Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.
Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.
Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна. Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.
Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.
Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!
Я хожу, как пионэрка-отличница, три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время? Отчёт.
Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», - это какое-то сверх изощрённое извращение. Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как. Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана.
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.
Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна. Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.
Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.
Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!
— Лиза Питеркина , 21.03.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
В. А. и Н., 21-03-2011 21:52:08
паниковский!
18107493Альбертыч, 21-03-2011 21:52:21
таг и зналъ
18107494Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 21-03-2011 21:52:23
ответ на: Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков) [1899]
Фиксаж и пох
18107495Ethyl, 21-03-2011 21:52:27
ответ на: Ethyl [1898]
>палюбэ
18107497снова патарапилсо...
Ethyl, 21-03-2011 21:52:50
ответ на: Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков) [1903]
Фотафинежь...
18107500В. А. и Н., 21-03-2011 21:53:09
да уж... 2200 не 2222
18107502Альбертыч, 21-03-2011 21:53:49
ответ на: Ethyl [1867]
ну да кагжи..не..Но на каменторезку годится,канешно
18107510ДэвидБездуховны, 21-03-2011 21:53:51
ответ на: Хранительница личностных матриц [1881]
>мне бы твои проблемы, авторша
18107511Это проблемами назвать трудно,
Здрасте, Аля 111
Ethyl, 21-03-2011 21:53:51
Паясняю.
18107512У аффтарши проблемы не с жопай -с галавой. ХЛМ почему то хочет таких же...
В. А. и Н., 21-03-2011 21:54:38
поставил ко я ГрОб "Общество Память"
18107521Ethyl, 21-03-2011 21:55:13
Вапрос к модеру ресурса -
18107527увеличивается ли доля на ресурсе инвалидов - больньных на голову? спасибо.
Ethyl, 21-03-2011 21:55:54
гугугу...
18107534КРОТ , 21-03-2011 21:56:35
ХЛМ
18107539припадаю к основанею тваево клитора о несравненная жэнщина
В. А. и Н., 21-03-2011 21:57:34
Жорла жжот!
18107547Ethyl, 21-03-2011 21:57:47
ответ на: КРОТ [1913]
>припадаю к основанею тваево клитора о несравненная жэнщина
18107549это как же ты можешь достать до спинного мозга?! мгггг
В. А. и Н., 21-03-2011 21:58:43
/рыгнул громко/
18107553В. А. и Н., 21-03-2011 21:59:15
ответ на: В. А. и Н. [1916]
>/рыгнул громко/
18107559это был каммент, собственно говоря
В. А. и Н., 21-03-2011 22:00:01
блять!
18107564ещё и пёрнул громко....
тоже - каммент
Альбертыч, 21-03-2011 22:01:56
Тут уж хулеж,ёбжеш..выцепляя из носе длинну серую казу на основе пыли от плиточного клея и прицепляя её к краю стола,на манер бахромы,в ряд ранее повешенных..- мужлан,значетцо.да
18107580ДэвидБездуховны, 21-03-2011 22:02:41
све сдохнулле-каментЪ
18107583КРОТ , 21-03-2011 22:04:13
Этил
18107601нихуя ты не шариш в клитаре ХЛМ
Альбертыч, 21-03-2011 22:05:30
ВАН решил заменить Деда и выпустить 14 литров кишечных газов,ыыы
18107608КРОТ , 21-03-2011 22:05:55
лучшие казюли от дубовай пыли с ШЛПСа
18107610Хранительница личностных матриц, 21-03-2011 22:07:09
меня вот в рыжый покрасили это бля да, беда
18107619ДэвидБездуховны, 21-03-2011 22:09:43
ответ на: Хранительница личностных матриц [1924]
>меня вот в рыжый покрасили это бля да, беда
18107643Насильно ?, бгг
Ethyl, 21-03-2011 22:09:51
ответ на: Хранительница личностных матриц [1924]
>меня вот в рыжый покрасили это бля да, беда
18107645Ну теперь будешь самой хитрой зато... (Фотку бы)
kidalovo, 21-03-2011 22:09:56
ЧЁ!? преклонный возраст, скок лет тебе бабуля?
18107646Ethyl, 21-03-2011 22:12:00
ответ на: Альбертыч [1919]
>Тут уж хулеж,ёбжеш..выцепляя из носе длинну серую казу на основе пыли от плиточного клея и прицепляя её к краю стола,на манер бахромы,в ряд ранее повешенных..- мужлан,значетцо.да
18107674Мне автомаляры показывали более зачотнэ радужные сияния тех бахром.
БИГИМОТ, 21-03-2011 22:12:24
здароваца нибуду, срать тут буду
18107682Альбертыч, 21-03-2011 22:12:30
ога,тока надо успевать скатывать для последущей шлифовки,иначе материал начинает слоится...паэтому на производстве резально-шлифовальных работ по малахиту практикуется "Принцып скарабея",при котором весь состав работающих достают козы одновременно и поочерёдно с каждой ноздри и быстро скатывают в один шарик,потом в другой.Обычно,бригаде из 10и человек удаётся за смену сделать заготовки на 5-6 пар серег.
18107684Хранительница личностных матриц, 21-03-2011 22:13:02
ответ на: Ethyl [1926]
18107691ДэвидБездуховны, 21-03-2011 22:13:23
ПЖ ниибаццо знатог ф васточнэ армянинтахъ
18107695БИГИМОТ, 21-03-2011 22:13:29
В грязном-грязном городе есть грязная-грязная улица,
18107697На грязной-грязной улице стоит грязный-грязный дом,
В грязном-грязном доме есть грязная-грязная квартира,
В грязной-грязной квартире стоит грязная-грязная кровать,
На грязной-грязной кровати лежат грязная-грязная женщина и грязный-грязный мужчина...
И грязная-грязная женщина говорит грязному-грязному мужчине,
-Это твой хуй или ты срешь..(*)
ДэвидБездуховны, 21-03-2011 22:14:20
ответ на: БИГИМОТ [1929]
>здароваца нибуду, срать тут буду
18107708Присажывайся, хуле
Ethyl, 21-03-2011 22:15:38
ответ на: Хранительница личностных матриц [1931]
>http://www.ljplus.ru/img4/_/h/_hlm_/_20110321-220756.JPG
18107719бгг.. ты спрятаццо штоль от всех решила - ниузнает ж никто.
ДэвидБездуховны, 21-03-2011 22:17:34
Ладна, фсем ДН !!11
18107735Удачи,мну спать ушолЪ
Хранительница личностных матриц, 21-03-2011 22:17:42
ответ на: Ethyl [1935]
так того и добивались
18107738Альбертыч, 21-03-2011 22:18:17
ответ на: ДэвидБездуховны [1936]
ДН!
18107743Ethyl, 21-03-2011 22:18:47
да. точно Ногенова пришла, но стока камментов даж читать не будет.
18107749клонъ-оборотень, 21-03-2011 22:22:19
здрастенах без дель ники.
18107777пока вы тутъ серите, юз алешкофский родилъ "маленький тюремный романъ" -
- это для тех кто чейталъ "кенгуру".
Альбертыч, 21-03-2011 22:24:55
ответ на: Ethyl [1935]
кстате,стрижко и цвет отменно подобраны.Разорванный объём очень свежит.Я б ещё пискнул бы,да тока боюс,-ХЛМ заругаиццо.
18107792БИГИМОТ, 21-03-2011 22:25:50
асилил до середины.. судя по творчеству и профайлу у аффтарши через рот асфальт видно..ну ничего, гланое что-бы Мухамор Кадаффи хорошо закончил
18107800Барыбино, 21-03-2011 22:26:32
Добрый вечер
18107806Альбертыч, 21-03-2011 22:28:57
Флаг тгп перешол в надёжные руки и вновь взреял на развалинах бастионов
18107825клонъ-оборотень, 21-03-2011 22:31:02
отрывок из романо кстате (пощу прстынку, после ознакомления прошу удалить, очень уважаю йа этого афтора) -
18107841----------
– Ладно, после кабака отвезли они меня на черном «Паккарде», хер его душу знает, может, и на «Линкольне», на Лубянку — прямиком в секретную секцию, в квартирку... кстати-то, президента Америки Линкольна, тоже большого любителя театра, пришили в правительственной ложе... такое было у меня совпадение... в квартирке — все на зависть графу Монте-Кристо: декорации по эскизам Бакста и Бенуа, антиквариат в виде статуеточек-хуеточек и китайских ваз, ясно, что отныканных не у беспардонного матроса Железняка... на каждой стене «раскинулось море широко, и волны бушуют вдали» Айвазовского... одним словом, не тюрьма, но превосходный ништяк, милейшее, к моим услугам, пространство отдыха от трудов неправедных и гражданского разврата... везде книги с шикарными корешками, и немецкая тебе радиола, и натуральный американский холодильник, и, ясное дело, сортир с фонтанчиком посреди невиданной дамской раковинки, главное, с мраморным толчком, на котором не мне, распиздяю, сидеть, грустно задумавшись над вонючей «Историей ВКП(б)», а роденовскому «Мыслителю»... тут и обширная ванная прямо для маркиза де Сада и всех великомучениц его психованных проблем... наконец, поверь, неописуемых размеров там имелось ложе, а над ним, над этим самым ложем, — не потолок, но огромное зеркало, поддерживают которое все, если не ошибаюсь, девять муз с амурчиками и соответствующими купидончиками... короче, гадом быть, хата что надо и не надо... шеф приказал выспаться и впредь никаких вопросов не задавать... впрочем, повторил, что театр и кино должны служить — эпитеты я про себя тогда добавил — ебаной партии и трижды ебаному-переебаному народу, возводящему ебаное же светлое будущее... «потому что, — говорит, — Дмитрий, в суворовости, виноват, в суровости классовой битвы у любой человеко-единицы всегда имеется неотъемлемое право на исключительно внутреннее сопротивление невзгодам судьбы, разоблачить которое и существенно ослабить и является задачей внутренних органов диктатуры пролетариата, нравится сие данной человеко-единице или не нравится...» соответственно шеф самолично, правда не без моей творческой помощи, ввел в воображение моего вышерасположенного мозга закрытое амплуа блатного пахана, бандита и убийцы, находящегося в глухой несознанке, плюс пошедшего в отказ от любой подписи, даже в том, что он — это он, а не товарищ Калинин... легенду насчет пропащего прошлого глагола моей жизни презанятно сочинил какой-то завзятый, точней, взятый за жопу прозаик... затем, видимо, расстреляли человека ради пущего сохранения военной тайны... ничего не поделаешь, Саша, у каждого умирающего гуся своя должна иметься лебединая песня... показали приказ о зачислении в штат НКВД старшим лейтенантом, имеющим секретное ролевое задание...
Ethyl, 21-03-2011 22:32:48
ответ на: Альбертыч [1944]
а не замахнуться ли нам на 2300?
18107855КРОТ , 21-03-2011 22:32:52
Алия
18107856да похуй, я тя и такую аутентична абажаю очень
Х.А.Н.(хранитель ахуенных ништяков), 21-03-2011 22:34:03
ответ на: Альбертыч [1944]
>Флаг тгп перешол в надёжные руки и вновь взреял на развалинах бастионов
18107861Эта ващще пиздец пришел !
КРОТ , 21-03-2011 22:34:37
ХЛМ камент, нежный такой аще
18107863В. А. и Н., 21-03-2011 22:37:03
ну, всё вроде. всё выпил и выкурил.
18107873палитсру посетил по пьяни.
около сотни деталей сдал сёдня.
ни с кем не поругался.
план-минимум выполнен - можно спать!
Уважаемым коллегам - Доброй Ночи и удачного завтрашнего дня! До встреч /откл./