Васкресенье сразу незаладилось. Просто я тока начал дрочить, а тут мама в комнату зашла.

Как вы поняли, то это, канешно, шутка, так как мои родители вообще в Смоленске жывут. Я написал ее в самом начале, штобы стало панятно, што дальнейшый текст тожэ будет в ираническом ключе.

Я сначала хател написать вам аччот про тусу падонков в васкресенье.

И вот я его пишу...

Штобы сразу было фсе панятно, то в пятницу и субботу я немного выпивал, паэтому в васкресенье мне было хуево. Паэтому я проснулся и сразу пошол на пруд у нас в районе и начал пить пиво с друзьями.

Потом приехал Чингачкук и сказал, што пить пиво не будет, так как на машыне. И, штобы мы ему паверили, деманстративно вышел из нее.

Патом пришло время ехать на тусу и мы с Чингачкуком сели в его авто и паехали, так как мы падонки ниебаца и нам на тусе самое место. А тут друзья мои побежали за нами и начали в окошко стучаца - типа вазьмите нас на ваш зоопарк пасматреть.

Ну мы взяли их и паехали. Сначала заехали в макдональтц тока, так как одна дефка из маих друзей хатела ссать, а Чингачкук не хател, штобы она в машыне ссала.

Патом она пассала и мы паехали дальше. И ехали так пока не приехали в меццафортэ. Патаму што там была туса.

В меццафортэ еще никаво не было, так как все падонки - пиздец ленивые и всекда опаздывают. Тока мы с Чингачкуком на все тусы приходим вовремя, патаму што очень хочеца выпить.

Мы сразу пива взяли на улице, штобы сразу его выпить, пока никто не видит и не думает, што мы нищеброды ебуччие и у нас денек нет на пиво в баре.

Тут Удав пришол и паходу сразу понял, што мы нищебродды, правда виду не подал, но я все равно потом через три дня догадался.

Удав сначала стоял на улице и штото говорил, а потом увидел на небе воздушный шар и радостно закричал - "воздушный шар, ааааа" и захлопал в ладошы.

Тут Сфинкс пришол и начал сходу какие то туркменцкие песни петь. На самом деле это я просто так написал, што туркменцкие, так как на самом деле я не знаю. Может это вообще какие-нибудь нацыстцкие маршы были. Просто скорее всего туркменцкие. Он же туркмен.

Патом Белкин пришол и сразу свою книгу начал Удаву дарить. Сначала подарил, потом отобрал, чето там написал спереди и опять подарил. Такие знаете ли интригующие движения.

Сразу скажу што это фсе перед входом на улице было, штобы было панятно. Патаму што было тепло, солнечно и заебато. И внутрь еще никто не захадил.

Патом какая-то телка пришла и гаварит - "привет, Хрен". Я падумал, што я извессный чувак, патаму што какая-то телка меня знает, а я ее нет. Я так фсем и сказал - "Я самый извессный чувак".

А Сфинкс гаварит - "Не пизди, я самый извессный". Он даже для этова написал книгу, штобы быть софсем уж извессным. Тока он не знает, што у меня уже почти гатовы четыре книжки-раскраски, которые переплюнут его "Гастарбайтера".

А патом я немного выключился из реальности, а кагда включился то перед входом уже дахуя народа было и фсе чето радоссно кричали, абнимались, как бандиты из девяностых, и смеялись. Харашо хоть не цэловались как армяне, а то я бы уже не вынес этова фарса.

Патом мне все надоело и пашол в меццафортэ. Там мы с друзьями заказали вотки и солянки. Патом выпили вотку и съели солянку. Было круто.

Патом мистер-твистер играл, а я радовался как ребенак и прыгал, потому што мистер-твистер классная группа.

Патом вотки выпил, смотрю мистер-твистер уходят куда-то. Я подошол к их контрабасисту и сказал, што они малаццы, тока жалко што так рано играть закончили. И типа им риспект.

А патом оказалось, што это они просто курить выхадили, а патом снова начали играть. Ну и дальше я нихуя уже не помню, потому что, кажеца, нарезался в слюни. Тока обрыфки какие-то припаминаюца.

Тот, кто ушол дамой в моей кепке, может аставить ее сибе. Пусть этот бессовессный человек считает, што это падарок.

Если кто-то дал мне по ебалу, а такое впалне могло быть, патаму что я нихуя не помню и мог вести себя как скот, то пусть этот урод сдохнет в мучениях.

Если доктор Лизард не принесет мне порнуху со своим участием в следующий раз, то мне придеца расчехлить свое валшебное мачете.

Если Ренсон думает, што я паеду в карелию бухать в четверг, то это нихуя не так, патаму что у меня до сих пор пахмелье и катастрофически нет лаве.

На фотках в аччоте у Слива видел стриптиз. Сделал вывод, што на тусе был стриптиз.

Харашо, што я там не участвовал, а то было бы стыдно. Зато там, опять же судя по фоткам, участвовал АлКо. Ну да бог ему судья.

В общем, мне все панравилось на тусе. Тока помню мало. Зато все то, што помню, было заебись. Кому не понравилось - наебеньтесь в гавно и вам тоже будет ништяк. Можно даже на тусу и не хадить, гыгы.

А в панедельнек было плохо и я даже на работу не пашол, так как нигде не работаю.

Тут хуяк, часов в двенацать звонит чувак и гаварит - давай прогуляемся типа полчаса, а патом я в офис поеду, а то мне хуево сейчас. Мы прагулялись, он отпрасился. Взяли пива и пили его на метро воробьевы горы у реки.

Сматрели на приежжых и смеялись.

А патом пришли два чувака, знакомые по универу и вискаря принесли. А патом мы часов в шесть поехали в сауну и там взяли вотки.

Потом с сауны вышли ну пиздец в слюни. Времени уже ночь. Все разъехались, а мы с первым чуваком, который перед работой хател прагуляца, паехали в бар и взяли там вотки два графина по триста граммоф.

Я вот думаю - почему такой странный выбор количества вотки и не могу понять. Патом хатели взять шлюху и начали думать, где деньги занять.

Патом решыли - нуевонахуй, так как семь утра уже и спать поехали.

А во вторник я проснулся и не мог думать. Штобы не умереть - пил коньяк умеренно и смотрел восемь фильмов один за одним. Потом заснул и снилась всякая шняга.

Сейчас вот среда и я на работу начал устраиваца.

Бросил пить и курить. Стандартно. Жызнь идет.

Tweet