Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Взрослые игрушки

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто  сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить.  Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично –  реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт.  И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук,  как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках.  И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. -  отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища?  Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна,  учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага.  Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Лидия Раевская (Старая Пелотка) , 09.04.2015

Печатать ! печатать / с каментами
Апсуждение ежегодной тусы на просторах Краснодарского края и Республики Адыгея здесь!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
1049

Насралбек, 25-05-2013 12:42:23

Падцталом!

1050

Тёмыч, 16-06-2013 11:45:20

велеколепно!!! низря в нетленке

1051

станиславскай, 18-06-2013 19:59:52

не верю

1052

Евгения, 10-07-2013 16:40:08

Убого. ОЧЕНЬ убого. НЕВЕРОЯТНО убого. Феерическая убогость. Это я и о бесталанной манере изложения, и о сюжете.

1053

Лифт, 25-08-2013 11:58:54

Евгения, сосите лучше хуй.

1054

Один на льдине, 21-10-2013 11:31:57

Аффтарша жжёт, бес песды! Пацталом! Зачот! Я от тебя тащусь, Пелотка! Даже познакомицца ближе, хоцца.

1055

ботцманбалшойхуй, 30-10-2013 00:14:08

аймалатца!

1056

куниверсал, 24-11-2013 00:20:04

бес/падобнае впацтва и нейибёт

* 1339780621 :: 8,1 kb - показать
1057

питиртский, 22-02-2015 19:19:15

чуть не обоссался,сила

1058

лепиздок, 09-04-2015 13:56:04

С Днем рождения, Лида!

1059

Веснушка, 09-04-2015 14:06:15

легко и прекольно четать)

1060

balkan, 09-04-2015 14:07:05

С удовольствием перечитала.

1061

Диоген Бочкотарный, 09-04-2015 14:49:13

Нахне.

1062

bam-bam, 09-04-2015 14:56:27

отлично! смешно!  дудка!

1063

snAff1331, 09-04-2015 15:15:41

бойко, наваристо, без пауз и лакун.  Такой образцовый отжиг мль

1064

Леха Ульяновский, 09-04-2015 16:18:34

ЛидО - хороша!!!

1065

Агроном, 09-04-2015 16:29:10

Душевно !

1066

Камисар Миклаван, 09-04-2015 18:04:35

abbasssakaaaaa11111111111111111

1067

maks, 09-04-2015 19:53:10

збс. поржал местами

1068

maks, 09-04-2015 19:56:28

Дрочите дудку

1069

sqлап, 09-04-2015 20:45:22

ахуеть какая абнова. ебонуца проста.

1070

PAPIZDElali botinki, 09-04-2015 21:46:50

харашо ! смиялся

1071

Ибо Поибаццо, 09-04-2015 22:05:34

Были попытки снять кено по этому сюжету, даж начинали... а потом чтото несрослось. А жаль!

1072

МЫШЫЙОП!, 10-04-2015 00:50:14

категорический зачот ибо слёзы текут сцуко

1073

Chukk, 10-04-2015 08:59:15

поржал! отлично! шесть звездей!

1074

Десантура, 10-04-2015 09:30:27

перечитал ит поржал. нетленка, хуле...

1075

СтарыйПёрдун, 10-04-2015 16:37:27

каг и восимь лед назат - нетленко!

1076

Хулитолк, 10-04-2015 18:00:34

Удав стареет. Сентементальне стал.  Нахуя на глагне седые воласы?? В честь Денюхи, ясно. Но Лида чото нихуя не пишет кроме как про гавно.

1077

Хулитолк, 10-04-2015 18:02:17

Камент 1053 бесценен бгггггаааааа

1078

брадобредоброд, 10-04-2015 18:09:14

читал пару раз...перезачьол- фсе равно заебись

пелодка единственная бабо йумор которой мне понятен досихъ пор

1079

сракотан, 10-04-2015 20:07:08

— Дамы и господа! За этими стенами вас никогда не коснётся когнитивный диссонанс. Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.
(с)Пелевин, «Generation П».

1080

Толстый Хрен, 11-04-2015 03:03:45

ответ на: Евгения [1052]

>Убого. ОЧЕНЬ убого. НЕВЕРОЯТНО убого. Феерическая убогость. Это я и о бесталанной манере изложения, и о сюжете.
У ней ищо и пахуже есть, не самневайсо. Сириозно говоря данный роскас из юморных у СП мне нравицца больше остальных. Дык он и правда лучче! Хотя я четал явно не всё.
Какимто непостижымым чудом роскас перелез из древних времён в свежые. Нарушая законы физики и человечности.

1081

ЮлькаОрлова, 21-04-2015 14:13:00

:-) ржала шо ёбнутая

1082

Инсект, 26-05-2015 19:54:14

2-ая годовщина.. дальнейшие печальней, если по хуям афторше не прыгать

1083

alina939393, 14-06-2015 16:57:57

зачот! ржала полчаса пацталом. слог кстати нормальный, мне понра

1084

Цвяток из гербария, 20-06-2015 09:34:14

Аффтару респект!

1085

Скрипач, 08-07-2015 20:16:46

НеТЛЕНКА БеЗ ПZ

1086

Siniaja Rodja, 10-07-2015 13:42:56

секас

1087

BE3YH4UK, 18-09-2015 18:13:01

— Старая Пелотка , 09.04.2015

Вы блядь издеваетесь??? это было ещё 15 страниц нетленок назад!!! Я на это ф детстве читал и дрочил. Или это старое хорошо забитое новое???

1088

Jock, 19-11-2015 17:25:46

Было же...

1089

Альбертыч, 11-01-2016 01:50:24

рпь

1090

этонея, 08-03-2016 13:05:51

Лидка это пиздец , ржу ...

1091

Veronika089, 06-04-2016 23:32:59

пиздеццццц, ахуенчик а не рассказ

1092

этонея, 28-08-2016 08:27:25

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Лидочка .
Вам говорили , шо Вы пишите шедевры ...

1093

Дима-Дима, 26-09-2016 20:23:15

Перечел с удовольствием !  Спасибо Лидо !

1094

alena lazebnaja, 13-10-2016 01:05:20

Зачла посреди ночи. (не первый раз) Всю депрессуху как рукой сняло. Лида-человек!

1095

этонея, 13-10-2016 07:40:25

Лидия , душечка Вы моя , я опять упал под стол !!!

1096

vova53, 16-01-2017 08:00:15

Перечитал .
А раньше что-то не нравилось.
Профи написано, писательница.

1097

vova53, 16-01-2017 08:04:45

Со стёбом перебор, казалось.
Но это просто мегастёб.

1098

Абрам_Левензон, 17-05-2017 19:28:59

Перечетал а5
только типеръ заметил, что первый рас не паставел звъозд
паставел 6*
зоплакал

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я стою в палате и наблюдаю людей, которых жизнь коснулась жестоким своим перстом. Открыл блокнот и как будто  что-то пишу в него. На самом деле, просто не могу уйти. Девочка выглядит просто ужасно, на ней совершенно нет волос, она вся обгоревшая. Долго задержать на ней взгляд вряд ли получится. Я набираюсь смелости и спрашиваю мать, есть ли её фотографии.»

1

«Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg