Каждый год в январе, с другольками ездим на сочинский квн фестиваль, суканах. Он нам в хер не впился, этот кавээн вээн, зато оторваться можна паполнай. Вот и этим январем собрались, значит стаим на родном перроне, глыщим литровый меркурий в троем: я, Пафнутий и Серега. Серега сцука заможорился, взял сипе купе,мля и всю дарогу ехал с бабкой и ее нидаразвитой внучкой или правнучкой, слушал деццкие сказки и маразматическую хуйню о маленькой пенсии и о том как закручивать патиссоны. Мы же с Пафнутием завалили в свой плацкартнах, нашли свои верхние койки, стали знакомиться с соседями. Семейная пара, которые за свою жызнь ужо все сказали друк друку, поэтому фсю дорогу молчали. Муж-здаравенный сука кингонг, жулико-абразной внешнасти и с цепью в два пальца. Жена-задроченная жызнью и сфаим кингонгам бабец из института благородных блядь девиц. Пофтыкаф и переодефшись мы пошагали пока еще уверенной походкой в вагон-ресторан, по пути наткнулись на охуевшего в конец Серегу (он оказался из того племени людей, который наивно полагают, что именно в его купе собируцца лучшие бритые пилотки, которые будут сосать и дафать во фсе  щели фсю дарогу, мы же с Пафнутием давно поняли, шта чудес не бывает, а если и быфает, то этим чудом мы васпользаца не смагли бы, по причине наших алковливаний ф дароке, када ипать можно нас). "Ну как, Серж, полное купе пилоток???" "Ага,плять, одну еще ипать нельзя, другую ужо ипать нильзя!!"
В рестаране сожраф куеву тучу вотки и побиф чуток пасуды, мы познакомились с железнодарожнай палицаей, которые предложили сделать нам расход по шконкам,т.к. Серега был ужо в половину, то отправился слушать бабушкины сказки, а мы папиздили шляцца па фагонам, где и зациппились языками с двумя пилотками-кавээнщицами, смешными шо пиздец! Фыжраф с ними три бутылки шампуня и наслушифшись шутак про Тимати и Сергея Зверева, Пафнутий нефыдержал и послал тиолок в их же норки, туда же и Маслякова и Чавурина и прочих веселых и находчивых мудакоф. Я канечна, малех зажлобил на него, так как ужо "кормил лося"  одной из находчивых и тему ебли не успел раскрыть, но фспомнив про чудеса каторых не бывает успакоилься. Решили идти в свой вагон, пока шли поезд приехал суканах в Сальск. Пиздец!!!! Семачки до сих пор грызу!!! Купили у ипаных бабок фсю хуйню, нужную и не нужную,семачками поле засеять можна и довольные плять фстали у вагона покурить,где Пафнутий, обожратый казинаками, стал мирно блевать пат вагон под пристальным взглядам недафольнога правадника. И тут нарисовались наши друзья-палицаи, которые сопровадили нас до кроватей, сказаф шо если есчо увидят нас в вертикальном паложение выкинут нахуй с поизда. Хули делать, полезли спать. Чот мне как-то тяжело спалось, паходу синька не улигалась, паэтаму сначала свесив одну ногу, а потом и все тельце ипанулось нахуй по схеме Стол-ЖУЛИКО-ОБРАЗНЫЙ ТИП-ПОЛ. И фот я на коленях фесь сука в казинаках, осталось свечку на стол паставить и можна псаломы читать(эт как нужно нажрацца чтобы ат такого падения не проснуцца) Тут мой моск начинает фтыкать, что неплохо было бы принять горизонтальное положение и я начинаю лабуница на перфую попафшуюся кравать. И тут моя сознанка включаетца от дикого рева: "ТЫ АХУЕЛ, СУКА!"
Эт очень страшно скажу я вам господа, когда ты с ужасного перепоя просыпаешься от матерного рева большой абезьяны тебе в еблище, а ты на кровате с его женой осыпанный казинаками и прочей сальской хуйней. На автомате выдаю "изнитьпожлуста"  хватаю сигареты и пиздую в тамбур под прицелом разбужденных пассажиров, куда и пришел чуть позже паренек с боковой полки, который и поведал мне о моем прыжке, а так же о том, что ни я один ахуел от этого сюжета, как только я покинул сию сцену, проснулся ничего неотдупляющий Пафнутий с вопросами какого хуя он делает в поезде и почему в поезде с ним едит кричащая апезьяна. Затем слез с полки с возгласом "изнитьпожлуста", поднимает с пола казинак и с фразой "О-о!!! Халва, мля! А мой друк так халву искал!!" съипался в противоположную сторону, где он провел остаток пути история умалчивает, грит что у тиолок-кавээнщиц, я же пошел к Сереже в купе где и провел остаток пути под всхлипывание бабки "послал же Бог алкашей-попутчиков".С утра забраф сумки,сказаф соседям "изнитьпожлуста", с помятыми еблами, с перегаром и полными карманами семачек мы вышли на перрон г.Сочи
НУ ЗДРАВСТВУЙ,СОЧИ!!!!...............