Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Утро Карабаса

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Карабас- Барабас проснулся в прекрасном настроении духа. Вчера он совершил выгодную сделку по продаже кукольного театра японским кукловодам и, на радостях, пробухал в кабаке всю ночь. Утром же с удивлением обнаружил себя в довольно бодром состоянии. Жесточайшего бодуна, обычного после подобных попоек не было.

"Все, с сегодняшнего дня закусываю исключительно черносливом"- сделал для себя вывод Карабас.- "И коктейли в банках больше не пью".

Кукольный театр уже давно не приносил предпринимателю никаких доходов. Народ валом валил в кинотеатры на Терминатора и прочий долбанный сурраунд, а садо-мазохисткие постановки Карабаса собирали все меньше и меньше зрителей. Только несколько законченных фанатов порки и золотого дождя приносили в кассу свои жалкие гроши и, если бы не побочный бизнес по продаже за рубеж человеческих органов, Барабасыч уже давно бы пошел по миру.

Поэтому, слив театр японцам, Карабас почуствовал облегчение, граничащее с оргазмом. Осталось только решить, что делать с этими несмешными уродцами- актерами. Их японцы забирать категорически отказывались, мотивируя это тем, что на лечение оных от алкаголизма уйдет больше денег, чем те могут отработать за десять лет.

Рядом в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем, Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.

- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.- Вставай-вставай, шмара пэтэушная!

- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню.

Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.


- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат не подкинешь?

- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял.

- Я нос лечил. Это ж мой рабочий инструмент. Как я без него буде исполнять свое "Глубокое проникновение"? А как я буду играть дрозда-потрошителя?

- Что, опять проваливается? Предохраняться надо. Намотал всякой гадости, сейчас отмазоны лепит. А этот чего с тобой приперся? Я ж ему сказал дом сторожить.

- Да увязался вот, третьим быть хочет.

- Ладно, проходите уроды, раз пришли.

- Мы на кухню, покурим пока.

- Мальвинку опять зажимать будете? Ну ладно, позажимайте, с нее не убудет.

Актеры направились на кухню, а Борода улегся на диван, пультом включил видак и приступил к уже наверное тысячному просмотру своего любимого кинофильма "Сильвия Сайнт на Гавайях".

Внезапно дверь распахнулась и в комнату влетел разъяренный Пьеро. Вместо привычного колпачка на голове у него почему-то красовалась засаленная грязная чалма. Карабас выключил видео.

- Хитрый раджа, ты украл мою невесту- сходу наехал Пьеро на Карабаса.- Ты падонок и гандон!

- Узнаешь ее, она твоя!- развел руками Карабас. Казалось, он совсем не обиделся на наглую выходку тряпочного Отелло.

Тут же из соседней комнаты появились Буратино, Артемон и Мальвина. На лицах у них красовались импровизированные паранджи, сделанные наспех из старой тюли ушлым деревянным пареньком. В своей парандже Буратино проделал дырку из которой торчал его свежепочиненный нос.

Подопечные Карабаса начали похотливо извиваться, изображая полупорнографическую версию танца живота.

Пьеро растерялся. Этот меланхолик был известным тугодумом и сейчас пытался срастить, кто же из танцоров является его невестой. "Кто?, кто?, кто?" -стучали молотки в его поролоновых мозгах. "Деревянное существо с носом? Зверюга в черных кудряшках? Девочка с голубыми волосами?".

Буратино, воспользовавшись моментом, хитро подмигнул сомневающемуся страдальцу, сверкнув золотой фиксой.

- Вот она!- крикнул Пьеро, ткнув пальцем в Буратино.

- Ты уверен, Чакраборти? - поинтересовался Карабас.

- Сто пудово! Я ж знаю все ее трещинки, пою ее- свои песенки!- обрадовано заорал юный маразматик.

- А вот обломайся-ка, гопник печального образа! Вот твоя невеста!- Злорадно провозгласил Борода и сорвал паранжу с Артемона. - Так уж и быть, забирай, пока я добренький.- и добавил, подмигнув Мальвине.- Для друга и говна не жалко.

Пьеро безцеремонно схватил Артемона за ошейник и потащил бедного пса к выходу.

- Может не надо? - подал жалостливый голос пудель.

- Надо Арчи, надо.- категорично отозвался Карабас и запел:- Ты будешь вместо, вместо, вместо нее, его невеста честна, честная йо. Йо, йо, камон, камон. Камон отсюда, псина троекуровская!

Под одобрительные взгляды присутствующих Пьеро и Артемон покинули помещение.

- Слили балласт.- ухмыльнулся Буратино, - теперь можно и хлопнуть.

С этими словами он вынул из-за пазухи и поставил на стол литровую бутыль с мутной жидкостью.

- Самогон форевер! На кокосовой стружке!

- Любишь ты стружки, носатый. Да и от кокосов тоже вроде не отказывался.- радостно отозвался Карабас и, подражая интонациям известного рекламного персонажа, добавил.- Обычно мой день начинается здесь, но где и когда он закончится, я не знаю.- и развел плечами.

- Я знаю, - встряла в мужской разговор Мальвина.- В вытрезвителе.

- Ах, малчы, жэнщина. Кагда разгаварывают два джыгита, два горных арла, два…

- Алкоголика?

- Да, два алкаголыка, то…, то… Заткнись, короче, дура. Посуду мой, давай.

- Есть, мой Повелитель,- вытянулась по стунке Мальвина и засеменила в сторону кухни.

- Прекрасная дрессура, шеф. Куклачев сосет. Мальвинусик, глянь там закуси какой!- крикнул Буратино ей вдогонку

- Яблоки пойдут?- отозвалась Мальвина.

- Фру-стайл. Фру-ста-айл.- пропел деревянный мальчик.- Насколько глубока твоя…

- Жопа!- закончил рекламный слоган Карабас и друзья весело рассмеялись.

Через несколько минут стол уже был сервирован, самогон разлит по граненым стаканам, а яблоки нарезаны мелкими дольками.

- Ну давай.- начал Буратино.- Первый тост, за искусство.

- Ну, за искусство грех не накатить. Эх, было времечко. Помнишь наши первые секс-постановки? "Гамлет", "Тартюф", "Лебединое озеро"…

- Да, а еще "Аида", "Ленин в октябре", "Собор парижской богоматери". Помнишь, как там…- и Буратино затянул.- Га-арбун ат-верженый с проклятьем на ху-е! Эх, а я мечтал сам когда-нибудь и сам стать режиссером, а то и владельцем театра. Настоящего, не такого как у нас.

- Хватит, не трави душу, лучше пей давай.

Собутыльники чокнулись и накатили по сто.

- Слы, Барабасыч, тут ходют слухи что ты театр япошкам сплавил.

- Верный слушок, браза

- А нас что, кидаешь значит?

- Да. Я готов на подлости, я готов на гадости. Такое вот я говно. Ты-то что паришься. У тебя же свой бизнес- торговый бренд "Буратино".

-Моей зубной пастой "Буратино" никто зубы чистить не хочет, все на блендамеды перешли, скоты.
Да ладно я. Что с остальными-то?

- Что- что? Артемона- в собачий питомник, Мальвинку в бордель, Арлекино пускай Макдональдс рекламирует, ну а Пьеро… Да пошел он в жопу, этот Пьеро.

Тут дверь опять распахнулась и в комнату снова влетел Пьеро. Чалма на этот раз висела на боку, нос украшали следы собачьих зубов.

- Хитрый раджа, ты украл мою…

- За-е-бал!- рявкнул рассерженный Барабас и разрядил в Пьеро именной Смит-Вессон. Пьеро крякнул и медленно осел на пол.

- Вот и с Пьеро разобрались.- Барабас развалился в кресле и раскурил гаванскую сигару.- А то я собирался его в дурку сдавать, а там бы ему лоботомию какую сделали.

- Отмучился, бедняга.- без сожалений констатировал Буратино.- Совсем его переклинило в последнее время. Недавно на меня с ножом бросался. Невесту ему подавай. Сумасшедший, что возьмешь?

Кукловод и артист хлопнули еще по сотке, поминув Грустного Мима. Потом еще по сто, потом еще… Через полчаса бутылка опустела, Мальвина сбегала еще за одной. Друзья изрядно закосели.

- Слы, Буратиныч, я что хотел тебе сказать-то. Завтра я эта, отчаливаю в янковник, я там себе виллу прикупил в Майами. Не хочешь со мной махнуть? Ну, гувернером на первое время, а там, если бизнес попрет, то замом своим сделаю. Ты ж мне как родной стал, без тебя там затоскую. Поедешь?

- Нет, Карабас, не поеду. Здесь моя родина, здесь я родился, здесь и помру.
Меня Пиноккио, родственничек мой, уже приглашал эмигрировать в Италию. Большим человеком там стал. Приглашение вышлю, кричит, все дела, работу, жилье не проблема. Я отказался.

- Ну ладно, раз такой патриот. Я тогда Мальвинку прихвачу. Все-таки почти жена. А тебе, бро, подарить хочу одну штуку на память, поможет продержаться первое время.

Карабас отогнул угол ковра, за которым оказалась дверца встроенного сейфа и набрал код 666, после чего дверца открылась. Из сейфа Карабас достал какой-то продолговатый предмет, завернутый в кусок мешковины.

- На, держи. Он золотой, четыреста грамм весит. Художественной ценности не имеет. Так что можешь продавать по кускам. Себе на старость берег. Но тебе сейчас нужнее.

В мешковине оказался увесистый золотой ключ, на вид довольно древний.

Его вид вызвал в одурманенном мозгу Буратино чувство дежа вю. Тем не менее подгон оказался очень кстати. Буратино сразу стал вспоминать, есть ли в каморке покойного Папы Карло ножовка по металлу.

- Спасибо, бразер. Ты настоящий брудер.- слезы признательности навернулись в деревянных глазах Буратино.

Бухали до утра. С первача плавно переключились на текиллу, с текиллы на "Хенесси" и так до тех пор, пока не опустошили полностью Барабасовский бар.

Домой Буратино добрался только к утру. Оглядел мутным взглядом жалкую каморку, доставшуюся по наследству от Папы Карло.

Пыль, грязь, пустые бутылки. До смерти надоевший холст с нарисованным очагом. Дохлый Сверчок под кроватью.

"А может, ну его все на хуй"- подумал Буратино.- "Сорваться и - гуд бай май мазеленд?".

Пьяный Буратино зло пнул колченогий табурет- одно из творений никудышного плотника Папы Карло. Да так сильно, что тот пролетел пол-каморки и врезался прямиком в пыльный холст с очагом. Холст давно прогнивший от старости, не выдержал и разорвался пополам, обнаружив за собой старую ржавую дверь.

"Оппачки, сюрпрайз какой"- мелькнуло в нетрезвой голове- "А у Папы Карло тут черный ход был. Или это я белочку поймал?"

Желая убедиться в реальности существования двери, Буратино сильно врезал по ней кулаком. Дверь не поддалась- только гулко загрохотала и обдала Буратино рыжей пылью.

-Ах ты, сука ржавая!, -в сердцах крикнул Буратино и оглядел каморку на предмет подходящих орудий взлома. Тут -то он и вспомнил о подаренном ключе. Ключ на вид имел подходящие для замочной скважины размеры.

Буратино сунул ключ в скважину. Повернул. О чудо- ключ провернулся и замок сухо щелкнул. Буратино толкнул дверь от себя. Со страшным скрипом та поддалась. А там…

Да не было там никакого кукольного театра. Подвал был. Тепловой узел. И миллион долларов. Наличными.

Боцман , 14.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


451

Вы фсе казлы, 12-04-2007 11:44:41

аффтар кончил плохо но сночало жок каг сварщег. аблей сипя бинзинам и жги есчо

452

Пердец, 22-04-2007 16:53:00

Заебца Буратине падвeзло

453

Resko, 27-04-2007 17:32:10

йееЁ! зачот

454

Ваванчег, 02-05-2007 13:59:03

ниасилил! дахуя букафф!!!

455

душитель изнуренных жаб, 07-05-2007 12:47:28

улыбнуло! А после превого литра Zztop обрел законного напарника

456

another, 10-05-2007 02:19:52

...незачод...тема ебли Мальвины не раскрыта нихуя...афтар суй сее этот золотой ключь измазаный йадом ф жопу!!!

457

Markiz, 12-05-2007 21:07:56

Бля, ппц дахуя букаф! ниасилю веть

458

Беспезды Durex, 16-05-2007 15:59:12

Поржал. В целом зачот. Пьеро ахтунг. Но закономерна одна весч. Аффтар торчок, ибо такое по незамутненному уму хуй выебнешь.
Кури исчо!

459

ЧУВАААААААААААААААК, 16-05-2007 18:33:00

ПИЗДАТО И ИДИТЕ В ПИЗДУ, МЛЯ РЖУ

460

ЧУВАААААААААААААААК, 16-05-2007 18:35:03

поебень какато я пяный вжопу

461

ЧУВАААААААААААААААК, 16-05-2007 18:36:02

пздабол ты

462

ЧУВАААААААААААААААК, 16-05-2007 18:36:21

ияаыьпуамрцопа

463

Данилко, 19-05-2007 17:46:27

ниасилил я ету кучу Говна

464

Пекинес-Анархия, 20-05-2007 21:11:26

Буратино без купюр. круто.

465

Квасилиус, 22-05-2007 11:11:29

тема ебли мальвины не раскрыта, а так классика нах!!!

466

я забыл подписацца, асёл, 25-05-2007 11:38:54

прикольнинько..

467

Децл (я врнулсо), 05-06-2007 04:20:33

Аткравенна говоря хуёво абыграны сцены Всё происходит быстро  Сюжет нихуя не захватывает читателя  Но ты старайся паринь

468

НахуйБлядь, 08-06-2007 17:33:09

Угу Заепись оконцофка Мецта каждого ДОЛБОЕБА Но лучше 3оо Как жене Обрамовича

469

Гомодрил, 12-06-2007 22:09:25

не прикольно но последняя строка распиздючая

470

Ромуалъдыч, 18-06-2007 14:07:57

единственный минус-последняя строка а так нихуевенько

471

Еблопетух, 21-06-2007 12:18:30

мне ваще все понравилось
про Пьеро рассмешило
и как Карабас рявкнул-за-е-бал
боцман молодец пиши еще

472

мудачило, 25-06-2007 16:25:35

жесть))

473

Kosea, 26-06-2007 01:19:59

Посрём молча ..... -5 знакомо...

474

Хер-в-шляпе, 29-06-2007 04:23:29

"- Здорово, ЗиЗиТоп!" (с) угарр епта долга ржал..

475

ЗлоебучийСмайл, 12-07-2007 09:31:59

зачет. пешы истчо

476

чик-чик, 24-07-2007 09:18:23

ржачьно!

477

Збежафший с газенвагену, 28-07-2007 19:50:24

Да нихуя нисмешно, убейтесь все ап стену!

478

Зеленый паралоновый пес, 12-08-2007 01:33:18

Клево!

479

mary_sKa, 12-08-2007 23:09:34

Прочитала конец и желание читать полностью отпало.
ГОвно! Убей себя.

480

raulle, 16-08-2007 14:48:04

ветхозаветный ветхий завет

481

я забыл подписацца, но йа не асёл, 25-08-2007 18:57:25

Песдато!

482

vova, 29-08-2007 21:53:36

зачот

483

oss, 04-09-2007 22:10:44

шедевр,давно я так не ржал!

484

навыхудоносер, 05-09-2007 12:12:02

Да уж ,классно написано!!!!!!!!!!
понравилась!!!!!
зачОт, как говориться! писчи исчо!

485

Веталег, 15-09-2007 13:43:56

молодчик! Смеялся! Пиши исчо!!

486

Воспитанный, 20-09-2007 14:32:49

што такое ты съел чтоб такую хуйту написать

487

Язычник, 21-09-2007 14:01:32

улыбнуло

488

Резак, бля, 25-09-2007 12:00:16

Бля, ХАЧУ лям нежнозелёных пендосских бумажек....

489

noname, 02-11-2007 19:25:28

не стал читать ужь много :)

490

KLEПА, 14-11-2007 21:36:45

Асилил. Панравелось. 1!

491

сержант ебайло, 17-11-2007 17:43:30

респегд от благоданого читателя, блядь. отдуши посмеялся, нахуй.

492

таксизт, 18-11-2007 20:35:50

йопта

493

я забыл подписацца, асёл, 19-11-2007 22:58:03

Не обессудьте ,засранцы,или как вы себя там называете?
Гавно конечно воняет,но это не всегда интересно.

494

Какие вы жалкие и убогие., 19-11-2007 23:14:20

Для этой публики куда уж лучше!
Нетленка.1й нах!Пацтулом!
Нелитературная лексика должна быть уместна.
Кучерявые слова украшают литературу а не наоборот,козлы неграмотные.

495

сцуконах, 21-11-2007 12:00:36

хуйнясцуконах

496

Cat Vaska, 23-11-2007 00:19:59

Нетленка, гаспада...

497

vafel, 25-11-2007 20:14:36

ответ на: Cat Vaska [496]

500нах!!!

498

zymotic, 27-11-2007 17:56:31

< ...литровую бутыль с мутной жидкостью...Собутыльники чокнулись и накатили по сто...хлопнули еще по сотке, поминув Грустного Мима. Потом еще по сто, потом еще... Через полчаса бутылка опустела...>
скоко раз по сто в литровой бутыли, мои Йюные натуролисты?

499

Федор Михайлович, 12-12-2007 17:03:06

Не слушай их, афтар, хорошо написано, жизненно

500

Лимонный ОбАрвАн, 18-12-2007 12:04:06

Ничево так!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мы сидели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. »

«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg