СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вотские забавы

  1. Читай
  2. Креативы
Всем нам свойственно совершать безумные поступки. Поступки, граничащие с кретинизмом, попирающие нормы общественной морали и идущие наперекор инстинктам самосохранения. Долбоебизм для русских так же характерен, как педантичность для немцев, вспыльчивость для итальянцев и утонченность для французов. Глупо искать корни этого явления, но мне кажется, здесь не обошлось без татаро-монголов, этих немытых детей степи, воспитанных на конопляно-ковыльих самокрутках.
Попав же на тучные удмуртские земли, долбоебизм разросся до поражающих воображение размеров, расцвел, и заискрился всеми цветами радуги.  Будь жив классик русской художественной литературы А.С. Пушкин, его знаменитая фраза звучала бы несколько иначе. Не приведи Бог видеть вотский долбоебизм, бессмысленный и беспощадный!
Исключительно правдивая история которую я поведаю вам ниже, заставляет задуматься, достойны ли мы вообще носить гордое имя Homo sapiens, ведь подобное (я уверен) происходит регулярно, во всех многочисленных уголках нашей бескрайней Родины. 
Все началось с обычного спора о возможности выпить пять литров пива за час в одного. Каждый из нас, в глубине души считает себя невзъебенным алкашом,  и поэтому старательно фиксирует количество выпитого спиртного в пятницу вечером, дабы блеснуть этим в субботу утром, скрывает от собутыльников рвотные позывы, а накачавшись, тупо отрицает факт опьянения. Вот и в этот раз быстро нашлось двое желающих показать молодецкую удаль, отведав халявного пивка и по легкому срубив бабосы, так как ставку было решено установить в размере тысячи рублей, плюс пиво за счет проигравшего. Оба спорсмена вышли на дистанцию, но до финиша не дошел ни один. Первый поплыл на втором литре и с позором отказался от дальнейшего участия в соревновании, а второй хоть и осилил три литра, через час не вязал лыка. Организатор спора радостно потирал руки, еще не догадываясь, что штуку ему никто не отдаст, но счастье лицезреть посрамленных камарадов, с лихвой окупало понесенные затраты. В итоге опытным путем было установлено, что въебать пять литров за час, это дохуя делов.

Здесь на сцене появляется Вася. Временно исполняющий обязанности водителя главного спорщика, сорокалетний, двухметровый детина, с черной как смоль бородой, больше всего напоминающий пирата сбежавшего со страниц книги Стивенсона. Единственное, что портило впечатление от этого богатыря: это очки с линзами в палец толщиной и глаза, разбегающиеся друг от друга, как галактики после Большого взрыва. Приняли Васю настороженно, сперва заподозрив в нем окосевшего от опиума шахида, но потом, распознав сказочного долбоеба, расслабились, предоставив ему пиздеть про себя всякие небылицы, за глаза посмеиваясь над ним.
Прослышав про недавний спор, Вася пришел в чрезвычайное возбуждение. Идея заработать, бухнув нахаляву, завладела его мозгом настолько прочно, что он настойчиво принялся уговаривать поспорить с ним еще разок. Забивание на выплату прошлого выигрыша, немного охладило пыл нанимателя Васи, но желание насладиться предстоящим шоу, пересилило скупость, и новое пари было заключено. А так как Вася был темной лошадкой, количество алкоголя увеличилось до шести литров за час, а рабочей маркой выбрано ЯР пиво янтарное, единогласно признанное самым поганым, в ближайшем ларьке.
В день Икс Вася появился в офисе, выполняющем по вечерам и выходным дням функции блат хаты. Настроение Васи было торжественным, как у первоклассника на сентябрьской линейке, а вид шести пластиковых литрушек на столе, вызывал бурю эмоций, сравнимую разве что с первым поцелуем. Первым делом Вася выдал зрителям, коих собралось человек восемь, визитку с телефоном таксиста, который должен был его забрать сразу после убедительной победы. Далее он потребовал большую кружку, и в предвкушении легкой наживы, уселся  за стол.   

Первый литр Вася съел почти не отрываясь, чем вызвал глубочайшее уважение публики. На второй литр ушло еще пять минут. Все пораженные такой прожорливостью притихли, ожидая, что с такой скоростью, и часа будет много. А Вася довольный произведенным эффектом, закурил сигарету, и уже считая себя победителем, принялся вслух размышлять, куда потратит деньги, и что неплохо было бы шлифануть все водочкой.
Далее темп бухлопотребления заметно снизился. Заливая в себя пиво большими глотками, Вася все чаще делал паузы, а алкоголь в это время потихоньку захватывал его отмороженный мозг. После третьего литра, уже невооруженным глазом было видно, что Васю начинает штырить, но это лишь добавило ему оптимизма, и напрягшись он осилил еще одну бутылку.
Имея в активе четыре выпитых литра и пол часа времени в запасе, Вася расплылся на стуле, вяло реагируя на наши подъебки и провокации. Вскоре ему приспичило до толчка, но мы, проявив бдительность, хором проводили его до клозета, боясь, кабы он не пустил блевунца. Вернувшись из туалета, Вася окосел окончательно. Речь его утратила былую связанность, в походке появилось, что то марионеточное, а глаза окончательно потеряв связь с мозгом, зажили каждый своей жизнью.
Надежда на выпадение Васи в осадок, подняла всем настроение, вновь вернув в происходящее интригу. И видя, что Вася не торопится пить дальше, мы принялись активно его подбадривать, подсовывая в теряющие цепкость руки кружку, непрерывно наполняя ее, мотивируя пьянство, финансовым обогащением.
Допив с нашей помощью пятый литр, Вася начал забывать зачем пришел. Пива ему больше не хотелось, нижняя губа подозрительно обвисла, пустив к полу тягучую ниточку слюны, а попытка выйти, проветрится, закончилась трагическим заваливанием на стену, сползанием по стене и мягкой посадкой на ленолиум в позе сидящего эмбриона. Через минуту, по характерному сопению, стало ясно, что Вася спекся и классически задрых на полу. 
Довольные результатом мы разбрелись по офису дожидаясь, когда закончится условленный час. Но чувство того, что Вася легко отделался, не давало никому покоя, и было решено продолжить глумление над трупом. После фиксации полного поражения Васи, по таймауту, последний литр был залит в кружку, и зловещая толпа обступила сладко храпящего придурка. Разом начав тормошить Васю, все принялись орать об кончающемся времени и долге перед родиной. Очнувшись, тот  сперва не понял, что от него требуют, но получив кружбан, на автомате начал хлебать пойло. Под одобряющий ритм аплодисментов, пиво исчезало в ненасытной утробе. Лишь раз, срыгнув обратно в кружку, Вася замешкался, но не остановился и затолкал в себя обратно смесь пива и желудочного сока.

Кто бы тогда мог подумать, что последний литр обернется для Васи такими печальными последствиями. Сначала из его носа, на перегонки,  стартанули две зеленые сопли, добежавшие до губ и финишировавшие во рту, не теряя при этом связи с ноздрями. Затем послышалось характерное журчание, возвестившее о полной деморализации противника. Обрадованные последним событием, мы упивались приколом, пророча этой истории судьбу гениальной байки. Но это было еще не все, через пять минут после обоссания, пиво нашло еще одну лазейку из оков Васиного тела. Со звуком выдавливаемого из пластиковой бутылкой  кетчупа, Вася изверг из себя струю поноса, к счастью замедленную штанами. Причем консистенция дрисни, позволила ей беспрепятственно просочиться сквозь ткань, добавив еще теплой луже мочи, характерный цвет и запах.
Тут всем сразу стало не до смеха. Во первых всех будоражила мысль о том, кабы Вася не склеил ласты. А во вторых обосравшийся атлет ужасно вонял и не подавал признаков того, что скоро воскреснет и все за собой уберет. Недолго думая мы позвонили таксисту, визитку которого Вася так предусмотрительно нам оставил, и принялись ждать. Таксист приехал достаточно быстро, но увидев Василия, категорически отказался везти его даже в багажнике, сославшись на то, что знает Васю не настолько пиздато, чтобы вывозить свою волгу в его говне. Единственное, что он смог сделать, войдя в положение передозника, это дать нам телефон Васиной жены.
Время шло, Вася вонял, а жена летела через весь город на помощь мужу. Увидев супруга в столь неприглядном виде, бедная женщина,  принялась заламывать руки, и божиться, что такое произошло впервые за двадцать лет их совместной жизни. Затем попросила выдать ей тряпку и вызвать скорую.

Бригада неотложки, увидев шесть пустых бутылок, первым делом спросила, не их ли пациент употребил все это. Но мы не сдали Васю, сказав, что он пришел к нам уже бухой. Медбратья вкатили Васе пять ампул загадочного вещества, и с удивлением констатировали, что больной никак не отреагировал, на лошадиную дозу инъекций, запросто поднимающих зазолотившихся говном торчков. Затем погрузили Васю на носилки и вынесли вон.
В наступившей тишине, лишь неотмываемое пятно от испражнений,  напоминало о  фиаско гиганта мысли. Все гадали, выживет Вася или нет, но делать ставки постеснялись, потихоньку разбежавшись по домам.
Через пару недель мы позвонили Васе, с целью потребовать выплаты долга, а заодно и просто поржать. Вася в ответ гробовым голосом, пожаловался, что мы его чуть не угробили, и что он неделю провалялся под капельницей. Денег конечно же никто не увидел, но урок все получили хороший. Мораль сей истории очевидна, тренируйте печень с детства, что бы потом не выглядеть обосранным долбоебом перед малознакомыми людьми.
Если кто вспомнит, какой-нибудь еще безумный спор, было бы не плохо.

Добрый Вотяк , 10.03.2010

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

КлонЪ, 10-03-2010 11:12:10

111

2

Влындил, 10-03-2010 11:12:15

хоп!

3

Влындил, 10-03-2010 11:13:35

аааа бля,помню первый кревас автора
этот читать не собираюсь

4

Гринго, 10-03-2010 11:14:01

забавы долбоебовЪ.

5

Херасука Пиздаябаси, 10-03-2010 11:14:58

петросян?

6

ТеМа с НаХоДкЕ, 10-03-2010 11:15:10

вася еблан

7

Хуй его знает., 10-03-2010 11:18:25

Каждый пузырь пива - это 50-70 грамм водки..На круг, с учетом газирования пива выходит около литра водки...За час - трудновато...
Автор, а Вася только 1 раз поссать сбегал? не верится что-то.

8

ЖеЛе, 10-03-2010 11:25:57

это наверна бабега реинкарнацыя...

9

Хантмамай, 10-03-2010 11:55:34

Пойдёт...

10

Berg, 10-03-2010 12:02:57

как-то развел одну девку на 5 литров за час. осилила, правда, под конец часто бегала в сортир, думаецо мну - блевать
кгам

11

пивной кран, 10-03-2010 12:03:38

паржал ))) норм написано )))) *4

12

Estimator, 10-03-2010 12:49:57

Это не креатив нихуя, а отчет.
Правда, действительно, забавный.
Автор в ладах с русским языком, и это само по себе уже позитивно.
Тема тоже вполне себе адекватная.
Так что четыре честные звезды.

13

Скотинко_Бездуховное, 10-03-2010 13:26:34

ссуко. сговорились сегодня столько букафф писать на главной?
не читал.чой та я работаю.

14

alexntp, 10-03-2010 13:53:28

написано нормально, читабельно вполне,
но букав сильно уж дахуя, для эдакой то темы.
нуиясенхуй нисмишно.
кароче работай над ашипками и милости просим
а пока тройка с плюсам

15

Турбовеник, 10-03-2010 14:09:26

Да мы также забивались на первом курсе - 5 литров пива за час, кароче наебенились фтроем так, что не помнили кто победил и как спать завалились(причем утром тары было куда как больше чем по пять литров на каску). Пока мы  спали, организатор всей этой тупиздны свалил в инстик и прихватил обе пары ключей от хаты и закрыл нас нахуй, а у нас паровоз бля до дома был в тот день. Как из дома выйти - хуй знает, дверь железная не поломать. Из окна десантироваться тож не вариант ибо 3 этаж. Было вопщем решено связать трос из одеял и по нему спустить Вофку. Сказано - сделано, бля. Вопщем держу я наш ниибаца прочный канат ис прастыней, Вофка уже готовиться по нему слазить, с наружи держица. И как абычна - пиздец подкрался незаметно. Первый же узел на канате ниажидана развязалсо, а Вован только и успел на меня посмотреть взглядом таким непонимающим (как жеж так бля проверяли же все узелы) и не выпуская из рук бесполезное уже одеяло, полетел вниз. И уебался прям об цветочный ящик на соседском балконе, вцепился в него, и с уже с ящиком этим обнимку полетел дальше, налету заматываясь в эти йебаные одеяла. Еще кстати вовезло что дворник наш ебанутый имбецил целу кучу снега нагреб под балконом, думаю ща в сугроп ебанется и намана все будет. Да хуй там! Куча то заледенела шопздц, Вован от нее как от стенки по касательной отскочил прямо в яму окна цокольного этажа (хз как называеца). Ну все думаю, пиздец котенку, если шею не поломал то хребет то точно загнул обратно нахуй. И блядь слышу дикий ржач из ямы этой, Вован угарает. Пиздец, он себе даж пальца ниодного не выбил, мутант бял, вылез из ямы, побежал в институт за ключами. Сосед мои снизу - кодовая погремуха *хуй во лбу*, все еще так и не понел, куда его ящег цвиточный пропал гугугу.

ЗЫ ЯР пиво, пездатое пиво, только открывается тяжко, дохуя зажигалок китайских об него поломали.

16

ояебубабуягу, 10-03-2010 14:40:37

смеяосо4*

17

Dimon, 10-03-2010 14:43:26

Концовка ржач))))
Автору зачет

18

oberstleit, 10-03-2010 14:53:16

Что-то напоминает виласепидистафф ( с прошлой неделе -0 "В угае" ). Однако, там есть про душить боранчегов...БРОСТЬ СИНЬКУ, ТОВАРИСЧИ !

19

ЛохоёбСт, 10-03-2010 15:49:19

Чего-то с бессмертным ГОлованом какой то резонанс... Не замаскированный ли баян?...

20

MaxPayne, 10-03-2010 15:53:34

Эх помнится мы с другом когда учится ездили в поезде по ведру пива высасывали. не на спор правда и не за час а так чтоб сутки скоротать.

21

Дым-и-трав -грацкъй быдла!, 10-03-2010 16:39:35

Ржал

22

Пермяк, 10-03-2010 17:36:47

не просто так Петр Первый долбоёбов-вотяков на гвозди менял, 1 кг гвоздей = 1 вотяк. гыыы.

23

oberstleit, 10-03-2010 18:59:12

Где жывуд-та вотяки ? Если стока вотки, то на Северах ! Холодно там, сцуко...

24

Пермяк, 10-03-2010 19:44:54

ответ на: oberstleit [23]

Вотяки живут на берегах реки Вотка. Сами себя называют удмуртами. В БСЭ 1937 г.в. прочитал.

25

Добрый Вотяк, 10-03-2010 19:49:34

между прочим в вотяках засветились Калашников и Чайковский

26

Денис Косолапов, 10-03-2010 21:27:59

Не забуду 88 год, 1 курс, сдали историю кпсс. Выжрали по 17 кружек на рыло вдвоем с одним аксакалом,в пивнухах часов за 6 (правда, сам не верил , что это возможно) . Правдо пиво тогда еще хуже яра было, но слабее. Думал сдохну. Отходил 3 дня. Отравление пиздец. После этого около четырех лет, даже запах пива не переносил. Навеяло. фу..

27

Денис Косолапов, 10-03-2010 21:30:21

Крео понравился

28

Пермяк, 10-03-2010 21:55:46

ответ на: Добрый Вотяк [25]

Ага, и Галина Кулакова. Ей как и Калашникову музей при жизни построили вотяки.

29

Добрый Вотяк, 10-03-2010 22:02:31

ответ на: Пермяк [28]

Галка Кулакова наше все. Светлый символ удмуртских биатлонистов рукоблудов.

30

Обыватель, 10-03-2010 22:06:52

ответ на: Добрый Вотяк [25]

ну Чайковский - приезжий перец, а Калаш - русский по происхождению, просто работал и жил и живёт в Ижевске (для тех, кто не знает, это столица Удмуртии так называеца)
А самое смешное, что вотяков вотяками уж лет десять-пятнаццать как не называют - ни сами они, ни окружающие пермяки и комики. Стесняюца вотяки-удмурты почему-то. А так это историческое название народа, до Революции официальным было.

31

Добрый Вотяк, 10-03-2010 22:13:04

Не надо очернять Чайку и Калаша. Вотизм он не в крови а в мозгах.

32

Жанклодт ВандалЪ, 11-03-2010 02:06:16

ответ на: Турбовеник [15]

РжалЪ. Пешы!

33

Голова корнета Краузе, 11-03-2010 11:11:27

слабак этот вася
6 литров пива это как 750 гр вотки
надо было газики размешивать, и не обосрался бы

34

Хуйарь_по_струнам (плагиатор), 11-03-2010 11:24:21

абаржался

35

XedinUnknown, 11-03-2010 17:47:29

Спасибо, поржал.

36

snegoxod, 12-03-2010 09:16:39

Поржал))

А еще у вотяков есть сцуко поэт - кузибай герд))

И памятник крокодилу гене в Ижевске

37

Добрый Вотяк, 12-03-2010 09:36:46

ответ на: snegoxod [36]

Не может не радовать наличие на удаве такого количества вотоведов.

38

LEGION, 12-03-2010 14:07:55

ПОржал

39

я забыл подписацца, асёл, 12-03-2010 14:17:48

полный пиздеж..... или просто действительно пиво сильно газированное было... 1992 год, в Англии в университете ( обмен студентами ) лично выпил 10 пинт пива 4.750 - ровно за 20 минут.... но сразу оговорюсь пиво эйль не газрованный.... первые 5 пинты за 3 минуты, потом еще 2 за 5 минут - вот последние 3 пинты реально очччччень трудно дались но факт - выиграл....

40

Пермяк, 12-03-2010 17:29:53

ответ на: snegoxod [36]

Гена один или с Чебурашкой?
Адрес подскажи где памятник, я бы заехал сфотатся.

41

Добрый Вотяк, 12-03-2010 18:12:50

ответ на: Пермяк [40]

гена без камарада. на пересечении улиц советской и красноармейской

42

Erotik, 22-06-2010 15:27:06

я в школе поспорил на 10 булочек, что съем 10 булочек. пиздец, от выигрыша отказался

43

Джеф_Кулфакофф, 08-09-2012 09:39:12

Слышал сию историю лично-с от брата автора, 4 так как люблю истории про алкоголь и кал...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нет, говорю, бабушка, ебать вас в рот я не буду, противны вы мне. Тем более, что вы мне возле дома арку обоссали. Убил в себе интеллигента, ога. И тут как будто проснулся: исчезло наваждение, оторопь ушла. Смотрю, а она уже, оказывается, у меня в штанах ручонками своими елозит.»

1

«Поссал в раковину, помыл хуй теплой водой, вытер его полотенцем, минутку постоял – надеюсь, думаю, я её ничем не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо, хуярит. Бля, смотрю на неё – и ничего, кроме отвращения, не испытываю. А она ебанула – мы поженимся? – спрашивает. Чего?!!! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg