Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный

  1. Смотри·слушай
  2. Спешите видеть!
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:

  – Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!

  Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:

  – Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?

  – Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!

  Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.

  Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:

  – Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.

  Мурыч, опуская очи долу:

  – Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.

  – Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.

Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.

  – Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.

  Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:

  – Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.

  – Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
 
  Вскакивает дрындохуй:

  – Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
  ЖеЛе:
  – Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.

  На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.

  – Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.

  Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.

  – Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.

  СЧЧ громким шепотом:

– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.

  В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он  нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:

  – Бабанюшка!

  В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:

  – Рылушко!

  Удав:
  – Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.

  – Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!

  Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.

  После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».

  – А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.

  Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.

  – Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.

  Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:

  – Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?

  – Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!

  – Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.

  – Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.

  В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:

  – Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.

  Нэппи грустно:

  – А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.

  К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:

  – Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.

  Нэппи гладит по лысине Марусевича:

  – Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?

Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.

  – Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.

  Даша:
  – А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.

  – А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.

  – Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.

  Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере.  Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:

  – А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.

***

  Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:

  – Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.

  Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!

  Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:

  – Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.

  Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.

  – Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.

  Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.

***

  Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.

  Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».

  Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.

  Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:

  – Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.

  Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.

  Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
  – Она улетела, но обещала вернуться…

  Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.

Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний. 

  Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:

Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.

К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.

  Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»

Ваши версии, дамы и господа.

Marcus и Катран , 09.01.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


801

помедорчег, 09-01-2014 23:13:29

рукалетсо
хуёвые тглатны нынче

802

помедорчег, 09-01-2014 23:14:15

я тожэ плачу
грущу и плачу и ненадоедает

803

помедорчег, 09-01-2014 23:15:30

методы пассивной дрессировки

804

Альбертыч, 09-01-2014 23:15:37

Да хз,что в его головном навозе происходит

805

занудный мудак смитка, 09-01-2014 23:16:43

Яж не Сноуден.
Каму то надо значит, если расписать, то талмуд получиццо.
Мне это не надо. Между барикадами хожу, скажу одно имхо:
Бывает мент ровный, бывает мусор позорный. Видал и тех и других.
А то что отморозки творят, сопляки. Это гипноз под наркотой , в ориентировках 19 - 27 лет в основном. Авансом берут . Потом отрабатывают. Ибо свои жэ сожрут.
Сми врут нагло. Какой мудак в свои двацоть в лесу в землянке при морозе. Я многих их знал. Но у меня другая тематика. Это роботы, нет у них Бога , зомбе они. Нет ни одной суры в Коране, убивать просто так. И самоубиство это грех.
Убивать разрешено если ты защишаешь свой дом от врагов, которые могут растерзать семью твою.

Как то так Дрын, я не учитель и много не знаю.

806

магистр Иода, 09-01-2014 23:16:48

>зиленый, ты один мне васпасенье111


Я бялдж за томаты между прочим завсегда радею, ыыы

807

дрындохуй™ , 09-01-2014 23:18:38

Блять.
И вотка кончила сибя. А в ларек за паленой водярой не пайду, ну ее нахуй.
Лучше попью чая и пойду спать.
Можна йа туд ещро поприсутствую? С кружкой чая, каг взлох...

808

Хантяра , 09-01-2014 23:18:40

>я тожэ плачу
>грущу и плачу и ненадоедает

/поцеловал в плечо/
клади мне руку на плечи. сядем рядом, будем качацца из стороны в сторону и петь песню "Хотят ли русские войны" или "Замыкая круг"

809

Мурыч, 09-01-2014 23:18:45

>про миня нет-хуйня

зато про меня черезчур. магу паделица
*пашол редактировать крео*

810

магистр Иода, 09-01-2014 23:19:31

>>да эта жызениь-это сплошная месорубка
>>так что будучи палкой ты еще легко отделался
>Дык в конце фильма йа стал импотентом
>/рыдает и рвет седые волосы на мудях/


ёпт, ты чо,читал кирпич???

811

Мурыч, 09-01-2014 23:20:06

>жывой патлатик111

*протягивает хуй*

812

Альбертыч, 09-01-2014 23:20:51

теперь между баррикадами пошёл,ыыы
гипнос,гипнос,хвать тебя за нос
рассуждения макаки о терроризме отлить из гранита

813

помедорчег, 09-01-2014 23:22:34

руку на пличо протяну
петь бдем ван бюррена и бухать даупаду паскоку я не наркоман, а оторвацца хочецца

814

помедорчег, 09-01-2014 23:22:58

>>жывой патлатик111
>
>*протягивает жывой хуй*

815

магистр Иода, 09-01-2014 23:23:22

>методы пассивной пассировки

816

помедорчег, 09-01-2014 23:23:39

я тожэ
особенно за черрики

817

дрындохуй™ , 09-01-2014 23:23:46

>ёпт, ты чо,читал кирпич???

Ога, был грешен. Маркуса и Катрана не зачесть, это равносильно самоубийству. Тем более, там чота есть про меня

818

Мурыч, 09-01-2014 23:24:07

>>>жывой патлатик111
>>
>>*протягивает жывой хуй*

ну, не миортвый жэ

819

помедорчег, 09-01-2014 23:24:55

>>>>жывой патлатик111
>>>
>>>*протягивает жывой хуй*
>
>ну, не миортвый жэ
слы, ну хуй тибя знает, чюви-бро

820

Хантяра , 09-01-2014 23:25:19

>Яж не Сноуден.
>Каму то надо значит, если расписать, то талмуд получиццо.
>Мне это не надо. Между барикадами хожу, скажу одно имхо:
>Бывает мент ровный, бывает мусор позорный. Видал и тех и других.
>А то что отморозки творят, сопляки. Это гипноз под наркотой , в ориентировках 19 - 27 лет в основном. Авансом берут . Потом отрабатывают. Ибо свои жэ сожрут.
>Сми врут нагло. Какой мудак в свои двацоть в лесу в землянке при морозе. Я многих их знал. Но у меня другая тематика. Это роботы, нет у них Бога , зомбе они. Нет ни одной суры в Коране, убивать просто так. И самоубиство это грех.
>Убивать разрешено если ты защишаешь свой дом от врагов, которые могут растерзать семью твою.
>
>Как то так Дрын, я не учитель и много не знаю.

821

Мурыч, 09-01-2014 23:25:23

>теперь между баррикадами пошёл,ыыы
>гипнос,гипнос,хвать тебя за нос
>рассуждения макаки о терроризме отлить из гранита

он не учитель и многова не знаит.

822

магистр Иода, 09-01-2014 23:26:07

>руку на пличо протяну
>петь бдем ван бюррена и бухать даупаду паскоку я не наркоман, а оторвацца хочецца
http://www.youtube.com/watch?v=u6RAuOKXv9Y

823

Мурыч, 09-01-2014 23:26:36

>>ну, не миортвый жэ
>слы, ну хуй тибя знает, чюви-бро

у меня другой бизнес, мёртвыме хуяме я не барыжу
кста, у меня для тебя атветная пасылка от нидевкенда, но я вам иё не дам, паскоку у вас дакументов нету

824

помедорчег, 09-01-2014 23:26:43

а где мокаааака?

825

магистр Иода, 09-01-2014 23:26:59

>я тожэ
>особенно за черрики


ЙА
ЙА
их есть у меня111111

826

помедорчег, 09-01-2014 23:28:13

раз уж ты вернулся, я тебя выкраду хотя бы заради той посылки, и похуй на твою харизму
гоовь фату, я приеду на баране

828

помедорчег, 09-01-2014 23:29:11

и у меня
пойду поэтасамое короче

829

занудный мудак смитка, 09-01-2014 23:29:48

Заберай эпилог, с коляской самовывоз.
Слушай, я девочку одну видел по тв, Юля Ахмедова. Не ты ли это плакса?

830

помедорчег, 09-01-2014 23:31:22

мурыч забери бибизьяна он вредный1111

831

магистр Иода, 09-01-2014 23:31:50

>>ёпт, ты чо,читал кирпич???
>
>Ога, был грешен. Маркуса и Катрана не зачесть, это равносильно самоубийству. Тем более, там чота есть про меня

ага, ну терь ты рад? начитался?
гугугу

832

Мурыч, 09-01-2014 23:32:28

>раз уж ты вернулся, я тебя выкраду хотя бы заради той посылки, и похуй на твою харизму
>гоовь фату, я приеду на баране

*удивлённо выпустил коньяк носом*

833

занудный мудак смитка, 09-01-2014 23:32:46

Помнит. Хорошая ....

834

магистр Иода, 09-01-2014 23:32:59

>раз уж ты вернулся, я тебя выкраду хотя бы заради той посылки, и похуй на твою харизму
>гоовь фату, я приеду на баране


охтыж йопт, пригласите меня тоже на свадьбу1111

835

Хантяра , 09-01-2014 23:32:59

йа не учитель и многого не понимаю (с)

не рви мне душу, смитька

836

Мурыч, 09-01-2014 23:34:24

>мурыч забери бибизьяна он вредный1111

не, ну чяту половичок нужен, вдруг кто захочит сапоги обтереть.

837

Хантяра , 09-01-2014 23:36:00

йа Тит Лукреций Кар, и не знаю природу вещей

838

помедорчег, 09-01-2014 23:36:12

это к молодожонам вапрос.я просто по традицыи приеду на баране. я всегда на баранах приежжаю, зачастую, кстати, на баран-пати

839

помедорчег, 09-01-2014 23:37:04

>>мурыч забери бибизьяна он вредный1111
>
>не, ну чяту половичок нужен, вдруг кто захочит сапоги обтереть.
ну да, или глистов на попе пошкарябать уподоблясь псевдосцобачьке

840

Хантяра , 09-01-2014 23:37:38

йа робот вертер и мне никогда не стать романтиком

841

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 23:38:14

вечный двигатель йопт

842

Мурыч, 09-01-2014 23:38:24

>>>мурыч забери бибизьяна он вредный1111
>>
>>не, ну чяту половичок нужен, вдруг кто захочит сапоги обтереть.
>ну да, или глистов на попе пошкарябать уподоблясь псевдосцобачьке

ты тут самаабразованеем зонялась, пока я в камандировку метнулся?

843

Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 23:38:52

детка вот за такие фразы я тебя люблю отдельно

844

магистр Иода, 09-01-2014 23:38:57

>это к молодожонам вапрос.я просто по традицыи приеду на баране. я всегда на баранах приежжаю, зачастую, кстати, на баран-пати


а кто просците маладо жоны?

845

Хантяра , 09-01-2014 23:40:55

йа не волшебник, и нет обаяния амаяка акопяна

846

Мурыч, 09-01-2014 23:41:25

>>это к молодожонам вапрос.я просто по традицыи приеду на баране. я всегда на баранах приежжаю, зачастую, кстати, на баран-пати
>а кто просците маладо жоны?

*тоже заинтреговато выпиваед*

847

геша, 09-01-2014 23:41:59

чо тудъ?

848

геша, 09-01-2014 23:42:38

>>>это к молодожонам вапрос.я просто по традицыи приеду на баране. я всегда на баранах приежжаю, зачастую, кстати, на баран-пати
>>а кто просците маладо жоны?
>
>*тоже заинтреговато выпиваед*


пффф

849

помедорчег, 09-01-2014 23:43:42

>>>>мурыч забери бибизьяна он вредный1111
>>>
>>>не, ну чяту половичок нужен, вдруг кто захочит сапоги обтереть.
>>ну да, или глистов на попе пошкарябать уподоблясь псевдосцобачьке
>
>ты тут самаабразованеем зонялась, пока я в камандировку метнулся?
не, просто поступилась принципами и покушала силётки в гостях

850

Альбертыч, 09-01-2014 23:43:45

он не учитель,он юрист

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Я сегодня гулял у берёз;
У российских берёз белокурых
Закаляя зарницами торс
Оголённый по русские скулы!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg