Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Утро Карабаса

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Карабас- Барабас проснулся в прекрасном настроении духа. Вчера он совершил выгодную сделку по продаже кукольного театра японским кукловодам и, на радостях, пробухал в кабаке всю ночь. Утром же с удивлением обнаружил себя в довольно бодром состоянии. Жесточайшего бодуна, обычного после подобных попоек не было.

"Все, с сегодняшнего дня закусываю исключительно черносливом"- сделал для себя вывод Карабас.- "И коктейли в банках больше не пью".

Кукольный театр уже давно не приносил предпринимателю никаких доходов. Народ валом валил в кинотеатры на Терминатора и прочий долбанный сурраунд, а садо-мазохисткие постановки Карабаса собирали все меньше и меньше зрителей. Только несколько законченных фанатов порки и золотого дождя приносили в кассу свои жалкие гроши и, если бы не побочный бизнес по продаже за рубеж человеческих органов, Барабасыч уже давно бы пошел по миру.

Поэтому, слив театр японцам, Карабас почуствовал облегчение, граничащее с оргазмом. Осталось только решить, что делать с этими несмешными уродцами- актерами. Их японцы забирать категорически отказывались, мотивируя это тем, что на лечение оных от алкаголизма уйдет больше денег, чем те могут отработать за десять лет.

Рядом в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем, Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.

- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.- Вставай-вставай, шмара пэтэушная!

- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню.

Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.


- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат не подкинешь?

- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял.

- Я нос лечил. Это ж мой рабочий инструмент. Как я без него буде исполнять свое "Глубокое проникновение"? А как я буду играть дрозда-потрошителя?

- Что, опять проваливается? Предохраняться надо. Намотал всякой гадости, сейчас отмазоны лепит. А этот чего с тобой приперся? Я ж ему сказал дом сторожить.

- Да увязался вот, третьим быть хочет.

- Ладно, проходите уроды, раз пришли.

- Мы на кухню, покурим пока.

- Мальвинку опять зажимать будете? Ну ладно, позажимайте, с нее не убудет.

Актеры направились на кухню, а Борода улегся на диван, пультом включил видак и приступил к уже наверное тысячному просмотру своего любимого кинофильма "Сильвия Сайнт на Гавайях".

Внезапно дверь распахнулась и в комнату влетел разъяренный Пьеро. Вместо привычного колпачка на голове у него почему-то красовалась засаленная грязная чалма. Карабас выключил видео.

- Хитрый раджа, ты украл мою невесту- сходу наехал Пьеро на Карабаса.- Ты падонок и гандон!

- Узнаешь ее, она твоя!- развел руками Карабас. Казалось, он совсем не обиделся на наглую выходку тряпочного Отелло.

Тут же из соседней комнаты появились Буратино, Артемон и Мальвина. На лицах у них красовались импровизированные паранджи, сделанные наспех из старой тюли ушлым деревянным пареньком. В своей парандже Буратино проделал дырку из которой торчал его свежепочиненный нос.

Подопечные Карабаса начали похотливо извиваться, изображая полупорнографическую версию танца живота.

Пьеро растерялся. Этот меланхолик был известным тугодумом и сейчас пытался срастить, кто же из танцоров является его невестой. "Кто?, кто?, кто?" -стучали молотки в его поролоновых мозгах. "Деревянное существо с носом? Зверюга в черных кудряшках? Девочка с голубыми волосами?".

Буратино, воспользовавшись моментом, хитро подмигнул сомневающемуся страдальцу, сверкнув золотой фиксой.

- Вот она!- крикнул Пьеро, ткнув пальцем в Буратино.

- Ты уверен, Чакраборти? - поинтересовался Карабас.

- Сто пудово! Я ж знаю все ее трещинки, пою ее- свои песенки!- обрадовано заорал юный маразматик.

- А вот обломайся-ка, гопник печального образа! Вот твоя невеста!- Злорадно провозгласил Борода и сорвал паранжу с Артемона. - Так уж и быть, забирай, пока я добренький.- и добавил, подмигнув Мальвине.- Для друга и говна не жалко.

Пьеро безцеремонно схватил Артемона за ошейник и потащил бедного пса к выходу.

- Может не надо? - подал жалостливый голос пудель.

- Надо Арчи, надо.- категорично отозвался Карабас и запел:- Ты будешь вместо, вместо, вместо нее, его невеста честна, честная йо. Йо, йо, камон, камон. Камон отсюда, псина троекуровская!

Под одобрительные взгляды присутствующих Пьеро и Артемон покинули помещение.

- Слили балласт.- ухмыльнулся Буратино, - теперь можно и хлопнуть.

С этими словами он вынул из-за пазухи и поставил на стол литровую бутыль с мутной жидкостью.

- Самогон форевер! На кокосовой стружке!

- Любишь ты стружки, носатый. Да и от кокосов тоже вроде не отказывался.- радостно отозвался Карабас и, подражая интонациям известного рекламного персонажа, добавил.- Обычно мой день начинается здесь, но где и когда он закончится, я не знаю.- и развел плечами.

- Я знаю, - встряла в мужской разговор Мальвина.- В вытрезвителе.

- Ах, малчы, жэнщина. Кагда разгаварывают два джыгита, два горных арла, два…

- Алкоголика?

- Да, два алкаголыка, то…, то… Заткнись, короче, дура. Посуду мой, давай.

- Есть, мой Повелитель,- вытянулась по стунке Мальвина и засеменила в сторону кухни.

- Прекрасная дрессура, шеф. Куклачев сосет. Мальвинусик, глянь там закуси какой!- крикнул Буратино ей вдогонку

- Яблоки пойдут?- отозвалась Мальвина.

- Фру-стайл. Фру-ста-айл.- пропел деревянный мальчик.- Насколько глубока твоя…

- Жопа!- закончил рекламный слоган Карабас и друзья весело рассмеялись.

Через несколько минут стол уже был сервирован, самогон разлит по граненым стаканам, а яблоки нарезаны мелкими дольками.

- Ну давай.- начал Буратино.- Первый тост, за искусство.

- Ну, за искусство грех не накатить. Эх, было времечко. Помнишь наши первые секс-постановки? "Гамлет", "Тартюф", "Лебединое озеро"…

- Да, а еще "Аида", "Ленин в октябре", "Собор парижской богоматери". Помнишь, как там…- и Буратино затянул.- Га-арбун ат-верженый с проклятьем на ху-е! Эх, а я мечтал сам когда-нибудь и сам стать режиссером, а то и владельцем театра. Настоящего, не такого как у нас.

- Хватит, не трави душу, лучше пей давай.

Собутыльники чокнулись и накатили по сто.

- Слы, Барабасыч, тут ходют слухи что ты театр япошкам сплавил.

- Верный слушок, браза

- А нас что, кидаешь значит?

- Да. Я готов на подлости, я готов на гадости. Такое вот я говно. Ты-то что паришься. У тебя же свой бизнес- торговый бренд "Буратино".

-Моей зубной пастой "Буратино" никто зубы чистить не хочет, все на блендамеды перешли, скоты.
Да ладно я. Что с остальными-то?

- Что- что? Артемона- в собачий питомник, Мальвинку в бордель, Арлекино пускай Макдональдс рекламирует, ну а Пьеро… Да пошел он в жопу, этот Пьеро.

Тут дверь опять распахнулась и в комнату снова влетел Пьеро. Чалма на этот раз висела на боку, нос украшали следы собачьих зубов.

- Хитрый раджа, ты украл мою…

- За-е-бал!- рявкнул рассерженный Барабас и разрядил в Пьеро именной Смит-Вессон. Пьеро крякнул и медленно осел на пол.

- Вот и с Пьеро разобрались.- Барабас развалился в кресле и раскурил гаванскую сигару.- А то я собирался его в дурку сдавать, а там бы ему лоботомию какую сделали.

- Отмучился, бедняга.- без сожалений констатировал Буратино.- Совсем его переклинило в последнее время. Недавно на меня с ножом бросался. Невесту ему подавай. Сумасшедший, что возьмешь?

Кукловод и артист хлопнули еще по сотке, поминув Грустного Мима. Потом еще по сто, потом еще… Через полчаса бутылка опустела, Мальвина сбегала еще за одной. Друзья изрядно закосели.

- Слы, Буратиныч, я что хотел тебе сказать-то. Завтра я эта, отчаливаю в янковник, я там себе виллу прикупил в Майами. Не хочешь со мной махнуть? Ну, гувернером на первое время, а там, если бизнес попрет, то замом своим сделаю. Ты ж мне как родной стал, без тебя там затоскую. Поедешь?

- Нет, Карабас, не поеду. Здесь моя родина, здесь я родился, здесь и помру.
Меня Пиноккио, родственничек мой, уже приглашал эмигрировать в Италию. Большим человеком там стал. Приглашение вышлю, кричит, все дела, работу, жилье не проблема. Я отказался.

- Ну ладно, раз такой патриот. Я тогда Мальвинку прихвачу. Все-таки почти жена. А тебе, бро, подарить хочу одну штуку на память, поможет продержаться первое время.

Карабас отогнул угол ковра, за которым оказалась дверца встроенного сейфа и набрал код 666, после чего дверца открылась. Из сейфа Карабас достал какой-то продолговатый предмет, завернутый в кусок мешковины.

- На, держи. Он золотой, четыреста грамм весит. Художественной ценности не имеет. Так что можешь продавать по кускам. Себе на старость берег. Но тебе сейчас нужнее.

В мешковине оказался увесистый золотой ключ, на вид довольно древний.

Его вид вызвал в одурманенном мозгу Буратино чувство дежа вю. Тем не менее подгон оказался очень кстати. Буратино сразу стал вспоминать, есть ли в каморке покойного Папы Карло ножовка по металлу.

- Спасибо, бразер. Ты настоящий брудер.- слезы признательности навернулись в деревянных глазах Буратино.

Бухали до утра. С первача плавно переключились на текиллу, с текиллы на "Хенесси" и так до тех пор, пока не опустошили полностью Барабасовский бар.

Домой Буратино добрался только к утру. Оглядел мутным взглядом жалкую каморку, доставшуюся по наследству от Папы Карло.

Пыль, грязь, пустые бутылки. До смерти надоевший холст с нарисованным очагом. Дохлый Сверчок под кроватью.

"А может, ну его все на хуй"- подумал Буратино.- "Сорваться и - гуд бай май мазеленд?".

Пьяный Буратино зло пнул колченогий табурет- одно из творений никудышного плотника Папы Карло. Да так сильно, что тот пролетел пол-каморки и врезался прямиком в пыльный холст с очагом. Холст давно прогнивший от старости, не выдержал и разорвался пополам, обнаружив за собой старую ржавую дверь.

"Оппачки, сюрпрайз какой"- мелькнуло в нетрезвой голове- "А у Папы Карло тут черный ход был. Или это я белочку поймал?"

Желая убедиться в реальности существования двери, Буратино сильно врезал по ней кулаком. Дверь не поддалась- только гулко загрохотала и обдала Буратино рыжей пылью.

-Ах ты, сука ржавая!, -в сердцах крикнул Буратино и оглядел каморку на предмет подходящих орудий взлома. Тут -то он и вспомнил о подаренном ключе. Ключ на вид имел подходящие для замочной скважины размеры.

Буратино сунул ключ в скважину. Повернул. О чудо- ключ провернулся и замок сухо щелкнул. Буратино толкнул дверь от себя. Со страшным скрипом та поддалась. А там…

Да не было там никакого кукольного театра. Подвал был. Тепловой узел. И миллион долларов. Наличными.

Боцман , 14.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

рассеяный концетратор, 03-11-2006 13:03:54

дад концовка подвела нов  целом ржачно-повесил в сетку -офес отдыхает нах!!!

402

DefloratorToolKitPro, 09-11-2006 20:37:08

Хуита испад нактей! Аффтар, выпей йад и, истеццтвено, ап стену.

403

VivalzarD, 10-11-2006 12:40:43

Жжешь сцуко! Таг держадь!!! Пеши исчо - у тибя нихуйово палучаитса!!!

404

ZZ Top, 13-11-2006 15:02:49

Всем ахтунгам сасать! Падонки радуюццо!
Ниибова!

405

Kokys, 16-11-2006 13:28:14

самый ахуенный баратина каторава читал - эта рассказ пра смелых людей, деревянных людей, ля-ля-ля

406

стершийся ироглиф, 16-11-2006 14:33:13

Бля, просто песдец какой-то, очень ржал.Пиши  про Мальвину в пендосии!

407

уауа, 18-11-2006 17:03:05

зачотная куета

408

_Шнурог_, 20-11-2006 21:54:29

Заибца!Нахуяч исчо чо-нибуть!

409

nd, 23-11-2006 18:21:10

кг/ам ниасилил.

410

FcDonalds, 24-11-2006 15:51:18

Зачот бу-го-га!!!

411

хуйбулыжников, 26-11-2006 03:42:35

...с первача плавно переключились на текиллу, с текиллы на "Хенесси"
слышь афтар а ты либо трезвеник либо лох деревенский. ктож коньяк после самуила пьёт

412

кот ебанарот, 27-11-2006 18:04:26

26-11-2006 03:42:35         хуйбулыжников         [415]    
...с первача плавно переключились на текиллу, с текиллы на "Хенесси"
слышь афтар а ты либо трезвеник либо лох деревенский. ктож коньяк после самуила пьёт

Это алегория

413

daws, 28-11-2006 02:52:38

нормальна, но как та специфична, типа юмар не для всег?)

414

ВЕРКА, 02-12-2006 18:44:49

весело

415

Удоцкое Жупло, 03-12-2006 19:21:10

Нормально, тока я тоже не понял где Дуримар?

416

Удоцкое Жупло, 03-12-2006 19:21:24

Нормально, тока я
не понял где Дуримар?

417

ЕБАНАТОР, 06-12-2006 10:15:25

пиздец бля пра тартиллу нах забыли

418

забыл, 07-12-2006 23:22:40

пацталом

419

сквозная, 19-12-2006 13:15:38

хуйня.и многа букав.

420

Dust!, 23-12-2006 19:08:49

абассака нах!

421

Kokon, 24-12-2006 21:51:43

http://www.love.udaff.com/

422

ded nah moroz, 29-12-2006 14:04:37

сойдет

423

я забыл подписацца, асёл, 01-01-2007 23:59:46

канец пиздатня

424

Хам трамвайный, 04-01-2007 14:38:15

Заебатый пазитифф

425

Кольча, 07-01-2007 09:56:29

Хуйня

426

низнайка и самакат, 09-01-2007 22:17:10

Крео ниасилил патамушта длинно и скучна
Афтару высылаю иаду
искряне твой
пэтэушнег

427

рассеяный концетратор, 11-01-2007 15:47:22

Все идут нахуй !
я обосцал потлок пака читал
В нетленко однозначнонахъ!

428

ОСОБО СЦУКО ГОВОРЛИВЫЙ, 17-01-2007 16:42:31

Не сцуко всю сказку ипопортил...бля но неплохо попортил то!

429

ОСОБО СЦУКО ГОВОРЛИВЫЙ, 17-01-2007 16:45:57

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

430

Ильи Членин, 20-01-2007 11:42:06

тема ебли не раскрыта

431

Моднег, 27-01-2007 22:37:31

Ебучий барадатый анегдот

432

Нуеп, 29-01-2007 02:14:42

Да разъебись ты на хуй злоебучим проеблом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести !

433

Tyler, 29-01-2007 17:57:05

Прикольно, все бендеры пидоры!!! к чему это я, хуй его знает

434

⒡⒰⒞⒦ ♂, 30-01-2007 18:33:41

тема групповой ебли мальвины не раскрыта что компенсируется мииллионом долароф

435

3lodei, 31-01-2007 10:04:25

Зачет, расказ охуенный! пиши ещё

436

Варвара, 02-02-2007 21:41:19

Хуитень какаято поибическая

437

Злой кент, 02-02-2007 21:45:35

Расказ ниочем . афтар мудачок .

438

ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, 10-02-2007 14:43:20

Ахуенно

439

K1R, 10-02-2007 16:20:12

КГ/АМ

440

Nazi Goth, 15-02-2007 12:22:30

Хуйня. Но пасмияцца разок сойдёт.

441

Мойша-Киргиз . Горат КИЕВ,бля!!!!!!, 21-02-2007 23:46:03

....ЭЭээ,всё это хуйня!
    Полное гавно..Фторичный прадкут.И нихуя не смешно.
С чего пол-народа приторчало,хуй проссыш..

Жаль, нет СССР-а, а то-бы вы ВСЕ сперва изучили творчиство киевлянина Лэся Падервьянського,который эту тему про Пизду-Мальвину, про прибалта Низнаускаса,про алкаголика Буратину,Папу Карлу и Дуремара, про блядь Синеглазочку "взъебнул" лет этак с 10 назад, а то и больше. И по сравнению с которым вышеуказанный креатив - так...детский понос по сравнениюс огромной кучей ароматного элитного говна от реального Зубра подъебосов.

  Бля, в натуре жалко,што вы в России нихера этого не слышите и не читаете. Поняли бы сами "всю тщету" высера.
  Подервъяньський рулеzzzzz!

442

EMINEM(НЕ ФИФТИЦЕНТ), 27-02-2007 23:46:51

ПЕЗДАДО

443

РИККИ БЛЯ НАХ, 12-03-2007 07:18:23

фуфлыгу подсовываешь. где бля черепаха Тротила, дрочематор с пиявками и джузеппе и хуле они не ебуццо?

444

ГЫЫЫЫЫЫЫ, 15-03-2007 13:09:09

аффтар убей себя и ниипет

445

Параз&т, 17-03-2007 12:48:12

отменно закручен съужэт

446

Фурманов (боевой товарисч Чапаева В.И), 17-03-2007 16:35:53

Че за глюк?

447

КГБ, 19-03-2007 12:23:33

да,мега креатифф рулит

448

hipot, 28-03-2007 23:59:34

бля, думал интересно будет - а хуйня....

449

БреТ, 31-03-2007 18:04:56

Паибень

450

Распиздяй, 10-04-2007 13:41:05

НИХУЁВЧИК!! ТЕМА!!! АФФТАР КРОСАВЧЕГ!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.»

« Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.

»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg