Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
МЖ. Роман-жизнь. Вместо пролога
Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть. Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета. Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом - ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
— Белкин , 11.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 11-02-2007 13:37:28
блять пиздец что такое
6160352аффтар почему так дохуя написано
сцуко
что блять за звездочки нахуй над креативами
я блять начинаю из за перемен таих нервничать
Душегуб, 11-02-2007 13:37:41
Зашел в профайл чванка. Он за полгода нахуярил в 3 раза больше чем я за полтора
6160354... (с), 11-02-2007 13:38:24
прочитал первые четыре слова. нахуй такой бред...
6160356Унца Унца TIMES, 11-02-2007 13:40:30
Мдя, Белкин, маразм крепчает.
6160360бывший, 11-02-2007 13:40:32
11-02-2007 13:36:06 Душегуб [49]
6160362*Давай вдвоем книжко нахуярим. Откат поделим по брацки пополам мне 70% тебе 30% хехе*
Песать не буду, деньги за такую ёбань брать стрёмно.
11-02-2007 13:37:15 ... (с) [50]
Добрый день, уважаемый коллега.
Душегуб, 11-02-2007 13:45:05
11-02-2007 13:40:32 бывший [55]
6160377Деньги они того не пахнут. Хотя ты прав конечно, гавенно потом на душе будет
... (с), 11-02-2007 13:49:37
бывший
6160392как поживаете? у меня вот тут вопрос был...
Душегуб, 11-02-2007 13:52:40
11-02-2007 13:40:32 бывший [55]
6160403Зато тандем аффторов бы как звучал зацени "бывший Душегуб" а? Каково? хехе
девочка я травой в кармане, 11-02-2007 13:53:24
"Духлесс" - вторая часть? а почему автора белкин? хуйня, короче аффтор, напиши лучше обзор стирального порошка. Какие фантазии голодного первокурссника техникума тяжелой промышленности.
6160405Душегуб, 11-02-2007 13:55:02
http://udaff.com/creo/10201.html Предлагаю аффтору во втором своем романе развить вот эту свою тему. Написать римейк, или продолжение. Такую книжку аффтора куплю.
6160411Олег Покс, 11-02-2007 14:02:56
Куда срать бежать?
6160431БуХарин, 11-02-2007 14:13:18
эта чё, этот, каг ево... космополитен?
6160453очень пьяный фашист, 11-02-2007 14:16:48
вообще какие то суммы нереальные.полтинник туда-полтинник сюда.в москве за введение семи позиций реально такие взятки?
6160466а вообще духлес-2.обязательно прочту.
надо же знать как с падонками бороцца!
Пасквиль, 11-02-2007 14:26:21
14:16:48 очень пьяный фашист
6160493от 20 уйов за позицию может быть в известных сетях
мокрый палатенец, 11-02-2007 14:28:15
Пра офис. Паблевал.
6160500очень пьяный фашист, 11-02-2007 14:33:36
11-02-2007 14:26:21 Пасквиль [64]
616052614:16:48 очень пьяный фашист
от 20 уйов за позицию может быть в известных сетях
хотя да!в питере за вход в пятерочку тоже в районе 20-ки.но в питере взятка чуть ли не узаконена.выставляют счет-оплачиваещь безналом.все официально.ибануццо!
Белкин, 11-02-2007 14:33:41
Здрасьте, таварисчи.
6160527Спасибо всем за отзывы, гыгыгы.
Постараюсь попорядку ответить на все вопросы, окромя, знамо дело полной хрени.
Итак, НИКАКОГО отношения к роману "Духлесс" эта книга НЕ ИМЕЕТ. В ней нет ничего от "Духлесса" совершенно. Я бы даже сказал, что "МЖ" - это "АНТИДУХЛЕСС", т.к. главный герой, предстающий в начале книге циничным уёбком и откровенной сволотой по ходу движения, так сказать, меняется. И в лучшую сторону.
История, которая описана в этом отрывке, (а это начало, кстати) 100% реальная и произошла со... ну... блять...с человеком одним вобщем произошла, с прототипом то есть, гыгыгы
В самом верху написана "аннотация", которую писал не я, а копирайтер издательства. Эта аннотация будет в начале книги, над выходными данными, типа. Мне она, эта аннотация не вот как нравится, но я спорить не стал. Для КК элиты "Удавклма" - эта аннотация парафин, а для массового читателя - это ништяк.
А в романе будут и реальные бандеры и ебля и даже фашисты. Крови будет ДОХУЯ, ебли тоже ДОХУЯ, ненависти, выпивки, бытовухи - всего ДОХУЯ. Я один из столпов КК и роман мой это КК слегка адаптированная для массового читателя, так что не сцыте - фтыкать будет интересно.
Выход книги - 26 февраля. В Питере будет, думаю, в начале марта и обязательно будет в ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ УДАВКОМА.
Тираж для новой книги довольно большой - 100 000 экземпляров, так что, думаю на первую неделю продаж хватит, гыгыгы
Ваш Белкин
vinil, 11-02-2007 14:34:04
не понравилось
6160529хуило, 11-02-2007 14:34:24
"Офисмые сотрудники" -армия??Мясо,блять!
6160530НАДЯНЯ, 11-02-2007 14:35:27
Ничё так. Третий сорт - не брак(с).
6160535Насторажывает название. Если это только пролог, то что нас ждёт дальше?! Может, стоит этим и ограничиться? ггг
очень пьяный фашист, 11-02-2007 14:35:27
а налом закупщики брать боятся.чуть заикнещся-аж голову в шею вжимают.небось парочке особо ретивых шомпол раскаленный в жопу вставили
6160536Пасквиль, 11-02-2007 14:35:48
14:33:36 очень пьяный фашист
6160539песдеть не стану, от торговли далёк, но патсаны ва дваре россказывале... ыыы
и именно бухло в конинент, рамсторы, азбугу фкуса дороже фсиво паставить. и всякую бакалею, типо чяй-кофе
vinil, 11-02-2007 14:37:05
бля Белкин "отредактировал" хуево!!! Получаеться и не для Удава, и не для широких масс. Определись что для тебя важнее, ибо стиль получился хуевый. А так желаю удачи на литературном поприще...ггг
6160543Пасквиль, 11-02-2007 14:40:50
14:33:41 Белкин
6160556Я один из столпов КК и роман мой это КК слегка адаптированная для массового читателя...(с) ...хуйня
Но! В любом случае, желаю успешных продаж.
Белкин, 11-02-2007 14:42:38
2 Пасквиль
6160562Да-да-да. В книге как раз эта тема раскрыта штопесдец)))
2 гамно засратое
Чувак, у тебе ник совсем какой-то хуевый. Ты его поменяй, а то ниже твоего ника даже срать не получается, понимаешь?
Белкин, 11-02-2007 14:44:14
2 очень пьяный фашист
6160570Не. Они не боятся. Они, бляди, проверяют. Осторожничают, гыгыгы
Белкин, 11-02-2007 14:46:46
2 Надяня
6160579=))
Смайлег-жопа, 11-02-2007 14:47:19
От менеджеров тошнит уже. Менеджеры то, менеджеры се. Будто у других категорий населения нет проблем. Никто, блядь, не работает, только покупают-продают.Ничтожества, блядь.
6160580НБ, 11-02-2007 14:47:33
Ну дать чуть чево,сразу - "не я".
6160582Так думаю, еслиб этот Коля взял как нармальный чилавег расписочку, а на эту сумму стоило, то сюжет бы развалилсо. Или бы прототип с дырявой дыней бы был уже на третьей странице высера. Гдеж тут правда 100%? Неее, песдижь ты Белкинд.
гутен ёБ, 11-02-2007 14:47:54
диалоги мастерски нахуярены, словно в реале пиздят... а вот с описаниям лажа получилась помоему...
6160583vinil, 11-02-2007 14:54:40
2 гамно засратое
6160614Чувак, у тебе ник совсем какой-то хуевый. Ты его поменяй, а то ниже твоего ника даже срать не получается, понимаешь?
а ты на мой ник не смотри, не зацикливайся, ок?
НБ, 11-02-2007 14:54:53
100000 экземляров для заливания гавна в уши-это по нашему, по-бразильски.
6160615Нада была 1000000 сразу издовать.Ахахахахахаааа
Ищи, Белкин дураков, сиречь "массовых четателей", на другом сцайте.
очень пьяный фашист, 11-02-2007 14:55:37
11-02-2007 14:44:14 Белкин [76]
61606182 очень пьяный фашист
Не. Они не боятся. Они, бляди, проверяют. Осторожничают, гыгыгы
да хуй знает!во всяком случае оплаты безналом вполне достаточно чтобы войти в сеть и тьфу-тьфу далее никаких проблем.
я думаю работодатели просто поняли что пиздить будут все равно-а раз уж так-то нахуя оставаться в стороне?думаю дали зеленый свет-а закупщику долю от общей суммы.в принципе это праильно.а суммы даже в договорах прописаны.а вот обязательств по отношению к поставщику за выплату денег никаких бля.в любой момент могут выставить.типа нипрадается бля.
куплю сцуко гранатомет-буду с ним на переговоры ходить.думаю сговорчивости прибавится.гы
vinil, 11-02-2007 14:57:14
я тебе дело говорю, а ты можещ отбиваться повидимому только несвязными репликами по поводу моего ника...странно. Где оригинал, неотредоктированный скажи лучше? Я это имел ввиду
6160625очень пьяный фашист, 11-02-2007 14:59:29
11-02-2007 14:54:53 НБ [82]
6160633100000 экземляров для заливания гавна в уши-это по нашему, по-бразильски.
Нада была 1000000 сразу издовать.Ахахахахахаааа
Ищи, Белкин дураков, сиречь "массовых четателей", на другом сцайте.
да хули ты пиздишь не прочитав то еще?
твой камент мне напомнил фрагмент из "джек восьмеркин-американец"
чувак выращивал охуенный табак.угостил мужичков-те в ахуе.заебатый табачок!а когда предложил покупать те сказали-нихуя себе!мы тебе пятак а ты его в карман?
так и остались без пиздатого табака-лишь бы человек нихуя не заработал.
вот и ты такой же.
НАДЯНЯ, 11-02-2007 14:59:53
11-02-2007 14:46:46 Белкин [77]
61606352 Надяня
=))
Хм... это что было?
Йохан Палыч, 11-02-2007 15:01:15
Белкин пиарит свою книжко...
6160641Ну хуле могу сказать по этому поводу - тема для меня не интересная, как и Амигин "Духлесс" - поскольку в жизни подобное говно и так наблюдается ежедневно.
Что же касается самого факта, что чел написал книгу, а не фельетон в "Урюпинского рабочего" - это гут. Культуру надо двигать в массы, б/п.
Удачи афтору.
Пасквиль, 11-02-2007 15:01:58
14:55:37 очень пьяный фашист
6160642как правило, сетевики (владельцы крупных магазинов) создают для себя "независимые" фирмочки, которые якобы оказывают промоутерские/прочие услуги для заказчика (он же поставщик товара). Так, вполне на законных основаниях взимаются откаты. Такая же система при размещении рекламы и, например, промоутеров каких либо товаров и услуг внутри магазинов.
очень пьяный фашист, 11-02-2007 15:02:33
11-02-2007 14:47:19 Смайлег-жопа [78]
6160648От менеджеров тошнит уже. Менеджеры то, менеджеры се. Будто у других категорий населения нет проблем. Никто, блядь, не работает, только покупают-продают.Ничтожества, блядь.
ну напиши о яркой и насыщеной жизни дворников.почитаем душераздирающее чтиво
Олег Покс, 11-02-2007 15:03:33
Дайте адрес интеренет-магазина Удаффкома. Требую, блядь!
6160654Белкин, 11-02-2007 15:03:40
2 НБ
6160655Расписки на взятки не даются, гыгыгы. Это ты махнул не глядя. А насчет миллиона - это примерно через полгода, думаю ))
2 очень пьяный фашист
да нет... не дают они ничего. Просто, как правило, закупщики берут у проверенных людей, да и брать начинают, как правило не на этапе входа, а уже после, присмотревшись. Это же статья в УК, сам понимаешь...
vinil, 11-02-2007 15:05:49
Всеравно мне кажеться неправильным то, что афтар засылает на Удав уже отредактированную книгу, было б намного интереснее почитать оригинал, а массы пусть упиваються другой версией, наслаждаясь редкими "бугага" и "гыгы", считая что приближаються все ближе к КК
6160663Белкин, 11-02-2007 15:06:51
2 НАДЯНЯ
6160668Я видел фотографии в крике души "Чванка". Это была ты? Если это была ты, то ничего кроме =): милой улыбки и эрекции такая красивая девушка вызвать не может. Чванку повезло. Блин...
НБ, 11-02-2007 15:07:09
11-02-2007 14:59:29 очень пьяный фашист
6160670Дружог, я прочетал анонс. Книгу не четал, действительно, прочетаю, может быть.Если ктонить даст пачетать, платить точно не буду.Не настолько багат. Мне похую скока он заработает твой Восьмёркинд, он не на мойом рынке. Пусть Минаев пережевает за ево заработок.
И причом сдезь табак? Табак у меня песдатый.Плачу за него спална. Ахахахахаааа
Я выявил песдёжь.Очевидный. Песдежь во имя песдежа.И делов.
Белкин, 11-02-2007 15:07:32
2 гамно засратое
6160673Это ДО КОРРЕКЦИИ. Я честный чувак.
базука, 11-02-2007 15:07:33
Раскас замечательный, конешно, но , поскольку я не занимаюсь оптовыми и розничными продажами, то остроумие "вставления в матрицу" от меня ускользнуло, а затем рассыпался и весь смысл Раскаса.
6160674Это примерно то же самое, Автор, что написать:
" - Ты что сделал? - взревел мастер. - Это же фальцгобель! А ты его на всю ночь в лизиметре оставил!
- Да я для коноидности! - пропищал Петька.
- Какая коноидность! Ты бы об оксилитах подумал!
Бешеный хохот покрыл последние слова седоусого мастера. Смеркалось."
Пиши понятнее, Автор.
очень пьяный фашист, 11-02-2007 15:08:04
11-02-2007 15:01:58 Пасквиль [89]
616067714:55:37 очень пьяный фашист
как правило, сетевики (владельцы крупных магазинов) создают для себя "независимые" фирмочки, которые якобы оказывают промоутерские/прочие услуги для заказчика (он же поставщик товара). Так, вполне на законных основаниях взимаются откаты. Такая же система при размещении рекламы и, например, промоутеров каких либо товаров и услуг внутри магазинов.
да это я знаю.сам раньще участвовал на паях с закупщиком.сейчас принцип работы сетевиков меняется и этот посыл идет сверху.стараются исключить из цепочки продаж посредников.по возможности заключают договора напрямую с производителем или с дистрибьютором-дабы пресекать возможность появления таких "фирмочек"и перетянуть взятки и откаты напрямую от поставщика
НАДЯНЯ, 11-02-2007 15:08:43
11-02-2007 15:06:51 Белкин [94]
61606792 НАДЯНЯ
Я видел фотографии в крике души "Чванка". Это была ты? Если это была ты, то ничего кроме =): милой улыбки и эрекции такая красивая девушка вызвать не может. Чванку повезло. Блин...
Хе-хе-хе... Не думаю, что Чванк разделяет твоё мнение по этому поводу. ггггггг
Смайлег-жопа, 11-02-2007 15:08:45
очень пьяный фашист - ПНХ, тупица.
6160680shlyapa, 11-02-2007 15:10:27
101
6160687