Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
МЖ. Роман-жизнь. Вместо пролога
Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть. Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета. Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом - ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
— Белкин , 11.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
очень пьяный фашист, 12-02-2007 00:24:09
12-02-2007 00:15:14 Олег Покс [751]
6164481на литпром загляни.там поболее
Олег Покс, 12-02-2007 00:29:45
На литпроме он живет, видел. Его последнее там крео (говорит сам сырое) ну просто небо и земля с этой вырезкой. А писал пару месяцев тому всего. За такое крео тут его бы по кусочкам разорвали. Чванк в сто раз грамотнее пишет , а рвут его как грелку. Пусть запостил бы свое крео с литпрома. Как так может быть - вчера ни бе ни мэ , а сегодня книга-шедевр. Где то тут наебка сидит. На литпроме ему многие говорят, что читать народ его не будит. Описания жизни сероватые и высосаны из пальца. Подозреваю, что фантазии маловато будет у афтора по жизни. С любым крео хуятора того времени Питона даже близко его труды не стояли. Буду искать правду матку.
6164516ибануцца, 12-02-2007 00:32:41
12-02-2007 00:15:14 Олег Покс [751]
6164536Если б ты знал, чувачок, какая для меня, Белкина, ет сетера, лежит пропасть между 2002 и 2007.
очень пьяный фашист, 12-02-2007 00:42:32
12-02-2007 00:29:45 Олег Покс [753]
6164589На литпроме он живет, видел. Его последнее там крео (говорит сам сырое) ну просто небо и земля с этой вырезкой. А писал пару месяцев тому всего. За такое крео тут его бы по кусочкам разорвали. Чванк в сто раз грамотнее пишет , а рвут его как грелку. Пусть запостил бы свое крео с литпрома. Как так может быть - вчера ни бе ни мэ , а сегодня книга-шедевр. Где то тут наебка сидит. На литпроме ему многие говорят, что читать народ его не будит. Описания жизни сероватые и высосаны из пальца. Подозреваю, что фантазии маловато будет у афтора по жизни. С любым крео хуятора того времени Питона даже близко его труды не стояли. Буду искать правду матку.
они с питоном вообще по разному пишут.не понимаю зачем ты ищещь повод обосрать Белкина.будет книга-прочитаем,выразим мнение.а так-брызгать желчью -ну хуй знает.
я думаю Белкин на лавры Булгакова и Достоевского не покущается-если книга нормальная-респект чуваку будет.хуевая-тоже респект что на хуне бабла сорвет.бгыыыыыыыы
Группа "В Ухо", 12-02-2007 02:33:04
Охуеть. Все дрочат. Аффтар на себя, любимого, дедужко на кортинге. Пойду подрочу на ченибудь более дрочибельное. Крео-говно, кстати.
6164866Съебафшийся прямо из ЗАКСа, 12-02-2007 02:40:30
Жизненна
6164869ПИЗДЬЮК, 12-02-2007 03:04:41
ахуеть 777
6164898фтюч, 12-02-2007 07:27:18
праисходит какаято интересная дискуссия, не могу понять о чем
6165038мальчег в сандаликах, 12-02-2007 07:59:37
писят тысяч нахаляву харашо. (можна купить многа партфелий «Emporio Armani» и долга кушать в беткафеэ)(хватит даже на аперацию па вастанавлению девственасти)
6165078мальчег в сандаликах, 12-02-2007 08:01:01
ндас
6165081Шанхайский бОрзый, 12-02-2007 08:46:13
Ох, Белкин, Белкин... Лучше бы в Аргентине остался. Ага.
6165130Олег Покс, 12-02-2007 09:07:00
Фашист 755
6165172Я с тобой согласен. Пусть труды афтора заполнят все библиотеке мира, а я с гордостью буду вспоминать как в 2007 году сам господин Белкин послам меня нахуй и обвинил в педерастии и рассказывать внукам и правнукам. Бог ему в помощь, а Пегас под жопу.
Смущает его внутренняя слабина. Достоинства , что ли не хватает. Уверенные в себе люди так не ведут. Да и хуй с ним, этим Белкиным. Жизнь продолжается.......
Виннипых, 12-02-2007 09:18:51
Ни вижу ни хуя хуёвава ф том, што сетивые КК писатили ночинаюд издоваццо. То, ради чиво зотевался удафком, литпром, скоцтво - т.е.
6165216" Контркультуру - в массы!" - сичяс происходидж в риальнай жызни.
Риспегд те, Белкин.
Шанхайский бОрзый, 12-02-2007 09:37:27
Ни вижу ни хуя хуёвава ф том, што сетивые КК писатили ночинаюд издоваццо. То, ради чиво зотевался удафком, литпром, скоцтво - т.е.
6165252" Контркультуру - в массы!" - сичяс происходидж в риальнай жызни.
Пиздец те, Белкин.
Владимир Ильич, 12-02-2007 09:38:11
Такого не бывает.
6165255Суть без всякой мишуры:
"сижу обедаю, блять обжог язык, вдруг звонит присовкин говорит есть дело, договариваемся о встрече. Приезжает говорит, что всох и просит меня нихуя незнакомого человека передать своему начальнику 50 000$ и сверху 5 дает я взял деньги и послал его нахуй"
!!!!Вопрос знатокам:
"Какого извините за выражение ХУЯ товарищ присовкин сам не смог отдать деньги своему хатченачальнику"
а по поводу крео - кг
Белкин, 12-02-2007 10:37:14
Значит так бля!
6165759(Ва первых всех с добрым и солнечным (В Москве по крайней мере) утром)
2 Олег Покс
Все видят, что ты пиздливый и дешевый уебан ходящий в ЦУМ, кажа он закрыт. С тобой пидором все ясно и я твой рот ебал. Больше ты от меня ничего не услышишь ибо не достоин.
2 Владимир Ильич
История 100% реальная. Это, чувак, я тебе гарантирую беспезды. Однако ты читал невнимательно. Ты не по диагонали читай, вождь любимый, а внимательно. Тогда не будет дурацких вопросов.
Белкин, 12-02-2007 10:42:05
2 хранительица личностных матриц
6165794Да раньше и народу было раз в десять меньше. КК тогда только набирала обороты, зато сейчас результат лично меня очень радует.
Белкин, 12-02-2007 10:47:11
2 Виктор Вард Jr. [728]
6165826Чмошник, если ты лузер, причем несмотря на то, что теперь у тебя появилась пара копеек, то не суди о людях по себе)))
Твоя реакция похожа на лай дворняжки, от которого уже ничего не изменится. И я прусь от этого, ты понял еблан?
И скажу тебе по секрету, что все чего я хочу я добиваюсь)))
Так что засунь себе свой кровосток в мочеиспускательный канал и соси чешку.
Дешевка ты.
Вот так...
Шанхайский бОрзый, 12-02-2007 11:14:46
Белкин! Что же, ты, негодник растакой, не пойми кому ответил, а мне - своему старинному приятелю, даже пару строчек не чиркнул? А? Зазнаватся начинаешь уже? Звездная болезнь? Ты, Леха, нос-то не задирай, а то ведь действительно приду 26-го.
6166058Белкин, 12-02-2007 11:24:13
2 Дарова Джонни!
6166155А я тя спросил вчера скока у тя щас времени, а ты видать уснул уже. А чо там за вопрос был?
Олег Покс, 12-02-2007 11:29:50
12-02-2007 10:37:14 Белкин [769]
61662142 Олег Покс
Все видят, что ты пиздливый и дешевый уебан ходящий в ЦУМ, кажа он закрыт. С тобой пидором все ясно и я твой рот ебал. - за базар ответишь? Если предоставлю чек с датой покупки, штат продавцов которые подтвердят что 11.02.2007 года ЦУМ работал после обеда как минимум - публично отсосешь у бомжа на спор со мной? Я за свои базары всегда отвечаю. Дешевый ты чувак, значит и писатель такой же. Публикуешь с какой целью? Услышать мнение других. Так? А хули тогда недоволен. Пиши маме и жене своей и хвалить тебя будут. А в бутики мужики нормальные ходят из-за жен только , не для показания какие они крутые а как наказание и кару семейной жизни. Ученые установили , что мужчина может спокойно выдержать 48 минут шопинга. Поэтому я и писал , что пришол злой. Ты этого не знал? А какой ты богатый - расскажи своему налоговому инспектору. Если предоставишь ИНН своей фирмы, могу пробить по налоговой сколько ты налогов платишь и то если есть своя фирма. А то может ты манагер простой. Это их стиль хуми меряться по части крутости. Я тебя убедил, что ты пиздабол? Или телефон ЦУМа сюда сбросить, что б каждый мог позвонить и спросить работал вчера ЦУМ в Москве или нет? Тогда кто есть пиздабол дешевый станет ясно всем.
Шанхайский бОрзый, 12-02-2007 11:31:24
Да никаких вопросов - я вот тут с утра заглянул, ты, всем ответил, а мне нет. Вот и загрустил.
6166239шанхай пудун призон, 12-02-2007 11:31:56
хе-хе
6166246шанхай пудун призон, 12-02-2007 11:32:06
777
6166247Шанхайский бОрзый, 12-02-2007 11:32:43
Да никаких вопросов - я вот тут с утра заглянул, ты, всем ответил, а мне нет. Вот и загрустил.
6166259Олег Покс, 12-02-2007 11:34:23
ЦУМ
6166279933 33 99, 692 11 57, 692 76 00, 933 73 00, Петровка, 2, м. Театральная Посмотреть на карте
пн-сб 10.00-22.00, вс 11.00-21.00, AmEx, DC, Maestro, MC, Visa
ЦУМ
Адрес: г. Москва, Петровка ул., д. 2
Метро: м. Театральная
Телефон: тел. 933-7300
Тип: Универмаг Адреса:
Город: Москва
Район: Тверской
Метро: Театральная
Адрес: ул. Петровка, д. 2
Телефон: (495) 292-11-57
Белкин, ну вот говорят работал ЦУМ. Так дешево понтоваться даже ПТУшнику не к лицу.
Олег Покс, 12-02-2007 11:36:41
Похоже , кто с Белкиным не согласен - все пиздят и дураки. Живи счастливо и не пиарься дешево.
6166309Доктор Эсмарх, 12-02-2007 11:37:32
не круто..
6166319Белкин, 12-02-2007 11:40:50
2 Олег Покс
6166358Ааааа! Бляаааа!!!! ПЕЗДАБОЛ!
Закрыт он был! Закрыт миленькаааай!
А с женой ты в палатку ходил, возле Курского вокзала.
Забыл штоле?
Хйукакмеч, 12-02-2007 11:41:04
Да, афтор, похоже ты проколося. Позвонил по трем телефонам и все сказали ЦУМ вчера работал. Телефоны ЦУМа. БЕЛКИН ПИЗДАБОЛ, ПОДТВЕРЖДАЮ.
6166363Белкин, 12-02-2007 11:41:15
2 Олег Покс
6166365Номер чека в студию!
Белкин, 12-02-2007 11:44:15
2 ЦУМ
6166388Да мне похуй если честно, работал он или нет.
Мудачье повелось а я поржал, бугнагагагагагагагагагагагагага
ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
Инторнэт жжод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Олег Покс, 12-02-2007 11:45:51
12-02-2007 11:41:15 Белкин [784]
61664032 Олег Покс
Номер чека в студию! - только после появлении жопы проигравшего в студии.
Скажи мне как постороннему втыкателю - зачем ты споришь когда явно знаешь что не прав? Или всегда добиваешься всего чего надо? Телефоны выложил, ну вот не прав ты 100%. Или просто стеб такой в инете?
Олег Покс, 12-02-2007 11:46:27
Гуд бай, Белкин.
6166412Белкин, 12-02-2007 11:48:05
2 Олег Покс
6166428Ага, иди нахуй пидарас.
Белкин, 12-02-2007 11:49:13
2 Олег Покс
6166441Но кстате дай номер чека-то.
Ты же в ЦУМЕ один хуй не был и ничего там не купил. Понтанулся тут просто, мудило
Ахуевшее Рыло, 12-02-2007 11:57:06
дочитал до рикламы гандонаф. стало противно
6166511Белкин, 12-02-2007 12:00:06
2 ахуевшее рыло
6166551Дальше читай. А гандоны - это социальная хуйня. "Стоп СПИД" и все такое)))
Олег Покс, 12-02-2007 12:14:13
12-02-2007 11:49:13 Белкин
6166693Ты же в ЦУМЕ один хуй не был и ничего там не купил. Понтанулся тут просто, мудило -объясни смысл подобных дешевых понтов. В инете все короли и алигархи и так. Не знаю почему, но мне тебя, Белкин, жалко. Ты даже добрые советы не воспринимаешь.
РУЩ, 12-02-2007 12:19:25
духлес
6166734Белкин, 12-02-2007 12:21:50
2 Покс
6166755Номер чека напиши и все.
2 РУЩ
Хуюхлесс)))
Napalm, 12-02-2007 12:26:30
Скажи Белкин а вы с Амиго (Минаевым, автором Духлесс) лучшие друзья, враги или конкуренты? А то не поймешь ни хуя, то ты ему в любви признаешься, то критикуешь, говоря что его сила - эффемерна и скоро лопнет как мыльный пузырь? И вообщи скажи из-за чего, за какие косяки тебя Эдик выгнал с Литпрома? И почему за тебя не впрягся Амиго как хозяин ресурса.
6166783Кстати на Удаве ты так активно появился пиарить свой роман, после того как тебя оттуда выгнали. Поясни плизз?
Олег Покс, 12-02-2007 12:29:26
12-02-2007 12:21:50 Белкин [794]
61668082 Покс
Номер чека напиши и все.
Чек дома, я на работе. Думал на работу взять и отсканировать что б без пиздабольства. Но жена на два чека купила 2 разных размера одной обувки и думает какой размер оставить себе...чек не дала шо б не потерял. Зачем тебе это если ты прикалываешься просто.
До тысячи вдвоем будем каменты гнать? Вон мое крео вышло сегодня, иди высрись если надо. Я афтор хуевый и обосрешь меня хоть по делу а то как то совсем по детски у тебя получается. Надяня твоя насрала и тебя ласково прошу.
Белкин, 12-02-2007 12:40:07
2 Напалм
6166931Ты хочешь, чтобы я рассказал тебе о том, как делается настоящий ПИАР? Это займет очень много места и формат не тот)))
Белкин, 12-02-2007 12:41:27
2 Олег Покс
6166950Кароче. Выложиш чек и ниибет. Поцоны хотят знать правду: какая обувь, скока стоит, какой у тваей жэны размер обуви и всю хуйню!
Медузей, 12-02-2007 12:46:14
Аааа,Белкин нарисовался.
6166999Чувствуется влияние Тухлесса Амиги, который в своё время содрал стиль с Брета Эллиса "Гламорамы" и "Пендосского психопата".
Ниасилил.
Олег Покс, 12-02-2007 12:47:04
12-02-2007 12:41:27 Белкин
6167010Поцоны хотят знать правду: какая обувь, скока стоит, какой у тваей жэны размер обуви и всю хуйню!- тебе не все равно? обувь Армани 30 рублей мешок, размер ноги 46-ой. Размер моей хуйни пацанам тоже надо? Что то неправильные у тебя пацаны. Не водись ты с ними...
Белкин, 12-02-2007 12:53:58
2 Олег Покс
6167096Ну, если чесно, я заебался чота, гыгыгы
Щас пойду тебя почитаю...
Napalm, 12-02-2007 13:02:22
Белкин а почему тогда на стрелке со Сфинксом ты не набил ему ебало? что тебя тогда остановило? ведь Эдик - гандонистый малый вполне этого зслуживает.
6167180занзивер, 12-02-2007 13:10:17
романец похоже поговнее тухлесса будет
6167250