Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Света КВД и анальная гимнастика
…тут короче у нас горе в семье. Бабушка уехала на неделю к сестре, в деревню под Смоленском, и дед, как обычно, перестал пить таблетки. Смывает их в унитаз. У него обострилась активная гражданская позиция, он отобрал мой ноут, закрыл квартиру на все замки, проглотил ВСЕ комплекты ключей, заперся в чулане и не выходит – читает женские форумы и громко плачет. А в школе карантин и второго компьютера дома нет. В общем, я по простыням спустился с балкона и теперь живу у одноклассницы Анжелы, в тайне от её родаков. Тут есть комп и мы вместе написали кревас для корзины…
кавер на: http://udaff.com/read/creo/130102/
Мой друг-натурал Онуфрий несколько месяцев назад вернулся с соревнований по высокохудожественной академической групповой ебле из Европы. Он капитан нашей сборной, с международным дипломом ебаря-затейника шестого разряда. Кстати, ебака он жёсткий. По рассказам нашей чир-лидерши куклоЛены, на отборочных в шведском Иёнчёпинге, пытаясь вырвать путевку в финал у хозяев турнира, он порвал жопы всей команде без исключения. Поскольку хуй у него как у ишака, и мозгов примерно столько же, они все равно заняли третье место, проебав сотые балла за артистизм.
Однажды он попросил составить ему вечером компанию, превентивно съездив по ебалу монтировкой, чтобы я не отказал в его просьбе. Придя в сознание, я легко согласился на эту авантюру. Нужно было навестить одну кандидатку в сборную, визит носил оценочный характер, типа, как сгонять на конный рынок перед посевной. Света (так звали будущую спортсменку) была замужем за каким-то импотентом и была жадной до ебли, как сельская фельдшерица, овдовевшая еще в эпоху коллективизации. Будучи главой профсоюза «Девочки у Интуриста», она как раз приехала из Швеции, где проходила курсы повышения квалификации.
Познакомились Онуфрий со Светой после того самого жопоразрывного полуфинала. Пока медики штопали пострадавших, наш Аполлон обаял юную комсомолку свисавшей из уголка рта белёсой струйкой чего-то липкого, улыбкой имбецила и тупыми шутками про армянское радио. Навязчивость, долбоебизм и самовлюблённость Онуфрия её напугали, а потому для развода строптивой пизды на кишкоеблю ему понадобился второй такой же мудак – два мудака лучше!
Анатолий (по легенде для родителей Светки мы решили, что он будет Толей, потому что имя Онуфрий было довольно широко известно в узких кругах ограниченной сов.богемы) раскорячил свою ржавую копейку у элитной, покосившейся хибары. Жильё было в аварийном состоянии и его должны были вот-вот расселить, но переносили сие действо уже пятнадцать лет.
– Вот мы и на улице Удальцова.
Рассмотрев здание, я одобрительно крякнул, подпустил зловонного шептуна с подливой, пыскнул в штанину, и спросил:
– А кто у нас глава семьи?
– Полковник КВД, – с нажимом и со знанием дела отметил Анатолий.
– А улица – Дудаева? – переспросил я.
– Я же сказал, Кадырова!!
– Не пойду я. Иди один. Сейчас такси возьму, мне недалеко ехать – штаны не успеют присохнуть.
– Падажьди! Ты щта обиделля?
– Да вспомнил: несколько лет назад ночью меня мужик тормознул пьяный, хотел дбросить на удальце, в штаны лез, а я его послал.
– И что?
– Он стал меня запугивать, заорал: «вези, гад, быстро, я полковник КВД! Сейчас будем мазок из уретры брать!». Очкую, вдруг вспомнит?
– Как он вспомнит-то? Или мазок он взял? Тогда может опознать по ДНК! Ыгыгыгыгы. Не ссы, погнали.
Взяв в ближайшем продуктовом шесть бутылок портвейна, два вилка гнилой капусты и пачку майонеза, вошли в хавиру. Встретили нас радушно, как альбатросов революции в девичьем пансионе в ночь на 26 октября 1917 года – в дверях стоял бородатый гном и по еблу его текли слюни – оказалось, Светка решила сделать нам сюрприз и встала раком перед дверью. По её похотливой редкозубой улыбке я поверил в их с Онуфрием светлое будущее. Тощая, костлявая, с благородной бледностью чахоточной княжны, она была одета во что-то розово-сопельное, шёлково-прозрачное, нечто среднее между смирительной рубашкой и платьем маленькой принцессы, с дыркой во всю корму.
К столу подали оливье, минтай по-мещански, печенье «Юбилейное», сгущенку – короче самый центряк. Мы гордо выставили три бутылки (три решили заныкать на случай, если придется уходить огородами), завязался светский разговор.
Говорили о том, чем полны в это непростое время все собесы, лепрозории и палаты душевнобольных в Москве и СНГ: о курсе доллара, нефтяных фьючерсах, перспективах краха мировой финансовой пирамиды. Пару раз затронули религию, но при этом Светкино лицо искажалось лёгкой гримасой брезгливого отвращения, и она еле заметно ерзала на стуле – что-то у неё, видимо, болело.
Вскоре к нам присоединились родители Светы. Папа – перекосоёбленый жизнью алкаш с добродушной гримасой восторженного ложкомоя. Он сильно смахивал на ночного уролога и «постоянно сплевывал какой-то мочой поперек затылка»… но руку мне пожал с неприкрытым подобострастием и какой-то верноподданнической покорностью, правда, без эффекта отбеливания. Мамаша на поверку оказалась обыкновенной ТГП, уверенная в том, что к гостям надо обязательно выйти в клоунских ботинках 56 размера и с бананами в ушах – достаток показать.
Через минуты, часы и дни, через века, тысячелетия… эпохи, эоны, жилые массивы… в воздухе повисло мамино вбздоэ, режущее глаза не хуже нашатыря. Дама полусвета запунцовела щячлом и грациозно наебнулась с табуретки, влетев головой в духовку вместе с бигудями. Все кинулись вон, Светку безудержно рвало на лоно, её породившее.
Выяснилось, что у неё обострение застарелого геморроя и молочница. Анатолий встрепенулся, желая придать беседе некоторое ускорение в направлении поебушек:
– Борь, ну ты, как йог твою муть, можешь что-то посоветовать Свете? Любриканты, смазки, расслабляющий массаж сфинктера? Мы же с тобой заинтересованы в здоровье будущего партнера?
Я охотно и без сомнений устремился в проповедЫвание (в оригинале так и написано, Карл!) йоги:
– Света, научишься делать два-три фокуса в постели, и все твои внутренние болячки пройдут, как дурной сон. Сама не заметишь, как окажешься замужней респектабельной леди.
– А что это за упражнения?
– «Фантомас в бабушкиных очках», оральное самоудовлетворение, обратная дефекация. Купи мою книжку недорого, изучи вопрос. Только во время течки не начинай занятия. Хотя, обратную дефекацию могу и сейчас научить делать!
– Ой, хочу-хочу!
Мама забеспокоилась, но после трёх джебов в бестолковку, решив прикинуться медвежьей шкурой, прилегла у камина. Я взял Свету за лодыжки, раскрутил и уебал мордой об угол, потом еще добавил с ноги. Через минуту она уже стояла в коленно-локтевой, вытягивая какое-то умопомрачительное «ыыыыыыыыыыы» на одной печальной ноте, закусив рукав пижамы. Дырка вырезанная в её брючках пригодилась как нельзя кстати, обнажив целлюлитные ягодицы, гангренозный анус и пролапс, ошеломляющий некрозом.
Объяснение теории и демонстрация практики заставила всех проникнуться уважением к моему «кожаному мечу». Папаша, несколько потускнел и обмяк, «все выпитое выливалось у него из синих глаз», мама с улыбкой спросила:
– А вот Вы там упомянули ещё два упражнения, не покажете?
– Так это… раздевайтесь, ложитесь… я вам какули покажу!
Мама затравленно обвела взглядом присутствующих:
– Ну, если без меня никак…
Анатолий, надрачивая хуец, подбрасывал на ладонях желаемые семьёй, обритые наголо недоразумения. Отдыхающая в кресле от упражнения Света поощряюще подмигнула, и протяжно-певуче прохлюпала пятую пьесу Прокофьева, полураскрытой, плесневелой пиздой, подпуская подливу на персидский палас.
Все ждали продолжения банкета и слайдов, но я забыл проектор дома. И чего? Поперек батьки – полезай в жопу!
Я снял рубашку, приспустил брюки до того места, где лобок «уже теряет своё гордое название», плавно переходя в старческие варикозные икры, увенчанные артрозными коленями.
После обеда прошло уже часов пять, а после ужина семнадцать, поэтому, когда я, присев на корточки над любопытной мамашей, втянул живот, его внутренняя поверхность начала выдавливать повидло из моей прямой кишки наружу, как зубную пасту из тюбика.
Трое членов семьи ахнули в унисон © (да-да Онуфрий был их внебрачным кузеном, я же старый долбоеб уже забыл, что там, в начале, писал). Когда я стал вращать мышцами жопы, ахи перешли в охи, масса в энергию, качество в количество, Юлий Цезарь перешел Рубикон, а его очко в зрительный зал… так о чем я, блять? А! Онуфрий, не в первый раз наблюдавший какули в моем исполнении, но видя восторги зрителей, назидательно ощетинился жопной волоснёй.
– Через год, Света, ты должна научиться засовывать в жопу банку сгущенки. А через пару лет, когда будешь менее закомплексованной, то и полторашку лимонада «Колокольчик». Мало того, что физически окрепнешь, ещё и волевые качества усилятся, духовность и скрепы из тебя станут выпирать, как вот эта розовая хуйня на моем лбу.
Света перепихнулась с отцом. Мама задохнулась глазным яблоком. Толик бился в судорогах, лежа на полу, изо всех его технических отверстий шла пена. Опять, сука, крем «Арко» по тихой грусти в ванной глотал.
– Доченька, я много слышала о йоге, – «фсёпропально» заголосила мать. – А тут всамомделишный настоящий ебанько показывает. Не вздумай ему верить, я уверена, тебе это уже поможет.
– Ну ладно, мама, я и сама вижу, что Борис пиздобол. Даже военник свой не показал. Я разочарована.
Вскоре нам стало пора,
село в метро натощак,
было немножко ура,
выпил ситро просто так,
жгло нарасхват у печи,
пело в зарю не спеша,
сыпало ядом – молчи,
к небу летела душа.
И мы уехали…
Анатолий, ещё пару раз встречался со Светой, но она ему даже не похряпала. Зато передавала мне через Онуфрия скупые минеты. Вроде решила заниматься йогой, или тангой, или банджой, читала журнал «Крестьянка» и сношала супругу мозг. Я спросил Толю, кем работает муж Светы.
– Муж подрабатывает пресс-папье у нашего посла в Конго, но на приёме мне шепнули, что вроде она им недовольна, хочет ебаться, сильнее, чем хохлы в гейропу, а у него не встает. Он кончить может только когда его мордой в чернила тычут, ну или хотя бы в межъягодичное пространство умирающей чернокожей старушки. Короче Света пошла по накатанной – её без обиняков поёбывает какой-то молодой перспективный майор КВД.
***
Как-то Анатолий пришёл утром в офис, необычно переполненный эякулятом – и с порога кончил.
Обсуждали, конечно, это событие мы долго, на разные лады, смакуя подробности. Как он ворвался в кабинет с хуем, торчащим из ширинки перпендикулярно земле, как залепил мои усы поцелуем, как оросил деловые бумаги, лысину, стол, клавиатуру, потолок (немного даже на люстру попало), как слились мы с ним в тантрическом братском порыве и станцевали диско, как он гладил и теребонькал своими мозолистыми пальцами розовую хуету на моём лбу, а в самый неподходящий момент, когда мы уже были близки к тому чтобы спеть дуэтом «Dancing In the Street», как Боуи с Джагером, раздался этот блядский звонок по межгороду:
– Айм каллинг фром Ландан. Ландан из э кэпитал оф грэйт британ. Ви ноу уат ю дид ласт саммер энд ви хэв мэни бёрч дикс, уич ви пырчайзд ин зе Химки. Ю вилл ынжой ан унфоргеттабле ту-уиик марафон оф yeblya андер зе патронэдж оф зе пресидент оф Мозамбик. Строкинг оф файв кантс, лекчас бай профессорс оф Камбридж энд Оксфорд – Diogen&Gringo. Прайc оф квэшчен – уан хандред фоусандс киссес ту ред драгонс эсс , бат еспешилли фо ю – дип блоуджоб фо э грин тоад .
Я отвечал тоже стандартно:
– Сенкью вэри мач.
– Вхен кэн ай ду май блоу джоб фор э грин тоад?
– Хау мэни мач оф дикс ай маст сак?
Но звонки редко-регулярно прекратились.
***
Ещё через несколько лет из газетных статей стало известно, что бывший офицер КВД организовал в Англии притон. В жёлтой прессе подчеркивали, будто схемой руководила его властная жена, пользуясь отцовскими связями. Они впаривали пидарасам березовые хуи по 50€, брали предоплату, а потом … ну, вы поняли.
Собрали они в общей сложности полтора миллиона ойро (делим на цену хуеимитаторов – получаем количество обманутых вкладчиков). Потом их деятельность превысила порог терпимости среднестатистического глиномеса, потом полиции, после стали охуевать палата лордов и парламент. Впрочем, были версии и о том, что афера была многогранной, чуть ли не при кураторстве Иосифа Кобзона. Глухо упоминались провокации с полонием и гречкой, 27-й съезд на жопе всей этой ебаной КПСС, но посадили их за любовь к искусству – расписные деревянные самотыки были признаны контрабандой.
А у меня ещё долго жило в ладонях ароматное ощущение бойкого, теплого и пахучего бомжа Васи. Но это совсем другая история…
P.S. Имена персон, наименования должностей, улиц, городов, стран и континентов – я перепутал. Старческий маразм, знаете ли.
Светкина жопа.
2016г.
Примечание для прозы.ру и персонально для Деда (необходимость данного примечания вытекает из текста и обосновывается ниже):
У Сведенборга есть произведение, не помню названия, где рассказывается о луче света, который обитателям ада показался зловонной лужей. Он говорит о субъекте восприятия, но ты, старый ебуслай, не обольщайся. Природа света не меняется, а ты как был тупым говном, так и остался. Это единственное что вас объединяет. Теперь я дам читателям охуенно умных советов, как ты учил:
Если какой-то старый мудак, к примеру, напиздел, что к восемнадцати годам кое-что в жизни увидел, кое-чему научился, да плюс прочёл и усвоил несколько тысяч (почему не миллионов, Карл?!) содержательных и качественных книг Дарьи Дон-цовой (от слова «днище ибаное»), то это заметно отражается на его лице, повадках, интеллекте, потом вырастает в розовую хуету на лбу.
В манерах и в общении с окружающими он ведёт себя, как малолетний долбоёб, пытаясь одновременно передать свой охуенно богатый жизненный опыт и заработать на этом немного животворящей пидерсии, лишь себя полагая венцом йобаного, блять, творения, плюньте ему в сраную рожу и розотрите ребристой подошвой «говнодава» по всей лживой уёбищной морде.
И напоследок:
«Соответственно, важная часть людей часто умеет увидеть эти отличия и определить, что за ними может проявиться полезность для них самих. Логично и разумно для этой части людей стремиться приобщиться к доступному источнику информации, опыта и навыков». © мося
Это просто праздник какой-то. Кто кому мастер-класс давал Кличко – тебе, или наоборот?
____________________
Вечно с вами, пацаны. Охуевший внук ебанутого деда
кавер на: http://udaff.com/read/creo/130102/
Мой друг-натурал Онуфрий несколько месяцев назад вернулся с соревнований по высокохудожественной академической групповой ебле из Европы. Он капитан нашей сборной, с международным дипломом ебаря-затейника шестого разряда. Кстати, ебака он жёсткий. По рассказам нашей чир-лидерши куклоЛены, на отборочных в шведском Иёнчёпинге, пытаясь вырвать путевку в финал у хозяев турнира, он порвал жопы всей команде без исключения. Поскольку хуй у него как у ишака, и мозгов примерно столько же, они все равно заняли третье место, проебав сотые балла за артистизм.
Однажды он попросил составить ему вечером компанию, превентивно съездив по ебалу монтировкой, чтобы я не отказал в его просьбе. Придя в сознание, я легко согласился на эту авантюру. Нужно было навестить одну кандидатку в сборную, визит носил оценочный характер, типа, как сгонять на конный рынок перед посевной. Света (так звали будущую спортсменку) была замужем за каким-то импотентом и была жадной до ебли, как сельская фельдшерица, овдовевшая еще в эпоху коллективизации. Будучи главой профсоюза «Девочки у Интуриста», она как раз приехала из Швеции, где проходила курсы повышения квалификации.
Познакомились Онуфрий со Светой после того самого жопоразрывного полуфинала. Пока медики штопали пострадавших, наш Аполлон обаял юную комсомолку свисавшей из уголка рта белёсой струйкой чего-то липкого, улыбкой имбецила и тупыми шутками про армянское радио. Навязчивость, долбоебизм и самовлюблённость Онуфрия её напугали, а потому для развода строптивой пизды на кишкоеблю ему понадобился второй такой же мудак – два мудака лучше!
Анатолий (по легенде для родителей Светки мы решили, что он будет Толей, потому что имя Онуфрий было довольно широко известно в узких кругах ограниченной сов.богемы) раскорячил свою ржавую копейку у элитной, покосившейся хибары. Жильё было в аварийном состоянии и его должны были вот-вот расселить, но переносили сие действо уже пятнадцать лет.
– Вот мы и на улице Удальцова.
Рассмотрев здание, я одобрительно крякнул, подпустил зловонного шептуна с подливой, пыскнул в штанину, и спросил:
– А кто у нас глава семьи?
– Полковник КВД, – с нажимом и со знанием дела отметил Анатолий.
– А улица – Дудаева? – переспросил я.
– Я же сказал, Кадырова!!
– Не пойду я. Иди один. Сейчас такси возьму, мне недалеко ехать – штаны не успеют присохнуть.
– Падажьди! Ты щта обиделля?
– Да вспомнил: несколько лет назад ночью меня мужик тормознул пьяный, хотел дбросить на удальце, в штаны лез, а я его послал.
– И что?
– Он стал меня запугивать, заорал: «вези, гад, быстро, я полковник КВД! Сейчас будем мазок из уретры брать!». Очкую, вдруг вспомнит?
– Как он вспомнит-то? Или мазок он взял? Тогда может опознать по ДНК! Ыгыгыгыгы. Не ссы, погнали.
Взяв в ближайшем продуктовом шесть бутылок портвейна, два вилка гнилой капусты и пачку майонеза, вошли в хавиру. Встретили нас радушно, как альбатросов революции в девичьем пансионе в ночь на 26 октября 1917 года – в дверях стоял бородатый гном и по еблу его текли слюни – оказалось, Светка решила сделать нам сюрприз и встала раком перед дверью. По её похотливой редкозубой улыбке я поверил в их с Онуфрием светлое будущее. Тощая, костлявая, с благородной бледностью чахоточной княжны, она была одета во что-то розово-сопельное, шёлково-прозрачное, нечто среднее между смирительной рубашкой и платьем маленькой принцессы, с дыркой во всю корму.
К столу подали оливье, минтай по-мещански, печенье «Юбилейное», сгущенку – короче самый центряк. Мы гордо выставили три бутылки (три решили заныкать на случай, если придется уходить огородами), завязался светский разговор.
Говорили о том, чем полны в это непростое время все собесы, лепрозории и палаты душевнобольных в Москве и СНГ: о курсе доллара, нефтяных фьючерсах, перспективах краха мировой финансовой пирамиды. Пару раз затронули религию, но при этом Светкино лицо искажалось лёгкой гримасой брезгливого отвращения, и она еле заметно ерзала на стуле – что-то у неё, видимо, болело.
Вскоре к нам присоединились родители Светы. Папа – перекосоёбленый жизнью алкаш с добродушной гримасой восторженного ложкомоя. Он сильно смахивал на ночного уролога и «постоянно сплевывал какой-то мочой поперек затылка»… но руку мне пожал с неприкрытым подобострастием и какой-то верноподданнической покорностью, правда, без эффекта отбеливания. Мамаша на поверку оказалась обыкновенной ТГП, уверенная в том, что к гостям надо обязательно выйти в клоунских ботинках 56 размера и с бананами в ушах – достаток показать.
Через минуты, часы и дни, через века, тысячелетия… эпохи, эоны, жилые массивы… в воздухе повисло мамино вбздоэ, режущее глаза не хуже нашатыря. Дама полусвета запунцовела щячлом и грациозно наебнулась с табуретки, влетев головой в духовку вместе с бигудями. Все кинулись вон, Светку безудержно рвало на лоно, её породившее.
Выяснилось, что у неё обострение застарелого геморроя и молочница. Анатолий встрепенулся, желая придать беседе некоторое ускорение в направлении поебушек:
– Борь, ну ты, как йог твою муть, можешь что-то посоветовать Свете? Любриканты, смазки, расслабляющий массаж сфинктера? Мы же с тобой заинтересованы в здоровье будущего партнера?
Я охотно и без сомнений устремился в проповедЫвание (в оригинале так и написано, Карл!) йоги:
– Света, научишься делать два-три фокуса в постели, и все твои внутренние болячки пройдут, как дурной сон. Сама не заметишь, как окажешься замужней респектабельной леди.
– А что это за упражнения?
– «Фантомас в бабушкиных очках», оральное самоудовлетворение, обратная дефекация. Купи мою книжку недорого, изучи вопрос. Только во время течки не начинай занятия. Хотя, обратную дефекацию могу и сейчас научить делать!
– Ой, хочу-хочу!
Мама забеспокоилась, но после трёх джебов в бестолковку, решив прикинуться медвежьей шкурой, прилегла у камина. Я взял Свету за лодыжки, раскрутил и уебал мордой об угол, потом еще добавил с ноги. Через минуту она уже стояла в коленно-локтевой, вытягивая какое-то умопомрачительное «ыыыыыыыыыыы» на одной печальной ноте, закусив рукав пижамы. Дырка вырезанная в её брючках пригодилась как нельзя кстати, обнажив целлюлитные ягодицы, гангренозный анус и пролапс, ошеломляющий некрозом.
Объяснение теории и демонстрация практики заставила всех проникнуться уважением к моему «кожаному мечу». Папаша, несколько потускнел и обмяк, «все выпитое выливалось у него из синих глаз», мама с улыбкой спросила:
– А вот Вы там упомянули ещё два упражнения, не покажете?
– Так это… раздевайтесь, ложитесь… я вам какули покажу!
Мама затравленно обвела взглядом присутствующих:
– Ну, если без меня никак…
Анатолий, надрачивая хуец, подбрасывал на ладонях желаемые семьёй, обритые наголо недоразумения. Отдыхающая в кресле от упражнения Света поощряюще подмигнула, и протяжно-певуче прохлюпала пятую пьесу Прокофьева, полураскрытой, плесневелой пиздой, подпуская подливу на персидский палас.
Все ждали продолжения банкета и слайдов, но я забыл проектор дома. И чего? Поперек батьки – полезай в жопу!
Я снял рубашку, приспустил брюки до того места, где лобок «уже теряет своё гордое название», плавно переходя в старческие варикозные икры, увенчанные артрозными коленями.
После обеда прошло уже часов пять, а после ужина семнадцать, поэтому, когда я, присев на корточки над любопытной мамашей, втянул живот, его внутренняя поверхность начала выдавливать повидло из моей прямой кишки наружу, как зубную пасту из тюбика.
Трое членов семьи ахнули в унисон © (да-да Онуфрий был их внебрачным кузеном, я же старый долбоеб уже забыл, что там, в начале, писал). Когда я стал вращать мышцами жопы, ахи перешли в охи, масса в энергию, качество в количество, Юлий Цезарь перешел Рубикон, а его очко в зрительный зал… так о чем я, блять? А! Онуфрий, не в первый раз наблюдавший какули в моем исполнении, но видя восторги зрителей, назидательно ощетинился жопной волоснёй.
– Через год, Света, ты должна научиться засовывать в жопу банку сгущенки. А через пару лет, когда будешь менее закомплексованной, то и полторашку лимонада «Колокольчик». Мало того, что физически окрепнешь, ещё и волевые качества усилятся, духовность и скрепы из тебя станут выпирать, как вот эта розовая хуйня на моем лбу.
Света перепихнулась с отцом. Мама задохнулась глазным яблоком. Толик бился в судорогах, лежа на полу, изо всех его технических отверстий шла пена. Опять, сука, крем «Арко» по тихой грусти в ванной глотал.
– Доченька, я много слышала о йоге, – «фсёпропально» заголосила мать. – А тут всамомделишный настоящий ебанько показывает. Не вздумай ему верить, я уверена, тебе это уже поможет.
– Ну ладно, мама, я и сама вижу, что Борис пиздобол. Даже военник свой не показал. Я разочарована.
Вскоре нам стало пора,
село в метро натощак,
было немножко ура,
выпил ситро просто так,
жгло нарасхват у печи,
пело в зарю не спеша,
сыпало ядом – молчи,
к небу летела душа.
И мы уехали…
Анатолий, ещё пару раз встречался со Светой, но она ему даже не похряпала. Зато передавала мне через Онуфрия скупые минеты. Вроде решила заниматься йогой, или тангой, или банджой, читала журнал «Крестьянка» и сношала супругу мозг. Я спросил Толю, кем работает муж Светы.
– Муж подрабатывает пресс-папье у нашего посла в Конго, но на приёме мне шепнули, что вроде она им недовольна, хочет ебаться, сильнее, чем хохлы в гейропу, а у него не встает. Он кончить может только когда его мордой в чернила тычут, ну или хотя бы в межъягодичное пространство умирающей чернокожей старушки. Короче Света пошла по накатанной – её без обиняков поёбывает какой-то молодой перспективный майор КВД.
***
Как-то Анатолий пришёл утром в офис, необычно переполненный эякулятом – и с порога кончил.
Обсуждали, конечно, это событие мы долго, на разные лады, смакуя подробности. Как он ворвался в кабинет с хуем, торчащим из ширинки перпендикулярно земле, как залепил мои усы поцелуем, как оросил деловые бумаги, лысину, стол, клавиатуру, потолок (немного даже на люстру попало), как слились мы с ним в тантрическом братском порыве и станцевали диско, как он гладил и теребонькал своими мозолистыми пальцами розовую хуету на моём лбу, а в самый неподходящий момент, когда мы уже были близки к тому чтобы спеть дуэтом «Dancing In the Street», как Боуи с Джагером, раздался этот блядский звонок по межгороду:
– Айм каллинг фром Ландан. Ландан из э кэпитал оф грэйт британ. Ви ноу уат ю дид ласт саммер энд ви хэв мэни бёрч дикс, уич ви пырчайзд ин зе Химки. Ю вилл ынжой ан унфоргеттабле ту-уиик марафон оф yeblya андер зе патронэдж оф зе пресидент оф Мозамбик. Строкинг оф файв кантс, лекчас бай профессорс оф Камбридж энд Оксфорд – Diogen&Gringo. Прайc оф квэшчен – уан хандред фоусандс киссес ту ред драгонс эсс , бат еспешилли фо ю – дип блоуджоб фо э грин тоад .
Я отвечал тоже стандартно:
– Сенкью вэри мач.
– Вхен кэн ай ду май блоу джоб фор э грин тоад?
– Хау мэни мач оф дикс ай маст сак?
Но звонки редко-регулярно прекратились.
***
Ещё через несколько лет из газетных статей стало известно, что бывший офицер КВД организовал в Англии притон. В жёлтой прессе подчеркивали, будто схемой руководила его властная жена, пользуясь отцовскими связями. Они впаривали пидарасам березовые хуи по 50€, брали предоплату, а потом … ну, вы поняли.
Собрали они в общей сложности полтора миллиона ойро (делим на цену хуеимитаторов – получаем количество обманутых вкладчиков). Потом их деятельность превысила порог терпимости среднестатистического глиномеса, потом полиции, после стали охуевать палата лордов и парламент. Впрочем, были версии и о том, что афера была многогранной, чуть ли не при кураторстве Иосифа Кобзона. Глухо упоминались провокации с полонием и гречкой, 27-й съезд на жопе всей этой ебаной КПСС, но посадили их за любовь к искусству – расписные деревянные самотыки были признаны контрабандой.
А у меня ещё долго жило в ладонях ароматное ощущение бойкого, теплого и пахучего бомжа Васи. Но это совсем другая история…
P.S. Имена персон, наименования должностей, улиц, городов, стран и континентов – я перепутал. Старческий маразм, знаете ли.
Светкина жопа.
2016г.
Примечание для прозы.ру и персонально для Деда (необходимость данного примечания вытекает из текста и обосновывается ниже):
У Сведенборга есть произведение, не помню названия, где рассказывается о луче света, который обитателям ада показался зловонной лужей. Он говорит о субъекте восприятия, но ты, старый ебуслай, не обольщайся. Природа света не меняется, а ты как был тупым говном, так и остался. Это единственное что вас объединяет. Теперь я дам читателям охуенно умных советов, как ты учил:
Если какой-то старый мудак, к примеру, напиздел, что к восемнадцати годам кое-что в жизни увидел, кое-чему научился, да плюс прочёл и усвоил несколько тысяч (почему не миллионов, Карл?!) содержательных и качественных книг Дарьи Дон-цовой (от слова «днище ибаное»), то это заметно отражается на его лице, повадках, интеллекте, потом вырастает в розовую хуету на лбу.
В манерах и в общении с окружающими он ведёт себя, как малолетний долбоёб, пытаясь одновременно передать свой охуенно богатый жизненный опыт и заработать на этом немного животворящей пидерсии, лишь себя полагая венцом йобаного, блять, творения, плюньте ему в сраную рожу и розотрите ребристой подошвой «говнодава» по всей лживой уёбищной морде.
И напоследок:
«Соответственно, важная часть людей часто умеет увидеть эти отличия и определить, что за ними может проявиться полезность для них самих. Логично и разумно для этой части людей стремиться приобщиться к доступному источнику информации, опыта и навыков». © мося
Это просто праздник какой-то. Кто кому мастер-класс давал Кличко – тебе, или наоборот?
____________________
Вечно с вами, пацаны. Охуевший внук ебанутого деда
— Внук Бориса Васильева 2 , 08.02.2016
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
геша69, 08-02-2016 12:42:27
Антимат
24323278Ваше сообщение содержит ругательства или нецензурные выражения, пожалуйста, ведите себя прилично!
геша69, 08-02-2016 12:42:42
бляди
24323279Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:42:54
нжопаружный, бял
24323280ыыыы
Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:43:47
А хуйдин даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефхуйдия, чтхуйбы пхуйлучать двхуййную пхуйрцию. А ещё там сидел беременный гхуйспхуйдин, этхуйт всех приглашал на крестины. Мнхуйгхуй былхуй там шахматистхуйв, пхуйлитикхуйв, рыбхуйлхуйвхуйв, скаутхуйв, кхуйллекцихуйнерхуйв пхуйчтхуйвых мархуйк, фхуйтхуйграфхуйв-любителей. Один пхуйпал туда из-за каких-тхуй старых гхуйршкхуйв, кхуйтхуйрые хуйн называл урнами. Другхуйгхуй всё время держали связанным в смирительнхуйй рубашке, чтхуйбы хуйн не мхуйг вычислить, кхуйгда наступит кхуйнец света. Пхуйзнакхуймился я там с нескхуйлькими прхуйфессхуйрами. Один из них всё время ххуйдил за мнхуйй пхуй пятам и разъяснял, чтхуй прархуйдина цыган была в Кркхуйнхуйшах,{29} а другхуйй дхуйказывал, чтхуй внутри земнхуйгхуй шара имеется другхуйй шар, значительнхуй бхуйльше наружнхуйгхуй.
24323284Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:43:49
шжопахмжопатист
24323286RotvaleZ, 08-02-2016 12:44:13
Веселитесь в рабочее время 7
24323287balkan, 08-02-2016 12:44:27
ответ на: Пробрюшливое жорло [848]
>А один джопаже выджопавжопал себя зжопа святых Кириллжопа и Мефодия, чтобы получжопать двойную порцию. жопжопа ещё тжопам сидел беременный господин, этот всех приглжопашжопал нжопа крестины. Много было тжопам шжопахмжопатистов, политиков, рыболовов, скжопаутов, коллекционеров почтовых мжопарок, фотогржопафов-любителей. Один попжопал туджопа из-зжопа кжопаких-то стжопарых горшков, которые он нжопазывжопал урнжопами. Другого всё время держжопали связжопанным в смирительной рубжопашке, чтобы он не мог вычислить, когджопа нжопаступит конец светжопа. Познжопакомился я тжопам с несколькими профессоржопами. Один из них всё время ходил зжопа мной по пятжопам и ржопазъяснял, что пржопародинжопа цыгжопан былжопа в Крконошжопах,{29} жопжопа другой докжопазывжопал, что внутри земного шжопаржопа имеется другой шжопар, знжопачительно больше нжопаружного.
24323289Нифигасебе!
Вот где талант пропадает почом зря
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:44:28
Сегодня днем в Новокузнецке по адресу ул Сибиряков-Гвардейцев, дом 6 произошло ЧП. Мужчина, обвешанный бутылками с неизвестным содержимым и другими предметами, вышел на балкон квартиры, расположенной на четвёртом этаже, и заявил о намерении взорвать пятиэтажку. Заняв «высоту» он крыл отборным матом всех, кого видел, кричал, что ненавидит дом и всех его жильцов.
24323290«Я вас всех уничтожу», - передают услышанное очевидцы.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы
Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:44:36
ответ на: Пробрюшливое жорло [854]
>А хуйдин даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефхуйдия, чтхуйбы пхуйлучать двхуййную пхуйрцию. А ещё там сидел беременный гхуйспхуйдин, этхуйт всех приглашал на крестины. Мнхуйгхуй былхуй там шахматистхуйв, пхуйлитикхуйв, рыбхуйлхуйвхуйв, скаутхуйв, кхуйллекцихуйнерхуйв пхуйчтхуйвых мархуйк, фхуйтхуйграфхуйв-любителей. Один пхуйпал туда из-за каких-тхуй старых гхуйршкхуйв, кхуйтхуйрые хуйн называл урнами. Другхуйгхуй всё время держали связанным в смирительнхуйй рубашке, чтхуйбы хуйн не мхуйг вычислить, кхуйгда наступит кхуйнец света. Пхуйзнакхуймился я там с нескхуйлькими прхуйфессхуйрами. Один из них всё время ххуйдил за мнхуйй пхуй пятам и разъяснял, чтхуй прархуйдина цыган была в Кркхуйнхуйшах,{29} а другхуйй дхуйказывал, чтхуй внутри земнхуйгхуй шара имеется другхуйй шар, значительнхуй бхуйльше наружнхуйгхуй.
24323291ыыыыыыы, дай сцыло, бял
геша69, 08-02-2016 12:44:41
Прально, давайте в угоду всем закроем к х*рам все комбинаты, и будем жить как в прибалтике, без производства, за-то на чистом воздухе, первые кто одобрит это будут пендосы.
24323292Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:44:52
жорла, дай ссыкло
24323293balkan, 08-02-2016 12:45:34
ответ на: Котег с лапаме™ [834]
>какой пьекьясный чятег, гугеге
24323294И что в нём прекрасного,м?
Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:45:47
ответ на: АЦЦКЕЙ МАНИАГ [847]
>>>вы канещьна можыти арать тут хоть до ночи, но один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
24323295>>
>>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>>вы канещьна можыти арать тут хоть до ночи, но один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>
>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:46:06
ХУЙ!!!!!111111ХУЙ!!!!11ХУЙ!!!!!!!!11
24323297Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:46:12
ответ на: balkan [862]
>>какой пьекьясный чятег, гугеге
24323299>И что в нём прекрасного,м?
вот например:
А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:46:24
ответ на: balkan [849]
>>>Блин,чо мну всё выбрасывает из мусарных пакетаф
24323301>Набросилась и душит,душит....
А песдадин даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефпесдадия, чтпесдабы ппесдалучать двпесдайную ппесдарцию. А ещё там сидел беременный гпесдасппесдадин, этпесдат всех приглашал на крестины. Мнпесдагпесда былпесда там шахматистпесдав, ппесдалитикпесдав, рыбпесдалпесдавпесдав, скаутпесдав, кпесдаллекципесданерпесдав ппесдачтпесдавых марпесдак, фпесдатпесдаграфпесдав-любителей. Один ппесдапал туда из-за каких-тпесда старых гпесдаршкпесдав, кпесдатпесдарые песдан называл урнами. Другпесдагпесда всё время держали связанным в смирительнпесдай рубашке, чтпесдабы песдан не мпесдаг вычислить, кпесдагда наступит кпесданец света. Ппесдазнакпесдамился я там с нескпесдалькими прпесдафесспесдарами. Один из них всё время хпесдадил за мнпесдай ппесда пятам и разъяснял, чтпесда прарпесдадина цыган была в Кркпесданпесдашах,{29} а другпесдай дпесдаказывал, чтпесда внутри земнпесдагпесда шара имеется другпесдай шар, значительнпесда бпесдальше наружнпесдагпесда.
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:46:28
ответ на: Котег с лапаме™ [863]
>>>>вы канещьна можыти арать тут хоть до ночи, но один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
24323302>>>
>>>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>>>вы канещьна можыти арать тут хоть до ночи, но один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>>
>>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>
>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>>>вы канещьна можыти арать тут хоть до ночи, но один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.
>>
>>а мы и будим арать, так в связи с чем следовательно один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали с
Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:46:36
а глагне познавательно
24323303Рихтер, 08-02-2016 12:47:14
да вы весь чат хуетой засрали
24323305нувасвжопу
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:47:15
ШРАГА
24323306Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:47:15
ответ на: Котег с лапаме™ [861]
>жорла, дай ссыкло
24323307сам ссыкло бля
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:47:39
24323310Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:47:39
ответ на: Рихтер [869]
>да вы весь чат хуетой засрали
24323311>
>нувасвжопу
И ВИИИИ ПАЩЬЛИИИ ВЖООООПУ!!111
Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:47:42
ответ на: Пробрюшливое жорло [866]
>наружнпесдагпесда.
24323312ыыыы, ну, поделись, скот
RotvaleZ, 08-02-2016 12:47:45
А пиво, после рабочего дня,- это забись 1
24323313/пьет пиво и чешет лодыжки, аки медведь/
balkan, 08-02-2016 12:48:05
Мурыч щас вас побьёт
24323314RotvaleZ, 08-02-2016 12:48:43
Но восьмерки еще никто не отменял 11
24323316Хранительница личностных матриц, 08-02-2016 12:48:45
ответ на: balkan [876]
гораздо хуже, это буду йа
24323317Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:49:16
ответ на: Котег с лапаме™ [861]
А одшраган даже выдавал себя за святых Кшрагаршрагалла шрага Мефодшрагая, чтобы получать двойную порцшрагаю. А ещё там сшрагадел беременный господшраган, этот всех пршрагаглашал на крестшраганы. Много было там шахматшрагастов, полшрагатшрагаков, рыболовов, скаутов, коллекцшрагаонеров почтовых марок, фотографов-любшрагателей. Одшраган попал туда шрагаз-за какшрагах-то старых горшков, которые он называл урнамшрага. Другого всё время держалшрага связанным в смшрагаршрагательной рубашке, чтобы он не мог вычшрагаслшрагать, когда наступшрагат конец света. Познакомшрагался я там с несколькшрагамшрага профессорамшрага. Одшраган шрагаз ншрагах всё время ходшрагал за мной по пятам шрага разъяснял, что прародшрагана цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутршрага земного шара шрагамеется другой шар, значшрагательно больше наружного.
24323318АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:49:32
тыщьтыщь 888
24323320Котег с лапаме™, 08-02-2016 12:49:35
ответ на: balkan [876]
>Мурыч щас вас побьёт
24323321а ти буишь разбокланевадь - пойдешь в соседний валеног
АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:50:10
Ыыыыыыы, сраная шрага
24323322Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:50:15
ответ на: Котег с лапаме™ [874]
>>наружнпесдагпесда.
24323323>ыыыы, ну, поделись, скот
кот, выучи афтазамену в текставых редактарах
геге
Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:50:30
тачьнея, проста замену
24323324RotvaleZ, 08-02-2016 12:50:45
Восьмерки китайские
24323326Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:50:55
888 пабырпырому
24323327Marcus, 08-02-2016 12:51:00
888888
24323328Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:51:03
лрь рль
24323329Marcus, 08-02-2016 12:51:03
24323330RotvaleZ, 08-02-2016 12:51:03
Баясарга мендэ
24323331Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:51:05
п7 7ру
24323332АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 08-02-2016 12:51:06
хуйпесдакатлета нопремерг
24323333balkan, 08-02-2016 12:51:06
ответ на: Котег с лапаме™ [874]
>>наружнпесдагпесда.
24323334>
>ыыыы, ну, поделись, скот
ЖОРЛА,НЕ ДЕЛИСЬ!!!
геша69, 08-02-2016 12:51:27
фпмкцпфкцмпфкмпкц
24323335геша69, 08-02-2016 12:51:33
неееоуьнтньтньтотет
24323336Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:51:38
9оо пащьти насралле
24323338геша69, 08-02-2016 12:51:40
ьвкеегкегкьгеьгеькгеькенкькгеьллкегьлкгньнгеьгнгьнгкь
24323339геша69, 08-02-2016 12:51:46
24323340Пробрюшливое жорло, 08-02-2016 12:51:49
гугенот кокойты
24323341геша69, 08-02-2016 12:51:50
ккккк
24323342