Какта мой друк Сергей паехал в Игипит штобы панырять за всякими там ракушками, дайвинг-серфинг всяческий,
и нимнога паибстись с туземными игипитками.. После стапрацентнаво выпалнения задуманной праграммы
и задумафшись о такой хуйне как сувиниры, он двинул в места скапления местных барыг.
Накупиф всячиских свинксоф,скарабееф и прочей мифичиской паиботы, Серега вдрук увидил то,
что никупить он нимог. Он увидил КАЛЬЯН!. Причем ни какойта там кальянишко, а именна КАЛЬЯН!
К кальяну там же продовались различные табаки. Нидолга думая Серега взял фруктовый и с кальяном
похуярил в гастиницу и аттуда в аэрапорт.
Приилитаит в маскву и сразу звонит мне.
-здаров, план есть? тагда бери и падваливай...
А мне итти да нево 5 минут.
Ну хули, биру и падваливаю,.. падваливаю и ахуиваю-кальян стационарный, стоит на палу и метр с хуем в высоту.
Бадяжим папалам фруктовый табак с анашой и пряма в квартире начинаим через булькающие трубачки уплывать,
нимнога ащущая сибя игипитскими набобами. Через хуйзнаит скока времени подваливает евонная маманя и пряма
с парога ломит к тилифону с явной целью вызвать пажарных, патамушта дымок па квартире плаваит и правда
нехуйственный, причем са спецыфичиским араматом. Пажарных она не вызвала тока потому, што ее очень насмешило
атсутствие проводов на радиотелефоне.
Кароче палучив пиздюлей мы вываливаем с агригатом ва двор...
На улице лето, ночь и очинь типло. И менты.. даже не менты а патрули. Лето 2001, когда взрывали дома.
Патруль мог вынырнуть атафсюду в любую минуту. Видим Андрея. Андрей на лавочке с пелоткой пьет пиво.
Андрей видит нас и нимнога ахуивает от увиденного. Привет, привет, вы че это, да мы вот курим, блаблабла,
пачти биз палева, короче пашли ка мне в машину. Пошли. Через 10 минут в закрытой машине дышать было нечем
вообще. Вылезаем из машины-клубы дыма и кумар на весь двор.. биз палева..и биз каминтариеф..
Че делать? А делать нехуй.. идем к универсальному месту сбора практически фсех маскофских двароф-песочнице.
Причем то, что нам очень смешно и хочица жрать, меркнет перед тем, как нам страшно.. Фсюду мирещацца патрули
с охочими до анаши салдатиками.. А народ пастипенна паттягиваица.. Леха с какой-та киской, Женек биз киски,
киска какайта биз никто, ищо какойта народец... анашу учуяли многие..
Кальян шел по кругу, нипириставая булькать ни на минуту, и па прашествии эннаво времини анаша замешанная
с сушоными шкурками ат финикоф и прочей икзатической паибенью настока ебанула нам всем в мозги,
что фсе смиялись па любому поваду. Каждый на сваей валне, малчат и тока смиюцся.
И тут Женек спрашиваит у Андрюхи:
-это твое? -нет, не мое.. -а чье?..........
-Какое нахуй ОЧЬЁ??? Андрей сразу улавливаит малейший намек на ахтунг...
...низнаю пачиму праснуфшиися ат дикава ржания жыльцы акрестных дамоф ни вызвали санитароф..
Дальше-больше..Видима у Женьки аткрылся допалнительный портал для приема из касмичиских глубин всякой паиботы,
потамушта он вдруг запел, падражая классикам савецкаво киниматогрыфа
.. и уносит меня, и уносит меня,
в звенящую снежную даль
три сНежных коня, три...
-Какие нахуй сМежные кони??? Эта апять Андрей улавил ахтунг.. -Эта они што, друк за дружкой, штоли смежные?
типа ни какойта там чих-пых, а полнаценное хаба-хаба?
Картина ибущих друг друга по цепочке каней так фсех фпичатлила, што сначала даже никто ни засмиялся.
Зато патом засмиялись фсе сразу.. кроме жыльцов, уже успефших заснуть.
-У меня пиво кончилось, пойдемте в палатку..
-Ты хочишь ф палатке са сМежными конями?.. Вопрос повис в воздухе, потому что вдрук мы услышали
-Документики, пожалуйста...
два салдатика с кароткими афтаматами и какойта милицейский хуй, видима из местнова атдиления, за старшево.
...........................
документикоф не было ниукаво..
-Документаф нету и еще курити анашу.. Следуйте за мной в атдиление... Эта я забираю.
С этими славами он потинулся к кальяну.
-Таварищ маёр,-эта Андрей первый понил, што пришол пиздец,-так это ни анаша, а фруктовый табак..
-Што ты мне пиздишь про табак, а то я запах анаши не знаю..
Тут мент понял што пизданул лишнее
-Да точно табак такой, Игипитский..Не верите-сами попробуйте..
-А вот и папробую,-и мент потянулся к кальянской трубочке.
бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбу
льбульбульбульбульбульбульбульбульбуль..
-Какой нахуй табак хихи самая настоящая анаша хихи...хихихихи.. Идите за мной в атдиление хихи.
-Таварищ маёр, а как вы сичас придете с нами в атдиление? Вы же на кумарах и вас сразу запалят..
Минут пять маёр малчал.. может десять.. и фсе тоже малчали.. и тут он сказал то, чиво я низабуду никагда:
-А у вас похавать ченить есть?

Tweet