протянул я, запив очередной кусок, - бестолково и, наверное, больно.
- Что больно?
- Выход из организма. К примеру, ржаного сухаря. Хотя, может, размокнет. Мороженого хочешь?

геша , 18.04.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

Голова корнета Краузе, 18-04-2013 18:59:11

"Вздохнув, я вернулся в магазин."

хуяссе телепортация!

52

ятвойдомтрубашатал, 18-04-2013 19:52:01

поздавляю, но читать нибуду..

53

inteligentnax, 18-04-2013 20:08:40

Геша! Очень рад,йопта. Поздравляю!
щас зачту.

54

Alex Pervov, 18-04-2013 20:22:34

Кукушка хвалит Петуха
За то, что хвалит он Кукушку. (c)

55

Marcus, 18-04-2013 20:26:30

Чья бы корова мычала. Тебя вон ваще бабаЖора хвалит. На твоём месте любой графоман нормальный сетецыднулся бы сразу. гугугу

56

Хантяра , 18-04-2013 20:27:04

Бгагага!
изюмбря сказал своё веское слово!
иносказательно. как иван андреич.

57

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 18-04-2013 20:28:19

>Кукушка хвалит Петуха
>
>За то, что хвалит он Кукушку. (c)
====

нахуй иди отсюда со свом мнением, пока в кукушку не прилетело, петух недоделанный блядь.

58

Alex Pervov, 18-04-2013 20:40:45

То есть для вас это и есть нехуета?
и уж минимум в 1000000 раз лучше всего остального, чем то, что коллективно считается хуетой?

Хотя,  другой стороны, вчера я узнал, что оказывается Владимирский централ намного лучше чем какая-то там поебистика Talking heads.

59

Выдрик, 18-04-2013 20:44:07

Альоша... да ты ещё и завистливый?

А такта тут все быдлы и гопнеги, это ты угадал. Безошибочно просто угадал.

60

Alex Pervov, 18-04-2013 20:47:53

А в каком месте, абзаце, предложении тут надо завидовать? Просто интересно.

61

inteligentnax, 18-04-2013 20:50:49

Слы,Изюмбра.
Гешан-это голова,епта. У него даже книшка есть (бумажная фсмысле).Вот когда тебя напечятают,будеш умничять.

62

Marcus, 18-04-2013 20:53:50

Лично мне, как читателю - то что читать интересно, и есть "нехуета".
а то, что пишешь ты своим межушным рудиментом и пальтсами - натуральная хуета. я не осилил ни одного твоего креваса. пишешь скучно и безграмотно. без искры к тому же.
если ты считаешь что ты дохуя оригинальничаешь, идя против мнения взрослых, образованных и состоявшихся людей (коих тут, к счастью, все-таки большинство), спешу тебя огорчить - ты не прав. тут такие "оригиналы" появляются с завидной регулярностью и ловят в "интеллигентное" лицо лучи поноса. потом банятся. еще раз говорю для тех, кто проездом из молдавии - УК серьезный ресурс, со своим уставом и прочими правилами, и оценивают здесь не только буквы, но и человека. а если ты кидаешься говном в любого, кто тебя гения не похвалил, то вряд ли ты получишь здесь признание. люди тут годами общаются, делают себе "имя" и репутацию. а ты хуйло с улицы к тому же еще и косноязычное. не будешь над собой работать и слушать замечания старших - не обижайся потом что тебя запишут к ЖЛП и Пахому. Хотя я так понял ты уже к ним в компашку внесён.

я ответил на твой вопрос?

63

Выдрик, 18-04-2013 20:54:00

>А в каком месте, абзаце, предложении тут надо завидовать? Просто интересно.
Не "в месте, абзаце"...
Общее впечатление от прочитанного - живой текст, тебя читать - утомительно: невнятно, косноязычно, скушно, скудно (и событиями, и словарным запасом).
Какая-то унылая хронология.
Понимаешь, нет?
*Сугубо имхо.

64

Marcus, 18-04-2013 20:56:44

да уж. две почти одинаковых ИМХИ за 10 секунд. гугугу
это уже тенденция, изнт ит?
_________________
невнятно, косноязычно, скушно, скудно (и событиями, и словарным запасом). ©
почти слово в слово ага.

65

Выдрик, 18-04-2013 20:58:51

>да уж. две почти одинаковых ИМХИ за 10 секунд. гугугу
>это уже тенденция, изнт ит?
>_________________
>невнятно, косноязычно, скушно, скудно (и событиями, и словарным запасом). ©
>почти слово в слово ага.
Да сговор у нас, ясен пень же.
Ничего, зато Лоле нравится творчество Изюмбрино.
И юмор у автора тонкий, грит, и слог такой фронцузистай.

66

Marcus, 18-04-2013 21:02:32

да она, помница и колюме лизала.
вот уж где толант истовый. никаких понимаешь взаимных похвал, только труультра хардкор и профессиАНАЛизм. гугугу
а на деле - просто обоюдный римминг. да-с.

67

Ленька Пантелеев, 18-04-2013 21:04:25

в каментах замечены петухи и кукушки
мегеге
парезкаму събался(читать алекса первова)

68

inteligentnax, 18-04-2013 21:04:38

Слился штоле?

69

alexntp, 18-04-2013 21:04:40

изюмбрю травить как у слепова мальчика конфету отобрать.
злые вы бессердечные люди

70

Шпендель, 18-04-2013 21:04:40

гешу не читаю.

71

Шпендель, 18-04-2013 21:05:15

изюмбрю пакажите

72

Шпендель, 18-04-2013 21:05:48

>изюмбрю травить как у слепова мальчика конфету отобрать.
>злые вы бессердечные люди
изюмбря это хто?

73

Выдрик, 18-04-2013 21:05:56

Ну, Петух-то наш Кукуху ещё ни разику не похвалил, а она под двумя кревасами его наследила похвалами.

74

alexntp, 18-04-2013 21:06:16

Шпендель пришол. на собачку грит говорящую хотел посмотреть

75

alexntp, 18-04-2013 21:07:09

Шпне, ну АлексПервов=Изюмбра

76

Шпендель, 18-04-2013 21:07:14

>Шпендель пришол. на собачку грит говорящую хотел посмотреть
Ну да. Не гешу же четадь в самом-то деле

77

Marcus, 18-04-2013 21:08:44

та это я про колюму вспоминал, а этот то - што сказать. даже сказать нечего. хехехе
неблагодарный человечишко Жорке в этот раз попался.

78

Выдрик, 18-04-2013 21:10:06

>та это я про колюму вспоминал, а этот то - што сказать. даже сказать нечего. хехехе
>неблагодарный человечишко Жорке в этот раз попался.
Не застала, жаль.
Интересно, а ответно её хвалил он? Ну, Колюма этот...

79

ДерСки, 18-04-2013 21:10:49

др Борменталь голова

80

Шпендель, 18-04-2013 21:12:11

Хуета какая-та а не изюмбря.

81

ДерСки, 18-04-2013 21:15:16

понравилось, чотка всё разложил

82

Marcus, 18-04-2013 21:15:20

>Не застала, жаль.
>Интересно, а ответно её хвалил он? Ну, Колюма этот...
та у них чуть ли не коалиция была в каментах. К и Ж жгли глаголами и деепричастиями, пытаясь доказать что его высер охуенен. он как раз какой-то мегакирпич вываливал на глагну. по частям. потом все-таки съебался в ужасе на ЯПлакалъ. Наши УКвцы даже рейд туда делали в каментах маленько шалили. Может даже в авторах его найти можно. я не уверен.

83

inetta, 18-04-2013 21:15:44

Зря вы так, я тоже была негативно настроена по-отношению к геше-творчеству, но прочитав, признаюсь, что мне понравились его опусы. Читается легко, остается позитивный настрой после прочтения. Мне понравилось.

84

Херасука Пиздаябаси, 18-04-2013 21:21:46

>То есть для вас это и есть нехуета?
>и уж минимум в 1000000 раз лучше всего остального, чем то, что коллективно считается хуетой?
>
>

ты, тупоголовое говно, еще и рассуждать пытаешься? тупорылое, бездарное, ссыкливое хуйло, сдохни в муках.

Что характерно - этот уебанец даже в каменты ссыт выйти - прибежал, причем под чужой высер, тявкнул что-то типа "я дартаньян, а вы пидарасы", и немедленно убежал, поджав хвост. Тут даже жорка, пахомка, тунгус, аннушкаоркан и чванк с вахой на три головы выше тебя - они хоть не ссали в каменты вылазить.

85

OffshoreDead, 18-04-2013 21:25:31

изюмбре все здесь интересно.
мало тебе приключений?
угомонись и смирись!
иначе. ...

86

Выдрик, 18-04-2013 21:26:53

Ааа... так Лола двинула проторенной тропой.
А Изюмбря-то ритуалу и не знает!
Ну, почитает сейчас, да будет действовать.
Зря, что ли, Лола под его хуетой панегирики распевает?

87

OffshoreDead, 18-04-2013 21:27:45

и рейд быль и ломка аккаунта быль!
и паперли колюму пинками с яплакаль быль!

хехе. не без мну

88

inteligentnax, 18-04-2013 21:28:08

Грит,  Talking heads лудше чем жырандоль. Молод ты ещо и глуп,не видал бальшых золуп.

89

inteligentnax, 18-04-2013 21:29:33

миниматрехе у Геши пачотно

90

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:29:52

>др Борменталь голова


профессор Доуэль - вот это голова !

91

OffshoreDead, 18-04-2013 21:30:15

а то грит прострелю бензобакъ!

92

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:30:30

взнахнем сотку, други !

93

Marcus, 18-04-2013 21:30:38

не узнаю вас в гриме. хехе

94

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:31:01

и паздравим гешу, йопта

95

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:31:21

йОПТа

96

Marcus, 18-04-2013 21:31:24

Ну я не знаю как у этих меньшинств там принято по протоколу. поглядим что дальше будет - какие орг выводы, какие поступки...

97

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:31:37

сотня моя

98

ДэвидБездуховны, 18-04-2013 21:31:43

бляьт

99

Marcus, 18-04-2013 21:31:46

>взнахнем сотку, други !
тогда уж до забора.

100

OffshoreDead, 18-04-2013 21:31:46

будешь патом роднуш соберать па тундре с еврашками!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Как поднялась у меня рука дрочить на нее? Она вызывала какую-то мерзкую, мутную, но неодолимую похоть – и рука сама ложилась на гусиное горло.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg