Мировая закулиса, кукла Лена,  в свете последних исследовательских изысканий Мирового многомудрого Сионизма надкуклоленного пространства не сможет оставить оленевода равнодушным из Нового Уренгоя и представителей Малых народов Севера. – Инсулину неси мне, кукла Лена, у меня ручищщи заняты, - работаю я! У Стены Плача всевышний аллах мне явил откровение, в котором Нехристь из деревни под Рузой на заднем сидении Уаза Патриота уважила христопродавца и….

В тесной кладовке Московской квартиры на Новослободской сидел неопрятный кривозубый старик, привязанный к тубаретке. Поганым ртом он бормотал слова, приведенные выше. Правой рукой он что-то набивал на клавиатуре, левой он поочередно ковырял то в жопе, то в носе и тащил каку в рот. Кроме клавиатуры никакой другой оргтехники в комнатушке не было, как впрочем и электропроводки. Стоя чуть поодаль, за ним наблюдали двое: неприятный человек лет сорока пяти в белом халате и невысокая, обрюзгшая старушка. Тоже в халате, только синем. Мужчина был широко известный в Израиле врач–психиатр Борух Михайлович М. из элитной клиники «Деменцио Ссанитаре». Женщину звали Капиталина Виленовна, она была наёмной уборщицей, которой Борух обещал выправить корочки санитарки, исхлопотать визу и увезти ее, как ценного медработника,  в Израиль, где и сыграть с ней кошерную свадьбу. Пока же дело ограничивалось бесплатным сексуальным рабством, причем пристрастия Боруха Михайловича находила извращенными даже неразборчивая в связях Капа. Но ей очень хотелось замуж и в Израиль, отметить там свой выход на пенсию по двойной старости.

- Борух Михайлович, вы мне обещали рассказать историю этого пациента. Особенно интересно, почему он срёт под себя в кладовке на Новослободской, а не в Израиле в Вашей клинике. И кто такая кукла Лена?
- Ох вэй, Капа, это очень поучительная и полная трагизма история… Этот мудень… извините, пациент Маковецкий, когда-то жил в этой самой квартире. Но врожденный долбоебизм, ряд факторов и старческая деменция привели к тому, что его кукундер совсем потёк. Извините, то есть я хотел сказать, что наступили необратимые изменения процессов головного мозга, которые сделали несовсместимыми одновременное употребление терминов «пациент Маковецкий» и «здравый смысл». В один, не совсем прекрасный день, он продал эту самую квартиру, свой фотоальбом, УАЗ Патриот и отнес деньги в фонд возрождения азохенвейской культуры. По счастливой случайности, директором фонда был внук пациента Маковецкого - он на корню и вовремя пресёк сделку… Да, в кагале Маковецких подобные экзерсисы не находят понимания и не прощаются ни-ког-да…Никогда! За малую долю я приехал на зов молодого человека и, пользуясь связями в волшебном мире психиатрии, признал пациента неизлечимым, и следовательно, недееспособным. Сделки покупки-продажи, соответственно, отменили…
- Но Борух Михалыч, зачем этот старый дурак срётся под себя и обеспечивает меня работой? Отправили бы в обычный дурдом – и всех делов….
- Вы, Капа, узко мыслите и не знаете всей подоплёки… не всё так просто, в нашем подлунном мире, ох как не всё…..

Из кладовки раздалось громогласное хрюканье: «Инсулину мне, кукла Лена, хррррр, хрррррр…».  Правой рукой щщелезубый старик начал зачерпывать из рядомстоящей на вечном боевом дежурстве утки говно и кидаться в достопочтенного иудея-психиатра!!! Последний ловким, отточенным движением вскинул духовое ружье, передернул затворную раму, надавил предохранитель, дёрнул хуй курка и ветеринарным шприцем с живительным лекарством выстрелил старику прям в низкопокатый лоб. Дед успокоился, и снова его правая рука стала что-то печатать на клавиатуре, снова послышалось привычно-монотонное: «…бурление говн в закулисье на скотном дворе, расположеного в надплечной голове несостоявшегося куска мыла Макака Овецкого…»

Немного охуевшая от такого демарша Капитолина Виленовна робко прошамкала доктору: «Но инсулин не вводят такими дозами!» - она была достаточно опытной и знала что такое инсулиновые шприцы - насмотрелась на них при мытье общественных туалетов.

- Да какой инсулин, Капа, что вы как дитё неумное… Судя по резкой смене поведения пациента, у него наступило просветление сознания, он меня стал узнавать и припоминать… Вот я ему и ввожу сыворотку моей собственной разработки на основе лсдистого мескалина и псилоцибинового тарена. Так на чём я остановился? Ах, почему пациент не в дурдоме. Дело в том, Капа, что этот мощный старик проработал на Ямале всю свою жизнь и заработал там прекрасную северную пенсию. Которой полностью хватает его внуку на жизнь, да мне чуть достаётся тяжёлая копеечка…

Лицо врача приняло скорбное выражение, кроткий взор его всёпонимающих еврейских глаз уставился в одну точку. Он, казалось, забыл обо всем происходящем и начал говорить вполголоса: «Однако пациент стареет и недайбог уйдет по ту сторону радуги… хм, нотариальная доверенность действует три года, ну да там что–нибудь выкружим, найдем актёра пощщелезубее в конце концов… Но это никак в полной мере не решит проблемы Нибелунга…»

- Так почему он зовет какую-то куклу Лену?, - прервал размышления врача дребезжащий голосок Капитолины. Борух Михайлович вздрогнул и продолжил повествование истории болезни пациента.

Видишь ли, Капа, наш пациент работал на нефтяных пастбищах и бурил оленей Ямала… Жить там – это подвиг в тех суровых условиях…  Там не было женщин и развлечений; люди придумывали хоть что-то, чем разнообразить свой досуг, скрасить своё существование и не перебеситься от скуки. Так, на один из утренников, решили сделать кукольную постановку. Умельцы сшили из подручных антифрикционных материалов перчаточные куклы, надевающиеся на руку – лягушонка Кермита, ворону Каркушу и красавицу Лену.
Лена досталась щщелезубу по всеобщему и единогласному решению трудового коллектива. Однако какой-то шабесгой возомнил себя много остроумным и влил от души в Лену молекулярного клея. Как оказалось, клей был хорош, а подручные материалы – качественными и износостойкими. Кукла пробыла на его руке три долгих года и это внесло свою лепту в улёт кукушки из гнездовья нашего пациента. Женщин на буровой не было, и пациент три года онанировал куклой Леной от безысходности, так как на левой руке у него с рождения был только один пораженный артритом палец – корявый мизинец с грибком на ногте – и он им ковырялся где придется…  А так как, за небольшим исключением, персонал буровой и всех окрестных пастбищ состоял из здоровых и гетеросексуальных мужыков – дрочил наш герой не только себе – никто не хотел оскоромиться Каркушей и запаскудиться Кермитом… пожалуй, ебанёшься тут… – добавил врач шёпотом.

Свитой Моисей!, - истово-троекратно перекрестилась старушка, - Бееедненький… Вы меня извините конечно, Борух Михалыч, но неужели всё только из-за пенсии, пусть и большой??? Как так-то? Какой же мелочный внук у Маковецкого, а… из-за пенсии….

- Из-за двух пенсий! – веско произнес доктор и многозначительно поднял палец руки вверх…
Я не все вам рассказал, Капа, вы меня перебили – с вами хорошо только говно есть, скоростная вы моя. Да не ешьте вы сейчас-то, это вечером – такое же выражение…  Итак, пенсия, пресловутая пенсия….
По понятным причинам, Маковецкий жил в отдельном кубрике, на двери которого было написано «сучий угол». Сожителем у него был один карлик-армянин АванесЯн. Его, новорожденного, родители скинули в пропасть с горы Арарат под влиянием убойной травки и услышанной мифолегенды за ущербных Спартанцев. Однако Господь посчитал, что АванесЯн еще пригодится и он нужен, дай святая ситора дожить ему до лет Мафусаиловых… Маковецкий с АванесЯном слишком увлекались изопропиловой настойкой ягеля и некоторых местных грибков – белочка прочно и навсегда поселилась в армянском скворешнике, карлик возомнил себя королем Нибелунгов и на другой ник не откликался.

После небольшой моей терапии и коррекции психики армянский придурок решил, что он теперь хозяин всего и старик Маковецкий состоит у него на службе… Воистину Господь хранит нашу семью, ибо поганый армяшка свою северную пенсию в тот же день несет нашему пациенту, думая что платит ему зарплату. У Маковецкого-младшего не было сил разуверить Нибелунга – это убило бы его… в смысле не только его его… их.. в смысле, и Мишеньку тоже. Но поганый Нибелунг все-таки что-то подозревает!!!

Поэтому он лично приносит «зарплату» старику, чтобы убедиться, что он жив-здоров и работает. И обязал его через день публиковать в интернете аналитический отчёт о своей работе. Вот поэтому внук Мишаня и размещает ровно через день на б..гомерзком сайте, где нас не любят… Благо за малую толику гой-программист послушал бред щелезуба, настроил автозамену в ворде и процесс написания статьи выходит ненапряжным даже для недоумка Мишани… В свою очередь, Нибелунг его читает, ну как читает – неграмотный он… картинки смотрит, узнает там коллегу и успокаивается…

Дверь квартиры на Новослободской щелкнула замком и вошел внук Мишенька. Он был деловит, лысоват, маленького роста, зато с большими взрослыми зубами. Фамильярно хлопнул великого психиатра Боруха Михайловича по плечу и сказал: «Па, ну давай быстрее скажи Капе чтоб говно прибрала – Нибелунг же завтра свою пенсию принесет!». Капитолина была хоть и ебанутая, но не глупая и всё поняла. Па?? Так значит вы – это … Это ваш папа там в кладовке??? От посетившего прозрения ноги Капы подкосились и она осела на грязный пол. Смеркалось: за окном на ночь закатилось солнце и навсегда глаза Капиталины Виленовны в квартире на Новослободской.

Tweet