Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Санта-Барбара

  1. Читай
  2. Креативы
Морозным субботним вечером, около восьми часов, Анна Корниловна, Анечка, как ее называли друзья и знакомые, встретила свою судьбу. Произошло это банально и жутко неромантично, возле мусорных контейнеров. Анечка поскользнулась и неминуемо упала бы на загаженный отбросами снег, если бы не проходивший мимо мужчина, который успел ухватить ее за рукав спортивной куртки.

- Спасибо вам, -  поблагодарила Анечка.
- Не за что, - улыбнулся в ответ незнакомец, - всегда рад помочь такой красивой женщине.
- Благодарю за комплимент, - ответила Анечка, и внутренне ужаснулась, представив, как она сейчас выглядит – спортивные штаны, разношенные сапоги, куртка с дырой на локте…
- Я вполне серьезно, - настаивал мужчина, - на месте вашего мужа я бы вас ни за что не отпустил на улицу одну.

Анечка заулыбалась. Знал бы Боров, как она в последнее время величала своего мужа Бориса Анатольевича, о ее похождениях! Он бы ее не то чтобы на улицу не выпустил – приковал бы к батарее наручниками и капканов вокруг понаставил.

Анечкина улыбка сработала безотказно. Мужчина, как почуявший запах крови хищник, ринулся в атаку:

- А может, познакомимся, раз уж так получилось? Меня зовут Сергей, для вас просто Сережа. Позвольте узнать ваше имя?
- Анна,  можно Анечка, - стрельнув глазами, ответила наша героиня.
- Прекрасное русское имя, мою маму звали Анной, - продолжал развивать наступление Сергей. – А вы замужем?
- Ага… - в голосе Анечки сквозила явная скука. – Вы наверняка тоже женаты?
- Увы, - сознался Сергей. – Но жена не стена, знаете, как говорят. Кстати, а что вы делаете завтра вечером?

Анечка вернулась домой с загадочным выражением лица. Боря-Боров в своей обычной манере возлежал на диване в трусах и майке, хрустел кириешками, запивая их пивом, и пялился в очередной хоккей.

- Чего так долго, Анюта? – задал он дежурный вопрос.
- Можно подумать, ты волновался! – фыркнула Анечка, снимая верхнюю одежду. – Кроме хоккея, тебя ничего больше не интересует.
- Ну все, завела свою волынку, - Боров демонстративно добавил звука и с удвоенной энергией захрустел сухариками.

Как ни странно, Анечка вышла замуж по любви. Молодой, красивый, полный энергии преподаватель истории Боренька буквально очаровал ее. Конфетно-букетный роман был ярким и захватывающим, свадьба – пышной и шумной, первые полгода семейной жизни – наполненными радостью, весельем и безудержным сексом. Потом, как-то исподволь, чувства поостыли, появилось легкое недовольство, сменившееся позже раздражением, общих интересов, кроме секса, не нашлось, да и сам секс стал каким-то дежурным и вялым. Короче, говоря, на исходе третьего года семейной жизни Анечка завела первого любовника. Был он некрасив и небогат, зато обладал неимоверным темпераментом и потрясающих размеров членом. Затем первого любовника сменил второй, третий, и т.д.

К моменту, с которого началась наша история, Анечка периодически потрахивалась с Женей, студентом заочного отделения пединститута и по совместительству сторожем на автостоянке. Встречались они исключительно днем, запирались в его сторожке и под шум автомобильных моторов, заглушая его время от времени своими стонами, занимались изощренным тягучим сексом. Как любовник, Женя был неплох, но кроме секса, Анечку с ним ничего не связывало. Он ни разу не подарил ей даже паршивой увядшей гвоздички, чего уж тут было мечтать о ресторанах и золотых побрякушках.

Анечке хотелось большего. Сережа, так вовремя подставивший свою руку возле помойки, показался ей вполне подходящим кандидатом. И поэтому она с легкостью согласилась провести с ним вечерок при свечах с шампанским, по его собственному выражению. Единственное, что слегка беспокоило нашу героиню – супруга потенциального любовника, но Сергей поспешил заверить Анечку, что его "леди Ди", Диана Андреевна, именно завтра изволит ночевать у какой-то своей подруги детства, после совместного с нею посещения сауны, солярия и салона красоты.

- Вот же блин, - подумала Анечка, - ну почему нормальные мужики всегда женятся на гламурных сучках?

Улегшись с Боровом в постель, Анечка привычно пожаловалась на головную боль, муж привычно проворчал что-то под нос и задергал рукою под одеялом.

- Скот похотливый, - мелькнуло в голове у Анечки,  - а и похуй, пусть дрочит, рогатенький.

Повернувшись задницей к ожесточенно сопящему мужу, наша героиня уснула.

Ночью Анечке снились волнующие сны. Она, в компании полуголых девок, обслуживала в сауне бригаду каких-то быкообразных  отморозков. Во сне Анечку имели по двое и по трое, в задницу и в рот, и даже пихали два члена одновременно в жадно хлюпающую, раздолбанную вагину.

Следующий день пролетел, как стрела Чингач-гука. Анечка с работы позвонила мужу и скорбным голосом сообщила, что у начальника торгового отдела, в котором она трудилась оператором ПК, накануне родилась внучка, и по этому поводу все сотрудники приглашены в кабак на предмет потребления спиртного. Боров недовольно прохрюкал что-то в трубку, но возражать не стал – по кабельному вечером ожидалась очередная трансляция хоккейного матча. Таким нехитрым образом обеспечив себе алиби, Анечка позвонила Сереже, номер которого еще вчера записала в телефонную книжку под псевдонимом С.Р.Ж.

Сергей подтвердил, что все в силе, он уже прикупил необходимое для потрясающего вечера, и ровно в 18-30 будет ждать ее (так где ты работаешь?) у входа в офис в белой Тойоте-Креста, госномер к723хз.

И точно, выйдя после рабочего дня из конторы, Анечка увидела у крыльца белую машину, из окошка которой ей махал рукой Сергей. Анечка уселась рядом с ним, ахнула, увидев в руках Сергея охапку розовых роз (и ведь догадался же, какие я люблю!), и авто понесло наших жаждущих продолжения героев в любовное гнездышко

Гнездышко была двухкомнатным и довольно уютным, хотя, на взгляд Анечки, и переполненным излишним гламуром в виде статуэток и вазочек с икебаной. На столике в гостиной уже стояли свечи и бутылка шампанского в изящном блестящем ведерке. Пока Анечка прихорашивалась у зеркала в прихожей, Сергей расставил на столе вазы с фруктами и высокие фужеры под шампанское. Охапка розовых роз была помещена им в одну из гламурных вазочек жены, взамен безжалостно вышвырнутой икебаны.

Анечка, наконец-то, закончила чистить перышки, вошла в гостиную и села на  услужливо подвинутый Сергеем стул. Склонившись в полупоклоне на манер официанта, мужчина наполнил фужеры шампанским и подал один из них Анечке. Повинуясь порыву, она поднялась со стула, подвинулась вплотную к Сергею и, глядя ему в глаза, предложила выпить на брудершафт. Что и было проделано без замедления, потом еще раз, потом уже без шампанского, и еще, и еще…

Через пятнадцать минут, когда в душевой кабинке под тугими струями теплой воды Анечка и Сережа страстно целовались, переплетая руки и ноги, входная дверь открылась, и в квартиру вошли двое: женщина средних лет и высокий, немного сутулый юноша со смешными оттопыренными ушами. Видимо, продолжая разговор, начатый еще на лестнице, женщина сказала:

- А-ай, да прекращай ты трястись, никто нас не спалит. Мой дурачок сегодня поехал с друзьями пиво пить, и раньше полуночи он не вернется. Так что, Женечка, времени у нас целый вагон. Но не советую его тратить зря, иначе я тебя рррразорву на части!

Женщина оскалила свою белые ровные зубки, выставила острые ногти, покрытые розовым лаком, и заворчала, изображая тигриную страсть.

- Дианушка, киска моя, да разве можно с тобою терять время зря? Да я тебя съесть готов. И начну я это делать отсюда!

Юноша ухватил женщину за промежность, она с готовностью прогнулась, подставляя себя самцу, замурлыкала было, и тут вдруг заметила на вешалке чужое пальто.

- Ну-ка, Женя, остынь малость, - проговорила она, освобождаясь из рук любовника. – Чего-то я не врубаюсь… Тихо! Ты ничего не слышишь?
- Вода вроде шумит, - ответил Женя, повертев в разные стороны ушами-локаторами.
- Вода шумит… - повторила Диана Андреевна, хозяйка квартиры, как вы уже наверняка догадались. – Стой здесь, если что – ты мой студент, пришел сдавать "хвосты".

Не разуваясь, скинув на ходу модный короткий кардиган, Диана ворвалась в ванную комнату. Сквозь запотевшее, покрытое капельками стекло душевой кабинки видны были  ритмично двигающиеся расплывчатые силуэты. Диана распахнула дверку, вытаращила глаза и машинально прикрыла ладонью рот: ее муж, ее любитель пива и дружеской компании, Сереженька, еб какую-то девку, держа ее на весу, подхватив под колени. А та, сцепив руки в замок на Сережиной шее, откинула голову назад и блаженно улыбалась, постанывая в такт движениям мужчины.

Диана завизжала так, что едва не полопались стекла в душевой кабинке. Сергей, увидев жену, разжал руки, отпуская Анечку, та соскочила с его члена и встала на пол, ноги ее дрожали, ноздри раздувались от возбуждения.

Несколько секунд длилась немая сцена. Потом Анечка прошмыгнула мимо хозяйки квартиры, схватила с вешалки на двери банное полотенце и обернула его вокруг тела. Сергей закрыл кран и вышел из душевой кабинки. Не одеваясь, он кивком головы указал женщинам на дверь и вышел следом за ними.

Пока происходила сцена в ванной, Женя, юный любовник Дианы Андреевны, успел снять верхнюю одежду, разуться, и сидел теперь на кухне, ожидая, когда закипит вода в чайнике. Наконец, чайник закипел, Женя принялся наливать в кружку кипяток, и как раз в этом момент в кухню вошла мокрая Анечка, в полотенце, обернутом вокруг обнаженного тела.

От неожиданности Женя плеснул кипятку себе на яйца и заорал благим матом.

- Женечка! – в один голос воскликнули обе женщины, и едва не столкнулись, одновременно бросившись в орущему от боли парню.
- Женечка? – недоуменно проговорил Сергей, и тут до него дошло… - Ди, я непонял, ты что, изменяешь мне с этим пацаном? А сауны-солярии с подругой – это только отмазка что ли??

Диана, преподаватель литературы педуниверситета, покраснела и принялась мямлить что-то про сессии  и "хвосты", но делала она это неумело и вскоре замолчала. В кухне, где собрались четверо персонажей нашей истории, повисла тишина, лишь часы на стене невозмутимо тикали, отсчитывая секунды,  да Женя охал от боли в ошпаренных яйцах.

Первым нарушила молчание Анечка. Видимо, истина дошла и до нее.

- Женя, ты что, спишь и с этой … женщиной, и со мной?
- Ну да, - только и выдавил из себя Женя, в данный момент ничего, кроме боли в яйцах его не интересовало.
- Сволочь, - зло бросила Анечка, но Женя мгновенно парировал:
- Но ты и сама, как я понял, не в шахматы играть сюда пришла…

Анечка смутилась и снова замолчала. Ситуация становилась комичной: все четверо в кухне были связаны между собой постелью. Сергей уже собирался предложить всем вместе выпить шампанского, за знакомство, чтобы разрядить обстановку, и тут в дверь позвонили.

Сергей стоял ближе всех к выходу из кухни, но Диана оказалась быстрее. Проскочив мимо мокрого голого мужа, у ног которого уже собралась небольшая лужица воды, она оказалась в прихожей, подошла к двери и, без традиционного "ктотама" распахнула дверь.

В следующую секунду она получила пощечину, и в квартиру буквально вломилась высокая мощная деваха в спортивной курточке и джинсах, обтягивающих грандиозную задницу. Обеими руками она взяла Диану за отвороты блузки, слегка приподняла и низким прокуренным голосом спросила:

- Где он?
- Кто? – не поняла Диана Андреевна.
- Чё ты дуру гонишь, тетка? Женя где, я тебя спрашиваю?
- Женя? – переспросила Диана, - Женя на кухне… чай… пьет… пил… вот…

Девка отпустила Диану на пол, пнула входную дверь и крикнула кому-то:

- Все, попался голубок. Заходи, поможешь его вытащить отсюда.

В квартире появился еще один персонаж: среднего возраста и роста, с небольшим, но вполне солидным брюшком и большими залысинами на голове мужчина, одетый в такую же, как у девахи, спортивную куртку. Диана Андреевна, увидев его, стала белее мела и схватилась рукой за сердце.

- Леночка, пупсик, ты меня звала? – промурлыкал вошедший.
- Да котеночек, - прогудела в ответ Леночка-пупсик. – Я его нашла. Сделай его, котик, чтоб этот козел на всю жизнь запомнил, как меня обманывать!
- Веди! – приказала она затем ничего не понимающей Диане. – Ну чё встала, тетка, веди говорю, показывай, где эта гнида лопоухая шкерится!

Процессия в составе ничего не понимающей Дианы, Леночки-пупсика и незнакомого пока мужчины вошла в кухню. На кухне стояла тишина, все присутствовавшие там герои прислушивались к происходящему в коридоре, пытаясь понять, что, в конце-то концов, происходит.

Первой вошла Диана Андреевна, потом появилась здоровенная Леночка, при виде ее у Жени затрясся подбородок. Замыкал процессию мужчина. Едва он вошел в кухню, Анечка издала изумленный вопль:

- Боря? Что ты здесь делаешь??

Вопрос был настолько неуместен, что Анечка мгновенно поняла это, но было поздно. Боря-Боров, а это был именно он, окинул взглядом ее завернутую в полотенце фигуру и хмыкнул:

- Хорошо отмечаешь рождение внука, хвалю….

Анечка не осталась в долгу:

- На себя посмотри! Ты даже любовницу себе нормальную найти не смог, трахаешь какую-то хабалку малолетнюю!

Ссора угасла, не успев разгореться. Все смотрели друг на друга и не знали, что делать. Спас положение Сергей. Ему наконец-то удалось предложить всем присутствующим выпить за знакомство шампанского, изрядное количество которого находилось в холодильнике.

Гости принялись кто одеваться, кто раздеваться, Сергей хлопал пробками, открывая бутылки, Диана что-то наскоро строгала на кухне. Оказалось, что Борис не пьет шампанское, Женя вызвался сгонять в ближайший магазин за водкой, его отпустили, пригрозив в случае побега оторвать ошпаренные причиндалы. Примерно через полчаса вся честная компания расселась за столиком в гостиной, и Сергей предложил выпить за знакомство, что и было сделано. Потом выпили еще и еще, языки мало-помалу развязались… На исходе часа пьянки все уже все знали про всех.

Оказалось, что два года назад Женя-студент женился на Леночке. Через полгода Леночка родила мальчика, а "эта похотливая  скотина", как она выразилась, рассказывая о имевших место быть событиях, сбежала от нее в неизвестном направлении, оставив записку "Не ищи меня". Пока ребенок был совсем маленьким, не было и речи о поисках, тем более, знакомые говорили, что Женя жив и здоров, а потом Леночка познакомилась с Боренькой (при этих словах Анечка скрипнула зубами) и рассказала ему свою немудреную историю. Боренька преподавал в институте, по описанию Леночка он узнал в одном из студентов "этого козла Евгешу" и вызвался помочь изловить его и примерно наказать, путем бития морды.

В том же самом институте преподавала и Диана Андреевна. Будучи от природы склонной к авантюрам, она переспала почти со всеми немногочисленными мужчинами в педагогическом коллективе. В том числе ( вот тебе и боров!, - ахнула Анечка) и с Борисом Викторовичем, призналась Диана, стыдливо опустив глаза. Кроме преподавателей, искательница приключений на свою жопу не брезговала и студентами. Женя был избран ею за свой высокий рост, примета не подвела, и в штанах у него тоже было все на высоте.

Леночка пояснила, что вместе с Боренькой (Анечка внутренне зарычала), которого она хотела выдать за своего родственника, они выследили сегодня днем Женю и Диану Андреевну и тайком сопроводили их до самого дома, в один из подъездов которого вошли любовники. Пятнадцать минут ушло, чтобы выспросить у окрестных старушек номер квартиры, в которой проживала Диана и Сергей. Остальное все присутствующие имели возможность слышать и видеть.

Во время этого рассказа Женя сидел с виноватым видом, но потом, когда Леночка умолкла, он, как ни в чем не бывало, пояснил присутствующим, что ему все равно с кем спать, и если женщина хочет с ним потрахаться, он считает аморальным ей отказывать. То, что у него несколько любовниц - аргумент в его пользу, видимо, большой член в этом мире еще кое-что значит, пояснил он с самодовольным  видом.

В разговор вмешался Сергей. Решив быть откровенным до конца, он пристально посмотрел на Леночку и сказал:

- Ну а про меня чего же не упомянула? Или забыла напрочь уже?

Лена ничего не ответила, Сергей сам рассказал всем присутствующим, что знает Леночку уже несколько лет. Именно он помог ей уйти с панели, на которой она пыталась зарабатывать после школы, и устроил ее на работу в принадлежавший ему продуктовый киоск. Через несколько месяцев Лена вышла замуж за этого самого Женю. Сергей и Лена продолжали оставаться любовниками и расстались, когда Лена забеременела.

- Она пыталась выдать этого ребенка за моего, - пояснил Сергей,  - а мне что-то не слишком улыбалось воспитывать чужого сына..

Все в мире заканчивается, закончились и откровения. Оказалось, что все, собравшиеся волей случая в этой квартире, являются друг другу в какой-то мере близкими людьми. Точнее говоря, все спали со всеми. Когда эта мысль дошла до Анечки, она захохотала, потом к ней присоединились остальные, и дружный хохот долго еще звучал в гостиной…

Кончилась наша история, как бывает только в кино, хэппиэндом. Все герои остались в том же положении, что и в начале нашего рассказа, ни один брак не распался, ни одна связь не была разорвана. Шестеро людей, без комплексов и предрассудков, решили, что раз уж они все любовники, то почему бы не проделывать это всем вместе, прекратив притворяться, прятаться и врать? Эта идея была воплощена в жизнь тем же вечером. И именно тот день считается официальной датой создания городского свингер-клуба "Санта-Барбара".

Беzобраzная Эльzа , 09.02.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
1939

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:00:13

10-02-2008 11:58:02  панидельнег 
завтра веллкам в любых проявлениях, меня с утра не будет, а к ночеру у тебя всё рассосецца

1940

панидельнег, 10-02-2008 12:03:28

ответ на: Вобля очкастая [1939]

не рассосеца, если никто не рассосет\грусный смайлег\

1941

Непьющий лаовай, 10-02-2008 12:04:28

Читал, читал и запутался... Кто, блять, все эти люди и про че это крео?

1942

hhyy, 10-02-2008 12:06:22

нда... а понедельник у вас и в правду - ебанутый

1943

панидельнег, 10-02-2008 12:06:27

ответ на: Непьющий лаовай [1941]

не грузи меня, ато злой преду

1944

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:07:05

10-02-2008 12:03:28  панидельнег 
есть такой таварищ вторник... ты его попроси, он поможет, подскажет

1945

панидельнег, 10-02-2008 12:08:02

ответ на: hhyy [1942]

наезжаете, девачко с непроизносимым ником?

1946

Who Янсон, 10-02-2008 12:09:02

нихао, блядь!
вроде похмелилссо... (смайлег заливающий в рот стакан вискаря)

1947

панидельнег, 10-02-2008 12:09:19

ответ на: Вобля очкастая [1944]

он пидарац

1948

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:10:11

10-02-2008 12:09:02  Who Янсон 
плюнь немедленно каку... плюнь быстро

1949

hhyy, 10-02-2008 12:10:31

ответ на: панидельнег [1945]

нет,  просто  никогда не видела понедельника который ищет ковонибуть чтоб ему отсосали(рассосали)........

1950

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:11:36

10-02-2008 12:09:19  панидельнег 
таварищ вторник никагда пидарасом не был... он такой... такой... брутально-трезвеющий, еще неспокойный, но уже в сознании

1951

панидельнег, 10-02-2008 12:12:56

ответ на: hhyy [1949]

\растеряный смайлег с большим хуем\
это эфемизм к "решить проблему"

1952

панидельнег, 10-02-2008 12:15:08

ответ на: Вобля очкастая [1950]

\недоверчиво ковыряющий в носу смайлег\
интересно что вы про пятницу раскажите?

1953

панидельнег (нихуя не ибучий - пазитивный), 10-02-2008 12:16:52

идитьфпезду, как вы ка мне так и я к вам!

1954

Вассилий, маньяк, 10-02-2008 12:19:43

Так и не понял кто кого ебал, блять кто все эти люди и нахуя я читал ....

1955

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:20:02

10-02-2008 12:15:08  панидельнег 
я б для начала рассмотрела "недоверчивое ковыряние в носу"...
любопытно... стоит продолжить: доверчивое ковыряние в ухе, смущенное почесывание яиц, радостное потирание... (фффу блять, не буду больше)

1956

панидельнег, 10-02-2008 12:22:02

ответ на: Вассилий, маньяк [1954]

\раздраженный смайлег  с мощной эрекцией\
какие фпизду люди? не грузи меня!

1957

hhyy, 10-02-2008 12:23:21

ответ на: панидельнег [1951]

>\растеряный смайлег с большим хуем\
>это эфемизм к "решить проблему"

эфемизм---извените, но я это слово не знаю,

1958

панидельнег, 10-02-2008 12:24:05

ответ на: Вобля очкастая [1955]

пра пятницу, пра нее раскажите

1959

панидельнег, 10-02-2008 12:26:47

ответ на: hhyy [1957]

это типа "бороться са змейой", "приручить карманную змею", "воздействовать на лысово" и таг далье...

1960

hhyy, 10-02-2008 12:33:22

ответ на: панидельнег [1959]

и что? а змеи лысые тут причем?! 
не...  таки  понедельник и вправду ебнутый

1961

панидельнег, 10-02-2008 12:35:52

ответ на: hhyy [1960]

\подозрительно дрочащий смайлег импатент\
...ну это все эфемизм к "падрачить"

1962

панидельнег, 10-02-2008 12:39:13

ты меня ждьож?

1963

Искам, 10-02-2008 12:42:36

рецебд "с бадуна":
выпить шиповника горячего, искупаться, снова выпить шиповника. Вот так просто. Проверено тока што. Осталось только унять тремор разумной дозой коньячку - и всё в порядке!

1964

панидельнег, 10-02-2008 12:44:20

\радостный смайл в эпилептическом припадке\
ну наканецта хоть адна светлая галава, а то заладили "ибучий панидельнег"...

1965

Искам, 10-02-2008 12:45:37

ответ на: панидельнег [1964]

вот был у меня однажды отпузг, так я тебя тоже ждал с радостью, впрочем как и любой другой день недели. А чичас - извини, чем дольше ты не наступишь, тем лудше.

1966

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:49:53

10-02-2008 12:24:05  панидельнег 
пятницо, таварищ, есчё не скоро... вот придет, тада пагаварим...
а ты с ней и не пересекаисся...
пяятницоо...дама приятная во всех отношениях... слегка нетерпеливая, иногда много пиющая и гулящая, но... гораздо лучче субботы почему-то (имхо если чё)

1967

панидельнег, 10-02-2008 12:52:46

\растеряный до ахуения смайл\
нед

1968

панидельнег, 10-02-2008 12:53:39

ответ на: Искам [1965]

раз в ниделю как минимум

1969

панидельнег, 10-02-2008 12:55:15

ответ на: Вобля очкастая [1966]

суббота пидарац\уверенно падмигиваюсчий смайлег\

1970

Вобля очкастая, 10-02-2008 12:55:56

10-02-2008 12:44:20  панидельнег 
тебя паслушать, так было б на неделе 5 панидельников, а патом сразу шабат и воскресенье

1971

панидельнег, 10-02-2008 12:59:55

ответ на: Вобля очкастая [1970]

\мечтательный смайлег-уибан\

1972

limon, 10-02-2008 13:29:33

кг.ам

1973

не девачка (с мАсквы), 10-02-2008 13:55:05

а сегодня васкресенье уже??

1974

Летучий Хохляндетс, 10-02-2008 14:00:09

Концовка предсказуема

1975

панидельнег, 10-02-2008 14:04:08

ответ на: не девачка(с мАсквы) [1973]

угу, а зафтра уже я

1976

не девачка (с мАсквы), 10-02-2008 14:44:12

здраствуй.

1977

Какаин, 10-02-2008 16:00:59

Оригинал Зощенко получше будет. Единственное достойное место крео - встетить судьбу у мусорного контейнера.

1978

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2008 16:20:32

А не нахнуть ли тут гусей???????????

1979

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2008 16:20:51

ХУЙ ПЕСДА!!!!!!!!!!!!!!

1980

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2008 16:21:14

ЧЕТЫРЕ ПТИЦЫ!

1981

Херасука Пиздаябаси, 10-02-2008 16:21:26

ааааааааааааа

1982

Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 10-02-2008 18:20:45

Поставил бы рассказу 5 звезд, если бы  не знал, что ситуация спижжена у Зощенко. Вчистую. Только имена изменены.

И за хеппииэнд незачет.  То, что все закончилось созданием ебливого конгломерата - это хорошо. Но по мне так лучше бы кровью, наручниками и совместным поеданием трупа Борова, например.

1983

РамамБахаХармамБурум, 11-02-2008 09:08:31

каменты рулят )) ебать

1984

Беzобраzная Эльzа, 11-02-2008 10:32:02

ответ на: Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн [1982]

>Поставил бы рассказу 5 звезд, если бы  не знал, что ситуация спижжена у Зощенко. Вчистую. Только имена изменены.


хм... я не читала Зощенко. вообще ни одного рассказа. так что можешь ставить 5*

1985

фтыкатель, 12-02-2008 11:33:37

конец-хуйня.
где кровавые разборки?

1986

Marco Polo, 12-02-2008 19:51:27

супер рассказ, пиши ещё и ещё!!!

1987

dragomir, 12-06-2009 22:27:24

Пьяный звонил начальнику.Можно констанчину,(костю).

1988

дима, 17-10-2009 12:57:26

уроды мне нужна песня

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Первым о лете Князеву сообщил сосед снизу. Князев лежал себе поперек подоконника, смотрел мечтательно вдаль, на черные сопки с остатками снега, курил, плевал. И наплевал на соседа - тот как раз чего-то там копошился под окнами. Сосед заматерился, Князев посмотрел удивленно - чего он там пиздИт? »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg