Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мне похуй как жывут рабочие
Решил попо-лемизировать, бля. Почему? Да прочёл жалостливую историю про судьбу гастарбайтера. Ладно, думаю, аффтар – из зелёных, гринпис, бля, – может из жалости к зверям - бабе своей и шубку какую-нибудь натуральную не покупает. Всё только ей на искусственном меху дарит. Экология, йопт.
Кстати, простите, - но я зеленое и голубое - не различаю. Дефект у меня такой зрения. Норма, блядь.
Дальше – читаю креосы – гламурные тиолки, бля, - недоумение у человека вызывают. Понимаю. Денек у аффтыра не хватает, чтобы бабе розовое купить. Норма, блядь. Только почему злоба к розовому?
Я так розовое хорошо вижу. Нихуя непонимаю, что сложного в розовом? Например – розовый сосок. И ореол околососковый... Очень уважаю.
И, почему гламурно выглядящая девка не может быть отличной подругой?! Не пойму.
Сейчас – после предисловия – вернусь к теме в заголовке.
Моя бабушка отъебашила всю блокаду – кем придётся. Санитарка, кто угодно, – что скажут – то и делала. За кусок хлеба. Днём работала - ночью зажигалки с крыш сбрасывала. У себя в квартале – ясен хуй. Чтобы две дочки крошечные выжили. НО – без помощи искренне любящих мужчин, мужа и будущего мужа, – сдохли бы все. И дочки, и она сама.
А младшенькая дочурка – померла все равно. На Серафимовское вместе со старшей дочкой на саночках трупик отвезли, - одной не под силу,- сбросили в ров. Воды в организме на слёзы не было. Не плакали. Хуле, Питер. Свинцовый рассвет.
Норма, блядь.
Так что я скажу – моя 90-летняя бабушка со своим начальным образованием и пенсионным содержанием в триста зелёных рублей, внуками и правнуками, трепетно вывозящими её на плавно несущихся комфортных машинах бывшего противника в курортную зону, на озёра бывшие финскими, – она вовсе не тот рабочий, о котором я сейчас напишу.
И – к теме, блядь. Со всей с детства присущей питерцам толерантностью.
МНЕ ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
Я работал грузчиком на булочно-кондитерской фабрике. Смена - 12 часов. Разгружаешь фуры с маслом – 25 кг фасовка, машинки с сахарным песком – мешок 50 кг. Мы – двое питерских студентиков. Грузчики, гастеры, что на постоянке – матерые мужики - съёбывают, когда приходят такие машинки. Они кексики грузят – легче, дороже и спиздеть можно.
Это норма, блядь.
Один парнишка-работяга - не из грузчиков – Янсон – давай вместе выпьем? Типа, пятница.
Мне тогда ещё было интересно, КАК живут рабочие.
Ответил – давай!
Инициативу – отдал ему. Он взял апперитива. За мои деньги. Пригласил меня в парадную. Вошли в лифт. Нервно дёргаясь, он вскрыл эту поллитровку дешевого апперитива – копеек пятьдесят, что ли. Я такого и не пил никогда. Поллитра – 20 градусов.
Ну, ахуле – я ведь грузчик!! Надо пить.
Выпили напопалам. Он стал заметно пьянеть. Я – кроме тошнотворного вкуса ничего не понял.
Он потребовал продолжения банкета. Зашли в кафе торгового центра. Он – возьми выпить, я чего-то денег не найду, потом отдам. Взяли бутылку Солнцедара. Объём - ноль 75. 18 солнечных оборотов. Рубль пять. Я – пить не стал. Он выпил полстакана – и упал мордой на стол.
Ко мне подбежали – забирайте своего друга!!! Милицию вызовем!!
Я – хулеж такое пойло вы продаёте?!! Они – выводите! Вызываем милицию!!
Вывел его под руки на улицу. Стоим перед торговым центром. В Питере – “Пятерочки” в таких сейчас. Лето. Солнце. Шесть вечера. С момента начала нашей весёлой пьянки – минут двадцать прошло. Народ снуёт в магазин и назад. Я держу рабочего под руку – спрашиваю – ты где живёшь? - Адрес скажи. Я тебя домой, красавчик, на тачке довезу.
Он только мычит. И начинает расстегивать ширинку. Доставать оттуда хуй.
Стоя жопой ко входу в торговый центр, а лицом – к счастливым семьям, которые хотят купить продукты на выходные...
Оттащил его чуть в сторону от центрального входа. Метров на пять... К машине.... Он стал ссать на водительскую дверку – всё-таки немного повернувшись чуть спиной к основному потоку покупателей... Держал его, чтобы он не ёбнулся, он шатался – обосцал всю машинку от лобового стекла до выхлопной трубы.
Ещё раз спросил его домашний адрес. Он ответить не смог. Посадил его на скамейку. Сел на автобус. Уехал.
В понедельник – он мне – ты чего-нибудь помнишь? Славно погуляли! Меня менты до дому отвезли!!
Ну, это нормально. Ведь, с этого момента,
МНЕ - ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
И о тиотках гламурных....
Встречаю подружку с работы. Она стремительно идёт ко мне в выёбистых джинсиках, гламурной футболочке, чуть-чуть приоткрывающей – если я сдвину – микронную полосочку шелковистой кожицы на жывотике...
Выебать её хочу сегодня – не буду скрывать. Встречаю ещё на улице. Она – улыбается, рада мне. Говорит, ты трезвый.... Хотел меня, значит... Я ненавижу тебя пьяного... И, - без ума от трезвого....
Говорит – черешни возьмём... Купили... Идём к ней домой – она просто начинает падать, опирается на меня в полный рост, – устала. Реально устала.
Пришли к ней домой – она помыла черешню, сделала мне поесть, – помылась, легла в постель, съела несколько черешенок, только прикоснулась лицом к подушке – отрубилась намертво. Проспала 12 часов... Работает наизнос, как чернорабочая.... Хуле, высшее образование и воспитание обязывает.
Следующее утро – выходной. Проснулись. Обнялись. Хочу, говорит мне, встретиться с подругой. Сумочку мне нужно подобрать и зонтик. Она мне поможет. Я с ней договорилась ещё пару дней назад. Ты со мной поедешь?
Я – нуужнахуй. Подожду у тебя дома. Формулу посмотрю. Ты быстрей возвращайся.
Она говорит – я быстро. Ты тогда меня и выебешь без презерватива. Кончишь в меня. А сейчас – не надо. Я буду в стрингах – из меня будет течь твоя сперма прямо на лёгкое платье. Не надо меня сейчас ебать. Ну, не надо... не надо... нне... у тебя такой толстый.... уууххмммм!!!
сильней!!!
Одевает на себя – платье – без лифчика. Шёлковое. Итальянский шёлк. Сшито по ней. Причёска – сделана лучшим парикмахером. Ну, такая как бы небрежность.... дорогая небрежность, выверенная...
Туфельки – эксклюзив. На высоком каблуке – хуйейу. Украшений золотых, колечек с камушками – минимум. Но – в кассу. Спрашивает меня – наверное, это не надо, лишнее? Янсон, скажи!
Одним словом – на девчонке чисто летняя одежда – ничего лишнего. Сиськи четвертого размера – скрыты – и практически наружу. Фактически голая девка в центр Питера поехала. Правда – одежды на ней – на машину...
Хуле – жара.....
Пью пиво, смотрю формулу. Звонок – Янсончик – сижу с подругой, Юлькой, в кафешке в Гостинке – захотелось перекусить – но скоро еду домой. Юлька со мной приедет. Встреть нас у киоска овощного. Мы сделаем всякой вкусной еды, посидим вместе. Пива попьём, музыку послушаем. Де Фаз, например.
Встречаю. Выходят из маршрутки – две секс-бомбы. У каждой на голове копна натуральных белокурых волос – но разных оттенков. Сиськи – третий – четвёртый. Жоппки – выпирают, так и хочется подтолкнуть их сзади своим тазом... Узкие бля талии, стройные ножки.... Одеты – яибу сексуально – ничего слишком откровенного – но всё такими открытыми полунамёками.... На высоких каблучках... Мордочки с чёткими чертами, выразительные яркие глаза...
Цвета одежды – гламур полный. В деталях не буду. Не стилист, блядь.
Подаю им руку – выходят из этой сраной маршрутки, смеются – жизнерадостные, весёлые, красивые девчонки, получившие дозу мужского внимания, мужского дистанционного скотского желания...
У них в руках открытая бутылка Бордо – мы тебе оставили, Янсон – попробуй – классное послевкусие ежевики – радостно, счастливо смеются... Глотаю из горла- там ещё 150, наверное... Да – реальный Бордо, и –послевкус - ежевика...
Вы, что, в маршрутке из горла Бордо сосали? - спрашиваю моих гламурщиц.
Ну, да. Но мы попросили ещё в Гостинке его открыть. На Невской линии. Для нас за штопором бегали. А мы сели там в кафешке и попили его.
Янсон, прости, я тебе не сказала, что мы выпиваем – боялась, будешь ругаться... Говорит это, обнимая меня за талию и потираясь о меня полной грудью....
Идём домой, взяли охлажденного мяса, свежих овощей, девчонки прижимаются...
Все прохожие на нас пялятся..
Пришли. Всё скинули с себя - лето. Маникюр у девок роскошный. Кристаллы Сваровски на маникюре сверкают.
Девки чистят картошку, морковку... Лук, чеснок...
Моют посуду. Им похуй маникюр – он для них на несколько часов, не берегут его.
Готовят вкусно жрать....
Из одежды на них – халатики и трусики... Аппетитные грудки – постоянно наружу...
Присаживаются мне на коленки по очереди – передохнуть...
Но блядства – нет. Моя девочка только немного позволяет своей подруге поиграть...
Готовят еду – это главное сейчас.
Одна – я сделаю щи из щавеля...
Вторая – а я - спагетти с моим оригинальным соусом..
Умеют готовить...
Обжираловка, блядь.
Снова бегу за пивом – слава богу – натуральное чешское рядом....
Люблю ли я гламурных тиолок? Гы. Конечно.
И,
кстати, поэтому
МНЕ ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
Это -норма, блядь.
Кстати, простите, - но я зеленое и голубое - не различаю. Дефект у меня такой зрения. Норма, блядь.
Дальше – читаю креосы – гламурные тиолки, бля, - недоумение у человека вызывают. Понимаю. Денек у аффтыра не хватает, чтобы бабе розовое купить. Норма, блядь. Только почему злоба к розовому?
Я так розовое хорошо вижу. Нихуя непонимаю, что сложного в розовом? Например – розовый сосок. И ореол околососковый... Очень уважаю.
И, почему гламурно выглядящая девка не может быть отличной подругой?! Не пойму.
Сейчас – после предисловия – вернусь к теме в заголовке.
Моя бабушка отъебашила всю блокаду – кем придётся. Санитарка, кто угодно, – что скажут – то и делала. За кусок хлеба. Днём работала - ночью зажигалки с крыш сбрасывала. У себя в квартале – ясен хуй. Чтобы две дочки крошечные выжили. НО – без помощи искренне любящих мужчин, мужа и будущего мужа, – сдохли бы все. И дочки, и она сама.
А младшенькая дочурка – померла все равно. На Серафимовское вместе со старшей дочкой на саночках трупик отвезли, - одной не под силу,- сбросили в ров. Воды в организме на слёзы не было. Не плакали. Хуле, Питер. Свинцовый рассвет.
Норма, блядь.
Так что я скажу – моя 90-летняя бабушка со своим начальным образованием и пенсионным содержанием в триста зелёных рублей, внуками и правнуками, трепетно вывозящими её на плавно несущихся комфортных машинах бывшего противника в курортную зону, на озёра бывшие финскими, – она вовсе не тот рабочий, о котором я сейчас напишу.
И – к теме, блядь. Со всей с детства присущей питерцам толерантностью.
МНЕ ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
Я работал грузчиком на булочно-кондитерской фабрике. Смена - 12 часов. Разгружаешь фуры с маслом – 25 кг фасовка, машинки с сахарным песком – мешок 50 кг. Мы – двое питерских студентиков. Грузчики, гастеры, что на постоянке – матерые мужики - съёбывают, когда приходят такие машинки. Они кексики грузят – легче, дороже и спиздеть можно.
Это норма, блядь.
Один парнишка-работяга - не из грузчиков – Янсон – давай вместе выпьем? Типа, пятница.
Мне тогда ещё было интересно, КАК живут рабочие.
Ответил – давай!
Инициативу – отдал ему. Он взял апперитива. За мои деньги. Пригласил меня в парадную. Вошли в лифт. Нервно дёргаясь, он вскрыл эту поллитровку дешевого апперитива – копеек пятьдесят, что ли. Я такого и не пил никогда. Поллитра – 20 градусов.
Ну, ахуле – я ведь грузчик!! Надо пить.
Выпили напопалам. Он стал заметно пьянеть. Я – кроме тошнотворного вкуса ничего не понял.
Он потребовал продолжения банкета. Зашли в кафе торгового центра. Он – возьми выпить, я чего-то денег не найду, потом отдам. Взяли бутылку Солнцедара. Объём - ноль 75. 18 солнечных оборотов. Рубль пять. Я – пить не стал. Он выпил полстакана – и упал мордой на стол.
Ко мне подбежали – забирайте своего друга!!! Милицию вызовем!!
Я – хулеж такое пойло вы продаёте?!! Они – выводите! Вызываем милицию!!
Вывел его под руки на улицу. Стоим перед торговым центром. В Питере – “Пятерочки” в таких сейчас. Лето. Солнце. Шесть вечера. С момента начала нашей весёлой пьянки – минут двадцать прошло. Народ снуёт в магазин и назад. Я держу рабочего под руку – спрашиваю – ты где живёшь? - Адрес скажи. Я тебя домой, красавчик, на тачке довезу.
Он только мычит. И начинает расстегивать ширинку. Доставать оттуда хуй.
Стоя жопой ко входу в торговый центр, а лицом – к счастливым семьям, которые хотят купить продукты на выходные...
Оттащил его чуть в сторону от центрального входа. Метров на пять... К машине.... Он стал ссать на водительскую дверку – всё-таки немного повернувшись чуть спиной к основному потоку покупателей... Держал его, чтобы он не ёбнулся, он шатался – обосцал всю машинку от лобового стекла до выхлопной трубы.
Ещё раз спросил его домашний адрес. Он ответить не смог. Посадил его на скамейку. Сел на автобус. Уехал.
В понедельник – он мне – ты чего-нибудь помнишь? Славно погуляли! Меня менты до дому отвезли!!
Ну, это нормально. Ведь, с этого момента,
МНЕ - ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
И о тиотках гламурных....
Встречаю подружку с работы. Она стремительно идёт ко мне в выёбистых джинсиках, гламурной футболочке, чуть-чуть приоткрывающей – если я сдвину – микронную полосочку шелковистой кожицы на жывотике...
Выебать её хочу сегодня – не буду скрывать. Встречаю ещё на улице. Она – улыбается, рада мне. Говорит, ты трезвый.... Хотел меня, значит... Я ненавижу тебя пьяного... И, - без ума от трезвого....
Говорит – черешни возьмём... Купили... Идём к ней домой – она просто начинает падать, опирается на меня в полный рост, – устала. Реально устала.
Пришли к ней домой – она помыла черешню, сделала мне поесть, – помылась, легла в постель, съела несколько черешенок, только прикоснулась лицом к подушке – отрубилась намертво. Проспала 12 часов... Работает наизнос, как чернорабочая.... Хуле, высшее образование и воспитание обязывает.
Следующее утро – выходной. Проснулись. Обнялись. Хочу, говорит мне, встретиться с подругой. Сумочку мне нужно подобрать и зонтик. Она мне поможет. Я с ней договорилась ещё пару дней назад. Ты со мной поедешь?
Я – нуужнахуй. Подожду у тебя дома. Формулу посмотрю. Ты быстрей возвращайся.
Она говорит – я быстро. Ты тогда меня и выебешь без презерватива. Кончишь в меня. А сейчас – не надо. Я буду в стрингах – из меня будет течь твоя сперма прямо на лёгкое платье. Не надо меня сейчас ебать. Ну, не надо... не надо... нне... у тебя такой толстый.... уууххмммм!!!
сильней!!!
Одевает на себя – платье – без лифчика. Шёлковое. Итальянский шёлк. Сшито по ней. Причёска – сделана лучшим парикмахером. Ну, такая как бы небрежность.... дорогая небрежность, выверенная...
Туфельки – эксклюзив. На высоком каблуке – хуйейу. Украшений золотых, колечек с камушками – минимум. Но – в кассу. Спрашивает меня – наверное, это не надо, лишнее? Янсон, скажи!
Одним словом – на девчонке чисто летняя одежда – ничего лишнего. Сиськи четвертого размера – скрыты – и практически наружу. Фактически голая девка в центр Питера поехала. Правда – одежды на ней – на машину...
Хуле – жара.....
Пью пиво, смотрю формулу. Звонок – Янсончик – сижу с подругой, Юлькой, в кафешке в Гостинке – захотелось перекусить – но скоро еду домой. Юлька со мной приедет. Встреть нас у киоска овощного. Мы сделаем всякой вкусной еды, посидим вместе. Пива попьём, музыку послушаем. Де Фаз, например.
Встречаю. Выходят из маршрутки – две секс-бомбы. У каждой на голове копна натуральных белокурых волос – но разных оттенков. Сиськи – третий – четвёртый. Жоппки – выпирают, так и хочется подтолкнуть их сзади своим тазом... Узкие бля талии, стройные ножки.... Одеты – яибу сексуально – ничего слишком откровенного – но всё такими открытыми полунамёками.... На высоких каблучках... Мордочки с чёткими чертами, выразительные яркие глаза...
Цвета одежды – гламур полный. В деталях не буду. Не стилист, блядь.
Подаю им руку – выходят из этой сраной маршрутки, смеются – жизнерадостные, весёлые, красивые девчонки, получившие дозу мужского внимания, мужского дистанционного скотского желания...
У них в руках открытая бутылка Бордо – мы тебе оставили, Янсон – попробуй – классное послевкусие ежевики – радостно, счастливо смеются... Глотаю из горла- там ещё 150, наверное... Да – реальный Бордо, и –послевкус - ежевика...
Вы, что, в маршрутке из горла Бордо сосали? - спрашиваю моих гламурщиц.
Ну, да. Но мы попросили ещё в Гостинке его открыть. На Невской линии. Для нас за штопором бегали. А мы сели там в кафешке и попили его.
Янсон, прости, я тебе не сказала, что мы выпиваем – боялась, будешь ругаться... Говорит это, обнимая меня за талию и потираясь о меня полной грудью....
Идём домой, взяли охлажденного мяса, свежих овощей, девчонки прижимаются...
Все прохожие на нас пялятся..
Пришли. Всё скинули с себя - лето. Маникюр у девок роскошный. Кристаллы Сваровски на маникюре сверкают.
Девки чистят картошку, морковку... Лук, чеснок...
Моют посуду. Им похуй маникюр – он для них на несколько часов, не берегут его.
Готовят вкусно жрать....
Из одежды на них – халатики и трусики... Аппетитные грудки – постоянно наружу...
Присаживаются мне на коленки по очереди – передохнуть...
Но блядства – нет. Моя девочка только немного позволяет своей подруге поиграть...
Готовят еду – это главное сейчас.
Одна – я сделаю щи из щавеля...
Вторая – а я - спагетти с моим оригинальным соусом..
Умеют готовить...
Обжираловка, блядь.
Снова бегу за пивом – слава богу – натуральное чешское рядом....
Люблю ли я гламурных тиолок? Гы. Конечно.
И,
кстати, поэтому
МНЕ ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ РАБОЧИЕ.
Это -норма, блядь.
— Who Янсон , 04.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Маё имя, 04-07-2006 12:42:01
кг
4438364Маё имя, 04-07-2006 12:42:19
и не понятно на счёт чего можно попо-лемизировать
4438368Дунduk, 04-07-2006 12:44:08
Пашлифсенахуй для начала (ШГБ, тибя эта нивинная шутка старова забеяки никасаиццо естествинна, хехе).
4438385Пад толстой костью чирипной каробки дядюжки Дундука запрятано многа паучительных и смишных историй хехе.
Аднажды я как абычно сидел в чайхане и невыпуская из гуп муштук кальяна атчаяно сражался с целым роем летающих ораньжывых кингуру, атаковафшых миня на сваих баивых вирталетах. И тут мой измучиный барьбой мозг паситила песдатая мысаль, што нихуйова былобы пастроить в нашем кишлаке митро. Да-да, самае настаящие митро, одна ветка и три станцыи и дажы названия им предумал: "Калодиц", "Старый карагач возле каторова выебли вжопу хромого Хасана" и "Кладбещще".
Собрал я с аднасильчян деньги на пакубку эксковатора пад это дело и спустилсо в город. А в гораде я фсе деньги праибал в игравых афтаматах и ещщо должын асталсо, такшта хазяин завидения заставил ещщо месиц работать васкавой фегурой Митхуна Чахраборти (памагло наше внешнее схоцтво хехе)для привличение клиентоф. Пробавали вы двинаццоть чисоф фсутки стаять застыф нипадвижно, нимаргать, нипирдеть и не кашлять? Вот тотаже, маленькие ситивые засранцы! Мои ноги в пачти новых красофках аблюбавали фсе гарацкие сабаки, а маи плечи - фсе голуби Коканда. Зато фполдень возле миня останавливались пасплетничать фсе акресные женщины и я был фкурсе фсех их праблем па линии гинекалогии хе-хе.
Ф кешлаке патом песды палучил кстате...
Медвед Гамноед, 04-07-2006 12:44:15
А я голодный кстате
4438386Бизинчук, 04-07-2006 12:45:59
04-07-2006 12:44:15 Медвед Гамноед
4438396опередил, сцуко
Типавой, 04-07-2006 12:47:51
Пиздун. А грузчика споил и выебал - 100%
4438404Медвед Гамноед, 04-07-2006 12:49:08
04-07-2006 12:45:59 Бизинчук
4438417Магу аставить гамно рабочех. но гламурных тетак - мае, ано пахнет приятна, а я естет. и на диети седня. вот
Бизинчук, 04-07-2006 12:52:42
жрать хачю
4438449Бизинчук, 04-07-2006 12:53:11
04-07-2006 12:49:08 Медвед Гамноед
4438455ну хоть так, по рукам
Спан, 04-07-2006 13:00:03
Крео как всегда заебис. Про рабочих ващще охуенно
4438514Дунduk, 04-07-2006 13:04:22
Велика пустыня и многа в ней песка, но растут там одни калючки. Мудра голова моя и многа в ней мыслей, но на устах толька три слова: пашли нахуй, дарогие друзья, хехе
4438548Остальные мои слова не для вас, тузики, а для ув. ШГБ, дай Аллах ему здаровья чресел могучих, неутомимости в дланях чистых и мытых, огня в сердце пламинеющего и льда чистаго и холодного в галове мудрой. Да продляца его годы жизни, да не устает он карать милосердно невежиствиных тузикоф и ебланоф.
Еще слова маи для патомкаф, каторые оценят дела мои и маю своеобразную сетивую игру и станит мая жизнь примером для них, хехе
А примеров в маей жизни для эталонов и норм гениальнага челавека прендостаточнеа. Я даже в носу кавыряю не от тупасти и лени а для того, чтобы быть красивеи. Патамушто в Дундуке все далжно быть прикрасна, хехе
Ольчо, 04-07-2006 13:05:15
штампы штампы штампы
4438556Афтар насмотрелся дебилятора и лайфстайл-журналов.
передай своей мэм, чтобы сперма не текла между ног, после ебли нужно принимать душ и юзать ежедневные прокладки
Гламурщики млять...
Дунduk, 04-07-2006 13:08:41
04-07-2006 13:05:15 Ольчо
4438581Хехе, любой гламурный узбек знаит, чтобы сперма не текла между ног, надо распахивать халат и дрочить по ветру, тогда она будет орашать пладородную почву
ебланы, 04-07-2006 13:11:27
мы кстате любим слушать De fazz..это гламурно?
4438600Теперь нам будут давать гламурные тётки?
Who Янсон, 04-07-2006 13:20:17
Я купил сибе дом в закрытом котеджном пасёлке "Гломурово-5". Там фсе ходят в ачьках, клетчатых пиджаках и сссцут пряма на крыльце магазина, аднаврименно бухая из горла винище-бажыле.
4438683МНЕ ПОХУЙ КАК ЖЫВУТ ЖЫВОТНЫЕ!
онаним, 04-07-2006 13:27:52
Янсон, хорош уже выебываться КГ/АМ
443873504-07-2006 11:20:57 Дунduk
Жжошь! Маладца. Янсон - вот тебе пример, учись писать, олень.
2Поклонники янсона: Смешно смотреть - как смачно и глубоко вы засовываете свои языки афтору в жопу: "как всегда янсон стайл. зачот. охуенно". Янсон, твои поклонники - тупорылые выпускники ПТУ - рабочие. Ведь твое крео для них, и им оно нравицо.
Клон (адин из двух или хуивознает), 04-07-2006 13:30:09
Хуянсон там Дима Белан личьно непел когда две девачьки гатовели тебе пакушать?
4438756Креатив - самолюбование высшей степени, лично я считаю такое ахтунгом.
Петя длинный хуек, 04-07-2006 13:30:35
Янсон, сколько тебе лет, ты помоему очень страрый? как минимум под 40, помоему
4438761онаним, 04-07-2006 13:31:35
2 Schultz: Можеть ты что и хорошее пишешь - ХЗ, никто читать эту хуйню из аглицких букф не будет. Нарисуй фломастером на клаве кириллические символы, или блядь, воспользуйся инет переводчиками с транслита, ламер
4438769Клон (адин из двух или хуивознает), 04-07-2006 13:31:45
Я курю зилёную траву.
4438771МНЕ ПОХУЙ КАК ЖИВУТ КУЗНЕЧИКИ!
нах-пох, 04-07-2006 13:36:58
нда-а-а-а...на улице жара, а тут эта хуйета, на 3 тома... Пра бабулю - гуд, а тваи имзмышления - на хуй...
4438808онаним, 04-07-2006 13:41:06
>04-07-2006 12:44:08 Дунduk
4438847Мой тебе совет - создай крео. А то заебло читать горы говна создаваемые янсоном, язычником и др. долбаебами, активизировавшимися в связи с наступлением школьных каникул
Хесус Куинтана, 04-07-2006 13:44:16
каменты - нопалм! гыгыгы
4438884Учащийся профтехучилеща, 04-07-2006 13:48:19
04-07-2006 13:41:06 онаним
4438922Инакда в жыжу кладу
commodore, 04-07-2006 13:51:42
фу блядь говно... даже не дочитал. нада была астанавливацца кагда афтар пра бабушку начил. гавно редкое. кг/ам короче
4438954Дездемона Таврическая, 04-07-2006 14:02:14
Фигня какая то! Вторая часть крео - вообще перессказ немецкой порнушки!
4439055Дунduk, 04-07-2006 14:03:04
Кстате, друзья! Если уж и говорить о гламурных халатах, то кто больше меня может о них знать?
4439061Я расскожу вам, тузеки, в чом сикрет успеха крутого ебаки. Только довайте договоримся, что по окончании росказа вы тотчас же отправитесь в извесном вам направлении - нахуй!
Итак, прознал я от одного слепого дервиша (пусть никогда не замутняцца его контактные линзы!) о славе одного джигита из северной стороны как о неотразимом покорителе женцких сердец и неутомимом воине на ложе любви. Со слов дервиша ( да будет всегда короткой его очередь в кабинет окулиста!), время битвы этого батыра за покорение врат наслаждения занимало всего 1 минуту 26 секунд. После его стремительной атаки дщери человеческие сами с трепетным раболепием и неудержымым желанием отворяли свои створки полных любовной влаги и благорастворением ароматов сладострастия.
А мой лутший результат тогда был всего 2 часа 34 минуты и 15 секунд, когда я быстро смог добицца половой близости. И то, должен заметить, что это была победа над хромой ослицей (да никогда ее не настигнет расстройство кишечника!), застигнутой мной врасплох на хлопковом поле.
Решил я тогда, во что бы то не стало, отыскать героя любовных побед и преисполницца его мудрости и умения. И я отправился в северную страну. Долго и безуспешно я пытался самостоятельно овладеть этим умением... Какие только слова, полных восточного сладкоголосия и витиеватого соблазна, я не говорил девушкам из окошка своего ларька "Шаверма" на рынках этого северного города. Какие только песни я им не пел, аккомпанируя себе на думбеке. Но, почему-то, женщины оставались ко мне равнодушны, и только злые лысоголовые шакалы (пусть отсохнут их ужасные чорные ботинки!) начинали неистово радовацца, когда видели меня...
Видя тщетность всех моих начинаний, я решил сменить тактику. Я решыл стать метросаксау...тьфу бля, оговорился.... метросЕксуальным и гламурным. Посылкой из Коканда я получил халат, сшытый лутшыми мастерами Самарканда и Бухары (да пусть никогда не сломаецца ножной привод их швейной машынки "Зингер"!)... Но даже мой гламурный халат не смог помочь мне покорить хоть одно женское серце...
Но тут я стал замечать, что на нашем базаре при появлении одного человека женщины начинали себя как-то странно себя вести. Их глаза туманились похотливой поволокой, а грудь начинала трепетно вздымацца. Многие, даже глядя на него со спины, падали в обморок... Я понял - это тот джигит о котором мне рассказал дервиш (пусть никогда не разряжаюцца батарейки в его МР3-плеере!)... И я понял в чом секрет его побед!!!
Я заказал себе халат того же рисунка, что и пиджак того человека... какова же была моя радость, когда я примерил в ателье свой новый халат "в клеточку". И уже через две минуты закройщица того ателье отдала мне себя всю без остатка! О, чудо! Это была победа!...
Вы спросите меня, тузеки...А что же это за северный город такой и кто был тем джигитом, столь умело побеждающим женщин?....
А я вам скажу, город этот был Ленинград. А джигитом был Who Янсон в своем клетчатом пинжаке... Вот так-то, тузеки...гломурный халат только тогда гламурный - когда в "клеточку"...хехе...
онаним, 04-07-2006 14:04:51
>04-07-2006 13:48:19 Учащийся профтехучилеща
4439077>Инакда в жыжу кладу
Ы??? Что кладешь? Хуй в жижу кладешь?
Ильич, 04-07-2006 14:05:59
Шедеврально!
4439087Клон (адин из двух или хуивознает), 04-07-2006 14:15:22
04-07-2006 14:03:04 Дунduk
4439155бля вот каму-то савсем делать нехуй?!
я ебал такие посты писать гыг
.....ёпт...а может это любоф?
Kocnelbogen, 04-07-2006 14:24:24
Афтар паходу далбаеб, ваше неясно апчем щас шла речь, какая эта ф пизду "палемика" ? На что ты жаловался афтар? На хуевава сабутыльника что-ли,причом тут твои фантазии эратичискии ваше хуивознаит!!! Далбаеб! Мне похуй как живут студенты и прочая паебень! Мне похуй как ты живеш. Афтар не пей яд, умри ат жажды сцуко!
4439229indigo, 04-07-2006 14:27:07
кристальное ГАВНО
4439250Фтык, 04-07-2006 14:37:52
ДунDuk, жжошь ссуко!
4439350Где такю зиру злоебучую берешь, признавайся?
Сукабатыр, 04-07-2006 14:39:43
мечты дрочера?
4439359Бабка с электрички, 04-07-2006 14:48:49
Хуета какая-то..
4439427полная
аффтар, мне тоже по хую как живут рабочие, но ты выпей лучше йаду побольше, так чтобы хуйни не писать
СУКА ЕБАНУТАЯ!!!!!!!
Лис, 04-07-2006 14:48:57
1...........
4439430Я ВИДЕЛ КАК ЖИВУТ РАБОЧИЕ и ЛЮДИ СОВКА, Я ЖИЛЫ ПОРВУ НО НЕ СТАНУ ПОХОЖИМ НА LUMPEN
Китайский молдаванин, 04-07-2006 15:12:54
по хую как живут рабочие, по хую как живет аффтар-дрочер, по хую как живут гламурные бляди - по хую как жывет фсё мудачьйо пидроградское.
4439582PACTAMAH, 04-07-2006 15:14:04
хорошо передал настроение летнего дня....хорошие подружки у тебя, Янсон.
4439587мнение обосновал зачотно
я забыл подписацца, асёл, 04-07-2006 15:14:05
А Я ЖУТКО ГЛАМУРНАЯ ЖЕНА РАБОЧЕГО. ТАК ЧЕГО ТЕПЕРЬ?
4439588шгнпжздлб, 04-07-2006 15:17:10
по хую как живут рабочие, по хую как живет аффтар-дрочер, по хую как живут гламурные бляди - по хую как жывет фсё мудачьйо пидроградское.
4439604Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-07-2006 15:19:56
Я держу рабочего под руку - спрашиваю - ты где живёшь? - Адрес скажи. Я тебя домой, красавчик, на тачке довезу(с)
4439624бугагагага!
Who Янсон, 04-07-2006 15:38:48
Я кстате небизаснаватильна щщитаю што фсе вы далжны пайти нахуй, причом нимедлинна, исключение - камрад ШГБ беспесды!
4439752А типерь а деле, тоисть о гломурных тёлках. Самыи гломурныи телки тусуюццо на порталах для похудания, в рамках свааей глабальной ситивой игры я туда захажываю и диманстрирую свае краснаречие, а такжы кедаю сцылы на снимки где я:
- фхалате и тюбитейке;
- бес халата но фтюбитейке;
- бестюбитейки и бесхалата, но зато патпаясаный красным кушаком;
- абнажонный са спены и с удачкой;
- абнажонный спереди крупно, ну и так далие.
Другую катигорию гломурных телаг я снимаю в сберкассе, куда хожу ежымесячно палучать паложынную мне как заслужынаму журнализту пеньсию. В тамошних ачиридях пенсионероф фстричаюццо висьма нидурные экзэмплярчеки, смею вас заверить хехе.
Дунduk, 04-07-2006 15:41:51
04-07-2006 15:38:48 Who Янсон = Дунduk хехе
4439783Василий Шнягин, 04-07-2006 15:43:40
04-07-2006 15:41:51 Дунduk
443979604-07-2006 15:38:48 Who Янсон = Дунduk = УПТУ хехе
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-07-2006 15:44:10
почотный клоновод отжигает подводной сваркой
4439803Учащийся профтехучилеща, 04-07-2006 15:45:52
04-07-2006 15:43:40 Василий Шнягин
4439816Хехе
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 04-07-2006 15:47:38
04-07-2006 15:45:52 Учащийся профтехучилеща
4439837Почему в фотосессии нет позиции "в стрингах и с шумовкой"?
Тунеядец, 04-07-2006 15:51:19
200
4439871Василий Шнягин, 04-07-2006 15:51:29
в стрингах Дундуг только по субботам ходит,ибо во все остальные дни недели они ему не нужны,ибо его ебут модераторы
4439874Дунduk, 04-07-2006 15:54:46
Вы спрашиваете, почему я не хожу в стрингах? Хе хе, все просто друзья мои. Дело в том, что стринги, в отличае от обычных трусняков, не задерживают остатки гавна и непредотвращают его попадание на штаны, а мы гастарбайтеры итак народ не богатый, штаны каждый день менять не можем. Да и камрады, в канце канцов, существует ведь и кулинарная этика!
4439897