Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный

  1. Смотри·слушай
  2. Спешите видеть!
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:

  – Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!

  Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:

  – Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?

  – Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!

  Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.

  Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:

  – Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.

  Мурыч, опуская очи долу:

  – Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.

  – Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.

Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.

  – Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.

  Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:

  – Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.

  – Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
 
  Вскакивает дрындохуй:

  – Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
  ЖеЛе:
  – Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.

  На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.

  – Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.

  Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.

  – Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.

  СЧЧ громким шепотом:

– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.

  В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он  нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:

  – Бабанюшка!

  В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:

  – Рылушко!

  Удав:
  – Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.

  – Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!

  Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.

  После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».

  – А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.

  Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.

  – Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.

  Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:

  – Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?

  – Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!

  – Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.

  – Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.

  В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:

  – Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.

  Нэппи грустно:

  – А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.

  К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:

  – Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.

  Нэппи гладит по лысине Марусевича:

  – Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?

Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.

  – Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.

  Даша:
  – А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.

  – А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.

  – Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.

  Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере.  Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:

  – А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.

***

  Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:

  – Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.

  Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!

  Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:

  – Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.

  Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.

  – Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.

  Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.

***

  Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.

  Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».

  Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.

  Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:

  – Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.

  Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.

  Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
  – Она улетела, но обещала вернуться…

  Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.

Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний. 

  Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:

Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.

К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.

  Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»

Ваши версии, дамы и господа.

Marcus и Катран , 09.01.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


651

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 20:42:15

я туд

652

alexntp, 09-01-2014 20:43:24

ыыы Марк да я этой хуйни только 1, 5 строчки и помнил. первую и полвторой. халтура канешна

653

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:43:28

а мну сёдня пока вы работу работали/зачёркнуто/ штаны протирали. поймал 32 маленьких окуня и одного сцуко большого ерша. встретил одного зайца.косого иле прямо глядящего хуйзнаит мну ему в глаза не заглядывал. и двух лосей. сохатых иле нет. не знаю. ибо понятия не имею чем отличается сохатый лось от не сохатого

654

Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 20:43:45

стишата сочиняют понимаешь

655

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:44:18

а теперь СОТОНА1111!!!

656

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:44:28

жмолпа

657

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:44:32

чтятят

658

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 20:44:41

нах

659

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:45:05

а щас пиво барнаульское и ява золотая

660

Хантяра , 09-01-2014 20:45:19

>давайте выпьем, Наташа, сухова вина
>жидами пусть разворована наша страна
>вы не стесняйтесь, Наташа, снимайте трусы
>снимай быстрей говорю, проститутка, не ссы

"говорю" из последней строчки удалить и зоебОК

661

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:45:24

>прям какая то лидка одна в вентшахту орет. точно блять толль со
прел, а ведь брали за мноа дених изза того сарая на канбенаде осенью такой прям холоднай, тёмнай и хмурай

662

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 20:46:16

>а мну сёдня пока вы работу работали/зачёркнуто/ штаны протирали. поймал 32 маленьких окуня и одного сцуко большого ерша. встретил одного зайца.косого иле прямо глядящего хуйзнаит мну ему в глаза не заглядывал. и двух лосей. сохатых иле нет. не знаю. ибо понятия не имею чем отличается сохатый лось от не сохатого
сахатый живет в сахе

663

Marcus, 09-01-2014 20:46:47

>стишата сочиняют понимаешь
дык сплошь талантливая публика

664

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:46:56

снимае грит начьной гаршог в книксене и читае наизусьць раннева Фета

665

alexntp, 09-01-2014 20:49:02

за деревней,  у реки
ебут пса мужики
и ебут как хотят
только тяжко кряхтят

не ебите, мужики, не ебите
лучше вы стране своей помогите
вы ебите лучше коз
ведь от них в стране навоз
коз ебите

666

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:49:38

>>стишата сочиняют понимаешь
>
>дык сплошь талантливая публика

йопта, не товарно-вещевой рынаг жыж
литсалон епт

667

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:50:40

хмурый толль
хмурый толль
хмурый толль
стучит в акно

668

Marcus, 09-01-2014 20:50:59

>снимае грит начьной гаршог в книксене и читае наизусьць раннева Фыву

669

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:51:14

шлепок в гамно

670

alexntp, 09-01-2014 20:52:36

старый клей
старый клей
старый клей меня не прет
что за сука не закрыла тюбик

671

Хантяра , 09-01-2014 20:54:39

чай не у мишки дудикова на заднем дворе, литсалон как-никак

672

Мурыч, 09-01-2014 20:54:40

опять эта вот фывина лирека. всегда с неё плачу.

673

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:56:05

ыыы, помнеццо на стройки кокойты ачиридной шыраебеле с поцыкаме и на 3 итаже нашли хуеву гору блокафф страитильных, прецчом и целыя быле (ета мы акуратна спиздили, паскольку свем похуй) и коцаныя

а внезу кокоета гамнищще, типа дарого, перемешатое кразоме
вдоль каркаса
а дальщи кусты кокойты типа бузены и дальшы за ними балоццэ токое

карочи, пака адна брегада пизьдела цэлыя блоке, фтарая с разбегу швыряла абломке ете вниз

бонус и плюс +14982 к меткасьте и силе было папасьть в балото (хуй кто папал)
зато дарогу с кустаме закидале збс

как никто ни улетел с 3 итажа ещро - хз

674

Хантяра , 09-01-2014 20:56:55

йа тоже так умею сочинять

за деревней у реки
жарят хлеб мужики

675

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 20:58:41

зуб даю. предпоследний между прочем. прапраправнучка Жоржететы будет цытировать раннего Фыву

676

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 20:59:02

патом была идея на 5 итаж залесьць и аттуда пашвырядь, но чота не задалось

677

Хантяра , 09-01-2014 20:59:41

>ыыы, помнеццо на стройки кокойты ачиридной шыраебеле с поцыкаме и на 3 итаже нашли хуеву гору блокафф страитильных, прецчом и целыя быле (ета мы акуратна спиздили, паскольку свем похуй) и коцаныя
>
>а внезу кокоета гамнищще, типа дарого, перемешатое кразоме
>вдоль каркаса
>а дальщи кусты кокойты типа бузены и дальшы за ними балоццэ токое
>
>карочи, пака адна брегада пизьдела цэлыя блоке, фтарая с разбегу швыряла абломке ете вниз
>
>бонус и плюс +14982 к меткасьте и силе было папасьть в балото (хуй кто папал)
>зато дарогу с кустаме закидале збс
>
>как никто ни улетел с 3 итажа ещро - хз

вот так надо диксоболов и копьеметателей перед пропастью ставить, чтоп не заступали

678

alexntp, 09-01-2014 21:00:39

коричневое говно с фекалистым ароматом
прилипло ты на сапог, мы вместе домой пришли
коричневое говно, в тебя наступил когда-то
понюхав его, ты мне
сказала, что нет любви

679

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:01:50

длинный шмель
длинный шмель
длинный шмель
жужжыд введро
преглошае длинный шмель
нас фкебиииткууууууууу
тыфкеби
тыфкеби
тыфкебитку нихати
лудшы жуй штоны иди
папереууууулку

(тут гармошечька душевна таг пашла)

680

Хантяра , 09-01-2014 21:01:56

>йа тоже так умею сочинять
>
>за деревней у реки
>жарят хлеб мужики

а зачееееем жарят хлеп?
чтоп сложился куплет

681

alexntp, 09-01-2014 21:03:17

вот последнее что-то аж прям за душу взяло. сразу понимаешь - ни что не вечно на земле. и грустно

682

alexntp, 09-01-2014 21:05:14

а потому товарищи красные командиры предлагаю покурить и обоссацца

683

Хантяра , 09-01-2014 21:06:26

>а потому товарищи красные командиры предлагаю покурить и обоссацца

товарищ Фурманов приказывает вам сочинять!

684

Иныргетег ниибаццо, 09-01-2014 21:07:59

а чо тут, про кино?. и упал в кому?

685

alexntp, 09-01-2014 21:09:28

а веть с госпожой Фурмановой, мамой Фурманова, я помницца вальсировал

686

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:09:29

тааищщи грит красныя памедоры

687

alexntp, 09-01-2014 21:10:43

давайте Иныргетека от дверей оттащим. а то веть наступит какое-нить пьяное быдло на человека

688

alexntp, 09-01-2014 21:11:52

а раз пошли на дело и вернулись сразу
нахуя ходили не пойму

689

Иныргетег ниибаццо, 09-01-2014 21:12:23

я нитокой! /блеванул на порог рюмочной/

690

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:13:48

влрлхк

691

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:13:50

оао по

692

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:13:51

8а9п8

693

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 21:13:52

чо туд?

694

alexntp, 09-01-2014 21:13:55

бля я ж курить иду

695

Иныргетег ниибаццо, 09-01-2014 21:14:53

пашлите все курить

696

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:14:56

>бля я ж в вентшахту арать иду

697

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:15:23

мну позднее пайду

698

Мёртвые Слонята, 09-01-2014 21:16:27

никурите мужыки
никуритеее

699

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 09-01-2014 21:17:03

Бгг. мы какта халтурили в деревне Журавлёво Каргапольского району Курганской ёбласти. о каг. крышу деревенской библиотеки ремонтировали. ну как ремонтировали. допизделись с армянами которые шоссе от Каргаполья до Шадринска строили. они нам камаз гудрона продали. мы этим гудроном с толстого такого шланга крышу библиотечную залили. деньги получили и арибухай. а дня через четыре когда рассеялись тучи выглянуло солнышко установилась жаркая такая летняя погода. дело в июне месяце происходило. выяснилось. что хитрые армяне шоссестроители наебали нас с этим гудроном. он начал плавиться и стекать с крыши.. вопщем рядом библиотечным крыльцом образовалась нехуёвая такая лужа жидкого гудрона. а самая обассака начиналась. когда гуси деревенские в этой луже плавать пытались. аборигены месные их за крылья оттуда вытаскивали. а у гусей все перья с животов потом вылазили. идёшь такой гуляешь по деревне Журавлёво.  глядишь стая гусей с лысыми пузами идёт. значит уже плавали в гудроне. если животы у гусей в оперении значит ищощ  не плавали.

700

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 21:17:43

накурили тут, хоть святых выноси

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- А, может, про пидорасов…? – неуверенно предложил кто-то из темного угла.
Члены комиссии дружно достали бумажные пакетики и поблевали.
- Или про сиськи…? – добавил тот же голос.
Члены комиссии дружно сунули правую руку в карман и подрочили.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg