Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Малолетка. Часть 3
«Малолетка» – 1: http://udaff.com/creo/96241/
«Малолетка» – 2: http://udaff.com/creo/96272/
Раньше малолетки отказывались курить любые сигареты, если на пачке или самой сигарете была хоть одна кранная буква. Западло. Красный цвет – ментовский цвет. Подушка, выданная по приезду в СИЗО, выбрасывалась, в камеру с такой идти было нельзя. Находились даже заключённые, которые, увидев мать в красном платке или платье, кофте, отказывались от свиданки. В 1975-ом году над этими рассказами только посмеивались.
Рыжий с каким-то, даже можно сказать, упоением рассказывал о традициях и правилах, иногда останавливаясь, чтобы задать очередной ёбнутый вопрос. «Если кину хуй в корзину, за грибами в лес пойдёшь? Хуй с бугра, большая скорость?»
Затем пошли тесты-загадки.
- Вот представь такую ситуацию, - предложил Рыжий. – Ты несёшься по дороге на грузовике. Впереди развилка – две дороги. На одной стоит твоя мать, на другой – лучший кент. Кого ты будешь давить?
- Я между ними проскочу, - хмыкнул я.
- Не канает. Давай исходить из того, что кого-то одного всё равно придётся задавить. То есть ответ принимается только один: или мать, или кента. Думай.
Помятуя о том, что мать здесь – святое, я выбрал кента.
- Ни хуя себе, - скривился Лось. – Вот и кентуйся потом с таким, как ты. Переедет и хуй задумается.
- Всё правильно, - сказал Рыжий. – Только вот теперь обоснуй, почему ты решил переехать кента.
- Ну, мать же это, вроде как святое.
- А кент, что? Чушкарь какой-то, что ли?
Меня вдруг осенило:
- Кентов у меня может быть много, а мать одна.
- О! – Вскрикнул Рыжий. – Всё верно. Правильный ответ. Уже начинаешь врубаться. А вот ещё одна загадка. Ты идёшь с лучшим Кентом по пустыне, и вдруг его за хуй кусает змея. Ты можешь спасти его, отсосав яд. Никто не узнает об этом. Твои действия? Отсосал бы?
- Нет, - ответил я.
- Так ведь кент твой лучший помрёт, - снова вмешался Лось провокатор. – И тем более вы вдвоём в пустыне. Кто узнает, что ты яд у него отсосал. Тут уже матерью не отмажешься. Так что? Будешь кента спасть или нет?
- Я же ответил, - стиснув зубы пробормотал я. – Теперь ты скажи, как бы поступил? Отсосал бы?
- Не злись, Леха, - ответил Лось. – Я бы тоже не стал отсасывать.
- Ну, так а на хуй продолжаешь этот базар?
- Ответить мало, - сказал Рыжий. – Тут весь прикол в том, чтобы обосновать свой ответ. Понимаешь? Вот как ты объяснишь, что не захотел спасти кента? О собственной шкуре беспокоишься? Мастёвым не захотел стать?
- Не захотел, конечно, - согласился я.
Ага, вот она, оказывается, где зарождалась телеигра с наглой пиздой. Только что въехал.
- Это хуйня. Слушай правильный ответ, - усмехнулся Рыжий. – Если я отсосу яд, значит стану мастёвым, то есть у моего кента кент вафлёр. Соответственно и мой кент уже не может быть путёвым. Лучше пусть мой кент умрёт путёвым пацаном, чем на свете станет на два пидора больше. Логично?
- Ну, в принципе, да, - кивнул я.
Заебали меня эти загадки, поговорки, вопросики. Какой только хуйни не придумано на этой малолетке. В конце концов было решено пройти ритуал прописки. Он оказался незамысловатым. Первым прописывали Кузю. Он лёг на живот, а Рыжий с Лосём по разу въебали ему по жопе полупудовым коцем. Затем «прописали» меня. Ощущение не из приятных, но терпимо. Зато теперь мы стали равноправными сокамерниками.
Неожиданно Сохатый заорал: «Зуб!» Не успел я сообразить, что бы это значило, как он серанул. Да так, что мне показалось, «решка» задрожала. Тут же была зачитана целая лекция о том, как правильно пердеть в хате. Необходимо сначала оповестить сокамерников вышеуказанным выкриком, а затем уже выпустить «заточённого в темницу духа». Кроме того, «духа» можно превратить в огнедышащего дракона, посредством подноса к области выхода зажжёной спички. Такое действо даже приветствуется – в камере меньше вони будет.
Будучи уже взрослым человеком, однажды я рассказал об этом своей подруге. Она брезгливо сморщила напудренный носик и сказала:
- Фу, какая мерзость…
Не знаю, возможно, кто-то обвинит меня в юношеском максимализме, но после этой коротенькой фразы, мы крупно повздорили, а в оконцовке я эту мадам послал на хуй.
- Что ж тут мерзкого? – возмущённо спросил я.
- Не эстетично и противно, - продолжила мадам, не замечая моего гнева.
- Конечно, блядь, - взревел я. – Вы не ссыте, не чихаете, не серите, не пердите, а в пожилом возрасте просто взрываетесь на хуй и уходите в небытие.
- Ты что кричишь на меня? – возмутилась женщина…
Вот из-за такой мелочи рухнула любовь.
Вечером, после ужина, начались игры. Тут мы, конечно, посмеялись вдоволь. Как оказалось, Кузя знал не все игры. Первым пришлось отдуваться ему. На пол между шконок поставили шахматную доску, в центре которой был установлен король. Кузя забрался на второй ярус, Лось завязал ему глаза и сказал:
- Докажи, что ты настоящий пацан и готов ради этого прыгнуть головой вниз.
Кузя думал не долго - видимо, догадался, что пацаны не дадут свернуть голову. Он решительно нырнул вниз, но мы втроём на уровне первого яруса растянули одеяло. Всё завершилось благополучно.
- Страшно было? – поинтересовался Рыжий.
- Страшно, - признался Кузя. - А хули делать?
Настала моя очередь. Мне решили вырезать аппендицит. Рыжий откуда-то из-за намордника (кстати, отопительная батарея в камере тоже, была закрыта мощными жалюзи из листовой стали) выудил мойку (лезвие) и, улыбаясь, сказал:
- Не бзди, Лёха, это не больно и, обращаясь к Лосю, добавил: - Генаха, подстели полотенце, чтобы кровью одеяло на залить.
«Это что ещё за хуйня такая? - подумал я. – Какая на хуй кровь? Что они придумали?» Не буду пиздеть, в душе я, конечно, запаниковал. «Может, подстава какая?»
- А я могу отказаться от этой игры? – тихо спросил я.
- Можешь, но пацаном тебя после этого вряд ли кто-то назовёт, - ответил Лось.
«Ёбанный этот лось, - подумал я, - в каждую пизду затычка. Хуедран выебанный. Погоди, хуйлан, настанет время, я тебе рога обламаю на хуй…»
- Хорошо, согласен, - ответил я. – Режьте, бля!
- Вот ответ путёвого пацана, - заключил Рыжий и предложил. Ложись, поднимай куртяк. Мне завязали глаза, и Рыжий принялся колдовать надо мной. Неожиданно я почувствовал, как внизу живота провели лезвием, а по телу потекла кровь.
«В рот мената ебать! – мысленно вскрикнул я. – Они в натуре, что ли мне брюхо вспарывают? Охуели совсем, блядь, подстава! Точно подстава какая-то!»
Признаюсь, не выдержал я, вскочил, вытаращил глаза, хотел что-то заорать… Все вокруг катались от хохота. Я опустил глаза и охуел. Оказалось, этот гандон Рыжий провёл мне по животу не мойлом, а черенком ложки. А кровь пускал изо рта Сохатая скотина. Это была обыкновенная вода, подогретая в ебальнике Лося. Я с облегчением вздохнул и тоже рассмеялся. Теперь я понял, что все эти игры, прыганья, опреации – ничто иное, как розыгрыш. И не хуй тут бояться и ожидать какого-то подвоха. Хотя с подвохами я погорячился. Следующая игра застала Кузю врасплох. Он о ней не знал, потому было решено сыграть с ним. Кузя забрался на лавку. Я стал перед ним. Затем ему завязали глаза и предложили положить руку на мою голову. Рыжий шепнул мне на ухо, чтобы я, когда Кузя ничего не будет видеть, а лавку приподнимут немного, начал медленно присаживаться. В общем, когда я пошёл вниз, у Кузи было ощущение, что его поднимают чуть ли не к потолку. Затем я подался назад, еле сдерживая смех, я наблюдал, как Кузя, широко раскинув руки, балансирует на лавке.
- Теперь прыгай, - крикнул Лось.
Кузя сиганул вниз, явно полагая, что он находится высоко под потолком. Смотреть на человека, который думает, что прыгает с полутораметровой высоты, а приземляется на пол с каких-то семидесяти сантиметров, бесспорно смешно. Кузя от неожиданности едва не въебался головой в камерную дверь. Сняв, с глаз повязку он ещё какое-то время никак не мог сообразить, что же произошло.
Следующей игрой было вырезание мне гланд. Эти бляди, когда я разинул ебало (разумеется, на глазах у меня была тоже повязка), насыпали мне в рот табака. В общем, прошли и это. Игр было много, перечислять их здесь не вижу смысла. В тот вечер, я только прикоснулся к подушке, уснул мгновенно. Так меня заебали все эти малолетские приколы.
«Малолетка» – 2: http://udaff.com/creo/96272/
Раньше малолетки отказывались курить любые сигареты, если на пачке или самой сигарете была хоть одна кранная буква. Западло. Красный цвет – ментовский цвет. Подушка, выданная по приезду в СИЗО, выбрасывалась, в камеру с такой идти было нельзя. Находились даже заключённые, которые, увидев мать в красном платке или платье, кофте, отказывались от свиданки. В 1975-ом году над этими рассказами только посмеивались.
Рыжий с каким-то, даже можно сказать, упоением рассказывал о традициях и правилах, иногда останавливаясь, чтобы задать очередной ёбнутый вопрос. «Если кину хуй в корзину, за грибами в лес пойдёшь? Хуй с бугра, большая скорость?»
Затем пошли тесты-загадки.
- Вот представь такую ситуацию, - предложил Рыжий. – Ты несёшься по дороге на грузовике. Впереди развилка – две дороги. На одной стоит твоя мать, на другой – лучший кент. Кого ты будешь давить?
- Я между ними проскочу, - хмыкнул я.
- Не канает. Давай исходить из того, что кого-то одного всё равно придётся задавить. То есть ответ принимается только один: или мать, или кента. Думай.
Помятуя о том, что мать здесь – святое, я выбрал кента.
- Ни хуя себе, - скривился Лось. – Вот и кентуйся потом с таким, как ты. Переедет и хуй задумается.
- Всё правильно, - сказал Рыжий. – Только вот теперь обоснуй, почему ты решил переехать кента.
- Ну, мать же это, вроде как святое.
- А кент, что? Чушкарь какой-то, что ли?
Меня вдруг осенило:
- Кентов у меня может быть много, а мать одна.
- О! – Вскрикнул Рыжий. – Всё верно. Правильный ответ. Уже начинаешь врубаться. А вот ещё одна загадка. Ты идёшь с лучшим Кентом по пустыне, и вдруг его за хуй кусает змея. Ты можешь спасти его, отсосав яд. Никто не узнает об этом. Твои действия? Отсосал бы?
- Нет, - ответил я.
- Так ведь кент твой лучший помрёт, - снова вмешался Лось провокатор. – И тем более вы вдвоём в пустыне. Кто узнает, что ты яд у него отсосал. Тут уже матерью не отмажешься. Так что? Будешь кента спасть или нет?
- Я же ответил, - стиснув зубы пробормотал я. – Теперь ты скажи, как бы поступил? Отсосал бы?
- Не злись, Леха, - ответил Лось. – Я бы тоже не стал отсасывать.
- Ну, так а на хуй продолжаешь этот базар?
- Ответить мало, - сказал Рыжий. – Тут весь прикол в том, чтобы обосновать свой ответ. Понимаешь? Вот как ты объяснишь, что не захотел спасти кента? О собственной шкуре беспокоишься? Мастёвым не захотел стать?
- Не захотел, конечно, - согласился я.
Ага, вот она, оказывается, где зарождалась телеигра с наглой пиздой. Только что въехал.
- Это хуйня. Слушай правильный ответ, - усмехнулся Рыжий. – Если я отсосу яд, значит стану мастёвым, то есть у моего кента кент вафлёр. Соответственно и мой кент уже не может быть путёвым. Лучше пусть мой кент умрёт путёвым пацаном, чем на свете станет на два пидора больше. Логично?
- Ну, в принципе, да, - кивнул я.
Заебали меня эти загадки, поговорки, вопросики. Какой только хуйни не придумано на этой малолетке. В конце концов было решено пройти ритуал прописки. Он оказался незамысловатым. Первым прописывали Кузю. Он лёг на живот, а Рыжий с Лосём по разу въебали ему по жопе полупудовым коцем. Затем «прописали» меня. Ощущение не из приятных, но терпимо. Зато теперь мы стали равноправными сокамерниками.
Неожиданно Сохатый заорал: «Зуб!» Не успел я сообразить, что бы это значило, как он серанул. Да так, что мне показалось, «решка» задрожала. Тут же была зачитана целая лекция о том, как правильно пердеть в хате. Необходимо сначала оповестить сокамерников вышеуказанным выкриком, а затем уже выпустить «заточённого в темницу духа». Кроме того, «духа» можно превратить в огнедышащего дракона, посредством подноса к области выхода зажжёной спички. Такое действо даже приветствуется – в камере меньше вони будет.
Будучи уже взрослым человеком, однажды я рассказал об этом своей подруге. Она брезгливо сморщила напудренный носик и сказала:
- Фу, какая мерзость…
Не знаю, возможно, кто-то обвинит меня в юношеском максимализме, но после этой коротенькой фразы, мы крупно повздорили, а в оконцовке я эту мадам послал на хуй.
- Что ж тут мерзкого? – возмущённо спросил я.
- Не эстетично и противно, - продолжила мадам, не замечая моего гнева.
- Конечно, блядь, - взревел я. – Вы не ссыте, не чихаете, не серите, не пердите, а в пожилом возрасте просто взрываетесь на хуй и уходите в небытие.
- Ты что кричишь на меня? – возмутилась женщина…
Вот из-за такой мелочи рухнула любовь.
Вечером, после ужина, начались игры. Тут мы, конечно, посмеялись вдоволь. Как оказалось, Кузя знал не все игры. Первым пришлось отдуваться ему. На пол между шконок поставили шахматную доску, в центре которой был установлен король. Кузя забрался на второй ярус, Лось завязал ему глаза и сказал:
- Докажи, что ты настоящий пацан и готов ради этого прыгнуть головой вниз.
Кузя думал не долго - видимо, догадался, что пацаны не дадут свернуть голову. Он решительно нырнул вниз, но мы втроём на уровне первого яруса растянули одеяло. Всё завершилось благополучно.
- Страшно было? – поинтересовался Рыжий.
- Страшно, - признался Кузя. - А хули делать?
Настала моя очередь. Мне решили вырезать аппендицит. Рыжий откуда-то из-за намордника (кстати, отопительная батарея в камере тоже, была закрыта мощными жалюзи из листовой стали) выудил мойку (лезвие) и, улыбаясь, сказал:
- Не бзди, Лёха, это не больно и, обращаясь к Лосю, добавил: - Генаха, подстели полотенце, чтобы кровью одеяло на залить.
«Это что ещё за хуйня такая? - подумал я. – Какая на хуй кровь? Что они придумали?» Не буду пиздеть, в душе я, конечно, запаниковал. «Может, подстава какая?»
- А я могу отказаться от этой игры? – тихо спросил я.
- Можешь, но пацаном тебя после этого вряд ли кто-то назовёт, - ответил Лось.
«Ёбанный этот лось, - подумал я, - в каждую пизду затычка. Хуедран выебанный. Погоди, хуйлан, настанет время, я тебе рога обламаю на хуй…»
- Хорошо, согласен, - ответил я. – Режьте, бля!
- Вот ответ путёвого пацана, - заключил Рыжий и предложил. Ложись, поднимай куртяк. Мне завязали глаза, и Рыжий принялся колдовать надо мной. Неожиданно я почувствовал, как внизу живота провели лезвием, а по телу потекла кровь.
«В рот мената ебать! – мысленно вскрикнул я. – Они в натуре, что ли мне брюхо вспарывают? Охуели совсем, блядь, подстава! Точно подстава какая-то!»
Признаюсь, не выдержал я, вскочил, вытаращил глаза, хотел что-то заорать… Все вокруг катались от хохота. Я опустил глаза и охуел. Оказалось, этот гандон Рыжий провёл мне по животу не мойлом, а черенком ложки. А кровь пускал изо рта Сохатая скотина. Это была обыкновенная вода, подогретая в ебальнике Лося. Я с облегчением вздохнул и тоже рассмеялся. Теперь я понял, что все эти игры, прыганья, опреации – ничто иное, как розыгрыш. И не хуй тут бояться и ожидать какого-то подвоха. Хотя с подвохами я погорячился. Следующая игра застала Кузю врасплох. Он о ней не знал, потому было решено сыграть с ним. Кузя забрался на лавку. Я стал перед ним. Затем ему завязали глаза и предложили положить руку на мою голову. Рыжий шепнул мне на ухо, чтобы я, когда Кузя ничего не будет видеть, а лавку приподнимут немного, начал медленно присаживаться. В общем, когда я пошёл вниз, у Кузи было ощущение, что его поднимают чуть ли не к потолку. Затем я подался назад, еле сдерживая смех, я наблюдал, как Кузя, широко раскинув руки, балансирует на лавке.
- Теперь прыгай, - крикнул Лось.
Кузя сиганул вниз, явно полагая, что он находится высоко под потолком. Смотреть на человека, который думает, что прыгает с полутораметровой высоты, а приземляется на пол с каких-то семидесяти сантиметров, бесспорно смешно. Кузя от неожиданности едва не въебался головой в камерную дверь. Сняв, с глаз повязку он ещё какое-то время никак не мог сообразить, что же произошло.
Следующей игрой было вырезание мне гланд. Эти бляди, когда я разинул ебало (разумеется, на глазах у меня была тоже повязка), насыпали мне в рот табака. В общем, прошли и это. Игр было много, перечислять их здесь не вижу смысла. В тот вечер, я только прикоснулся к подушке, уснул мгновенно. Так меня заебали все эти малолетские приколы.
— Кок с Фаины , 05.03.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Капитан Улитка, 06-03-2009 09:01:45
да ебаныйтыжнахуйбля
12968409бывший, 06-03-2009 09:05:03
ответ на: Кок с Фаины [53]
>Анна, у меня к тебе претнзий нет и не может быть. Твои крео я прочитал. Ты пишешь с чьих-то слов, а я со своей жизни. В этом разница. Если тебе нравится эта тема, развивай. Но вижу, неблагодарное это дело. Молодёжь не хочет слушать про тюрьму. Я тоже когда-тотаким был. Удачи тебе. Старайся писать правдивее.
12968420Аннаркан просто паразитирует на теме, в отличие от Вас. С этой точки зрения пожелание ей удачи выглядит не более, чем неуклюжим реверансом.
базука, 06-03-2009 09:23:47
Писать, конешно, Автор не умеет, в чём честно и признаётся в самом начале.
12968494Но написано хорошо, чувствуется цельный тёртый жизнью человек. Такой добротный журналистский очерк.
Никакого сравнения с нудьгой анютки.
Пиши дальше, посылай критиков в песду.
базука, 06-03-2009 09:25:47
ответ на: Анна Аркан [59]
>>>>а тебе лучш анооркан читать?
12968505>>>А чем тебе Анна Аркан не нравится.
>>>Аффтор! Скажи, если читал мои крео, у тебя есть к ним претензии по содержанию?
>>Анна, у меня к тебе претнзий нет и не может быть. Твои крео я прочитал. Ты пишешь с чьих-то слов, а я со своей жизни. В этом разница. Если тебе нравится эта тема, развивай. Но вижу, неблагодарное это дело. Молодёжь не хочет слушать про тюрьму. Я тоже когда-тотаким был. Удачи тебе. Старайся писать правдивее.
>Ну и что? Со своей жизни. А разве тебя здесь во вранье не обвиняют? В том-то и дело, что здесь всё равно ничего не поймут. И второе: разве с чужих слов нельзя написать правдиво?
Неисправимая анютка.
Понимаешь - у тебя скучно, а у него интересно. Вот и вся разница.
Язычник, 06-03-2009 09:26:20
колбаса на хуй похожа ))). автору риспект. еще те злоебучие будни в камере бывают!
12968509Циммерман Соломон Яковлевич , 06-03-2009 09:26:57
ответ на: бывший [99]
> Автор, пишите ещё.
12968513Таки уважаемый Бывший, ви знаете, как Соломон вас уважает, и вам приветы от его Розочки, но таки вот одна беда - автор не пишет ещё. Таки текст автором уже давно написан, он лишь викладывает его тут по частям, как дядя Моня прошлогоднюю мацу, ай-вей, ви понимаете? Это Соломону огорчительно, как и гойское кокетство автора в комментариях - "еще или не надо? а то таки ведь на погост пора..."
Соломон огорчен.
Циммерман Соломон Яковлевич , 06-03-2009 09:30:29
ответ на: Анна Аркан [59]
> разве с чужих слов нельзя написать правдиво?
12968530Анечка, деточка, ви красивая, но совсем неумная шикса. Таки поймите - можно писать и неправдиво, главное - писать хорошо. Ви же пишете нехорошо. Ви пишете скверные наборы букв. Соломон таки даже сомневается, чьто их пишете ви сами.
Yjin, 06-03-2009 09:34:24
ответ на: Циммерман Соломон Яковлевич [107]
+ ОО
12968538бывший, 06-03-2009 09:39:05
ответ на: Циммерман Соломон Яковлевич [106]
Ести ли большая разница в том, когда этот многоспальный текст был напейсан? И, кстати, лично меня более всего интересует, как (и насколько успешно) херой сумел сохранить личность, а также "путь наверх", социализация после отбытия наказания, что удаётся, увы, не всем.
12968555Радиоактивный, 06-03-2009 09:44:07
ответ на: Циммерман Соломон Яковлевич [96]
>>Так что фтыкайте и не умничайте.
12968579>
>Таки понимаете, содомит радиопассивный, гои так и поступают в большинстве случаев. Однако и среди них имеются не совсем пропащие, те, кто в школе хорошей учился. Они-то и раскусили вашу содомию в дебютном креативе.
Уважаемый Соломон Яковлевич(имя Соломон наверняка символизирует беспредельную мудрость). Мне иногда очень трудно Вас понимать, может быть из-за этого возникают непонятки.
Что значит гой, содомит и прочий псевдожидовский жаргон? Для меня Вы похожи на узбека, говорящего на удаффкоме на узбекском. Не могли бы Вы выражаться понятнее, или, хотя бы, сделать сноску на ваши несносные выражения.
Спасибо за понимание.
Пересмешник, 06-03-2009 09:45:37
2 бывший
12968585гыгы умеете вы колега задачу грамотно поставить
бывший, 06-03-2009 09:49:22
ответ на: Пересмешник [111]
>гыгы умеете вы колега задачу грамотно поставить
12968605Добрый день, уважаемый коллега. Это был лёгкий намёк, гугугу.
Циммерман Соломон Яковлевич , 06-03-2009 09:50:47
ответ на: бывший [109]
>Ести ли большая разница в том, когда этот многоспальный текст был напейсан? И, кстати, лично меня более всего интересует, как (и насколько успешно) херой сумел сохранить личность, а также "путь наверх", социализация после отбытия наказания, что удаётся, увы, не всем.
12968617Таки Соломон считает, чьто есть (в данном случае). Благородные и благодарные читатели смогли би виправить кривизну документалистики и увлечения деталями в таки нужное русло личностного восприятия, ви понимаете? Но текст Соломону видится весьма окостенелым.
Соломона, как ветерана ВОВ и Героя Соцтруда, тоже интересует указанные вами аспекты, но ай-вей, сдается, ми их таки не будем иметь видеть в тексте.
Пересмешник, 06-03-2009 09:51:25
отсутствие вменяемой сюжетной линии во всех частях гробит идею. А что касаеццо "учебы" так сериал "Зона" куда как информативнее...
12968620Пересмешник, 06-03-2009 09:53:45
хотя те галиматья еще та
12968632бывший, 06-03-2009 09:54:14
ответ на: Циммерман Соломон Яковлевич [113]
>Таки Соломон считает, чьто есть (в данном случае). Благородные и благодарные читатели смогли би виправить кривизну документалистики и увлечения деталями в таки нужное русло личностного восприятия, ви понимаете? Но текст Соломону видится весьма окостенелым.
12968636>Соломона, как ветерана ВОВ и Героя Соцтруда, тоже интересует указанные вами аспекты, но ай-вей, сдается, ми их таки не будем иметь видеть в тексте.
Будем посмотреть.
Пересмешник, 06-03-2009 09:57:42
УКи, думаеццо мне что смотреть будет нечего. Наша эпоха не родила еще мастеров пера из сидельцев
12968664Циммерман Соломон Яковлевич , 06-03-2009 10:00:52
ответ на: Радиоактивный. [110]
Таки Соломону поплевать слюной на вашу семейную фотокарточку, шмекель ви незаконнорожденный.
12968682Соломону безразлично, чьто таки там радиопассивний гой-содомит блекочет, ви животное, с Соломоном ви разговаривать не достойны.
Globus, 06-03-2009 10:03:43
Аффтар, пашли их нахуй, пиши исчо, интересно.
12968705ЖеЛе, 06-03-2009 10:04:02
таки соломон маладец...
12968709а про афтара я скажу так - песать ниумеет... написано давно... к пережытому (или автабеаграфеи) это имеет ровно такое же отношение, как и йуриг к литературе - тоисть никаково...
позёрство в каментах "на погост пора" и т.п. выдает есчо и ниуклюжую папытку позаигрывать в каментах с читателем...
тема интиресна сдесь очень ограниченному (в обоих смыслах) кругу лиц... вот взял бы и напесал им всем на мыло... нахуй рисурс засорять...
но самое смешное - не могу сравнить с аннойаркан... патаму как там явно бабокриатив, а тут пачемуто нет... но вердикт аднахуйственный - пальтсы таки руби...
Олег Покс, 06-03-2009 10:16:50
ответ на: ЖеЛе [120]
по фене напиши афтору то же самое ...
12968792Радиоактивный, 06-03-2009 10:17:45
ответ на: Циммерман Соломон Яковлевич [118]
>Таки Соломону поплевать слюной на вашу семейную фотокарточку, шмекель ви незаконнорожденный.
12968798>Соломону безразлично, чьто таки там радиопассивний гой-содомит блекочет, ви животное, с Соломоном ви разговаривать не достойны.
Мне с Вами тоже не очень хочется разговаривать, потому как все свои парадные одежды Вы украли с человека весьма заслуженного, и, боюсь покойного. Потому как прочтя вот это, хочу сказать:
"блокадник, участник ВОВ" это не ВЫ.
Мой дядька, прошедший всю войну и дошивший до 86 лет лет уже ослеп и с трудом передвигается. Представить его возле компьютера трудно представить даже мне, человеку с воспалённым воображением.
Я люблю слушать его рассказы о войне. Кстати, он частенько рассказывал как евреи получали свои ордена.
Здоровья Вам, уважаемый Соломон Яковлевич.
Олег Покс, 06-03-2009 10:18:11
>Пора вернуть смертную казнь для особо опасных преступников.
12968804для непроходимых дебилов лоботомию.
KeglBax, 06-03-2009 10:20:07
"Настоящий пацан...",- слова-то какие громкие! Гандоны вы штопанные,в подавляющем большинстве своем, а не пацаны, пыжитесь только псевдопацанством своим, паразитомудачье разожранное (колбаса им на хуй похожа, бля!). Сутки бы на перевале зимой посидели, когда ни сухпая, ни курева и автомат к рукам примерзает, а под утро еще на зачистку, да с перестрелками...вот где пацанство и проверка на ссучность! А вы, блять, мирок себе сколотили, понятия в ранг возвели, и теперь с умным видом, блять, и матерой грустью в глазах, байки травите с упором на дрочерский романтизм. Листенон прав, -но только не на опыты...
12968825Олег Покс, 06-03-2009 10:23:09
Разве в СИЗО робу тюремную выдают?
12968857Feja, 06-03-2009 10:23:13
есть спрос - есть предложение! афтар, тебя читают, так писшы! я не любитель, но от нехуйделать прочла, занимательно, имхо ))
12968859Олег Покс, 06-03-2009 10:23:41
кто нибудь маляву на зону на счет Листенона засылал?
12968864Дормидонт Волобуев, 06-03-2009 10:24:23
ответ на: Олег Покс [125]
>Разве в СИЗО робу тюремную выдают?
12968870баландёрам
Олег Покс, 06-03-2009 10:24:51
ответ на: Feja [126]
чиоки шпоки ... если ты молодая, красивая, уверенная в себе девушка до 26 лет, без вредных привычек и вен. заболеваний.
12968874Олег Покс, 06-03-2009 10:26:28
ответ на: Дормидонт Волобуев [128]
баландеры срок тянут ... а то подследственные.
12968889Радиоактивный, 06-03-2009 10:27:17
ответ на: Олег Покс [127]
>кто нибудь маляву на зону на счет Листенона засылал?
12968893А он что, с зоны свои петушинные посты кропает?
Олег Покс, 06-03-2009 10:28:16
ответ на: Радиоактивный. [131]
гыыыыы ... бляяя
12968898diman, 06-03-2009 10:28:37
Капец, малалетки чудят...
12968899На хабаровском ценрале байка ходила, что малалетки в своей хате бассейн устроили.
Хлебом замазали двери понизу, напустили воды и плюхались. Их хаты, кста, "подводной лодкой называли". Двери похожи.
А насчет бассейна дажи не знаю.... Не веришь - прими за скаску.
Бухинштейн Мойша Самуилович, 06-03-2009 10:32:39
Вэй-зэ-мир... Каво наблюдаютъ Мойшины патслепаватые бельмы, таки?! Сам Соломон Яковлевич преуважаемейший решил пачтить своим присуцтвеем это сборище поцов и маргиналов!!! Ви будите смияццо, дражайший Соломончег, но Мойша послушал этого шлемазла БолтКонского, и прикупил Сарочке на малой арнаутской ноутбук. Если встретите этого поца, передайте, таки. Он влетел ещё на полтора косаря.
12968935А Вам, дражайший Соломон Яковлевич, наши огромные респекты. Целую ручки красавице-Розочке. Она у Вас цветёт, не то что все эти саврименные шиксы.
Бухинштейн Мойша Самуилович, 06-03-2009 10:35:28
ответ на: diman [133]
>Капец, малалетки чудят...
12968966>
>На хабаровском ценрале байка ходила, что малалетки в своей хате бассейн устроили.
>
>Хлебом замазали двери понизу, напустили воды и плюхались. Их хаты, кста, "подводной лодкой называли". Двери похожи.
>
>А насчет бассейна дажи не знаю.... Не веришь - прими за скаску.
Таки скаска закончилась как и у Листенона. Был ни басейн, а летняя рыбалка. Силёдка на нерест шла. Мойша знает... Ога.
Фронт, 06-03-2009 10:37:22
ответ на: ЖеЛе [120]
Салидарен
12968986Фронт, 06-03-2009 10:39:08
ответ на: KeglBax [124]
А можна папдробнийе?
12969005Олег Покс, 06-03-2009 10:39:09
афтырь, на малолетке в СИЗО должен быть смотрящий взрослый из числа подследственных.
12969006Баас., 06-03-2009 10:39:35
Всем здравствовать и не сатанеть ( Доку ad personam ). Все отчасти правы - кому - то вопщем тошно про небо в клетку читать , кто-то прётся. Лично мне интересна как раз " матчасть " - сопоставляю жаргон и развлечения , добросовестно описываемые автором , с собственным малолетним опытом. Ведь читают же " Кирзу " люди , мало что знающие об армии ? Так и здесь , только " интерьер " иной, но ведь тоже - " социальный институт ". Жду продолжения.
12969009Фронт, 06-03-2009 10:40:31
ответ на: Олег Покс [125]
Щас выдайут толка силно вшивым, напр. бамжам. Ранше - х.з.
12969019ш-м, 06-03-2009 10:45:11
ответ на: Баас. [139]
Согласен с мнением Коллеги Бааса.
12969059Зачем сравнивать художественную "Кирзу" и бесхитростные записки из собственной жизни?
Всегда интересно почитать о чужом опыте, каких бы сторон жизни он не касался.
Автор, конечно, немного словесно елозит в сторону читателей, но , положа руку на сердце - кто не робел перед этой оголтелой бандой лоботрясов и демагогов, входя на Удаффком впервые?
ш-м, 06-03-2009 10:45:58
ответ на: Фронт [140]
>Щас выдайут толка силно вшивым, напр. бамжам. Ранше - х.з.
12969064По меркам Удаффкома Поксу положена роба.
ганец, 06-03-2009 10:55:30
Автор оч нравится,пиши ещё
12969173Мафусаил, 06-03-2009 10:56:11
ответ на: KeglBax [124]
+1000
12969183diman, 06-03-2009 10:59:18
ответ на: Бухинштейн Мойша Самуилович [135]
>>Капец, малалетки чудят...
12969224>>
>>На хабаровском ценрале байка ходила, что малалетки в своей хате бассейн устроили.
>>
>>Хлебом замазали двери понизу, напустили воды и плюхались. Их хаты, кста, "подводной лодкой называли". Двери похожи.
>>
>>А насчет бассейна дажи не знаю.... Не веришь - прими за скаску.
>
>Таки скаска закончилась как и у Листенона. Был ни басейн, а летняя рыбалка. Силёдка на нерест шла. Мойша знает... Ога.
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. Жжошь.
diman, 06-03-2009 11:01:31
Афтор, пейши, выкладывай.
12969262Нормально получается.
Yjin, 06-03-2009 11:11:24
ответ на: KeglBax [124]
к сожалению тот мир, что описывает автор тоже есть ...
12969367Бухинштейн Мойша Самуилович, 06-03-2009 11:14:20
>Афтор педораз. Не нада песать хуйню. Здесь преличьные люди тусуютца.
12969402Таки, удмуртился сделать Мойше смишно.
Иди на хуй, 06-03-2009 11:38:47
Аффтор- пишы исчо! Каму не нравиццо - строем идут на хуй, астальные пруццо!
12969701Бухинштейн Мойша Самуилович, 06-03-2009 11:39:22
ответ на: Иди на хуй [149]
>Аффтор- пишы исчо! Каму не нравиццо - строем идут на хуй, астальные пруццо!
12969705Прись от гого Бабега.