- Ну, и что ты там делаешь? - от неожиданности Иван перестал дрочить, выпустил свой хуй из рук и затравленно оглянулся.
- Кто здесь? – спросил он.
- Я… Да я здесь, хули ты вертишься, будто тебе хуй в сраку засунули – донеслось откуда-то снизу.
- Кто «я»? Ты где? – спросил Иван, вспоминая бабушкины рассказы о барабашках, чертях, ведьмах и прочей нечисти.
- А ты внимательнее на свой хуй посмотри, долбойоб – снова ответил голос.
Иван посмотрел на свой хуй, который сморщился словно высохший стручок гороха, но никого там не увидел. «Хуйня какая-то – подумал Иван – глюки на базе переутомления. Икс-файлз блять».
- Переутомления – передразнил голос – какое в пизду переутомление? Что ты блять сделал, чтоб переутомиться? Передрачил?
- Да кто ж ты блять!? – закричал Иван и резко вскочил с дивана.
- Э-э-э-э-й!!! Потише там! Не урони!

Теперь Иван реально испугался - он даже сиранул себе один раз в штаны от страха и почему-то не к месту вспомнил анекдот, когда Иван Царевич решил выебать лягушку, но не знал, где у нее дырка, а когда она сказала какие-то там слова, стал разглядывать ее со всех сторон, чтобы найти источник звука и засадить туда.
- Блять, крыша едет, нужно курнуть – сказал Иван и направился к балкону.
- Стоять блять!!! Куда пошел?! Мне на балкон нельзя – я там замерзну нахуй!!!
Иван еще раз сиранул себе в трусы и остановился. «Вечер перестает быть томным - подумал Иван – «белочку» поймал, что ли? Нет, «белочка» - это когда бухают, а я курю. Блять хуйня какая-то, нужно сосредоточиться. Если этот голос еще раз что-то скажет, то вечером уже срать мне не придется – и так пол желудка в трусах ношу»
- Да ты не напрягайся, паря – сказал голос – посмотри внимательней на свой хуй, идиот.

Иван решил послушаться – не каждый день тебе дает указания «голос свыше». Он снял трусы и начал обследование хуя – тщательнейшим образом осмотрев яйца, Иван придушил и выкинул двоих мандавошек, которые сошлись в неравной битве у него на мошонке, он перешел к осмотру головки. И увидел! На самом кончике его хуя сидел маленький чувачек и курил.
- Нихуя себе! – воскликнул Иван – А ты кто?!
- Я «избранный». – ответил чувачок.
- Кто блять?!?
- Ну какой же ты тупой, Ваня, «избранный я»!!! – воскликнул чувачок - Меня общественность делегировала к тебе.
- Ччччччего? – заикаясь спросил Иван, вспоминая телефон дурки.
- Короче, Вань, ты давай не шухерься, я те сейчас все объясню. У меня мало времени – обратно мне пора.
- Нннннну? – недоверчиво сказал Иван, покосившись на острые носки белых туфлей «избранного».
- Короче, Вань, народ волнуется.
- Какой народ? – Иван охуевшими глазами смотрел на чувачка, который на его глазах подкуривал сигарету.
- Не перебивай, все вопросы потом. Короче, Вань, мы, твои сперматозоиды, хотим выразить тебе свое гневное «нет».  Ты уже заебал дрочить, Вань, мы конечно не возражаем против дрочки в целом, но не по пять же раз в день?! Ты понимаешь, что гибнут люди?
- Какие люди?! – заорал Иван. – Какие в пизду люди?! – его голос стал дрожать.
- Малеванные. – ответил чувачек. – Ты же не представляешь, как сложен сам процесс дрочки. Ты, видимо думаешь, что взял, подергал хуишко, кончил и все? Ага блять! Хуй там! Для того, чтобы ты кончил, наш народ работает, как проклятый! Мы вынуждены непрерывно ебаться, чтобы пополнить наши пустеющие ряды. А чтобы полноценно ебаться, нам нужно качественно питаться. Индустрия пищевой промишленности работает на пределе. Еще несколько месяцев работы в таком темпе и наши фабрики остановятся из-за износа основных фондов. В аварийном состоянии находятся наши коммуникации, не хватает рабочих рук, ног и пезд, в конце концов, чтобы поддерживать такие быстрые темпы производства. Миллионы моих соотечественников гибнут каждый день от твоих дрочерских фантазий! Ты просто убиваешь моих братьев и сестер, выбрасывая их на ветер в буквальном смысле этого слова! Ты это понимаешь?! Может погибнуть весь мой народ! А все из-за тебя – ты тупо дрочишь, не задумываясь про нас.
- Да, но… - попытался возразить Иван.
- Никаких «но»! – сперматозоид был непреклонен. – Либо ты  ограничиваешь дрочку до двух раз в день, либо, по моим данным, через шестьдесят три дня мы все умрем. Ты понимаешь, что это значит? Ты не сможешь дрочить больше никогда! – заявил сперматозоид, сделав страшную мину на лице.

«Нихуя себе! – подумал Иван – шестьдесят три дня – это же только два месяца и пиздец!» Он повернулся к сперматозоиду.
- Слы, браток, а че делать-то нужно?
- Не дорочить хотя бы пять дней. Я думаю, что за это время наша промышленность сможет восстановиться и потом понемногу мы сможем наращивать свои обороты.
- А когда можно будет дрочить? – спросил Иван.
- Я дам знать – сказал сперматозоид и встал – Ну покедова, Ваня, я пошел.
Сперматозоид по-деловому залез к Ивану в хуй и пошел по своим сперматозоидным делам…


- Ваня, Вань, ну Ваня… вставай, тебе в школу пора – нежные руки мамы трогали Ивана за плечо.
- Уже встаю мам, уже…
Когда мама вышла за двери, Иван засунул руки под одеяло, взял в правую свой хуй, загадочно улыбнулся и начал…

Tweet