ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ОНА ЖЕ ВСТУПИТЕЛЬНАЯ.

Я помню, в тот день пошёл дождь. И главное западло так, ни стого ни с сего, как ни с того ни с сего приходит стадо друганов, когда ты дрочишь, и просят их покормить. Так вот, в тот день пошёл дождь, а мне было суждено ещё как минимум час ждать этого долбоёба с его дисками. Причём, что действительно усугубляло сложившуюся ситуацию, так это то, что это было воскресенье, и мало какие магазины работали. Я стоял под дождём и по мне ручьями скатывалась дождевая вода, как со слоников в зоопарке пот, когда они спариваются. Мимо меня пробегали мамы с дочками под одним зонтом, мужики, прикрываясь газетами (тщетно) и при этом обрызгивая меня водой вперемешку с грязью и бензином. Через несколько минут я увидел свободное место под навесом какого-то ларька и быстро сиганул под него, расталкивая всех на своём пути. Кто-то обозвал меня "гондоном", кто-то "психом", а кто-то пытался выебнуться и подставил мне подножку. Но я не оплошал: я был в тяжёлых ботах, и со смаком первой ногой со всей дури наступил на подлую ногу, а второй ловко подсёк мудака, да так, что он отлично наебнулся (я услышал прикольный шлепок позади себя). Я встал под желанный навес, и суке-дождю уже было до меня не добраться.
Двадцать минут кануло в жопу; дождь не желал прекращаться, небо угрюмо смотрело, казалось, только на меня. В голову стали закрадываться некоторые здравые мысли (это после бутыли пива, естессно...):
1. Нахуя я здесь стою. =>
2. Нахуя мне сдались эти диски, раз их можно взять у другого чувака.=>
3. И как вывод из двух предыдущих: а не послать ли всё нахуй?
Но гром устрашающе мне напомнил о нехорошей (читай: хуёвой...) погоде. Не промокнув до нитки, не застудив голову, не получив воспаление мозга, не лечась от этого несколько месяцев, а затем в конце концов не умерев, добраться до дома было невозможно. Миссия казалась выполнимой только мелкими перебежками от подъезда к подъезду. Но на голове всё равно что-то должно было быть, иначе исход будет неприятным. "У вас есть пакеты?" - спросил я, пробравшись к окну палатки, у которой стоял. "Щас... Не-а, нету," - ответила продавщица, очень довольная тем, что она в отличие от меня и мне подобных находилась в помещении, где сухо и тепло. Невнятно выругавшись, я окинул взглядом витрину палатки. Ничего примечательного: жвачка, сигареты, зажигалки, шоколадки и много другой хуйни, не имеющей прямого отношения к моей проблеме. Но мой пытливый взгляд всё-таки остановился на одной вещице. "А дайте тогда, пожалуйста... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" - сказал я нарочно громко, как бы осознавая своё умственное превосходство над другими. "Вам какие?" - спросила сначала опешившая, но затем успокоившаяся продавщица. "Похрену, самые большие давайте!" - мне прям хорошо стало от этой фразы. Она порылась где-то и протягивает мне резинки.
"Пятьдесят рублей." Нажиться хочет, сука. "Не, дайте что-нибудь подешевле, хотя бы вот эти!" - говорю я, тыкая пальцем в витрину. "Вот, пожалуйста," - говорит обиженная продавщица (ещё бы: одним меньше на сегодня наёбанного покупателя).
На глазах изумлённой публики, что называется, я раскрываю пачку с презерами, распаковываю один и пытаюсь натянуть его на голову. Рвётся, дрянь. Раздаются первые смешки. Похую! Распаковываю второй, натягиваю, но уже осторожней. Йе-е-е-ес! Боец готов.
Через минуту я уже мчусь под дождём, с гондоном на голове к первому попавшемуся подъезду. Отдышался. Побежал!!! Второй подъезд. Отдышался! Побежа-а-а-ал!!! Третий подъезд, четвёртый... Всё, пиздец, не могу больше. Ботинки мокрые, штаны мокрые, трусы, наверно, и то, блядь, мокрые. Ложись и подыхай. Ну я и лёг, где по удобней. У батареи лёг, но она, сука, наверно, с брежневских времён не топит. А вообще удобно: ноги вытянул, глаза закрыл, только вот гондон снять забыл. Почти заснул: о, блядь, как хорошо!
Слышу, по лестнице бежит кто-то с верхнего этажа на выход. Ну я, по своей природной наглости (Наглость - второе счастье!) ноги убирать не стал. Пусть, думаю наебнётся этот кто-нибудь, не одному же мне страдать! Лежу, предвкушаю удовольствие. Шаги всё ближе, моя улыбка всё шире. Тут мужик на невъебенной скорости пронёсся, споткнулся о мои ноги и наебнулся прямо рожей об ступеньку подъезда! Уй, бля! Ебало в кровь. Ну, я на такой финал даже не надеялся, щас ебало бить будут мне, для полноты картины. Хотел было съебаться, да не успел: из-за двери показалось злобное кровавое ебало мужика. Всё, вот он, пиздец, думаю. А мужик пол оглядел так странно, вокруг оглянулся, сплюнул и поднял с пола свёрток, который выронил при посадке. Я стою, не шевельнусь, в трёх шагах от него. Мужик на меня ноль внимания. Я думал, он понтуется, щас всё подберёт, кровяк вытрет с носа и подойдёт. А он ногой по полу провёл, где мои ноги лежали. повернулся, и, матерясь, пошёл прочь. держась за руку. На улицу. Под дождь. Я охуел. Реально охуел. Может, думаю, он меня не заметил? Да вряд ли, в подъезде вроде светло. А может, не додумался, что это я ему западло состоил? Да не, вроде видел, как я лежал и как потом хотел смыться. Прихуевший вконец, я вышел из подъезда.