Никогда не забуду то волшебное чувство, когда я ехал в город в предновогодние дни. Мне было настолько хуйово, что никакой депресняк прежде не мог сравниться с тем, что было в те дни. Странно, но только в праздники такое бывает, когда просто хуйовейшее настроение сменяется каким-то праздником в душе, причем это происходит без водки, и даже без пива.

Я ехал в машине в центр города, смотрел на проходящих пидарастов с ебучими ёлочками под мышками, и от этого мне было немного не по себе. Может, я просто завидовал этим уйобкам, потому что в предновогодние дни я песдец как был занят и нихуя просто не мог поделать. Смена настроения резко пришла (настолько резко, как и приходит эрекция при виде трогающей за душу женщины), я очнулся от состояния полнейшего похуизнма. Рядом сидел собут... брр... друг, причем друг с детства, я обратился к нему:

- Пирс, у тебя есть деньги?

- Да.

- Манда!.. Сколько, сколько у тебя есть?

- Не переживай, для этого дела хватит.

Под этим делом он понимал то, что имел в виду я, но для достоверности он все-таки щелкнул пальцем по шее. Себе по щее. Пирса звали вообще-то Колей, да и фамилия у него совсем не похожая на слово Пирс. С детства пошла эта кличка, с тех пор как он ёбнулся головой о пирс, что на причале ниже санатория "Якоря" у нас. С тех пор шутка переросла в пиздец какой серьезный алиас.

- А я не переживаю, у меня у самого есть. Поэтому нужно что-то делать.

Пирс прищурился и с ихидством сказал:

- Не, ну я не пойму... Ты что поц? Или да? Тебе же нужно сейчас в контору зайти, может ты забыл, мы туда сейчас едем. И ты за рулем. Кроме того, сегодня тридцатое, поэтому скоро, очень даже скоро бьющее по печени и другим пищеварительным органам праздник. А я еду с тобой, потому что ... и вообще пшел нах.

- Не, ну ахуеть, какой ты заботливый, но все-таки сам пшел нах. Меня пробило, почему бы и нет?

- Посмотрим, только сначала дела выполним. И только дома. И у тебя.

За всю дорогу мы не произнесли ни слова. Но я уже не говорил вполголоса "это пиздец", когда видел тупых дур в новогодних колпаках или людей с ёлками на плечах. Я совсем потерял чувство отвестственности, которое было моим основным тормозом перед оторванными действиями.

По дороге в контору я развел у себя в голову странную философию о сущности бытия, о первоначале мира и материи и о том, стоит ли напиваться в праздники. Долго не раздумывая, я все снес на генотип и энергетику русского народа. Я ебал всё на свете в тот час. Чуть не сбил ахуевшую бабку на дороге, которая перебигала скоростную.

Мы пришли в контору и ахуели бля! Даже не просто ахуели, а охуеть как охуели! Саша - худой до безумия и всегда унылый мужик - улыбался, стоя за станком. Делая эротическо-мазохистские движения рукой, он пытался подздравить уходящую девушку с Новым Годом, с наступающим и с праздником.

- Не, ну ты видел, ты видел это? Мне не показалось? - спросил я.

- Да, я тоже охуел. Он действительно улыбался.

- Ладно, делаю дело, и сйобываемся.

- Ну давай.

Пока я делал копии нужным мне документов и получал люлей от начальства, Пирс вышел из нашего подвальчика и зашел в рядом находящееся интернет-кафе. В кафе были уже все готовы. Половина посетителей уже на горяче сидела на улице... кто у рубашках, кто в пиджаках. Некоторые интеллигенты, бля, одели даже галстуки. Слава Богу, погода позволяла. Внутри сидели три пышногрудые, толстозадые, краснолицые, зеленоглазые и слегка держащие контроль над собой снегурочки, с которыми Пирс пытался тщетно заговорить. То ли сильно громко Biohazard играл в сабвуфере админовского компа, то ли слишком громко шумели пьяные мозги этих йобанных курв, но Пирс ебал это всё, только стянул у них бутылку водки со знаком интеграла в обратную сторону (Мягков).

- Гы, бля. Вот бы такую водку подарить нашему преподу по высшей математике в те времена... Вот он бы был рад... Нет, счастлив.

Никто не обращал внимания на Пирса, поэтому он сбил целку у бутылки и сделал глоток. Занюхал своим же рукавом и вышел на улицу, где странно удивился, не встретив никого из ранее стоявших там.

Когда он вернулся в офис, я его уже ждал.

- Сйобываемся, - сказал я - Быстро сйобываемся, пока меня под праздник какой-то хуйней не нагрузили.

- Понял.

Под действием очень малого количества алкоголя Пирс, не смотря на свой рост (195 см) и вес (90 кг), становился податливым как дитя. Как податливое дитя. А еще он резко начинал нести чушь, смешил всех вокруг.

- Смотри, Мяг-ков. А помнишь, как мы тогда в общаге? В первой, в второй, в пятой, в третьей... Помнишь? Помнишь, как приходилось десять процентов пронесенного горючего на КПП отдавать? А помнишь, как нас не хотели пускать? Я помню... я все помню. Прикинь, я вот думал, что наш йобан математик бы с радостью этот логотип мягкова принял бы. Интеграл в зеркале, бля. Гы-гы. Интеграл, а ведь правду анекдоты говорят... помнишь тот анекдот, когда профессор встретил своего студента чаерез десять лет, а тот говорит, мол, профессор, мне очень помогла высшая математика однажды: был дождь, у меня зонтик упал в лужу, я загнул проволоку знаком интеграла и достал его. Смешно. Нет? Лопата!

- Оставь мне немного, сейчас домой приедем. У меня дома ничего нет.

- Будет.

- Может быть.

- Будут.

- Кто?

- Девушки?

- Че, бляди?

- Ну почему сразу бляди? Девушки... красивые девушки, молодые, правда очень дающие, но отличные.

- Будешь много пить, будет не до девушек.

- Проверено! Будт до них, до родимых.

- Та ну тебя нахуй, не отлекай от дороги,

Приехав домой, я как никогда не был рад тому, что температура поднималась чуть вышу нуля.

- Вот это просто пиздец. Ну думал, что хоть под Новый Год будет сухо, так блять нет! Снова прийдется месить говно.

- А мне фффффф-ссё поххуй! - уже немного нетрезвым голосом сказал дружище Пирс.

- А оно и видно. Идем в дом.

Выев половину пол-литра ему, естественно, оказалось мало. Когда я выел оставлуюся половину, мне оказалось тоже мало. Выход был одмн: спуститься в погреб и взять бутылёк винца.

Живя в частном доме, у меня всегда было вино. Осенью я виноград весь использую для вина. И уже в месяце октябре-ноябре у меня сладенько играет вино в 30-литновых бутылях. Всю ночь бульбы пускают они, так весело в доме. В погребе после очередного сцеживания вино оказалось "расфасовано" трехлитровые бутыля, что очень удобно.

Первые полчаса дома после поездки в город оказались нудными, но остальное время пролетело так быстро, что я лишь только днем следующего вечера проснулся. Дома везде горел свет. Запухший Пирс ходил с минералкой в руке, а я обнаружил, что со мной в комнате на полу на ковре лежат три девушки, одну из которых я точно знал.

- БЛЯЯЯ! Ты ахуел, ты очень АХУЕЛ. Я же говорил, что хочу отпраздновать Новый Год по-человечески. Та ну, бля, что с тобой говорить...

Пирс тупо с открытым ртом стоял и смотрел на меня. Я увидел, что на столе стоит два пустых трехлитровых бутыля и один начатый, а также бабские понты: ликеры и Балтика. Пирс был похож на брата моей бабушки, который редко когда выходил из запоев.

- В Академию! - крикнул я.

- А?

- Я пойду в пивную академию, куплю литров 8 пива на Новый Год, куплю немного водки или самогона у деда Захара, а ты тут наведи порядок и подними подруг, скажи, чтоб что-то приготовили.

- Угу...

Резко дернулся с кровати, я словно ебанулся об рельсу. Боль в голове меня оторвала от дыхания и я чуть не сблеванул прямо на красиво уложенные тела довольно сексуальных девушек.

- Вот бы сейчас быть как не с бодуна! Я бы с ними развлекся. - с усмешкой сказал я и пошел...

Одевшись, я вышул во двор. Моя собака жалобно посмотрела на меня. Настолько жалобно, что я открыл дверь и крикнул:

- И дай что-то собаке пожрать, а то сучка сдохнет с голоду!

- Угу... - послышалось из туалета, - угуу-уу-уу-у-у-ээ-э-ээ...

Я надеялся, что Пирс сладко прорыгался и с чистой душей и легким сердцем пошел нахуй.

Я пошел в магазин, я зашел, купил пива, послал нахуй деда Захара и купил нашей водки: "пять капель", мягкова и еще какой-то брэнд. Но не пошел я домой. Я пошел к другу, который жил неподалеку. У него была маленька дочка, что немного предотвращало его пьянствования раньше времени.

Зайдя к нему мы все-таки опустошили одну пластиковую бутылку пива из моей и так тяжелой сумки.

Полный пиздец. Именно так я охарактеризовал жизнь моего друга, когда я вошел в этот извращенный вкус его дома. Когда я увидел, какая реальная сучка его жена, как он чахнет на глазах. набирая килограммы не чисто украинского сала, а какого-то американского жира.

Дойдя домой к часам восьми вечера, я был очень и очень удивлен, увидев, что дома у меня был богатый стол. Оказалось, одна из девушек была какой-то дочкой богатого отца, она же была лучшей подругой второй девушки - временной девушки Пирса. Третья была моей соседкой. ТАк вот, богатая дохуя назаказывала, имея при себе дохуя денег. Соседка приготовила. Ну, блять, не приготовить, когда продуктов дохуя, холодильник и богреб полные. И собаку накормили. Пиздец, накормили крабовыми палочками. Причем нечищенными. Она потом срала пленкой.

- Танька, ты готовила? - были первые мои слова.

- Конечно! Правда пиздец, как устала.

Танька редко материлась, но метко. Она была не очень красивой, но эффектной, я к ней никогда не имел тягу, потому что общался с рождения. Для меня она почти сестра. Мы могли друг друга оскарблять как могли, не обижаясь и говорить такие дерзости, что пиздец. Единственная вещь, на которую Танька обижалась большу других - это моё напоминание о том, что она минетчица-универсалка.

- Ты устала, молодец, ты все сделала хорошо, спасибо тебе. Я ценю. Поэтому я позже разрешу у меня взять за щеку в честь Нового Года. Если будешь себя хорошо вести.

Пирс животным ржанием засмеялся в темной комнате, а танька в меня швырнула соленый огурец и насупила губы, как Оззи Озборн, скрывая смех.

Я зарекся, что не буду пить на Новый Год, я был уверен в этом. Я хотел провести его в трезвости. И я сделал это!!!

Мы провели отлично Новый Год! Вернее провел его отлично я, потому что я не пил. Находясь в полном трезвом одиночестве к 12ти, я все же был рад, что у мнея такая компания. Девушки были пьяны. Дочь Рокфеллера уже к 11ти блевала у меня на огороде, поэтому лишь вчетвером нам удалось поднять тост за Новый Год!

Мои чудные соседи, имея пиздатые должности в горсовете, имели нехуйово бабла, поэтому и устроили невъебенный фейерверк. Поздравив и их на улице, я вернулся домой, где остальные еще стоявшие на ногах активно закусывали.

- Погода сделала нам подарок: уже десятисантиметровый слой отличного снега. Так ахуенно на улице! Чего вы сидите тут?

- Я поднимаю тост за Новый Год! Чтоб все было куда заебатее, чем в прошлом, ушедшем нахуй. - рявкнул Пирс.

После этого вся долбанная компания пила, курила траву и морально разлагаясь. Пирс с подругой своей ушли в соседнюю комнату.

А я остался в своей большой. У меня работал телевизор - моя гордость широкоформатная. Рядом стояла еще одна моя гордость - любимый ПК. Танька полудохлся лежала на моей кровати, рядос с ней лежала и подруга девушки Пирса.

- Ты че, бля, не мужик, бля, а трахацца будет? - прогундосила эта девушка, кстати, имя Ева.

После своего монолога она оголила правую прекрасную грудь (кстати, левая, как оказалось позже тоже ничего) и упала мертвым сном запойного алкоголика на подушку. Нет, не то, чтобы я был высоким моралистом, просто мне не приятно было бы трахать девушку бес чувств с ее стороны.

Всю ночь я просидел за телевизором, обсырая в своем мозгу попсу, праздную Новый Год, отсылая открытки всем знакомым, поздравляя их по телефону. Мобильная связь, конечно, была в жопе. В полной жопе.

Утро первого числа было охарактеризовано нудными стонами просто ободуневших молодых людей. А я, наоборот, только начал квасить, пригласив на опохмел девушек.

- Нихуя не помню. Пятый Новый Год подяд не помню. Мы хоть шампанское пили? - спросила Танька.

- Пили. - ответил я, допивая после них пиво, водку и вино.

Парадоксально я нашел себя: я был против монопольной идеологии о том, что нужно напиваться в праздник, при этом напивался.

Через час мне было уже приятно горячо на душе, так как никогда не было, я в первый раз опьянел в этом году, мои друзья во второй, зато я хорошо помнил ночь нового года.

Уже через два часа я пускал фонтаны, но мне было очень приятно. Смотря на изящно летящую струю изо рта своего, я весело подумал: "Вот она... ПРОГРАММА-МИНИМУМ", теперь можно жить спокойно.

А ПРОГРАММЫ-МАКСИМУМА не существовало, хотя, по мнению Пирса, я ее выполнил, потому что уже к вечеру первого числа нового года я валялся в снегу в клумбе, свернувшись клубочком. Моя собака была удивлена, очень удивлена, махала хвостом, махала рядом со мной.

А в голове крутились смешные коды программы на С++

for(;;)
{
if ( обрыгался == true )
{
MessageBox("Программа-минимум выполнена на все сто!", "Живем!");
программа_минимум=100;
break;
}
else

{
if(Напиться(Водка, Вино, Пиво)==1&&Опьянеть()=="Фонтан")
{
обрыгался == true;
}
}
}

С наилучшими пожеланиями, всех с январскими праздниками!