Дело было в понедельник, я пришел на работу несколько в некондиционном виде, так как прям неплохо квасил ночью. Расположившись в кресле, я включил комп и втыкал в монитор, просматривая почту. Голова болела адски- я за каким-то хером ночью перемешал сортов пять пива и вроде был еще коньяк, не помню точно. И все было неплохо, пока не пришла одна из сотрудниц и не стала жаловаться, что у нее комп в сеть не входит. Кивком головы я указал на того, кто занимается сетью и посоветовал отъебаться от программиста, т.е. от меня.

Электронщик поднял свою жопу от кресла и пошел смотреть в чем там дело. Приходит и говорит, что какая-то хуйня твориться. Я мысленно послал его на хуй, посоветовал поменять сетевуху и продолжал втыкать. Он поменял, но это ничего не дало. Вдруг вырубилась от сети вся левая сторона конторы.

Тут к нам в кабинет стали приходить начальники и начали планомерно ебать нам мозги на тему почему не работает сеть. Причем, когда они начали заходить по второму разу, у меня возникла идея завести журнал учета пиздюлей от начальства. Т.е. шеф входит, выписывает пиздюлей, расписывается и уходит довольный. А когда вдруг заходит во второй раз- отсылаешь его к ебеням и говоришь, что его лимит исчерпан.

Мы с электронщиком стали думать и гадать, что же это за хуйня твориться. А надо сказать, что в конторе шел ремонт и сетевые провода лежали прямо на полу. Первая мысль была, что техничка, когда мыла, выдернула провод из сетевой розетки или из хаба (это такая хуйня, в которую втыкаются сетевые провода). Прошарив все провода и не обнаружив обрывов, мы сели пить кофе с бальзамом и думать дальше, что же могло произойти.

Ничего не надумав, решили осмотреть хабы, которые на время ремонта сняли со стены и поставили в кабинеты к сотрудницам. Один из хабов нормально мигал огоньками, показывая рабочее состояние сети, а второй был подозрительно спокоен. Бабы есть бабы- они на этот хаб наставили помаду, зеркало, какую- то еще хуйню- не помню и два горшка с геранью. Сметя все это на стол, мы его отключили и понесли к себе в кабинет. Подключили его- ага, не работает… «Заебись!»- подумал я, подходя к компу и плюхаясь в кресло,- «Хоть мне больше делать ничего не надо». Встал и захуярил себе еще одну чашку кафе с бальзамом.

Через некоторое время, которое понадобилось для развинчивания хаба, в комнате раздалось длинное словосочетание, что-то типа: «Да пусть они все трижды разъебуться троебучим проебом, мондавошки промандоблядские!» Охуев от красноречивости электронщика, я подошел посмотреть в чем там дело.

Оказывается, роковую роль сыграли эти блядские горшки с геранью, которые стояли на хабе. Бабы их полили, причем полили прям- таки нихуево, и вода через корпус хаба залила какую-то микросхему. Я как глянул, у меня аж похмелье проходить начало- возле каждой ножки этой микросхемы была ржавчина. «Ебана мать!»- подумал я,- «И это в отчетный период!»

И тут как по заказу вваливаются сразу все три шефа, с явным желанием порвать наши жопы на британский флаг. Но хуй им на рыло! Мы показали все это безобразие, указали причину и они более менее успокоились. Я тут же попросил у них грамм сто спирта. Они, с недоверием глядя на мою небритою похмельною рожу поинтересовались: «А зачем?» Я ответил с невинным видом: «Для оттирки ржавчины!»

Минут через пять заходит один из них, и опять же с недоверием глядя на меня, говорит: «Держи, только он технический!» «Тьфу!»- думаю,- «Сука! Думает, что мне похмелиться нечем больше!» Захуярил себе опять чашку кафе с бальзамом.

Протерли мы эту плату, почистили, выкинули из корпуса всех тараканов и снова подключили. И, хотите верьте, хотите нет, но без пизды- заработал хаб! И до сих пор работает. А ту дуру, которую нам такое сделала западло, премии по-моему лишили…