Бля, сёня такая тема :) Сдавал анализы. С утряка - нассал полбанки, перелил в бутылочку маленькую :) Сру сижу, бля, ну не срётся и всё, всё было высрано вчера... Ну и вот. Прихожу в больницу... Мне, бля "хули так мало мочи", я грю, что, мол, а я ебу, что вам мочи нужно дохуя? "Где, грят, кал", я грю, кал ушёл весь вчера, сёня кала нету...

Так вот далее. Заваливаю в кабинет. Мне грят "ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ?" Я глаза на лоб - чё за полотенце, какое, в пизду, полотенце? Мне грят (я ваще охуел спросонья) "у тя на кровати висеть должно"... Я: "на какой, ёбанный в рот, кровати?" Мне: "Влаи нахуй, без полотенца не приходи"... Я съёбываю к медсестре... Грю, бля, там чел охуел, какое-то полотенце требует. Мне: "Ах, бля, этот мудак с утряка злой". Дают полотенце. Я как лох с этим полотенцем - к этому мудаку.

Сажусь, ёпта, на стульчик. Мне: "откройте рот", я разеваю хавальник, мне туда пшик-пшик, я ваще сижу - охуеваю. Терь, грит, давай, эту хуйню в рот засовывай. И дают поеботу такую пластмассовую, типа, как у боксёров, тока с дыркой... Я её в рот засовываю и мне: "ложись, бля, боком сюда". Я думаю - ваще, пиздец, прикалываются. Ложусь.Тут доходит, что ваще глотать не могу. Эта поебота пшикательная меня нахуй всё горло заморозила, думаю - всё, пиздец котёнку, больше срать не будет. И тут, бля, начинается самое интересное!

Пизда-врачиха мне кааак начнёт в рот какой-то шланг совать, я аж охуел, хуяк! И он у мя в пузе, я кааак начал блевать! А белвать нечем, тока рыгается слюной и хернёй какой-то из желудка, а врач тот пиздабол, тётку эту-пизду подначивает, давай, глубже, бля, глубже! Тут мне чуть пиздец не настал, чуть не выблевал лёгкие. Но потом вынули шланг и грят, мол, пиздуй, готов :) Вот такие дела.

Так что, друзья, слава бесплатной российской медицине, ёпта! Чтоб эти всем пиздаболам в белых халатах в жопу такие шланги понасовали, чтобы изо рта торчали :(

--- Итак,вощем, хуячу я спросонья в эту ёбанную контору по убийству людей. Прихуячиваю. Прусь на второй флор за охуевшей медсестрой, которая решает, кто куда ебашит для проведения экзекуций, а эта пизда клизмы бабулям проставляет. Я, типа, думаю, что вид голой участницы Великой Отечественной Войны мне радости в этой жизни не прибавит и начинаю хуярить в дверь рукой, мол де, сестрёнка, ебашь сюда, пришёл я и жаждю узнать, куда мне топать на этот раз. Вывливается такая важная, грит, давай, тряси горбом на первый этаж и сдавай узи. Я грю, "там не будет ёбыря, который полотенце у мя требует как ненормальный", она "не, тама ебанаточка молодая, а полотенце, мол, на, тока хуячь давай, пока бабули не заняли"...

Прихуячиваю, ветераны войны уже заняли все возможные места прижимания жопы и молчат, трясут песком с ебальников на пол. А в больнице этой расчудесной имеется негласное правило, что больные желторотые представители нашего общества, в простонародье называемые детями, имеют право вперед коричневозубых пенсионеров отмучаться на процедурах... И сидят, памашь, 3 желторотика...

У одного на ебальнике написано, что он уже побывал в кабинете, вополщение шокового охуевания, другой мелкаш сидит с выражением абсолютного счастья на детском лике, что говорит о том, что идёт не он, а его братик... Сижу, жду. Братик тот самый возврпаается уже с процедуры и сидит, как будто ему в рот напихали гнилых огруцов. Чую, ща будет представление :)

Далее вводим новое действующее лицо. Бабуля. Пиздец, вы бы видели. Вот, знаете, бывает, "божий одуванчик"... Так этот одуванчик - ну просто пиздец, ну слов нет, как будто её уже хоронили, но она вылезла, потому как решила лечиться. И вот она тут. Маразм ваще налицо. Она раза 4 спросила, правда ли что "детииишкиии идууут вперёооод наааас стаааарыыыых?", два раза (с периодом в минуту) спросила у меня, сколько времени, три раза подрывалась вне очереди ломануться... Бабуля замечает мальца, у которого лицо мальца преобразилось, глаза выкатились и он как-то странно дёргает горлом. Я, жопой чую красивую развязку ситуации, пододвигаю жопу подальше. Тут бабуля выдаёт "ой, какая у тебя красивая головка". не, ну я понимаю, бывает лицо красивое, сиськи там, жопа, но не головка у мальца. "А зовут тебя как?" не - унимается полусгинвшая представительница прекрасного пола. Тут на лице у птенца появляется выражение крайней задумчивости и чуть приоткрывается хавальник, бабуля наклоняется к не! му поближе, дабы своими песочными ушными раковинами уловить магию букв, и тут ребёнок начинает откровенно БЛЕВАТЬ. Все в ужасе, бабуля чуть не падает со стула и начинает кудахать. Ребёнок, метая коржи делает такое лицо, что даже мне жалко стало! Тут дитятя успокаивается и мирно себе уходит :)

А в кабинете было совсем даже не интересно, меня уложили набок, намазали пузо какой-то хуйнёй, напоминающей сперму, поводили какой-то поёболой по моему любимому телу, сказали, что у меня должны быть отрыжка и изжога, я, в свою очередь, их успокоил, что отрыжка у меня на самом деле, просто удивительная, вытерли с меня всю ихнюю поебень и отправили ебашить... Правда, я чуть мобилу у них не забыл. Грят, суки, "снимай", грю "проебу"... Вот ведь уроды...