«Что у вас случилось?» - спросил капитан Палкин у администратора отеля, входя в лифт.
«Когда уборщица убиралась в коридоре, она услышала сильный хлопок из одного из номеров, когда она зашла в этот номер, то увидела как кровать стоявшая посреди комнаты горела, а в противоположных углах комнаты валялись два обгорелых трупа, она схватила огнетушитель из коридора и потушила огонь на кровати, дальше осмотрев мужчин и осознав, что они мертвы, она с дикими воплями прибежала ко мне в кабинет. Я зашел в номер осмотрел тела и убедившись что им уже не поможешь, вызвал милицию.» - сказал администратор отеля дрожащим голосом.
Выйдя из лифта, они пошли по длинному коридору, потом свернули налево и пройдя еще немного подошли к нужному номеру, администратор открыл дверь и они вошли внутрь.
Капитан зайдя в номер сразу почуствовал резкий запах гари, подойдя поближе к кровати он увидел обгорелый матрас и горелые простыни, а слева и справа от кровати возле стен лежали обнаженные слегка обгорелые тела мужчин кавказской национальности.
Капитан подошел к одному из трупов и слегка пнул его, труп перевернулся  на живот и взору капитана открылась необгоревшая волосатая жопа с торчащим из нее резиновым хуем.
Капитан подойдя ко второму трупу тоже уебал его с ноги и увидел ту же самую картину, волосатую жопу с резиновым самотыком.
Пидарасы, догадался Палкин, они были пиздец какие волосатые и от них воняло гарью и мерзким потом.
«Вы свободны, сюда сейчас подьедут криминалисты,будем разбираться» - сказал капитан администратору.
Два часа спустя, криминалист осмотрев тела доложил капитану:
«Следов насильственной смерти не обнаружено, поэтому причину смерти я смогу указать только после вскрытия и после токсикологической экспертизы.»
«Есть хоть какие нибудь версии их смерти у вас?» - спросил капитан.
Криминалист: «Они погибли еще до того как разлетелись в разные стороны, я думаю у обоих случилась резкая остановка сердца, возможно они принимали наркотики, хотя хуй его знает, этих пидарасов хуй поймешь, в общем ждите отчет.»
Криминалист собрал чемоданчик и съебался, а к капитану подошел его коллега и сказал: «Поздравляю тебя, веселое дельце тебе досталось, два мертвых, обгорелых гомосека.»
Капитан: «Ну ладно давай ближе к делу.»
Коллега: «Ну в общем я прошмонал их бумажники и пробил по базе, оба являются совладельцами гей клуба «Веселый ишачок», по словам администратора они часто тут зависали.»
Тут к ним подошел эксперт взрывотехник и сказал: «Товарищ капитан, я осмотрел место происшествия, но так и не понял откуда мог взяться взрыв, который раскидал этих пидоров».
Капитан харкнул и закурил, что за хуйня тут  твориться, завтра подведение итогов , а у меня нихуя не хватает палок, бля, думал капитан.
НЕДЕЛЮ СПУСТЯ.
Капитан сидел в своем кабинете, подыхая от жуткого похмелья, за хуевые показатели его лишили премии и  еще как назло его заебывали по телефону представители кавказских диаспор, которые требуют быстрейшего раскрытия дела о смерти своих земляков.
И тут вдруг зазвонил телефон.
Капитан: «Алло,бля! Хули надо?»
Криминалист: «Здарова капитан, у меня хуевые новости. Смерть мохнатых пидоров наступила от резкой остановки сердца, причину остановки выяснить я не смог.»
Капитан: «Они что еб твою мать, заебли  друг друга до инфаркта?»
Криминалист: «Хуй его знает, в общем в крови наркотических веществ не обнаружено, в желудке обоих обнаружена шаурма и насвай. Думайте товарищ капитан, я хуй его знает что это, первый раз такое в моей практике, пока.»
Капитан: «Ебаные абрикосы.»
Время было 5 и капитан засобирался домой, придя домой он увидел обычную картину, жена варганила какую то хуйню на кухне, а сын учил уроки, подойдя к сыну он увидел, что тот занят какой то хуйней.
Сын сидел и надрачивал эбонитовую палочку об варежку.
«Что творишь придурок?» спросил капитан.
«Папа, это нам сегодня в школе по физике показывали опыт» ответил сын.
«Блядь, я все понял» - заорал капитан.
Он схватил две варежки и стал тереть их друг об друга, послышался треск и шерсть на варежках вздыбилась. Капитан бросил варежки и накинув китель побежал  в ближайшую опорку. Время было позднее и поэтому в опорке сидели только три бухих сержанта.
Капитан забежал в опорку и заорал: « Уголовный розыск, блять, все в машину, гоним на ближайшую стройку.»
Прыгнув в машину они помчались на стройку, подъехав к ней они вышли из машины, ебнули по воротам, забежали внутрь, где капитан приказал сержантам притащить самых мохнатых таджиков.
Через 10 минут сержанты привели отпизженных мохнатых чудовищ.
«Раздевайтесь бля, быстрее суки, черти ебаные!» - заорал капитан.
Таджики попердывая от страха разделись догола.
«Тритесь суки» - заорал капитан.
«Начальник, а как нам терецо» - спросил один из чурок.
«Молча» - заорал  капитан,  и уебал дубинкой одному по еблищу.
Таджики обнялись и начали яростно тереться друг об друга.
В воздухе послышалось трещание и стройку начали освещать молнии проходящие между таджиками.
Хуяк, раздался мощный хлопок и таджики разлетелись в разные стороны, в воздухе запахло гарью.
«Живые» - сказал один из сержантов – «Только в шоке.»
Капитан заорал: «Хуй с ними погнали в райотдел»
Капитан набрал номер начальника на сотовом и заорал в трубку: «Петрович я раскрыл это дело.»
«Заебись, жду тебя в отделе» - сказал начальник.
Через 10 минут он забежал  в кабинет начальника и с порога его спросил: «Петрович ты в школе тер эбонитовую палочку об тряпочку?»
«Ты чо бля обдолбался уебок какая нахуй ябанитовая палочка?» -
спросил охуевший Петрович.
Через 10 минут Петрович был введен в курс дела и сказал: «Хотел бы я посмотреть как трущиеся таджики разлетаються на стройке, молодец нестандартно мыслишь капитан, пошли бухнем в клубец.»
Мораль: Кавказцы единственная раса которая имеет природную защиту от гомосексуализма между родственными особями…

Tweet