Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Директор

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
- Здравствуйте! Проходите, садитесь, - недовольным голосом произнес Евгений Алексеевич, нервно постукивая пальцем по столу.

Дятлов, приклонив голову, медленно, с трясущимися руками подошел к столу директора и сел на маленький, шаткий стульчик. В воздухе повисла угроза…

- Доброе утро Евгений Алексеевич.
- Утро добрым не бывает, - отсек директор. – Особенно для вас Дятлов. Вы догадываетесь, за чем я вас позвал?
- Если честно, то не очень.
- Ай я яй! Взрослый человек, а не догадываетесь. Что ж, вот Ваш отчет за квартал, - ткнул пальцем в бумагу. – И теперь не догадываетесь?
- Нет.

От злости Евгений Алексеевич стал медленно покрываться испариной, потом повернулся к Дятлову боком и, тыча пальцем на ширинку, спросил:

- Видите, что-то выпирает? Да-да, это мой хуй и сейчас я буду им вас ебать. За что? А за то, что ваш отдел ничего не делает, сидите, увальни, на жопе ровно и дрочите изо дня в день, но зарплату почему-то получаете. Странно, да? Что вы на это скажете?
- Мы…
- Заткнитесь! Вы несете хуйню! – разорался директор, обрушивая на стол кулак.
- Но я…
- Что я? Ну что я? Вот ваш отчет, в нем вся правда-матка.

Евгений Алексеевич расстегнул ширинку, достал член и, забывшись, брызнул мочой себе в лицо. Виновато улыбнувшись, с усилием направил струю на отчет, затем свернул размякшие листы в рулон и принялся яростно грызть. Через минуту рулон исчез в утробе директора.

- Ну что Дятлов? Теперь вам понятно, чего стоил ваш отчет? – отрыгнул директор и погладил обосанной рукой живот, оставляя на белой рубашке желтые пятна.
- Да, Евгений Алексеевич, вполне.
- Вот и отлично. А теперь расскажите, каким образом можно было просрать отгрузку товара первого апреля?
- Понимаете, я позвонил покупателю, чтобы договориться о времени, а в ответ услышал громкий смех. Потом мне сказали «Иди нахуй Буратино, папа Карло тебе сегодня не верит». Тогда я позвонил вам. Вы почему-то долго молчали, потом громко дышали в трубку и в конце спросили, какие на мне одеты чулки. Я ответил, что чулки не ношу, но вы разозлились и повесили трубку. Помните?
- Нет. Хотя… Погодите-погодите, кажется припоминаю. Одну секунду...

Директор встал на четвереньки, выгнул спину, шлепнул себя по заду и прыгнул. Перелетев в другой конец офиса, он с треском врезался головой в ребро батареи. С потолка посыпалась штукатурка. Через минуту, придя в сознание, директор обхватил руками колени и покатился по запыленному полу в сторону дрожащего Дятлова. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я заначку их нашел» - шипел руководитель. Сделав пару кругов вокруг стула, Евгений Алексеевич, кряхтя, приподнялся.

- Нет, не помню. Ох уж эти турецкие шишки…- задумался вслух директор. – Так. О чем это я? А! Вы, блядь, Дятлов не сбивайте меня с мысли. Где ваш отчет?
- Как где? Вы же его… ну… употребили внутрь.
- Да? Странно…

Директор подошел к Дятлову, засунул себе в рот два пальца и блеванул на портфель подчиненного.

- Этот? – спросил директор, тряся перед лицом Дятлова то одним, то другим обрывком.
- Я уже и не знаю, Евгений Алексеевич. Тут буквы размыло, – морщился Дятлов, пытаясь отвести взгляд.
- Нет-нет, вы лучше смотрите.
- Да, да! Это он! Это мой отчет, - не выдержал Дятлов и заплакал.
- Во! Так то лучше. Я не понимаю вас. Вспомните, кем вы были еще год назад – обычным клерком. А кем стали? Главой огромного отдела в стремительно развивающейся фирме!
- Ну, я…
- Молчите со своим «Я». Мы самая крупная фирма на рынке, более того – единственная. Неужели нет хоть чуточки гордости за наш общий бизнес?! Во всей России только мы изготавливаем  противорадиационные водолазные каски для дайверов. Вы хоть понимаете всю серьезность дела?! А вы сидите и сидите там, и не понятно чем занимаетесь.
- Исправимся Евгений Алексеевич. Исправимся. Обещаю.
- Ладно, на первый раз прощаю. Но учтите, Дятлов, если еще хоть раз я увижу такой отчет – будете лично испытывать новую модель каски, плавая в охладительной установке Чернобыльской АЭС. Поверьте, последствия непредсказуемы. Видите мой член? Вроде ничего странного, а женщины утверждают, что ванилью отдает. Попробуйте сами, - директор сунул член в рот Дятлову. – Ну, как? Во, и я про то же… Но тогда я был один, бизнес нужно было как-то начинать… Ладно, Дятлов, можете идти и закройте за собой дверь.

Человек-дневник , 30.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 30-04-2007 09:02:40

если афтар напесал, значед это камунибудь нужна...

2

эстончеги, 30-04-2007 09:08:17

22

3

эстончеги, 30-04-2007 09:09:14

никаму нинужна

4

Mirinae, 30-04-2007 10:41:27

паверим эстончегам, не читал

5

Чмопиздрокл, 30-04-2007 10:46:25

это ж галимый ахтунг, поцоны

6

Скот (ни хуя не Фицджеральд), 30-04-2007 12:26:02

О, бля.
Офисная пугалочка.
Ага, с ахтунгом.

7

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 30-04-2007 16:27:30

бугага

хуйня редкостная

высер

8

Puzo, 30-04-2007 21:37:39

плавая в охладительной установке Чернобыльской АЭС(с) - смешно
аффтар ацки учоный-йадирсщег. пеши исчо про ноуку.

9

Андрюсель, 01-05-2007 01:48:17

ванильный хуй ха-ха

10

Сережа Клюшкин, 01-05-2007 10:02:02

аффтар сцуко атжооооооог!!! Сарокин тибя выебет!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg