1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Нехуйовые методы

  1. Читай
  2. Корзина хуятора

Возможно, быть накаченным спортсменом без башни в голове - это не самый притязательный вид существования. Но иногда, в безвыходных ситуациях, без этого никак не обойтись…

Валик и Лёха с детства были друзьями. С детства жили в одном дворе, с первого класса учились в одной школе, позже трахали одних и тех же баб, вместе записались на кикбоксинг.

Один раз кто-то обозвал их пидорасами, чисто случайно, на улице, за что был так отхуячен, что чуть не отдал богу яйца. Пацаны задумались - почему так произошло? Что они делали не так?

В то время волна педерастии ещё не подобралась к европейско-восточным границам, об этом явлении мало кто знал, а уж увидеть живого пидора было и вовсе в диковинку. Спрашивая у друзей, кто и что это за пидорасы, выясняя всё больше и больше подробностей, Валик и Лёха поняли одно - тот человек был отпижжен не зря. Вздохнув с облегчением, от того, что они всё-таки не были пидорами, пацаны быстро забыли об этом происшествии.

Прошло десять лет. Они по-прежнему оставались лучшими друзьями, оба завели семьи, выбрав самых красивых девушек, и неплохо зарабатывали. К тому времени спорт они забросили, Валик же успел выиграть два городских чемпионата по кикбоксингу, а Лёха семь районных. Сейчас они вместе держали крупный шиномонтажный концерн, являясь там соучредителями. Время шло, подрастали дети, становилось скучно.

Однажды майским выходным, когда друзья сидели в баре за ведёрком вотки, они обратили внимание на здорового мужчину с крашеными волосами, одетого в обтягивающие джинсы и белую майку со шлейками. Мужчина вёл себя как-то неестественно - со своим другом он иногда держался за руки, поглаживал его по ним, жеманничал, и что-то игриво мурлыкал. Второй мужик был не лучше, тоже здоровый и тоже пидорас. Осознание того, что друзья первый раз реально увидели двух живых пидоров, вызвало ураган воспоминаний о давнем инциденте. " Так вот они какие, пидоры то!", - негромко сказал Лёха. " Ага, суки, нахуй. Это ведь из-за таких как они на нас сказали, что мы такие как они". " Да, ладно, забудь ты ту хуйню, я вот что думаю…Раз уж делать всё равно нехуй, давай будем очищать город от этой мрази! Ну, вот посмотри - деньги у нас есть, связей хватает, делать всё равно кроме работы и семье совершенно нехер, так почему бы не спасти город от этих демонов?" " Надо подумать…".

- Давай, давай, тащи эту суку, тшшш, соседи услышат! - Да какие соседи - посреди недели на даче!?? - Да есть тут парочку бабок, да всё равно, нехуй, что б кто-то знал, к каким мразям мы прикасались. - Это да, это ты правильно. Ну что пидорасина??? Лёха снял маску, ты сука думал, что я такой же как ты? Ты сука повёлся на мою жопу и на пару нужных слов? Ха ха, ну ты и мразь, щас будешь отхуячен..Во-во, - сказал надвигающийся с битой Валик, - во-во…

Им было интересно, им это нравилось, они нашли то, чем им было нескучно заниматься - они избавляли город от нечисти. Много не задумываясь, они просто делали своё достаточно пиздоватое дело. План был таков - все методы хороши. Они приходили в клуб, находили там пидора (один из друзей всегда был в стороне), заигрывали с ним, напаивали и увозили. Привозя его на дачу, которая находилась всего в семи километрах от городской черты, они пиздили глиномёса до обсинения, затем вывозили его на другой конец города и выбрасывали возле какого-нибудь парка или сквера.

Жёнам они объясняли это так - бываем допоздна, потому что работа там и все дела, зато вот деньги хорошие и бла бла бла.

Однажды Валик сказал - слушай, а хули мы их всё время только пиздим? Надо придумать чё-нить покруче, позамастырней да позабористей, а то все кулаки уже болят, что очень меня удивляет. - Ты знаешь, я и сам уже над этим задумывался, да всё как то никаких идей в голову не приходило - что ещё, кроме как ебошить их. - Ничё, что-нибудь придумаем. Давай, карочи, так - каждый записывает на листике то, что он предлагает с ними сделать, а потом выбираем, что обоим понравилось, и вершим суд. - Заебись ты придумал, гы гы гы…

Через несколько месяцев у друзей был список из пяти чётких позорящих любого пидора пунктов, которые выбирались путём голосования, проверки и эффективности.

- Лёха, помоги, тяжёлый, бля, и какого хуя мы всегда берём только накаченных и здоровых? - Это потому, Валик, что пиздить тщедушные тела не доставляло бы нам никакого удовольствия. Сам подумай - они и так опущенцы по жизни, а их ещё и пиздят, ну не жестоко ли??? Аахахахахаха!!! - Аахахахахаха, ну ты завернул!

Тело полупьяного пидорского бугая было брошено на пол в 'пыточной'. Друзья переглянулись и рассмеялись ещё раз - ну и экземплярчик! Человек, лежавший на полу, был выкрашен в синий цвет волос, запястья имел женские, на каждом пальце по кольцу. Руки увешаны цепочками, на шее серебряный крестик. Брови выщипаны, ресницы распушены, причёска чуть ли не только что из салона. Ногти покрашены в блестяще-розовый цвет, чёрные кожаные штаны и женские сабо дополняли и без того рвотную картину. Вот тебе достанеться, гандон, - пропел Валик, - вот уж достанеться. - Ну что, по плану? - Лёха подмигнул и поправил маску. - Конечно, а как же ещё???

Сначала Валик достал большой чемодан, повозился с кодовым замком а потом его открыл - чего там только не было - и ножницы, и огромные вибраторы, и рыболовные крючки, и свечки, и татуировочная машинка, и оружие, и много много раззнообразных мелких вещей своего предназначения.

- ну-с, начнём!!!

Перевернув пидора на спину и привязав его руками и ногами к специально сделанным для этого крючкам в полу, друзья надели пречатки. - давай, начинай.

Валик достал опасную бритву и оперативно сбрил пидору евоный хаер. Тот чё то мычал, пытался дёргаться, но когда Лёха достал ствол, успокоился.

Так, так, теперь мы тебе твою голубенькую голову покрасим голубенькой краской, которая въедаеться так, что месяц не отмоешь, а уж волосы ещё год не вырастут. Закрасив пидору башню, Валик поменялся с Лёхой, который уже держал в руке машинку для татуировок - щас мы тебе сделаем масть - Я ПИДОР красной краской, да не где-нибудь а прямо на лбу!!! Пидор страшно задёргался. Тише, сволочь тише, - Лёха приложил палец к губам, - а то вообще ёбнем тебя, гад. Когда татуировка была сделана, Лёха закурил и пыхнул дымом лежащему в ебало. Ну чё, ты такой красивый щас, что блять все пидоры будут твои, ыгыгыгыгыгыгы!!!

В это время Валик сказал: - Надо пить таблетку, что бы успеть как раз вовремя. - Давай, пей, вот это будет круто!!! - Ага, повеселимся нахуй.

Лёха достал большущий вибратор чёрного цвета и сказал - ща я развяжу тебе одну руку и одну ногу - приспустишь с себя штаны и по-сухому засунешь себе в очко этот фаллос, весь до конца, иначе узнаешь кой-чё похуже. Трясущимися руками пидорашка со скрипом пихал в себя не виданных до этого размеров эмулятор мужского пениса. Он и плакал, и чё то там мычал, порой обезмождённо опускал руку - неумолимый Лёха краем глаза наблюдал за процедурой, с пушкой наготове. Когда дело было закончено, он снова его связал, и сказал - ну что, Вал, давай я своё последнее, а потом уж и ты. Давай, ыг ыг ыг.

Лёха достал липкую ленту, и обрезав на пидоре штаны, приклеил её к его ногам. В это же время он зажёг свечку и стал капать воском пидору на хуй. - ну чё, горячё? Как в жопе, в которые ты суёшь? Там бля тебя ждут! Что же ты не стонешь от кайфа, давай, не отказывайся от угощения. Рааааз, Лёха сдёрнул одну ленту с волосатой ноги. Мммммм, - раздался глухой крик боли, дввваааа, со второй ноги(блять, аш у самого мурашки побежали, ыгыгыгы). Пидор вскорчился и стал рвать цепи.

Ыгыгыгыгыгыгыгыгыы, - раздался дружный смех, - вот так то…

Прошло несколько минут, пидор успокоился, зато Валик стал ёрзать - ну что - я думаю пора, наш последний пункт. Пидор, широко открыв глаза, с испугом смотрел на друзей. Подойдя к гомошишке, Валик стал над его головой и сказал - ну чё, ты так любишь жопы, а они так любят тебя? Ты сосёшь хуи, ты любишь мужское тело? Так вот, любишь быть отъёбанным, люби и саночки возить!!!! И сняв с его рта повязку, он присел на корточки…ыыыыыыы…пидор зажмурился, а жопа валика выдала мощную струю поноса, которая забрызгивала лицо гомосексуалиста.

Аахахахахахахаха, - безудержно ржал Лёха, да и Валик уже не сдерживался - он и срал, и пердел и ржал. Наконец то, понос закончился, и потихоньку друзья успокоились. Пидора стало тошнить.

Друзья посмотрели на него и Лёха сказал - надеюсь, тебе это будет хорошим уроком…

Отвезя его в город, они его выкинули и уехали по домам. Дома их ждали любимые семьи, вкусный ужин и прекрасный секс с жёнами…

кальян , 23.01.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

kirkay, 28-02-2007 13:45:54

1 и ниипёт

2

Моск атмарожынный, 23-05-2007 08:23:34

Фтарой а хуле делать...

3

репа, 18-11-2009 18:59:43

спасибо я кончил

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Она говорила, что у неё кто-то в роду был из китайцев. Чуть раскосые, они смотрели на него из под задорной чёлочки, той самой из за которой он и выделил её из толпы . В этих глазах можно было утонуть, захлебнуться и погибнуть. Она ими гипнотизировала мужиков как змея тушканчиков. Он обожал эти глаза когда они смеялись ...»

«- Я плохая комсомолка, накажи меня, товарищ Чкалов! – закрутила ледащим задом комсомолка Фира. - Накажи меня! Накажи!
«Как её наказать, ремнём? Пинка дать?» - поразился получивший эротическое воспитание на созерцании ядрёных физкультурниц и потому неискушённый во взаимоотношениях полов Петренко. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg