Вступление, ннах!

Уважаемые беспезды падонки!

Этот розсказ из разряда тех, что про оддых. То есть про бухалово, зажигалово и прочее вротъебалово. Если кого заебло изобилие подобных опусов на ресурсе - чесно предупреждайу - дальше ну ево нахуй читать! Хуярьте сразу каменты пездатые!!

НО - всё ниженаписанное есть чистая правда, персанажи реальные а сабытия подлинные.

Розсказ, ннах!

Всё бы нам развлекаться. Ыгы . Уже на яйцах лёхкая проседь, а мы - знай развлекаемся. Как дети малые, чесслово. Развлеклися тут. Недавно. Осенью. Бля.

Карочо, всё началось с тово, что один из моих таварищей, путём неимоверных аферистических комбинаций и, наверняка, в промежутке между оными, мастурбаций (а попросту говоря - дрочбы), приобрёл себе дачу. Ничиво так дача. Два етажа есть,чердак, и ищо балкон. Речку, апять же, если поднатужиться, то с балкона даже и видно. Беспезды видно - бинокль пачти не требуется. У кого зрение заебись - сразу увидит. Сам видел, не пижжу! Апять же природа там. Сильдирей растёт где ни попадя. И вапще свежый воздух, навоз, доярки с сиськами - что ищо, в сущности, надо?

Тока единственое неудобство - далековато от мегаполиса-то нашево будет. Ага. Вёрст едак 300. "нуишто!",- кричал товарищ, - "похую мне ваш мегаполис, я тута буду теперя жить натуральным хазяйством, свиняток разведу, агарод, бля, агурцы и вапще ебитесь в рот!"

Ну, а нам то - "заепца, свинятки, агурцы тем более, канешно, какой разговор! Тока ты со свинятками -то своими што хочеш делай, хоть в жоппу их еби по очереди, а проставляться мощно за приобретенье изволь!"

-"гамно вапрос, паехали, бля ввыходные! И день рожденья ктамуж! И фсю хуйню маю мне паможете отвезти!" Ну хули не отвезти - отвезём. Тем более, что хуйни-то и не много. Буфеты там, шкапчики, трюмо, рояль с пианиной - хуйня! И день рожденья ещо! Канешно пайедем!

..Бляяя... луччеб я етого не делал... (здесь и далее - прим. беспезды афтара).

Ну пайехали мы ф субботу утром песдец как пафосно. Кортеж, бля. Афтоколонна. ("При движении в организованной афтоколонне должон быть фключон ближний свет фар или противотуманные фары" Бгы-гы-гы). Фключили - а хули! Дажы и не жалко прайобанной пачти безалкагольной пятниццы. Такой-то пафос! Выйебнуться не каждый раз так получицца! Ищщо транспаранта нам не хватало, мол "ебанём афтопрабегом по какой-нибуть хуйне!".

Тута я немного атвлекусь. Ибо страна далжна знать сваих героев.

Состав експедицыи: 1. Серган, новоиспечённый хазяин дачи. Знаменит тем, что почти никогда не пьёт. Ну при мне - ни разу не пил, по крайней мере. Говорит - вредно. Здаровье портица от этово. Печень там, почки, хуё-моё. Вот, курнуть - ето другое дело! Правильно - заботицца человек о своём здаровье. 2. Падонок Вася. Водила 1во класса. Знаменит тем, что громко пердит в опщественных местах, ебёцца мимо жены и бухает, ну и не только етим. И ещё спиздил у меня китайский набор атвёрток. ВАСЯ, ВЕРНИ ИНСТРУМЕНТ, СЦУКА!! При нём - маладайа ево падруга. Дура-дурой, пездец, но красивайа. Он её акучивал хуй знайет скока времени. Ну и уговорил. Паедем, мол, беспезды. На день рожденья-то. А? На природу, апять же. Шашлыки... "И речку пасмотрим", - говорит. Зря он так. 3. Елвис, друк маиво сложного детцтва - остепенившыйся падонок. Знаменит дохуя чем, но нам ето неважно. Криминальный он какой-то. Эпизод: как то рас, будучи синим просто до опизденения, он шол домой. Ну, шол - это не фполне правильный термин, скажем так, перемещщался. И вот к нему подходит какой-то еблан и пытаецца стрельнуть у Елвиса сигарету. Как потом обьяснял сам Елвис, просьба звучала примерно так: "мууущинаа, не угаастите сииигаааареткой?" Каким бы синим не был Елвис, встроенная функция "ахтунк" сработала молниеносно: он, будучи физически чрезмерно развитым падонком, без лишних прелиминариеф жостко накатил еблану в пиздюлятор. Сначала руками, а потом уже и ногами. А в итоге оказалось фсё давольно просто: это был мент(!) переодетоый в пидора(!!). Надо было им каково-то изловить наркотическово дилера, при етом по совместительству педораса (ахуеть можна!).

И вот володя шарапов внедрился, типа в банду (ахуеть можна ещо раз!). Ну в итоге шарапов получил по шарам, а Елвис чуть не получил срок. Как-то там ево отмазали, я уш хуй знаю.

Ф принципе, етот шарапов пиздянок огреб нешуточных фполне заслужено - потому что нехуй тут! Нармальный человек в пидора не согласица переодецца. Мне так кажецо почему-то. Но у Елвиса из-за етово потом были реальные неприятности - так он и стал криминальным, но ето я отвлёкса. 4. Ещо какие-то два перца на девятках. Спорцмены, блять, разрядники. Серган утверждает, што они с работы ево. В спортивных костюмах и в галстуках тожы спортивных. Я их так и не знаю до сих пор. Ну и хуй с ними. 5. Баивой пёс па кличке Фланец. Знаменит пристрастием к зоофилии - сабак йебёт нещадно. Вапще, падонок от сабак. И портвейн любит. 6. Ну и я конешно. А за штурмана у меня Маклаут (тут я обращщу внимание общественности на то, што это нихуя не тот Маклаут, который тут хуятор, а другой - мой старый друк. Я про нево уже как-то писал на ресурсе. Маклаут-хуятор, извиняй - ничиво личново). Какой же отжик без Маклаута! Только хуйовый штурман из него, походу. Но об этом позже.

..Бляяя... луччеб я етого не делал...

Ахтунги начались примерно на половине дароги.

Едем, значит. Тут по мабильным раццыям раздался рык неопохмелившевося Елвиса - "Бля! Сельпо на трассе! Ментов дальше нихуя не предвидецца! Тармазим, бля, дружно за бухлом!"

Ну а хули - тармазим конечно. И я тармажу. Задремафший, было, Маклаут, стукнувшись еблом об торпеду, кричит: "Аааа, сельпо, заебись!!"

А там лужа такайа небольшая возле сельпо. В нейо-то я правым передним колесом и въехал.

-ПШШШШШШШШШШ!!! - сделало незамедлительно колесо. -ДАБЛЯСУКАНАХУЙЁПТВАЮМАТЬ!!!!!!!!!- спокойно ответил я...

...мечта у меня одна есть в жизни - вот блять паймать бы уёпка, каторый бутылочки пивные, сцука, в лужах маскирует, я бы ему ети бутылочки .... засунул... он больше ибацца не смог бы никаким местом никагда...сцука, пидар, нах! А еслиб я ногой туда наступил?

Бакавой порез, бля! И корды, блять, фсе наружу торчат! Фсё, пездец - пакрышку пачти што нахуй. (а я их накануне приабрёл тока! Вот же блять!) Растроился и сматрю уже - куда бы уебать. В смысле въебать кому. (Въебал же таки! Но об этом пожже).

Лана, вотки купили, пажрать-запить купили, кто-то даже кондомоф купил (в преддверии доярок с сиськами), калесо я паменял, успакойся, бля и садися за руль - всё в парядке. Ага, в порядке. Тут Маклаут, штурман, уважаемый человек, спецыалист техничецкий и вапще - подал голос. "давайте маленько дунем!".

...Бляяя... луччеб мы етого не делали...

Фсё! Этот момент можно щщитать хронологическим началом полного пиздеца!

Ну, ясен хуй, раскурились. (Я то курец не особо, но, на халяву же, блять!). Пива ёбнули. Дальше тоже интересно. Сели па машинам. Адин из етих двух перцев, каторые с работы, кажется Миша или Коля или хуй ево как там не помню, не завёлся. А хули - заведёшься тут. "Талкайте, бля", - кричит, - "у меня аккумулятор здох нахуй!" Причом тут аккумулятор и куда ево толкать - хуй ево знает. Но мы все приняли на веру. Как дети малые.

Бальшово труда мне стоило убедить фсех, што толкать ево сраную девятку хуй знает сколько километров, фплоть до места назначения, будет менее производительно, нежели хотябы перетащщить аккумулятор из фтарой девятки (ани, блять, припаркавались пантово - ноздря-в-ноздрю - спарцмены же!) на расстояние 1,5 метра... Убедил. Вняли.

За што, в качестве приза за мою, не по годам развитую смекалку, етот аккумулятор тут же был наебнут мне на ногу. -Аааа, бля, сцука, вы што, ахуйели?!! -Бля, Зига, извини, он чота скользкий... Буга-га-га... Смешно им, блять... {В принципе, мне тоже было смешно}

Кароче, в итоге паехали всё же дальше. Аккумулятор, бля... Он ключ в замок зажыгания даже не вставлял, (бля, а кричал - беспонтовая ваша трава! Не фставило меня нихуйа!) а мы, бля такийе доверчивые - аккумулятор... Не заводицца... Заведи-ка, ага! Фпезду так курить маленько! А я уже, между прочим, инвалид на одну ногу.

Ну хуй с ним, поехали. Едем, едем, кругом лес, заебись нас пропирает так, музыка играет и солнышка светит. Вдрук Маклауту с Фланцем приспичило обоссацца.

"блять", - говорю, - " мы , бля, проебёмса!" Маклаут гаварит: "не сцы, пазваним, догоним!" Фланец тоже чёто пизданул. Типа гавкнул.

А где расположена конечная точка нашево пробега, то исть ета ибаная дача, между протчим, знают тока Серган и Елвис.

Ну, хули - астанавилися в лесочке. Пасцали. Фсе остальные участники икспедиции тем временем бодро упиздили вперёд. "Ну чо", - кричу, - "ехать то будем?" -"Ага, щас забью тока" - кричит в ответ из лесу Маклаут...

БЛЯТЬ!! Луччеб мы так не делали!...

Далее события развивались со стремительной быстротой. Мы фсё-таки доехали до города, в окресностях которово и есть ета пиздабляцкая дача, ебись она в рот. А там, как потом йа подсчитал, мы шароёбилися часа три (!), заблудившись впезду. Не, ну реально - город - три улиццы и четыре, блять, переулка. КАК можно было ездить три часа по кругу? Хули - шышки говно, не впирают нихуя. ((с) Миша. Или Коля - хуй их разберёт). Как ф кино про Фредикрюгера - "а мы возле етого места уже хуй знает какой раз едем". Вот примерно так мы вокруг памятника Ленину, горсовета и одделения милиццыи и каталися. А пазванить догадались только по прошествии трёх часов. В аккурат, когда выяснилось, что трубу свою Маклаут проебал во время ссанья. В лесочке…

…………………………………………………………………………………………

Пиздец первой части. Продолжение будет, если захотите.